- Milane jel vidiš onu dvojicu ispred naše kuće?
- Vidim Dragice, vidim, al' šta da radim?
- Pa reci im da idu. Što su seli tu baš?
- Samo tu ima klupa. Ma verovatno čekaju nekoga iz ulice.
- Nešto mi je ovaj levi sumnjiv. Mislim da sam ga viđala ovih dana u ulici.
- Misliš da nam šmeka kuću da je obije?
- Ili kuću ili auto. Nešto od ta dva.
- Ma neće u sred bela dana sigurno.
- Pa naravno, čekaju da odemo negde. Zovi sestru i reci joj da ne dolazimo na večeru. Moramo da čuvamo kuću.
- Hoću. Da zovem i policiju da ih proveri?
- Zovi Milane, zovi možda su i drogirani.
.
.
.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče!
- Lične karte.
- Izvolite.
- Opa ti si iz Zemuna, a ti iz Blokova. Šta ćete vi ovde?
- Čekamo druga, živi u onoj kući preko puta.
- Druga čekate a? Dobro, dobro. Jel privođen neko od vas, osuđivan?
- Ne.
- Nemoj da vas proverim i svašta da mi izađe.
- Nismo privođeni. Evo nam ga drugar stiže.
- Ej ćao ljudi. Jel neki problem?
- Ne, samo proveravamo tvoje drugove. A ti, jesi privođen?
- Nisam.
- Nisi a? Dooobro. Evo vam lične karte i sklonite se odavde.
- Dobro.
.
.
.
- Brate više ne dolazim ovde da te čekam ispred kuće. Čim smo ušli u ulicu majke počele da zovu decu da im priđu. Svi me izbezumljeno gledaju, samo vidim zavese kako se u kućama pomeraju, a jedan deda mi prišao da me pita šta ću ja tu. Kada sam rekao da čekam tebe on onako stao sumnjičavo da me gleda. Došlo mi dandaru da mu zalepim.
- A jebiga, budale ljudi. Da vidiš prošli put kada me je Sale Čupavac čekao ispred kuće, napunili joj glavu svakakvim sranjima i vodili me na test za drogu.
- Koji debili. Ajmo na tekmu.
.
.
.
- Milane otišli su.
- Jel ih oterala policija?
- Jeste. Došla dva policajca i otreala ih. Čekali su Smiljkinog sina.
- Zorana malog. On mi čudno deluje. Kao da se drogira.
- Ja sam sigurna da se drogira. Jednom ga čekao neki ispred kuće, sav iscepan, duga kosa neka budibogsnama. Odmah sam Smiljki rekla da ga vodi na test. Taj mu sigurno prodaje drogu.
- Jel ga odvela?
- Jeste, ali ništa kao nema.
- Ma laže Smiljka, sigurno je sramota.
- Laže, laže, nego šta. A i policija ništa ne radi po tom pitanju. Samo ih oteraju, a oni se uvek vrate. Možda ih je doveo da vide kuda u kuću da nam uđu.
- Ne brini. Imam prijatelja u policiji. Idem odmah da ga zovem.

Pika se fuca..
-Evo je brate! Baci ovamo na volej da je spič.. Bum!
-U jebote, sto se razvali. Je l' te boli?
-Koje? Ova koska sto viri iz noge? Ma jok. Osećam se bas prijatno i spokojno. Zovi hitnunabijemtigamajke!
___________________________________________________________________

-E jebi ga. Stvarno mi je zao sto te napustila. Ali dobro, boli te kurac. Nije ti krivo valjda?
-Ma ne. Da mi bude krivo sto je otišla posle 5 godina veze sa debelim gmazom koji vozi X6? Šupicku materinu!

Lik1:"Brate, pada kiša opet".
Lik2:"A ja bajsom doš'o. Jutros je sipilo samo pa rekoh da stignem brže".
Lik1:"Jebiga, i ja sam. Onim bratovim bez blatobrana".
Lik2:"A šta sad, svejedno ćemo da pokisnemo. Otključavaj pa idemo".
Lik1:"Sunce ti jebem, neće da s' otključa! A danas sam kupio novi katanac"!
Lik2:"Pokušaj opet".
Lik1:"Neće bre! Sjebao se totalno. Ceo dan bio ovde zaključan".
Lik2:"Ja odo', a ti zovi taksi. Bajk ostavi tu, vidiš da neće nigde ni da 'oće, pa dođi sutra sa kleštima za žicu".

-Ko će opet učiti novi program, ostarilo se, ne ide ko nekad.
-Ne brini, poslaćemo malog na obuku da nam prenese osnovne fore.
-Onog što je poluotvorenih usta buljio u komp i kliko ko moja jetrva?!?
-Da, ali to je bilo prije petnes dana. Da vidiš kako sad šamara, ušo u fazon maksimalno.
.................................
-Trebaju mi majstori, renoviram stan, ali bojim se da ne skupim kakve budale da upropaste nešto.
-Evo ti broj zovi odma. Kod mene sve išamarali za par dana. Ljudi ćute i rade svoj posao.

- Ćale, mi daš neke pare...?
- Može 'iljadarka?
- KEVO, OTIŠ'O MILORAD U KURAC SKROZ, BRZO ZOVI HITNU!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlin, Hitlerov bunker, april 1945.

- Moj Fireru...imam loše vesti. Sovjetske i Savezničke trupe su potpuno potisnule naše snage i odsekle linije naše dostave. General Vajdling je zarobljen pre pola sata. Vojnici su na izmaku svojih snaga a novih rezervi nemamo. Ne znam koliko će još dugo biti u stanju da odbijaju neprijateljske napade...
- Biće lepe trešnje ove godine...
- Moj fireru, čekamo Vaše naređenje, situacija je krajnje ozbiljna...
- Lepe, lepe trešnje...

I, zaista - te godine su rodile najlepše trešnje u poslednjih nekoliko godina...

Ej riknuo je sporet.
Zovi onda majstora.
Ma sta bre da zovem majstora , zvacu komsiju Peru sa drugog sprata on ima brata koji ima druga koji ima zeta koji ima prijatelja koji zna da popravlja, a komsija je gledao nekoliko puta kad on popravlja pa je naucio.

U velikoj vecini slucajeva komsija kaze kako su seronje iz fabrike sve lose namestili i ne moze da se popravi, pa se posle toga ipak zove majstor koji ce to popraviti za 5 min, ali ce naplatiti kao da je popravio svemirski brod.

- TATA!!
tup..
- Šta je u pičku materinu, vidiš da zavrćem cijevi ispod lavaboa, evo me pod vodom ko Atlantida..
- Tata bre, dolazi!
- Oca li ti bezobraznog. Evo. Šta je? I skini taj osmjeh k'o paučina ti visi.
- Diplomirao!!!
- ...
- Diplomirao bre, evo pogledaj, sve gotovo, sin ti je inižinjer!
- ...
- Šta ti je stari, ej...
- Mmmmm.....RAANKAAA!
Majka izlazi iz kuhinje: Šta je Boro, šta vičeš, šta je sad napravio?
- Slon skočio, Ranka, magare diplomiralo!! Jooooj, nisam mislio da ću da dočekam, zovi robinu, vadi rakiju, donesi pištolj, a ti mali, 'odi da te zagrli tata!

-Ljudi, ubodoh kvotu od 12 000! Daj zovi ovamo svima piće, ima da se slavi do zore!
-Svaka čast brate! (jebem li ti majku u usta, našao si tu da mi se kurčiš, kad sam ja ratovao na Kosovu ti si drkao kurac kući i gledao Kasandru)
-Opa, mašala, čestitam! (Bog ti majku jebo lopovsku, imaš toliko novca i još i ovde uzimaš pare,crko dabogda pizda li ti materina)

- matori kako ima da opalim jednu klinku za vikend nisi svestan...
- pa koju tebra?
- pustio sam maloj fuksi Gogi poruku da dodje na kafu..
- i ?!
- i evo odgovara da obezbedim kafu za celu noc!
- mojne kafu tebra, zovi je na nes pa da je opalimo dva u jedan!

-----------------------------------------
- alo matori jel dolazis veceras?
- ne znam sto?
- pa treba da zovem Gocu drocu na kafu, pa reko ako ces biti i ti tu da je pozovem na nes.. voli ona dva u jedan!

Septembar, 1980. Teheran.

-O, veliki Ajatolaše, Sajide, Ruholaše, Musavi, Homeini...
-Koliko sam ti bre puta rekao Mustafa, zovi me Imam!
-Da veliki Imame.
-Pa, reci šta je! Što si se ukipio, ko po Siratu da hodaš?
-Ovaj... da! Iračani su napali Huzistan i drže Šat el Arab pod kontrolom. Naši obaveštajci tvrde da im SAD i Sovjeti pomažu u naoružanju i hrani. U SAD-u se vodi kampanja, BIG MEK za zemlje Treceg sveta.
-Hm. Imperija zadaje udarac. Ali biće kako carski valja i trebuje! Hoće našu zemlju? Dobiće je puna usta.
-Šta da radimo veliki Ajat... Imame?
-Ukidaj penzije i zagrej kamion! Idemo da kupimo atomku!

(Popodne posle sinoćnjeg rusvaja u kafani)
Pera: Eheej, gde si komšo! Ama nađe li kuću sinoć?
Mile: Sedi more komšija, da utvrdimo gradivo!
Pera: Ajd' živeli!
(posle pola sata)
Pera: "Slatka mala izvrnuta torto..."
Mile: Joj, odakle to beše... da bre, Ser Žile!
Pera: "...vrh ti na dnu stoji!" Uf zaboravio sam kako ide cela pesmica, moram da utvrdim gradivo. Nego, imam 20 jabuka u korpi a treba Lazi da ostavim 5 i tebi 8, zovi onog tvog prvaka ovamo da mi izračuna da se mi matori ne zabrojimo hehe, a nek nam usput donese i crtani ako ima.

-Eno,Bus-Plus,pa to je mafija,to je kriminalac Djilas i kompanija,pa bre uzese ovom narodu dusu,kako da odem sad po penziju,da se uhvatim za onu stvar pa da...
-Kakva drzava taaaaakav i prevoz dragi komsija,nema druge...

-Oprostite, zasto atom nije mogao da se iscepa u ovom novom protektornom oscilatoru?Moracemo da zamenimo jonske podupirace....
-Kakva drzava takvo i cepanje atoma kolega.

-I nece ona mala da da i Boga zovi,nece i nece...takva i takva stvar kaze i nece!!!
-Kakva drzava takvo i davanje matori, nemoj to nista da te cudi.

-Stigao sam. Šta ovo lepo miriše?
-Ćao bubili. Spremila sam za večeru ono što ti najviše voliš.
-Pa nešto mi i ne miriše na Srneći hrbat na lovački način.
-Ma ne ludo, napravila sam Karipsku piletinu sa mangom i malo Cajenepfefera. Ti otvori vino i zapali te dve sveće, sve je spremno idem samo da donesem nešto.
-Kakve su ovo sveće sunce ti poljubim.
-Sa blagim mirisom aloe vere. Izvoli ovo je za tebe. Ništa veliko ali eto, skromno.
-Čekaj, večera, sveća, poklon, nešto mi govori da si napravila neko sranje.
-Jao bože, pa danas nam je godišnjica, pet godina nakon prvog dejta. Da li je moguće da si zaboravio.
-Izvini, stvarno, dobro mislio sam da si napr...
-I da, kad sam išla po te sveće čuknula sam malo branik. Zovi sutra Miću svećicu da namesti to.

Dragana - Da te pitam nešto, aj mi sredi onog tvog drugara Dejana, jako je fin.
Stefan - Jes', jes' fin. Fin je i konj, pa ga svi jašu.
Dragana - Ozbljno ti kažem.
Stefan - Slušaj me lutko, on ti je malo nastran, perverzan i tako to, kontaš?
Dragana - Je li baš? Uuuu sviđa mi se to, da me zaveže sajlom za krevet, sipa 'ladan jogurt po bradajama, dok me davi plastičnom kesom?
Stefan - Aha. Ma jok bre, on ti je dvocevka. Zovi druga, pa možda dobiješ.
Dragana - A тоо. E šteta.
Stefan - Ajmo kod mene na kafu.
Dragana - Aj.
Stefan - Nego šta si ono pričala o jogurtu?

-I? Šta kaže čika doktor?
-Kaže da si sebi napravio posla.
-A?
-Zakevila sam, superfukeru! Trudna, gravidna, noseća, kako god hoćeš...
-...
-A kažem ti lepo da me isprskaš, i da su plodni dani, al ne, viče majstor SRBIJAAA! I ne vadi ga! Eto ti sad... Pelene, hrana na svakih par sati, nespavanje, lekari, kurci, palci... I TO DUPLO!
-ŠTAA?
-Na skeneru su registrovana dva otkucaja srca. Blizance si naprcao majstore.
-Zovi kumove i rodbinu! I dođi da te ljubim! SRBIJAAAAAA!!!

A: E tebra organizujemo neki balfu dole na starom terencetu, ae bani fali nam jos jedan.
CS 1.6 lik: Ne mogu sad, igram cw u lanu, pa posle neki mix.
A: Ajde bre nismo blejali od marta (tad su mu matorci konfiskofali masinu jer se nakitio aberima ko Tajlandjanin amajlijama).
Cs 1.6 lik: *Vec pomalo nervozno* Brate moram da se spremam! U junu imam neki balkanski turnir u Banja Luci, bice sve ful ekipe iz Evrope.
A: Ok, zovi kad budes mogao da se vidimo... *Neces se ti 'leba najesti u zivotu, jebem li ti sestru zavisnicku*

Bombardovanje Jugoslavije 1999., predsednik SAD Klinton žustro poziva sekretaricu na interfon:

- "MONIKA!!!"
- "Reci šećeru, što si besan? Oš jedan bloudžab za raspoloženje...?"
- "MA KAKAV TE BLOUDŽAB SPOPAO U OVOM TRENUTKU??? ODMA' MI ZOVI VESLIJA U KANCELARIJU!!!"

Posle 2 minute Vesli Klark dolazi kod predsednika...

- "Precedniče, tražili ste me...?"
- "Gde si dosad vucibatino??? Što si sinoć gađao civilni voz, retarde...? Sa'će da mi natovare genocid na vrat, moronu..."
- "Ja gađao??? Vi ste precedniče nešto pogrešno informisani..."
- "Jok, moj tata Vilijem je gađao!!! Jel' gledaš vesti...???"
- "Au precedniče, to mora da su ovi iz druge smene... Nemaju blage veze sa poslom, i uvek ostave prljavo naoružanje..."

-Aj' se isprsi za ket, oće mali Žare da povuče iz lule mira prvi put.
-A ti nećeš? Da neće Žare da iščadi ceo paket? Koji si makijavelista. Koristiš mlađeg burazera da popušiš malo trave.
-Ma kažem ti, nije mi zbog mene, nego...
-Znam, znam. Nije mi zbog mene nego zbog Lala. Zovi Žareta, a za tebe ako ostane crnac, budi srećan.

A: Brate, imaš za poruku?
B: Da bre, znaš da sam postpejd.
V: E, daj posle meni samo mami da javim nešto, da ne uplaćujem sad zbog poruke samo.
C: E ajde kad već kucaš mami, pusti i mom ćaletu da ne stavlja ključ u bravu, ko što je juče ostavio pa ne mogu da udjem.
D: Braate, pustite dečka, pa ima i postpejd granice... A brate, jel imaš i za poziv il samo poruke može?

telefoni kurve manjih razmera:

A: Brate imaš za poruku?
B: Jel za trojku?
A: Aham...
B: Za trojku imam besplatno, uzmi zovi ako hoćeš!

-Hej zovi ekipu za grad. Ti, ja, Šole, Siki, Deja i ako treba još neko.
-Pa možemo zvati Živana ako hoćeš, otkud znam.
-To nikako, zadnji put je posle dva piva izjavio čuveno biti ili ne biti, a onda prišao onoj ženi i znaš dalji tok priče... Draga gospođice ne bih vam prišao da ne verujem u ljubav. A ljubav ima vaše lice. Sam Petrarka bi mi pozavideo da me vidi sada i odrekao se svog Kanconijera.
-Da, da. A gospođa mu ladno rekla da mu neće spustiti cenu zbog toga. Oral 1000, anal 2000.