Izraz koji nam uputi osoba kad rukom obrisemo flašu nakon što pijemo poslije njega.
Ali mi ćemo ipak i sledeći put obrisati flašu...
Reklamni slogan nekih novina čija je suština mnogo veća i mnogo tragičnija-danas se pravdom bavi ko ’oće i to za male pare. Ko ima lovu, voli i pravdu da deli.
Prosto i narodski rečeno, "ako si majstor, majstor si".
Ne može dete da te iznervira pre fudbala pa da posle pokidaš džigericu ortacima zbog toga što ništa ne znaš. Ne može šef na poslu da te iznervira, pa da ti se posle ne digne na sopstvenu švalerku, ne može skupština da te iznervira, a da ti posle ne možeš da se setiš gde je razvodna kapa na "kecu", ne može žena da te iznervira do te mere da ispališ ortake za kafanicu, jednostavno, ne može neka glupost da te omete i da te spreči da budeš najbolji u onome čime se baviš.
Jer ipak nešto moraš da shvatiš, rđavom kurcu i dlaka smeta.
Izraz za primerak ženke koja je ružna kao Olja Bećković, hoda kao bilder, neke podvrste ne mogu da zavežu pertle koliko su debele, a obično nosi i košarkaške patike ko čamce. Mužjake privlači tako što nauči kako se sprema sarma.
Ako je vidiš - beži i nikako joj ne uzimaj iz ruku orahe, drugo voće i konditorske proizvode.
Cipela joj ko grob za bebu, da l' je to u redu,
razvila se djevojka, možda je na dedu?
Logičan izgovor dalekovidih osoba, zašto ne nose đozle.
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
Izraz koji se koristi za halapljivu osobu,koja moze da zdere dok se ne usere.
recenica kojom pokusavamo da se odbranimo od necijeg imperativnog tona kojim nam nalaze da uradimo nesto sto nas ne interesuje/mrzi/znamo koliko je tesko...
eeee brateee nestalo mi pljuga, aj' cas skokni do trafike kupi mi jednu Moravu... ma bre bio sam na trafici pre 15 minuta, sto se onda nisi setio... nisam ja noge nasao na vojnom otpadu.
Neobjašnjiv fenomen od kako je sveta i veka.
Toliko iritantna situacija da nabije pritisak trista sa dvesta.
Obično se dešava kad su nam ruke prljave, ili pak u rukama držimo nešto preteško da je prosto nemoguće njegovo odlaganje da bi se počešali.
U takvim situacijama zna da zasvrbi dupe, uvo, oko...
Nesigurna osoba koja večito ima potrebu da se, za svaki slučaj, obezbeđuje više nego što je potrebno, a najčešće na sopstvenu štetu.
-''Kako si to bangavo uvatio oraniju s'obe ruke, oš mast da nam se prospe po nogama!?''
-''Pa da mi ne ispadne...''
-''Pa jel tebi i predsednik ispada iz ruke kad ga navijaš pa moraš sa obe?''
_____________________________________________________________-''Ajde, druga, gas, pravo pa levo''
-''A kako ću onda samo jednom rukom da držim volan?''
-''Pa jednom rukom ga i bacaš, ne?''
Vapaj Zdravka Čolića zbog provedene noći bez tuđeg hendžoba.
Kažemo kad čujemo da se neko bavi prljavim poslovima.
- Čuli da su uhapsili Milančeta?
- Aha, krao iz banke u kojoj je radio.
- Ko bi rekao, fin mladić, uvek se javi...
- Šta ko bi rekao? Ne pada jabuka daleko od drveta. Otac mu džepario u mladosti po prevozu i obijao trafike a deda bio najveći švercer u SFRJ. Takva ti je to familija, u genima im je da mažnjavaju. Kad vide nešto vredno, ruka sama krene.
Prevarila ga sa crncem.
Vrhunski jebač. Gospodski keršme svetskog glasa, poput Marka Jarića.
Daj bre Mićo jebo te, opet dve plavuše? Više ti je pičaka kroz ruke prošlo nego ginekologu.
Originalna namena ovog izraza je bila označavanje nekog pokvarenog čoveka, nekoga ko bi i rođenu majku prodao za četvrt s' mesom, ali je nekako, tokom godina, promenio značenje. Kako i zašto, jebem li ga.
Danas se ovaj izraz koristi za opisivanje gabora kakvih svet do sad nije video, nešto nalik na proizvod parenja Ćezara Falkonija i Isidore Bjelice.
- Ček kad sam već na fejsu, da ti pokažem jednu, nju mogu da ti namestim. Jes' da ne izgleda nešto, ali možeš malo da se izrkćeš ako ništa drugo. Evo je.
- Brate...
- A?
- Ne.
- Šta ne, što jedeš govna, nisi jebao godinu dana, sad se tu nešto prenemažeš.
- Ne moram da jebem još dve, ali ovu da pipnem neću. Vidi kakva je bre, orah iz ruke da joj ne uzmeš!
Nula od coveka. Nije dostojan pristupu polnom organu ljudine, pa ni uz pesmu, nego mora prvo da pristupi dezinfekciji ,,prljavih'' ruku.
- Vojvodo, Aca Slina ponovo prica kako smo mi zaslužni za propast Srbije.
- Ko? Pa, on bve može da me u'vati za kuvac, i to samo ako opeve vuke. Kad se budem vvatio ima da ga pošaljem na vojne vežbe. Hnjo, hnjo hnjo...
Ruke mu se tresu više no Kasijusu Kleju i Hitleru četerestreće. Uglavnom je seks neobavezna razbibriga i eksplozija zadovoljstva, osim ako niste silovatelj, pedofil ili Era Ojdanić. Dakle ne zagreba površ zvanu savest. Ako ste jebali siroče, tu već imamo problem jer su vlaška nauka, narodni pesnik i verovatno Vasa Pelagić nepobitno dokazali da jebanje siročeta izaziva rukotrešnj. Dakle, ako vam se tresu ruke, proverite pre svega da li su vaše bivše partnerke imale biografiju sličnu Jasni iz filma "Tito i ja", jer vas saznanje takve činjenice može spasiti od zadovoljstva poznanstva gospodina Parkinsona, divnog jednog čoveka.
Ako vaš rukotrešnj potiče od kojtusa sa devojkom iz sirotišta, Vasa Pelagić preporučuje kao lek i dalju prevenciju jebanje druge devojke sličnog porekla i po mogućstvu spavanje u pedu, radi jačeg efekta.
Dzentlmensko-domacinska-3G fraza kojom se jednom recenicom opisuje zenska persona i njene moralne/fizicke ( ili obe ) osobine i iskazuje doza odbojnosti prema istoj.
Madlen Olbrajt
slikovit opis čistoće nečijih ruku.
