Sisa se (ne)javlja kod svih osoba zenskog pola! Drugacije se jos zove i baloni,pameloskopi...Zenu koja ima sise zovu pamela,a onu koja nema daska!!!

Zove se imalin.Prvenstveno se koristi za glancanje cipela, ali ako premazes monitor njime ne samo da neces moci da koristis internet nego nijednu blagodet koju kompjuter donosi.

Veoma misteriozan ali i najpopularniji lik u busu,koga vozač zove da popravi zadnja vrata. S' tim što ga nikad niko nije video da to radi,pa još nije opravdao nadimak.

Opaska na račun nečije higijene kojom aludiramo na površinski sloj prljavštine koji deluje kao dobro nadjubrena zemlja. Ne veštakim, nego stajskim. Kada se proceš čišćenja ne zove kupanje, nego duboko oranje!

Izraz za nešto zabačeno,veoma daleko ili neki geografski pojam koji ne postoji.
Inače zaista postoji i zove se Tunguska oblast,nekada je bila i sovjetska republika...danas je deo Ruske federacije.
Poznata po padu ogromnog meteorita 1908 god.

Dogadjaj koji je narocito poznat u manjim mestima, izaziva prijatan miris u celoj ulici. Jaca ga cinjenica da "ne moze komsija imati frisko pokosenu travu, a da je kod mene trava od 3 dana".
Prvo jedan od komsija pokosi travu ispred kuce (provokacija), zatim ga vidi komsija (inace gastarbajter) koji uposli i sina pa njih dvojica krenu da kose, zatim baba od prekoputa zove opstinu i naruci kosenje za 12h u podne, zatim zena (udovica) zove "prijatelja" da i on pokosi... sad je stvar vec resena, u jednom trenutku radi 10ak kosilica.
Nakon sto su SVI u komsiluku pokosili travu - nastupa muk.
Odjednom, zacuje se (opet) zvuk kosacice, ali manjeg inteziteta - jedan komsija je presao da kosi u basci.

Bitka se nastavlja, rat i dalje traje.

Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.

Svakodnevna jadikovka žene koja cele noći prepovija upišanu decu, podiže ih ujutru za vrtić, podiže muža da tu decu odveze u vrtić, peče im jaja muti šejk kuva viršle meša musli i mleko, prati ukućane u vrtić, ide na pijacu, dočekuje muža iz obdaništa, gleda ga kako seda za kompjuter, čisti blitvu za ručak, kuva, razmenjuje tridesettri SMS poruke sa decom iz vrtića, teši ih da to nije strašno što je Ljubicu pljunuo Marko a Dejanu Marica okrenula leđa u igri, nateruje muža da ode po decu, dočekuje ih i gleda kako se muž vraća za kompjuter, zatim postavlja ručak, zove ih, tera decu da operu ruke, zove muža da ustane od kompjutera, onda ga tera da opere ruke, posle ručka stavlja decu da spavaju i gleda muža kako se vraća za kompjuter, zatvara vrata po stanu da se anđeli ne probude, isključuje telefone, ona je njihov čuvar sna, i tada, umorna, stane nad muža kome samo noge vire iz monitora. On se okreće, mutnog pogleda, i kaže:

Bauštel ili kako se još u srbalja zove bauštela je izraz za maksimalno izrabljivanje od strane poslodavca krimosa, s tim da mu je potčinjeni neizmerno zahvalan, jer ga ovaj uvek drži u obligaciji za bar dve zaostale plate.

Roba, usluge ili novčana sredstva, stečena protivzakonito u toku radnog vremena. Radni plen je Arkan izmislio, mada se šuška da je postojao i pre njega, čak i za vreme Tita. Neko ovo zove i korupcija.

Glavni lik u ovakvim filmovima svoj život opisuje kroz kontemplativnu, dubokoumnu naraciju, u pauzama između 'akcionih' scena. Najčešće je to neka riba koja piše dnevnik i koja je u potrazi za pravom ljubavlju (sa kojom se uvek u poslednjoj sceni), ali joj nikad nije na odmet i da uzme meru još nekolicini muškaraca u toku filma. Ponekad je to i muškarac koji trsi sve na šta naiđe - komšinicu, spremačicu, kasirku, frizerku, koleginicu s posla itd, ali kao da je on ipak iznad svega toga, pa nam dubinu i poentu filma otkriva kroz gorepomenutu naraciju.
Šteta samo što postoji nešto što se zove 'seeking bar', pa većina konzumenata ovakvog žanra ne uspe da u potpunosti spozna dubinu umetničkog dela.

Najtužnije govedo u stadu.

Svaka osoba koja završi za hirurga i zna sasvim dobro da transplantuje organe. Svi ga zezaju da bolnička ustanova u kojoj radi se zove "žuta kuća". Najčešće je veoma uspešan i proslavljen u svom poslu.

Izraz koji se koristi kad hoćeš da dočaraš nekom koliko mu je bliza stvar koju traži.

Sinonimi: Samo što te ne zove, ispred nosa ti je, vidi koliko je.

Kad "napipaš" ono famozno dugmence "mute" na svom daljinskom dok na TV-u ide jedna od onih "čarobnih" reklama za "Frikom"-ov jebeni sladoled,gdje ljepuškasta djevojčica reve(magareće oglašavanje se zove revenje)...

Kada te keva zove da ručaš 10 minuta pre nego što krene da sprema sto zato što zna da ćeš da dođeš 15 minuta nakon što kažeš ''evo saću''.

Odnosi se na sok koji se inace zove 7 up. Medjutim nas narod koji se drzi imena i dela Vuka Stefanovica Karadzica taj naziv sa etikete cita jup.

Prednost se vidi u slengovskom korišćenju titula ovih uređenja. Kad nas neko zadivi svojim postupkom, nazvaćemo ga "kralju!" ili "care!". Međutim, da li ste nekad čuli da neko nekog zove "predsedniče!"?

Ono kako bi trebalo da se zove robna marka Lacoste, s obzirom na cene koje jebu kevu.

Uvek negde na početku novina, dama prijatnih i privlačnih oblina nas zove da učinimo ono šta kaže, a ako ne to onda iznosi svoje stavove o dnevnopolitičkoj situaciji. Poruke su često dvosmislene, a smišljaju ih dokoni perverznjaci pred penzijom.