
Izraz koji se koristi za nekog ko je retardiran u obe ruke a uvek pokušava da tu retardiranost prikrije na sve moguće načine!
X: Pa zovi Milana da ti pomogne.
Y: Kog bre Milana!? Ma pusti ga bre gle' ga kakav je kamen bi pokvario!
Nadimak za mentalno slabije osobe, uistoličene sa istoimenim likom iz filma "Kad porastem biću Kengur"
-Ako budemo išli večeras u pičarenje, je l' treba da ponesem kondome?
-Jao Burgija, idi kući kakvo te pičarenje spopalo? Idemo mi gajbi. Mićko, zovi onu tvoju Cucu...
Prve reči koje izgovorimo u trenutku konverzacije sa svojim tek pronađenim telefonom, kojeg smo neposredno pre toga izgubili, izbezumljeno tražili, a kada smo nazvali skontali da je bio na Silent-u.
"AAAA ne gde mi je telefon? Ovo mi je peti koji gubim!!! ZOVI ga!"
"Pa zvoni!"
"A u kurac gde ga stavi na silent, ovo se samo meni može dogoditi!"
Rešiti se gandže, bilo prodajom ili konzumacijom.
Lik1:"Brate, 'ajde da srolamo nešto".
Lik2:"'Ajde zovi Stevu, možda on ima".
Lik3:"Ma ima on kurac, degandžirao se juče, iskrivio se koliko se napušio".
Stavljanje do znanja sagovorniku, koji očekuje opšte oduševljenje, da njegov uspeh nije tako impresivan kao što misli.
Iako bi orden, u teoriji, trebao da se zasluži nekim izuzetnim podvigom, kada ih deliš ko pedofil bombone, onda nema veću vrednost od običnog tapšanja po ramenu.
- Au, al je dnevna soba bila štrokava, nije čišćena tri nedelje sigurno! Sve se napravile one loptice štroke i paučina se uvatila.
- Super, ćale...
-Kažem ti, sad se drugačije oseća, miriše bre, na čisto!
-E, keva je u selu, al' ne brini, saću da zovem Tomu, ti da orden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I kaže ona meni ''Ti si moj!'' Ma bre ja nisam ni mamin i tatin, a kamo li tvoj bre, odjebi!
-Tako je brate, ostani slobodan...
-Nego šta! Ma bre, sve su bre to kurve, izvini kevo... Mene je našla, ma nema od toga ništa!
-Ma jasno, evo predložiću Tomi da ti dodeli orden, za herojski otpor pomahnitalim udavačama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-I? Kako ti se čini, kolega?
-Ma super, meni malo previše kobasičarska fešta, ali ok.
-Uf, poludeo sam, ako mi veruješ! Zovi ovog, zovi onog, za piće, za hranu, ovaj otkazao. Haos! Ovi moji iz asocijacije ne znaju ništa bez mene. hehe
- Ma do jaja, evo ja ću da zovem Tomu da ti da orden, da se ne mučiš.
-Ok, samo zovi posle 17 časova. Je l' ti treba broj?
Životinja koja je toliko ružna da je mene prosto bilo greota nju da gledam.
A: Au brate, snimi onog Jazavca tamo. Orah iz ruke da joj ne uzmeš!
B: Ma bratučed onde se nakupio ceo brlog!
A: A ona treća koliki nosinger ima! Frizura joj je zovi me na litije. Pa ja ono ne bi ni kontuzovan karao!
par minuta kasnije...
Konobar: Momci, šta ćete da popijete? Žensko društvo sa susednog stola časti.
A: E sad kad već pitaš, donesi brajko Džeka i pet red bula. Večeras moramo da oslepimo!
B: Jebi ga, idemo na visinske pripreme.
Konobar: Odma dođe!
Traganje za tasterom u krimogenim krugovima.
-Šefe, Štuka je javio da su drotovi preseli još jednu pošiljku. Izgleda da je među nama taster.
-Zovi Kaniđu, neka otkrije ko to tamo peva!
to je najcesce izraz za nekoga ko nije strucan za neki posao,tj ne zna da ga obavi a pravi se da zna
lik1>e aj dodji da mi pomognes moram da zavarim nesto
lik2>brate ja sam zauzet sad,zovi marka on kaze da se razume u to
lik1>ma razume se on u to ko mara u kriv kurac
Nadimak za studente Elektrotehničkog fakulteta.
Rale:Joj milune, razvalijo mi s' kompijuter!
Milun:Ti lepo zovi Dražu!
Rale:Kog Dražu?
Milun:Dražu Teslu, što j' otiš'o u Beograd!
Nešto što možeš čuti samo u Srbiji, najveća umobolnost koja postoji u Univerzumu posle Gatuza. Ajde što će ćale da te ubije ko konja, nego još i moraš da ideš da biraš prut sa kojim će da te leši. Naravno, ovo roditelji govore svojoj deci dok su još patuljci od 5 godina, pa ih ova čak i slušaju jer nemaju gde da beže. Kasnije te lemaju klagijom, peglom, kaišom, gađaju telefonom, razni su instrumeni kojima vrše turturu, ali nema tog deteta koje nije išlo po prut, jer mu je ćale toliko lenj da ni alat ne može sam da uzme sam.
-Tataaaaa, vidi šta sam uradio sa tvojim novim štapom za pecanje! :grok:
-Idi uberi prut za sebe...
-Maaaamaaaa!!! :kmee:
-Ajde, polako. Neće mama da ti pomogne, ništa je ne zovi.
Radodajka
X: Brate, opasno me svrbi Stojko, odavno nisam nista overio.
Y: Zovi Ivanu, brate, ona ti je kao Crveni Krst, cak i ti imas sanse da umocis
Jedina preostala, a veoma često i izrečena rečenica, koju može da izgovori osoba koja je popila dobar gas. Ironično ili ne, ali rečenica pokazuje da je neko stvarno bio duhovit.
A: Ne zovi me 'riba'! Nemam škrge, ne živim u vodi, nemam peraja...
B: Al zato imaš brkove k'o som.
A: Al si duhovit!
U raznim romanskim jezicima, reč Gazeta označava one stvari koje kod nas označava reč Novina.
Čak je jedna priučena, grand novinarka, pokušala da napravi neki svoj dnevni list tog imena.
Svi ljubitelji dobrih treš stvari nikad neće prežaliti gašenje Gazete. Inače, kruže priče da se njeni najstariji primerci, odnosno izdanja na crnoj berzi prodaju i po ceni od milion dolara. Kanadskih.
Uglavnom, klozet je klozet, a ova sintagma označava ili toalet papir ili bilo koji drugi papir koji je takvo sranje da može da se iskoristi protiv sranja.
- Ovo je šefe, taj elaborat koji je Petrović napisao.
- Ma taj piše samo za klozet. Gazeti za klozeti. Zovi mi ga vamo.
Tura koju zove novopridošli. Dupla, po mogućnosti, čisto da bi novajlija mogao da sustigne društvo, odmaklo u iću, piću i krvoproliću. Zato se ponekad i kaže "pjan ko upisan" aludirajući na veću količinu alkohola koju novajlija mora da savlada za relativno kratko vrijeme, da ne bi izgubio korak sa ostalima.
Samim tim, ravnoteže radi, postoji i ispis...
- E, moram da idem, sjutra rano ustajem a i imam par propuštenih od kuće pa da vidim o čemu se radi.
- Nema problema, brate, zovi jednu za ispis i široko ti polje Glamočko.
Komentar na nešto što je već učinjeno i čemu više popravke nema. Analiza slučaja koji je već zatvoren, jedino što je preostalo je da se izvuče pouka. Mada, isti događaj može biti i različito posmatran, zavisno od iskustva onoga koji analizira.
Dijelimo ga na dvije usko povezane grupe:
1. Bi što bi. Sada se više ništa ne može učiniti. Samo treba prihvatiti činjenično stanje i nastaviti naprijed. Ništa čudno, bivalo je i ranije, a i biće ga još.
2. Bi što ne bi. Presedan je napravljen i referentna skala je upravo dobila nekoliko novih podeoka. Ništa više neće biti kao što je bilo.
- Opet si se zaglavio? Šta, zaključao si ključeve u autu? Pa koji ti je to put, majke ti?
- A što ću sad, bilo je što je bilo. Daj zovi onog majstora opet?
- Opet si se zaglavio? Šta, zaključao si se u autu, ključevi su ti ostali na haubi a brava neće da se otvori? Pa koliki kreten moraš da budeš da bi ti se to desilo?
- A što ću sad, bilo je što je bilo. Daj zovi onog majstora opet?
- Kako imaš obraza da tako okrojiš, da te ne kunem? Pa nijesi sam, majku mu!
- Bi što bi. Pokupi čaure, brate.
- Bi što ne bi, stoko jedna nevaspitana!
Idejom "Beograd je svet", jedan mladić je prošle godine zadivio javnost. Naime, on je spojio kartu sveta i mapu Beograda, i tako dobio neka fantastična poklapanja: Atlantski okean predstavlja Savu, Novi Beograd i Zemun su Američk kontinenti, Zvezdara je Rusija, Konjarnik je Japan, itd.
Ovog septembra, grupa mladića je rešila da napravi novu akciju, pod nazivom "Beograd bije svet", i za samo par nedelja napravila fantastične rezultate. Velikom ljubaznošću su dočekali goste prestonice, i tom prilikom izrešetali Britanca, prebili navijače iz Francuske, pretukli kupca suvenira iz Australije i štanglirali jednog Libijca. Divna akcija - divni momci.
Br'te, eno neki čobani sede u kafiću, ima ih 10-ak. Aj zovi jedno 30-ak naših da im jebemo kevu, mamu im jebem onu francusku.
------------------------
Alo, ti buđavi, š'a tražiš ovde??
Australijanac: Sorry, I don't understand you. I'm looking for some souvenirs. Can you help me, please!?
- Br'te, ovaj ti rek'o da ti je keva kurva. Dođi 'vamo, mamu ti jebem...trš, trš, tras!!
-------------------
Matori, divi onog gancija, obuk'o muslimansku odeću pa misli da nećemo da ga prepoznamo, daj štanglu da mu jebemo kevu! AAAA, Srbijaaaa, ubij strancaaaaa!
Izraz koji se koristi za konobara koji kupi prazne flase piva sa stolova dok jos pijemo ili posle fajronta!
-Brate koliko smo popili nemem vise gde da stavim ni cigare na sto!
-Ivane ajde zovi onog lesinara neka pokupi ove lesine!
-Lesine!?!?!?
-Ma prazne flase jbt!
To je znak da je vaš klima uređaj prestao da radi, i da mu više nema spasa.
Milunka, ova naša klima ne hladi, zovi Majstor Đuru, da vidi šta je ovo.
Majstor : Gospođo , ona je odklimala svoje. Morate kupiti novu .
Kenjara. Klozet. Poljak.
Mjesto đe i car ide pješke. I Milo Đukanović. Da se istovare.
: Pu, svinjo debela, kad se vako istovariš, pusti vodu, umal ne umrijeh kad sam ušo. Zovi vatrogasce, dinamitom dotpuše ovo! Mada, šta sve jedeš, nije ni čudo...
Uglavnom se koristi kao pojašnjenje koliko se neko razume u posao kojim se bavi već duže vreme.
A: crkla mi ringla, ne znam šta je bilo.
B: zovi električara Miću, on se razume u to ko ciganče sa 13 godina u pravljenje dece, bavi se time već 35 godina.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.