Izraz za totalnu nejebicu i visok stepen zagorelosti kod muškaraca.
-Znam Majo da si mi drugarica,al' bi mi mogla pomoći,samo ako želiš?
-Reci brate,uvek!
-Pa glupo mi,znaš Majo uhvatila me žešća nejebica.
-Kako bre,jel si jebo nešto u zadnjih mesec dana brate?
-(pokazuje srednji prst) Ništa bre Majo!
-Jao mukica,ajmo kod mene!!!
Politicki korektan nacin da kazete "navatala onog tutubana na bebu".
Izvrstan nacin da se spusti gospodicic, a.k.a. Tatin Sin, koji je bolji u nekom sportu od vas. Naravno, on ima kesa, tata mu sve finansira, ne mora ici leti na njivu da kopa, ni zimi na svinjokolje (osim da se najede). Ima uplacene kampove za sva desavanja, najbolju opremu i sve vreme ovog sveta. A opet mu na basketu zalepis bananu ili dobijes duel u fudbalu.
Pokušaj nagovaranja neke ribe da ti dozvoli da joj malo mesiš bujno poprsje.
- A samo malo?
- Ne, kažem ti. Smiri se.
- Pazi ovako, ja imam dve ruke, ti imaš dve sise. Slučajnost? Ne bih rekao.
- Ajde dobro, ali samo malo.
- Jeee!
Nači, nobles nekako se osećam kad odem i kad vidim to u veceu.
Nije što im je malo pivo pesto kinti, il što ti daju onu veliku čašu za malo pivo da bi što pre popio i naručio drugu ili se tornjao odatle. Jok. Nije ni što te konobarica svaki čas obilazi i kupi sa stola sve što si iskoristio. Kad sedneš da piješ kafu, za zadnji se srk boriš sa konobaricom koja je već krenula da ti nosi šolju da joj tu više ne smrdiš.
Al kad odeš u vece... Da ti kažem, ja inače ruke i ne perem, al kad znam da umesto sapuna imaju penu onu na štrckanje, a pored vidim sušilicu za ruke, prosto čoveku dođe milo da stiska i razmazuje onu suvu penu po rukama i posle da briše ruke o pantalone kad ih malo ugreje na onu sušilicu.
Kažem ti, nije nobles samo što je pivo pesto kinti i kafa ko dnevnica na mešalici; Dok nema penu za pranje ruku i sušilicu za ruke pored, to nije ustanova!
Seronja. Večiti kontraš, tipa, kad svi levo, ja ću desno. Neka sam ja svoj, neću za drugima da se povodim. Svoj najomiljeniji pornić ima da puštam preko Eksplorera, neka baguje, kad već svi idu na Mozilu, ja baš neću. Irititantna pojava.
Još odmalena je voleo da kaki u gaće. Ako je dogovor bio pred izlet da se nađu u 8, on je dolazio u 8 i 5. Eto, tako mu se pripišalo. Ako je baš žešće želeo da kaki, onda ga je otac džipom vodio na izlet. Nov crni, BMV, džrmanska proizvodnja. Suv kvalitet. Za užinu je nosio tašnicu sa dva sendviča, jabukom, bananom i pomorandžom u njemu. Nema veze što će drugi da mu se smeju u lice. To mu čak i prija. Sad se bar vidi razlika između njega i ''drugih''. Ustvari, drugi, bez navodnika. Jesu drugačiji. Samo je on taj koji smrdi u celoj ekipi, želeći da ispadne jadni Kalimero, po kom svi pišaju. Neće moći batice. Na maturu u osnovnoj je došao u trenerci i majici na kratke rukave, sa likom Gevare, jednako revolucionaran, tako sajber kul. Nije se setio ni brkove da obrije za taj dan, ko ga šiša, gledao je crno beli film, na najnovijoj marki svog kasetopuštača.
Kako su godine prolazile, nauka i tehnika se menjala, ljudi su odrastali, a on je ostao isti. I dalje je gledao filmove na svom omiljenom ''Šarp'' video rekorderu, drkao na riđokosu Emili, koja je sad skinula fiksnu protezicu, i ispravila svoje lokne. Ofarbala se u zeleno, da ne zastoje za svojim voljenim koji još uvek baca majmuna na nju. Ni majica se nije promenila. Ge varin lik uklapao se uz njegove dredove, iritantne jednako koliko i on. Nije ga zanimalo što će bazd jarčevine zapahnuti narod svaki put kad bude ušao u bas i krenuo, po još malo marijane, da se ufiksa, pa neće valjda bez razloga nositi jamajčansku zastavu na grudima. Gudra, batice, gudra. Dok tatko vozi bendžu, moći će i on da da ima za dop.
Godine i dalje prolaze. Isukan k'o poslednji dim omiljene mu travice, leži kući i gleda pozivnicu koju je dobio dvadeset godina nakon mature. Srednjoškolske naravno, ko se još seća onih pacova iz osnovne što su mu zabadali prst u guzicu. Dolazi u dilemu da l' da se pojavi tamo, jednako ruralan i divlji, čak malo više nego nekad ili da pak iskulira i pocepa sliku njegove škole i par slova na kojima piše datum njihovog ponovnog sretanja. ''Jebiga, pozvali su te, ipak misle na tebe bar malo, možda bi bilo fer i korektno da se pojaviš?'' ''Da, ali šta ako me vide ovakvog priljavog i ucviljenog, ipak ću ostati ovde, nemam ništa prikladno da obučem.'' Sad već više nema tatka koji će ga nafilovati kinticama i poslati ga u Armani, srećan što mu sin konačno skinuo onu uber facu, željan da obuče elegantnu, crnu šulju, na prugice. Pare koje mi je ostavio, davno su još spiskane na dop, tako da sad šteka i ono zadnje što ima za komad i parče hleba.
E, pa batice, ko ti kriv što si se ponašao nadrkano, kao radnica na peronu broj 13, sa mustaćima koje ni dan danas nisi prekratio. Kontrašu!
-Matori, ajd' u bioskop izašao novi Sega Mega Tač Batl Vorior 6, idemo svi!
-Ne mogu brate, odo operu da poslušam!
-Dobro, okupaj se pre naravno, samo pazi da ne pomešaš sapun za bulju i ruke, može limfa da ti se aktivira!
Najbolja kletva, kad baš mrziš, kad si spreman da ubiješ........
Dabogda mi se ruka sasušila ako te još jedared pipnem........
Izraz zabezeknutosti, u najvećem broju slučajeva praćen krštenjem sa obe ruke. Često se koristi kao pandan izrazu Džizas Krajst od strane starijeg i srBskijeg dela populacije.
- Žika: Vi ipak imate neki gen, je l‘ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja?
- Ja: Vo imja oca.
Kako oprati ruke kada su i sredstva kojim ih peremo nisu cista?Po standardima Evropske unije ruke treba prati toplom vodom od 38 stepeni, tecnim sapunom.Treba trljati ruke najmanje 30 sekundi i obrisati ih papirnim ubrusom za jednokratnu upotrebu.Nije dovoljno da se ruke samo plaknu.Treba koristiti dozvoljena sredstva koja su po standardu i po pravilima dozvoljena za dezinfekciju ruku.Deca treba da se igraju u prethodno ispranom pesku.Najteze je oprati ruke posle pranja novca, a o pranju obraza i da ne pricam.
Osnovno pranje ruku je dlan o dlan, zatim desni dlan preko leve nadlanice i obratno, dlan o dlan sa ukrstenim prstima, gornji deo prstiju o suprotan dlan, kruzno trljanje levog palca u desnom dlanu i obratno, kruzno trljanje ostalih prstiju u jednom dlanu pa obratno.Po Evropskoj uniji najcistije ruke su one kojih vise nema, koje se izjalove i napokon nestanu ili postanu providne.
Izgovor i glavni razlog zašto ne pereš ruke poslije svakog pišanja.
A: "Ti to nisi oprao ruke, a?"
B: "Nisam! Ja gospodina operem ujutro da ne bih morao ruke poslije svakog pišanja!"
"Zlatne suze"
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Razlog zašto muškarci ne peru ruke nakon male nužde.
-Režeš nam taj hleb, jesi li ruke oprao nakon pišanja?
-Jes´ ti budala. Ja ga ujutro operem, da ne moram ruke prati.
-Dobro onda, samo nastavi.
Milfača koja radi izuzetan hendžab.
Nije neka generalno,ali ima zlatne ruke.Trese ko seljak šljivu,dobrodržeća,ako me razumeš.
Molba zlatne ribice pecarošu u Meksičkom zalivu.
Are you ready to rock po naški.
David Coverdale: Hello Moscow! Tired of fucking waiting? AAAAARE YOU READY TO ROCK!?! Here`s a song for ya...
Mitar Mirić: Dobro veče Grac Štandhale. Da li ste spremni za dobro zezanje. Ajmo ruke gore. Oj sa sa sa, ojsa ojsa op op op! Evo jedne pesme za sve iz srbe iz Knina...
Dosta se o karakteru ili ličnosti muskog pišača može saznati iz odnosa između
čina puštanja vode na slobodu i pranja ruku.
1. piša, pa pere ruke: klasični - najčešći tip
2. piša, pa ne pere ruke: zapušteno-neodgovorni tip
3. pere ruke, pa piša: paranoično-šizofreni tip
4. pere ruke, pa piša, pa ponovo pere ruke: opsesivno-kompulsivni tip
5. piša i pere ruke istovremeno u lavabou: alkoholisano-navareni tip
6. piša na ruke i tako ih pere: Laza Lazarević tip
Osvajači zlatne univerzitetske medalje.
Pisu se hvalospevi o nasima, kako je Duda na slatkim mukama koga od njih da ubaci u prvi tim... ali
U pitanju je po kvalitetu naš B tim, koji je za protivnike imao amatere iz Finske i Australije, cetvrti ili peti tim Grcke (B tim im je mediteranskim igrama) i sesti tim Turske. Jedini iole ozbiljnije sastave su imali Rusija, Litvanija i Ameri od kojih smo čak i izgubili, ali i to je daleko od vrhunske košarke. Budimo realni, da su i drugi poveli B timove, ne bi mi videli ni polufinala, posto smo igrali, blaze receno, smesno! (poznavaoci kosarke znaju o cemu govorim)
Sve što nije iz prve ruke.
-To joj je prva ozbiljna veza. On joj je, u neku ruku, prvi.
-Ma daj....vucarala se...prošla kroz mnoge ruke.
-Ali ovog proglasila za ozbiljnu vezu. Naseo, majmun!
-Majmunčina iz prve ruke.
Veliki odmor. Svi se guraju k'o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
