Devojka koja fura stil seljanke sa neke planinčuge koja je upravo doterala goveda sa paše. Ne živi samo na selu, često se da videti i po gradovima kako u sred leta nosi neke fensi vunene džempere i torbe od istog materijala. Naravno, naočari su obavezan detalj. Na selu se to zove 'ludilo' a u gradu 'urban-look'.

Pitanje koje ti postavlja lik koga poznaješ koliko i Jelena Karleuša kulturu antičke Grčke. Video si ga tri puta ispred pekare na Zelenom vencu dok si uništavao poslednje tragove bureka, jednom na Adi kada si poprimio ten Bika Koji Sedi, dva puta na Kalemegdanu gde si otišao zbog zato. Zove te "brate" jer je manja verovatnoća da ubode tvoje ime nego sedmicu na lotou, ili da Marko Kraljević izmili iz zbirke epskih pesama i razmaše buzdovanom po Montrealu.

Ovo danas što se zove "pederuša" u stvari i nije pederuša.

Sredinom XX veka, pederuše su bile torbice, iste kao ženske, ali sa kraćim remenom i nosile su se u ruci. Ujedno, to je bio i jedan od znakova raspoznavanja za pedere.

Današnja tzv. pederuša je u stvari modernizovana verzija "sporana".
Sporan (naglasak na O) je torbica koju Škoti nose preko kilta.
Nadam se da primećujete sličnost. :-)

Dok su mobilni telefoni bili retkost i luksuz, svaki klinac koji je držao do sebe, morao je da ima halo karticu.
Ponosno je stajala u novčaniku, koji pored te i nije imao drugu funkciju osim čuvanja Hugo sličica za zamenu i novčanica sa likovima iz Simpsonovih.
Osim statusnog simbola, njena funkcija je bila zivkanje i zajebavanje nasumično biranih brojeva. Kad je na kartici nestalo kredita, zajebavala se hitna pomoć, policija i tačno vreme.

Uglavnom najbolje ribe na televiziji, uvek doterane, nasmejane, neretko i baš lepe, ali kako bi ovaj divni sklad bio narušen, moraju ili da mucaju, ili da pričaju kao da su pročitale dve i po knjige u životu, da sriču ili da im je jednostavno boja glasa relativno slična zvuku kočenja formule jedan.

Po pravilu posao su dobile preko veze ili preko kreveta, obavezno studentkinje žurnalistike (najčešće nekog brzog kursa koji vodi neki od naših najpopularnijih marketinških i novinarskih mogula), govore više stranih jezika, obožavaju pop kulturu, Opru i Miru Adanju Polak, bentlije, egzotična krstarenja i naravno racku.

Životna želja im je sopstvena autorska emisija, a najčešće završe na nekom od onih "koliko ima "sisa(ubacite nasumičnu reč) na slici" kvizova gde njihova superiorna elokvencija može da dođe do izražaja, kao i ostali atributi koji, po pravilu nisu zanemarljivi.

Posle nekih desetak godina pušenja kurca direktoru televizije kako bi zadržale i taj jadni posao, određeni procenat ovih superstarova domaće televizijske scene zasluži da se pojavi kao sporedni gost koga niko ne prepoznaje u nekoj tok šou emsiji (pod uslovom da se i posle tih silnih godina i dalje fizički dobro drži) koju vodi znatno mlađa, uspešnija i arogantnija koleginica(koja je u 20% slučajeva zaslužila to mesto, a u ostalih 80% samo bolje hoblala gedoru i eventualno ga primala u dupe, i to od istog direktora) koja je sve vreme pobednički gleda i postavlja joj pitanja o karijeri likujući i aludirajući na njen uspeh a apsolutnu propast jedne od naših heroina, koja mora sve vreme kiselo da se smeje i trpi, nadajući se dobrom rejtingu i eventualnom honorarčiću uz neki bonus felacio.

Ako nekoj od njih za vreme emitovanja (ako ima sreće da ide uživo) ispadne jedna sisa pred kameru, ili bude te sreće da upeca neku javnu ličnost i šeta se sa njom po gala večerama beogradskog džet seta, ima šanse da bude upamćena i da ostavi bilo kakav trag (ne onakav kakav bi bio pohvalan, ali opet trag), a ako ne, onda jednostavno padne u zaborav onog trenutka kada bude smenjena i umesto nje postave drugi par pričajućih sisa pred kamere.

Radnja koja izvršioca može dovesti u vrlo nezgodnu situaciju. Ako diraš neku maloletnu bludnicu a imas više od 18 ili si punoletan, najebaćeš. Ako diraš nekog slinavog klinca iz komšliuka, on zove burazera pa opet najebeš. Međutim, najgore ćeš proći ako u prisustvu ženske osobe "diraš" nekog "slatkiša". Sva prethodna najebavanja su ništa u poređenju sa ovim. Automatski dobijaš titulu ljubomornog kompleksaša a verovatno imaš i mali kurac pa si zato ozlojedjen.

Upotrebljava se kad si potpuno neodlučan,-na šta bi uradio u nekoj situaciji jer te od 2 ponuđene mogućnosti pomalo privlače i pomalo odbijaju i jedna i druga. U psihologiji se to zove konflikt dvostrukog privlačenja/odbijanja a u narodu "oću-kakim-neću-kakim". Poreklo verovatno vuče iz realne životne situacije kad ti se ide u wc ali nemas vremena dovoljno ili je wc naprosto ogavan.

Najbolji lek preporučen od starijih za prehladu, gripu i slične zimske boleštine. Lečenje je jednostavno, legneš, pokriješ se sa tri ćebeta i na kraj kreveta staviš šešir i piješ kuvano vino dok ne vidiš bar dva šešira. E onda se okreni i spavaj. Ujutru će ti krevet biti živa voda, ali bićeš izlečen.
PS: Moraš imat' šešir. Zato se i zove šešir-kura.

Zvanično sajt o beogradskim građevinskim projektima. Najčuveniji je po forumu na kome građani Banja Luke, Novog Sada, Berana i Podgorice stručno razmatraju građevinsku i arhitektonsku perspektivu Beograda, a svaku ideju koju "nabaci" neki Beograđanin sa gnušanjem odbace kao nestručnu - na stranu to što misle da se Pančevački most zove Pančevo most (i za njega inače pojedini tripuju da je u Pančevu).

Jedno vreme, vrlo popularna marketinška fora u političara sa srpsko-crnogorsko-bosansko-hrvatskog govornog područja (jer jedni druge ne razumemo, jelte), je bilo povezivanje nekog sintaksičko-semantičkog značenja sa imenom dragih nam lopova. Valjda su mislili da ako se neko zove, na primer, Boris, da će on da se bori za bolju budućnost. Zajebali su se.

Tip se zove Brajan Kerol, malo je cudan po ponasanju i po cinjenici da krije svoje lice, na cemu mnogi zameraju i gledaju ga kao nakazu. To potvrdjuje cinjenicu da ce danas svi pre da gledaju kakav je neko, nego da slusaju muziku, koju Brajan na gitari/basu/klaviru pravi savrseno neobicno, umetnicki i vanzemaljski...

Habibi Adebajor je bilo dosta svega, radila je kao manikir majstor u kozmetickom salonu u Čadu, bio je avgust i sezona branja ovsene raži. A svi znamo, najgore je raditi manikir ljudima kada dodju iz polja. Njen suprug Adis Adebajor bio je jos očajniji jer je shvatio da neće biti u stanju da donese hleb (plodove hlebnog drveta tačnije) na sto, hleb koji je tako žarko čekao tromesečni Obafemi. Naime, Adis je pre nekoliko meseci potrošio svu ušteđevinu na kupovinu priplodnog bika, za kojeg ce se kasnije saznati da je homoseksulane orijentacije i da je za spolno opštenje sa ženskim jedinkama zainteresovan kao i Papa Ivan Pavao II za rezultate Lige Budućih Šampiona. Odlučili su, napustiće sve i otići u Etiopiju, zemlju večitog proleća, i tamo otvoriti agenciju za finansijski konsulting i grinfild investicije. Put nije bio nimalo lak, no, godine 1868. oni stigoše u odredišnu zemlju. Razvili su šator na prelepom proplanku i dok je Adis rešavao Sudoku (srednje težine), Habibi je proveravala spisak za put koji su napravili pre polaska kako bi utvrdila da nešto nisu zaboravili. U tom trenutku nedaleko od njih prolazio je industrijalac(u nastavku: bogati industrijalac) koji je u potrazi za naftnim nalazištima naišao na ovu oazu crnog zlata i učtivo upitao gospođu Habibi sledeće :”Ti,ti, buđava, kako se zove ovo mesto?”. No, ona ništa nije odgovarala već je nemo posmatrala spisak. Između stavki plazma i vlažne maramice uočila je neprecrtan pojam “beba” i u istom trenutku je iz sveg glasa uzviknula :”ADIS, A BEBA?”. Bogati industrijalac(u nastavku: prebogati industrijalac) je čudno pogledao i promrljao :”Čuo sam te, ne moras da se deres, konjino jedna.”. Na ovom mestu prebogati industrijalac otvorio je rudnik ”Adis Abeba doo” oko kojeg se kasnije razvio velelepni grad. Ovo je istinita prica o nastanku jednog prelepog grada i njegovog imena, današnje prestonice Etiopije.
ps. Mali Obafemi je danas živ i zdrav i igra fudbal za Javor iz Ivanjice.

"Specijalni" grip koji isto počinje, ima iste simptome, isto traje, i isto se leči kao infuenca tip A. A, da. I isto se zove H1N1, tip A.
Pored zbrke koju je uneo u narod, uneo je i novu temu za naklapanja, razglabanja, teoretisanja, novinske naslove, teorije zavere, izgovor za izbegavanje škole i posla, viceve, pesme ,ali i fore za muvanje.

Izraz koji se prvenstveno odnosi na mašinu, nešto što ima ili bord kompjuter ili programator- uglavnom ono što radi na zapovest tako što je izvrši ili ne izvrši.E, to kad ne izvrši se zove ubutavanje komandi.
Takođe ima i širu primenu, pa se može odnositi i na ljude i životinje.

drug kojeg niste videli sto godina, nikad se ne javlja na telefon, još redje zove ili dolazi do vas, niste sigurni je li zbog kladionice, ruleta, kazina, dal' se drogira ili je zasektario na kompu uz DoTA-u ili CS, izlazi iz kuće samo po hranu i cigare, a i to gleda da izbegne tako što naručuje hranu...

Ti, ona i njena najbolja drugarica, samo što njena drugarica upada ne onda kad bi ti to najviše želeo, već kad se posvađate, pa te zove tri puta na sat vremena da ti kaže kako ste divan par i kako te ona mnoooogo voliiiii i kako definitivno treba da je pozoveš!

Vrlo bitna stavka u životu svakog muškarca.
Skup ugostiteljskih objekata u blizini prebivališta rasporedjenih tako da dotični ne mora da pešači više od 100 metara od pristojnog kafića sa dobrom muzikom - do stare dobre kafane sa kariranim stolnjacima i dobrom kuvanom klopom - do drugog kafića sa stolom za bilijar i ako je moguće do jedne od modernih kladionica sa ugradjenim šankom.
E, to se zove infrastruktura.

Karakteristican zvuk govneta sa celavim gumama prilikom ulaska u krivinu debelog creva naziva se PRDEZ.Miris koji se tom prilikom siri je karakteristican(stipa za oci) zove se SMRAD i zavisi od shara gume i stanja puta.Kada se ne cuje zvuk a oseca se Smrad to je (TIHOMIR) znak da su sare na gumama otishle,savetujem,odma kod vulkanizera!

Vođa plemena, onaj čija se ne poriče. Za nijansu belji od svih, cenjen, poštovan
i obožavan od strane ostatka čerge.
Naravno da se zove "Konan", naravno da jedini ume da prikopča struju na banderi
kad nekome "Odceču".
Sva pitanja i nedoumice ovog sveta, žitelji ciganmale rešavaju kod njega.
Kruže glasine da je jednom izrecitovao abecedu do slova "F".

Tasić na vagi odluke za koga navijati u utakmici koju želiš da gledaš ali u njoj naravno ne učestvuju nijedan od domaćih klubova a kako i bi kad je to utakmica vrhunskog fudbala.
A gledanje nije gledanje ako nema tu mirođiju što se navijanje zove.
Pogotovo ako se u vreme utakmice okupio značajan broj ukućana, familije, komšija.
Što više gledalaca to veća i ludnica.