''Kaži, Milane, šta si se tako snuždio?''
''Ma, pusti me u pičku materinu. Izgorela mi cela ledja danas kad sam kopo, najebo sam ko žuti''

tipican srpski pred novogodišnji ručak, na stolu razne đakonije, od helba preko 4 vrsta salata(urnebes,ruska, kupus, kiseli kupus, salata od luka) oval sa mesom(preteklo od svetog Nikole)lonac pasulja itd
naravno svi smo završili rucak samo moj najmlađi burazer i dalje mrljavi i nekako se bori sa onim pasuljem, posle pola sata agonije završava i onda sledi zlatno pravilo naše kuće, i najmlađi član porodice je osuđen na polučasovno pranje suđa...

- Brateeee, ko je ovaj lik!? Mnogo mi poznat, znas glumio je strica od one fufe u "..." .
- Hmm, ja mislim da je to poznati glumac kome niko ne zna ime....

- Деда Трифуне, каква ти је ова нова снајка?
- Жали ми се баба да не зна ни воду скувати, а по кући ништа не пипа да среди...
- Значи не ваља ништа?
- Ма где не ваља, зна мој унук шта жени, скуваће јој он штагод треба!

- Brate, što ti lepo stoji plavo.
- Jedi govna.
- Znači ubišete Mile i Pacov.
- Ma jok, sapleo sam se na grabulje... Da nisi mozda ćorav? S njima dvojicom i nekako, al' kad je doš'o Robija...
- Obradovao si mu se ko posnoj slavi.
- Jebem ti prvi red na sarani!

Takođe i vrlo praktično kao slogan povodom dana borbe protiv HIV-a

-A ove majice nemate u drugoj boji?
-Ne, samo su nam ove roze ostale, a i one će brzo da planu, dosta ljudi kupuju. Znate, to se nosi sada.
-Ma ok, nego ipak mi se ove ne sviđaju.
-E šteta, baš bi vam lepo stajala ovakva. Bodi majica, a vi tako lepo građeni. Stvarno šteta... A da ipak probate?
-Neka hvala, ne sviđa mi se boja.
-Pa šta fali roze boji? Ona je sad u trendu.
-Pa nije mi baš nekako za muškarca roze...
-Pa zašto nije?! To je sada baš popularna boja kod muškaraca.
-Ma nije to za mene...
-A da ipak probate? Jer to se sada baš nosi.
-Znate šta, nek se nose i roze i majica i vi u tri lepe pizde materine! Neću bre da kupim jebenu pedersku majicu!

A: Reče mi doktor da imam probleme sa debelim crevom. Baš šit.
B: Pa da, debelo crevo je završni deo digestivnog trakta koji se nastavlja na tanko crevo ). Dužine je oko 2 metra i ima promenljiv dijametar . Debelo crevo počinje u desnoj bedrenoj jami i pruža se od tzv. ileocekalnog otvora do čmarnog otvora ili anusa.
C: Ko je od vas prvi prestao da ga sluša? Došli smo bre da pijemo, a ne da slušamo govorancije o tom tvom čmarnom otvoru!

-Vidi ga, udarilo ko gluva kučka.

Osoba 1 : E, brate dobio sam sedmicu na lotou! To je oko dva miliona evra!
Osoba 2 : Al si ga ubo, ko ćorava kokoška zrno. I šta ćeš sad da radiš sa tim?
Osoba 1 : Pa idem ja lepu u Švajcarsku da ih stavim u banku, jer se zna da su njihove najsigurnije, pa će posle da padne nova mečka, i ko zna šta još.

-Imaš neke pare na zajam?
-Jok,dadoh Maretu juče zadnje pare rekao da će mi vrati danas, al se nešto ne javlja na mob.
-Brate, pa gde njemu znaš da bi on iste patike ko ortak uz'o
-Ma nije tako,mora da mu je baterija prazna ili tako nešto
-E moj ti.

- Aco, šta je sa Ivicom? Celo veče se oblizuje ko Miroslav Ilić pred refren.
- Ložim ga celo veče da ostaje premijer. Mali se napalio samo tako.
- E, jesi vrag!
- Učio sam od najboljeg, moj Tomo.

I šta kažeš,učlanio si se u socijaliste 2000-te ? Al te sere ko najmladjeg brata iz bajke.

Jebo te onaj tvoj blentavi mlađi brat. Jedva ga spasih pre neki dan!
Što?
Vraćam se iz "Maksija" kad nailazi grupa iz suparničke škole, njih desetak. Jedan njegov ortak se okrenu i šturnu a on stao ko irvas ispred farova i blene u njih. Ukopao se od straha. Da nisam prišao , i povuko ga za sobom u "Maksi" najebao bi!
Ma znam, on je takav od rođenja...Šta da radim. Hvala.

"Ooo, gde si burazeru, otkad te nisam vid'o ?! Ajd' da svratimo, da pirnemo po jednu, kol'ko da se osvežimo !"

-Mama, daj onih 1000 dinara za teretanu...
-Molim, kakva teretana, idi da cepaš drva, to je teretana.

(pola sata kasnije, za ručkom)
-Jaooj, ovo je predobro, ko je kuvao? Svaka čast!
-Stvarno, jao moj sin, duša moja. Sviđa mu se šta sam skuvala. Kolko ti beše treba za teretanu?

Matori, kako sam se ošiš'o,a? Na ovo sad pičke padaju!!

Ti se nisi ošiš'o, nego ocico majmune jedan! Vidi na šta ličiš, ko mađarski carinik si bre, neko će nas ispičkati, idi lepo kod Mice da te ošiša normalno!

-Pijete vodu sa slavine u WC-u?
-Da..
-Fuj.

- O evo nama kuma, de si kume ljudino :cmok, cmok, cmok:. Deder ženo ovde sve redno za kumašina nam, supa, iz supe meso, sitni kolači pa opet u krug, xe xe...

- Naravno ljubavi, za kuma ima sve da bude redno ako me razumeš, nego dođi na čas u predsoblje da ti nešto šanem na uvce.

- Jebem li ti milosnu majku, i tebi i kumu i sestri ti iz novog sada. Ređaju mi se ovde ko svinjska govna, na svaki pola sata dolazi po neko, sve noge obi na ove jebene stepenice. Ne znam koji si kurac dizao kuću ovoliko u nebesa, kad si mogao da je pružiš po avliji i da živimo ko grofovi, u prizemlju. Drži ovu kecelju, zabole me više ova moja da ti služim goste, moju rodbinu si svu rasterao i ona moja jedina sestra, jadna zavejana u Kosjeriću doći će mi tek u Avgustu kad odjuži, jebte se kako znate više ja odo da spavam.