komšija aj na pivu

dj3la 2019-06-02 20:44:26 +0000

kada komšija zove vašeg tatu ili dedu na pivo pa popiju 2 gajbe sa ostatkom ulice

1

12 : 15

DRAGAN TUJ LI JE?

ku_rajber 2010-08-15 13:16:43 +0000

jedno od najcescih pitanja na jugu srbije kad trazimo nekog iako se trazena osoba ne zove dragan

5

44 : 31

paradajz

Јова 2008-09-18 07:20:24 +0000

Najjače povrće na svijetu! Pogotovo onaj naš domaći kad dođe u julu i avgustu. Tamanim ga ko lud. Mogu ga samog jesti, ne treba mi ni so, ni ulje, ni bilo kakvi začini. Sladak čovječe! Ne zove se džaba paradajz - raj. I ta riječ je zaista povezana sa rajem jer i u hrvatskom se zove "rajčica". Vjerovatno taj naziv potiče od njegove crvene boje, koja valjda djeluje egzotično, kao da je iz raja, šta li već.
I pun je likopena, to ti je valjda neki jeben antioksidans, kao sprečava rak, ovo ono.

Svaki dan udri po paradajzu, bar po kile - kilo, i nema da fali!

6

15 : 10

Gurbet

Mr Sci Dackney 2013-06-04 19:39:41 +0000

Pravo značenje ovog izraza je Romulanac, a u očima mog dede, svaki akter indijskih serija, to jest, poserija, kako ih dotični zove.

-Miči mi ove gurbete, televizor će mi se pokvariti.

6

34 : 4

Koka varaždinka

Puzzle-Fox 2014-02-02 22:47:48 +0000

Nekakav manijak koji zove ljude na telefon i kuca im na vrata.

A: Alo, ko je?
B: Koka varaždinka. Samo da ti rečem da zovneš neke pičke ako budemo izlazili noćas.

1

15 : 5

Kuvam gaće

boysie 2012-05-26 16:21:22 +0000

Fin odjeb kada te neko nebitan zove. Em ga zbuniš, em zaboravi šta je hteo.

- Halo, Bojsi, Ivana je, šta radiš?
- Kuvam gaće, pričaj brzo!
- E, a što me nisi sinoć zv... šta bre radiš?

13

37 : 8

Ortopeder

BrutalniBilly 2013-02-20 15:50:55 +0000

Isto što i ortoped , samo što ga ovako zove moja baba .

1

13 : 7

Derim Svršić

z0mbie 2010-05-02 22:15:37 +0000

Jedan prirodni gospodin koji često zove raznorazne talk show-ove i kvizove na tv-u. Sve u cilju da zezne (tj. zajebe) voditeljku.

Voditeljka: Halo ko je sa nama?
Derim: Ovdje gospodin (prirodni) Derim Svršić iz Beograda.
(nakon ovog slijedi muk i poklapanje slušalice)
Voditeljka: Haaloo... Halloo... DeriMe jeste tu? Hallo? Imamo malih tehničkih problema... Nažalost gospodine DeriMe SvršiĆu da ste ostali još koji trenutak na liniji mogli ste postati ponosan vlasnik najnovijeg proizvoda Božen Kozmetik, čaj za povećanje penisa.
Ništa, mi nastaljamo sa ukjučenjima...

4

48 : 11

Kamperi

javio 2011-10-27 00:35:36 +0000

Tako moj rodjak Pera, inace rodjen i odrastao u Sarajevskoj, zove moje klince kad se vrati na rodnu grudu iz dalekog Landona.

- kam Peri, cikino dete, doneo kaznt prezen from Landon za litl cildren. Kam, kam Peri.

6

63 : 27

Vukojebina

Hydrog3n Cyanide 2008-04-24 19:54:36 +0000

Tako se zove svaki deo grada u kom se izgubimo dok mu ne saznamo pravo ime.

(preko telefona)

Lik1: Halo, gde ste?
Lik2: Evo nas u nekoj Vukojebini.

0

34 : 7

Alarm

uberman 2011-01-05 17:03:46 +0000

Ne znam coveka, zove svako jutro na mobilni, ali mu redovno odbijem poziv. A kada se i javim onda on spusti slusalicu.

A svako jutro me probudi, pa to nije humano...

9

42 : 15

Mazohista

Osica 2008-11-05 14:06:04 +0000

osoba koja zove olju beckovic da bi ona mogla da mu/joj spusti slusalicu pred milionskim auditorijumom

a nego sta je?

1

49 : 11

Evropska i srpska svadba

StefanBičBožiji 2011-06-21 15:53:17 +0000

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

98

893 : 66

odabrana

Ninana

DoraBre 2010-11-29 14:24:03 +0000

Nacin na koji treba da nazovete devojku ujutru, koju ste upoznali tek sinoc, a ne secate se kako se zove.

Samo kroz zube nekako i nece provaliti...

5

62 : 12

Super Mario

Iron from di hud 2013-05-20 15:25:29 +0000

Zajebantski naziv za svakog čoveka koji se zove Mario,bez obzira na godine,obrazovanje,oblačenje,ponašanje.

-Dobar dan čika Super Mario!

-Super Mario,'ajde na basket.

-Daj Super Mario,ne jedi govna.

-Bući,bući Super Mario.

-Neće onaj Super Mario da mi da dva ,jebem li mu sve.

-Super Mario!

0

10 : 12

Vučijače

Zzzuuummm 2010-10-14 12:06:21 +0000

Vokativ od vučijak ili kad zovete psa vučijaka koji se zove Vučijak.

Oj Vučijače, vrati se, nisi Lesi!

*samo kod nas

2

13 : 6

Ovo

Pakao Juga 2014-06-28 21:09:08 +0000

Najčešći naziv za predmet koji želimo da kupimo, a ne znamo kako se tačno zove pa smo poneli uzorak.

A: Daćete mi dva ovoga.
B: Mislite matice za šraf, dva komada?
A: Da.
___________________________________

A: Daćete mi ono za ovo. Vadi kobas.
B: Mislite na kondom?
A: Ma nee, ono drugo, ono za ovo, samo drugo...
B: Lubrikant?
A: Tako je! Dva komada.