- E ajd kupimo neko pivo?
- Neam keša brate ni leba da jedem, znaš da sam klošar.
- E jbg. opet ćemo morati da ižicamo nešto. Zovi onog Simu, taj uvek ima keša.
- A de njega taj je dosadan ko proliv!
- Al je zato bogat kao Krez.
- Ajde brate, al moraćemo da nadjemo posao, glupo više da se ponižavamo ovako, sramota me pred ogledalom.
- Poniženje zbog piva se ne računa bre, opusti se.

A: Jooj, Dejane izvao nas Mileta kod njegovih, a nemamo šta da ponesemo, sramota me.
B: Pa zovi ti Mićka i ženu kod nas, oni donose najbolje poklone, a mi sjutra idemo u Milete.
-------------------------------------------------------------------------------
A: Dobar dan gospon Mićko kako ste?
C: Evo dobro, malo me krsta bole, ali dobro, da nećete svratit' da se vidimo?
A: Zbog toga i zovem, što vi ne dođete malo do nas?
C: Ne možemo, žena mi je slomila kuk, pa ne mrda nikuđ'!
A: Ništa onda, čujemo se, pozdravi ženu.
------------------------------------------------------------------------------
A: Deeeejo, ništa od Mićka i žene, koga sad da zovemo, leb' ti jebem! Ko nam je sledeći na spisku poželjnih?

Nadimak:
Milan- E "crni" dodji cas da vidis ovo.
ALEKSANDAR- Brate sto me opet zoves CRNI???? Jel znas da ne volim to??? Nije mi za dzabe kum dao ovako lepo ime pa da ga ne koristis, daj zovi me po imenu a ne crni.
Milan- Daj bre crni ne se*i nego dolazi ovamo da vidis ovo.
Aleksandar- E nazoves li me tako jos jednom necu da pricam sa tobom vise.
Milan- E crni ne zajebavaj, brzooooooo bre jos malo i proslo je.
Aleksandar- E nemoj vise da mi se obracas, ako me zoves CRNI necu da ti se javljam od sad.... Samo se na ALEKSANDAR odavivam ubuduce.
(izlazi iz prostorije)
Milan- Pa gde ode???? Jaoooo debilu nisi video onu zenu u zgradi pored, presvlacila se, bila je GOLAAAAAAAA BREEEEEEEEE..... CRNIIIIIIIIIII gde si???????

Ime:
Sandra- E STEFANE??? STEFANE !?!?!?!?!?!? STEFAAAAAAAAAANE???
Stefan- A? Sta? Molim? Jel mene zoves?
Sandra- Pa ti si valjda Stefan???
Stefan- Pa jesam ali me niko tako ne zove.
Sandra- A sto kad je to bas lepo ime?
Stefan- Pa nije da nije lepo ali jednostavno nisam navikao da me iko tako zove.
Sandra- E pa ja cu da te zovem STEFAN.
Stefan- Daj nemoj da me zezas, znas mi nadimak i tako me zovi.
Sandra- AAAAAAAAAA necuuuuuu, nadimak ti je ruzan, msm nije ruzan ali ime je lepse.
Stefan- Ali Sandra niko me tako ne zove molim te nemoj ni ti.
Sandra- Kako bas niko?? Kako te ostali zovu??
Stefan- Pa drugovi "AKSEN", profesori "AKSENTIJEVIC", babe i dede "OMLADINAC", majka "SINE", otac "KONJU JEDAN", bas niko ne zove tako.
Sandra- A devojka kako te zove ona?
Stefan- To nemam.
Sandra- E pa onda cu ja da te zovem Stefan i onda mozes da kazes da te neko zove STEFAN.
Stefan- E ukoliko nastavis tako da me zoves necu da pricam sa tobom.

-Au kako mi se ne glaba do kuće po ovoj maziji. Da mi je da se teleportujem sad drito u krevet.
-Zajebi, voziće nas Dule škrtica, sad sam se čuo sa njim.
-Neka, provozaću ja svoje patike. Prošli put kad me vozio obišao je usput čitavu familiju i šta sve još. Mislim da smo i kroz crvotočinu prošli.
....................................
-Zovi onog malog novog, treba u opštinu po neke papire, nek uradi nešto korisno kad već sjedi tu.
-Ali šefe, ja ne vozim.
-A u pič... Dobro, naći ćemo nekoga.
-Ne zamjerite mu šefe, mlad je dečko, još uvijek vozi patike.

- Si čuo da Pera i Sanja više nisu zajedno?
- Što bre, zar se on nije naložio da će da je prosi ovog leta?
- Jeste, ali sećaš se pre neko veče kad nije mogao da izađe sa njom jer mu nije do društva, a ova saznala da je blejao sa nama i igrao PES?
- I već mu je uručila korpu?
- Ne samo to, istog dana je ostavila status na Fejsu "Simino zadnje sedište Bembare ♥♥♥" i promenila rilejšnšip u singl, a na telefon se Peri više ne javlja.
- Au, tebra, sjebala ga otvorenim đonom.
- Taj rad. Za čist crveni i penal pritom.
- Ništa, zovi ga opet na PES, sad svakako ima vremena, kekeke.

-Konje, aj na basket, treba nam sesti, nemo' si nepar...
-Ma, ne mogu, moram nesto radim, zavrsim, posle imam neke goste, pa ja kod njih i ne mogu, i tako, i jebi ga, isao bi' al bas mi se nagomilalo za danas.
-Dobro, aj sutra.
-E, sutra... Ovvaaaj, sutra sestri kucam neki seminarski, zadnji joj dan da preda, a ja obeco da joj prekucam, i moram i koje sranje, a bas mi se igra.
-Aha,aha, zajebano to, trudan ti cale, i to...
-Ma nije bre!
-Jebi se konjino, aj pa zovi kad se porodi, da bacimo neko pivo!
-Aj vazi, xexe, cujemo se, xexe.

- Vidi Milorada što se vuče putem sa njive, a uvek skine ovako majicu da pokaže kako je razvijen k’o stalak za infuziju.
- Hehehe jeste. Ajde zovi ga na pivo da ga malo turiramo.
- Ej Melez, ajde ’vamo na pivo, Žile časti.
- Vala lepo bi leglo, al’ što melez?
- Pa vidi boju što si nabacio, ruke i noge ti do pola bele, a od pola crne.
- More mene ste našli da zajebavate. Bili bi i vi melezi kad bi makli malo dupeta iz te kafane. Daj jedno ladno ’vamo i mi melezi imamo dušu.

- Halo, Milice, zdravo!
- Ćao, Stanko. Otkud ti ovako rano?
- Zovem nešto jako važno da te pitam. Gde si?
- Na predavanju, rekla sam ti.
- Da, da, predavanju, sve ti verujem. Reci mi, koliko dugo me varaš?
- Molim?!? Otkud ti to? Osim toga, zabavljamo se tek tri dana od one žurke, jedva da se poznajemo.
- Kako otkud mi to?!? Upravo sam poslao SMS na Pink Mjuzik i Ljubavni kalkulator je pokazao jebenih 39% uz komentar "pucaš u prazno, Milica nema više sluha za tebe"!
- Je l' ti to mene zajebevaš?
- Brojke ne lažu!
- Pa ti nisi normalan, a ona đus-votka od prošlog vikenda je sakrila da si uz to i glup ko kurac. Ne zovi me više!
- Ja glup?!? Samo da znaš, uspeo sam da sračunam da taj drugi ne može da te voli više od 61%. I ko je sada glup, kučko, aaa!?!

Drinkstor u kraju

- Dobar dan, jel' mogu vinjak ovaj od pola litra da dobijem, molim Vas?
- Mali, jel' imaš ličnu kartu kod sebe?
- Jao, baš je sad nisam poneo, eno je kod kuće, imam devetnaest godina, verujte mi. Svi su mi inače u porodici ćosavi.
- Sine, ništa od tog posla, žao mi je.
- Al' dajte makar onaj mali, skroz mali, a mooolim Vas!
- ŠETLAND BRE!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Železnička stanica

- Dobar dan, ja sam student iz Novoga Sada i hteo bih da Vas zamolim da zajednički prevaziđemo jedan moj problem, naime za voznu kartu do kuće mi fali tačno...
- Sevaj!
- Ali ja zaista...
- Sevaj, budalo, gledam te godinama, ae, paljba!
- Gospodine...
- ŠETLAND, ćomane raspali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod kuće, sa ženom

- Dragi, znaš kako sam leeeep džemperčić videla za psa, diivan je, dođi da pogledaš, evo nije ni skup, šezdeset evra i to sa poštarinom.
- ŠETLAND, bre, ženo!
- Jel' tako? E sad lepo zovi ekipu i obavesti ih jednog po jednog da utakmicu gledate kod tvoje mame.
- Ali, draga, mislio sam da je bolje da uzmemo za te pare neki fin, kao malo fensiji, tipa od šetlanda, ti znaš srce moje da ja nemam ništa protiv, čak mislim da na sajtu Barberija ima nekih lepih, onako kežual.
- Znam ja dobro šta ti misliš, zajebi to foliranje, zovi nekog od tih tvojih ko dolazi da mi se kupi dve limenke Ginisa, baš mi se pijucka dok budem tražila po netu.
- Ali, jebote, pa limenka tog sranja košta dvestapedeset dinara, i to u Maksiju, da nije malo mnogo, pobogu, draga?
- ŠETLAND!

Čekam u hodniku i razmišljam da l' da predam knjižicu pošto je red kao ispred studenske menze. Posmatram čistačicu kako briše pod. U jednom trenutku, pravo niodkuda, nailazi lik, proklizava i pada k'o pokošen. Usput, lomi ruku i dva prsta. Prilazi mu čistačica i obraća mu se: "Sinko, pa ti se ubi. E pa, na pravo si mesto ali u pogrešno vreme. Sad je pauza, a sestre se ljute kad ih ometam. Sačekaj ti, brzo će one". A on će na to: "Nema problema. ZOVI IH BRE ŽENO LUDA, OVO JE HITAN SLUČAJ. ZA ŠTA PRIMAJU PLATU, KOJI MOJ?!

-Ženo, mali opet gura mački rep u dupe. Na mene ne raguje, sve sam pokušao, idi ti pa mu podvikni malo.

-Jel toliki problem da ostanem sa kolegama posle posla na pivu? Pa rođendan proslavljamo maco.
-Nije problem maco... nisam ja ljubomorna, samo mi nedostaješ...
-Grrrr maco, brzo ću ja! Samo da završimo turu i da damo Bojani poklon.
-Aha... Bojani reče?
-Da, onoj daktilografkinji.
-ONOJ KURVI!? ZA PET MINUTA ZAKLJUČAVAM VRATA PA TI VIDI DA ZAKASNIŠ! SKLUPČAJ SE NA OTIRAČ PA ZOVI TU KUČKU NEK TI ONA MASIRA KURJE OKO, JA VIŠE NEĆU! SČUO?

Pre generalke
Domaćica: Mogli bi mi da kranemo u generalku kuće, šta misliš ti? Pogledaj na šta liči kuća.
Domaćin: Draga, ali bolje da sačekamo još malo.
Domaćica: Ajde mrcino debela, po ceo dan sediš tu u toj fotelji. Počelo korenje iz guzice da ti izlazi. Sutra u 7:00 budjenje, zovi sina, babu i dedu.

Generalka
Domaćica: Ajde 'vataj taj kauč da ga pomerimo da očistim iza.
Domaćin: Aman ženo, koske ćeš ostaviti ovde.
Domaćica: More ne seri nego 'vataj taj kauč.

Posle generalke
Domaćica: Au dragi, znaš kako me bole ledja, hoćeš da me izmasiraš malo.
Domaćin: More mršupičkumaterinu!

Uvod za druge discipline akcijanja (koje može da krsti kako ko hoće) su, najčešće, ove rečenice:
- Dovešću ti , bre, burazera, čiču sajovca, bre, Miku, Peru, Žiku, bre, ............ , bre, ................... ,bre, ........... itd.
*
-Ko nam je ugasio pesmu, mamu mu jebem!? - Oni tamo! - E, sad ću im... Drž'te ih, ne dajte da begaju!
*
- Koga vi , bre, zajebavate! Čekam u redu od 6h, a sad je pola tri! Dokle više preko reda, mater vam šaltersku, mene ste našli! -Gospodine, ako se iz ovih stopa ne smirite, zvaću obezbeđenje! - Zovi, sve ću da vas pobijem, mamu vam lopovsku!!!!!

- Šta je bilo sa Mišom juče?
- Pusti ga, malo se zaneo.
- Malo?! Zalepio je crvenu onom trubaču na čelo i proderao se: Svirajte Mejdene! Skočio na šank i počeo da pije vinjak direktno iz onog sranja za točenje, razbio pivsku flašu od glavu i zažvalio onu brkatu konobaricu. Trubači sviraju nešto, a on: Fir of d dark i skače po stolovima, pada sa stola i onako sav krvav: Dule, zovi još jednu turu! Što je najgore, ništa mu nije bilo. Da nije došao gazda i izbacio ga, garant bi zaginuo tamo.
- Dešava se to njemu ponekad. Izbije mu osigurač i nema jedne faze u mozgu.

- E Vlado, fali nam jedan za fudbal, šta kontaš koga da zovemo?
- Ma nema brige, zovem ja odma Ćomija, jes da je malo lošiji ali jebi ga da nas pokrije, on neće odbiti!
- Šta malo lošiji, čist nekvalitet, alo ko ovca ravničarska a i pride me jako nervira, čini mi se da bi mi malo trebalo da ga nabodem!
- Ma nemaš frke, stavimo ga na go da brani, možemo da ga napucavamo do mile volje a on zadovoljan što je sa nama na terminu, svima lepo, što kažu braća Ameri winn - winn...
- Sviđa mi se kako divaniš! Usvojeno zovi pokretnu metu!

Nekad:

Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ma nema problema! Ćao!

Danas:

Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ej, pa gde ćeš? To što imam dečka ne znači da ne možemo da se upoznamo! Hajde piši broj, pa me zovi sutra. Samo pazi da te moje drugarice ne vide... U stvari, bolje ga zapamti, pa ga upiši kad se pomeriš malo...
Momak (zbunjeno): Dooooobro... Hajde reci broj, pamtim...

- Kako mi se vari nešto. Odlepiću.
- Pa što bi odlepio, završi negde.
- Bih ja, al’ nemam ni dinara. Tačnije, imam pedeset kinti, ali sa time neću daleko dogurati.
- Uzmi onda na postpejd kod debelog Caneta.
- Ne da mi više. Dugujem mu sto jevreja.
- Onda oformi konzorcijum.
- Šta da oformim?
- Zovi Pecu, Žileta i Mareta Glavonju, imam i ja sto kinti, pa zajedno da završimo ket.
- To bre Simo, kako si se lepo dosetio. Pa nisi ti džaba na ekonomskom.
- Jašta!.

Dok je njen pogled usmeren ka starijim mužjacima slamčica se vezuje u čvor i vraća u čašu obojenog pića tako da čvor bude na dnu. Cilj je, naravno, da se kroz istu spreči protok tečnosti.

-Vidi branku al' suče! Gusto joj...
-BRANKA, JE L' TI PIJEŠ BAMBUS ILI KRADEŠ BENZIN OD ĆALETA?
-Daj reci joj, preforsiraće se. Ispašće joj šlauf na potiljku...
-BRANKA! Zovi konobara reci mu da nešto neće...

------------------------------

Konobar dodje, naravno zna fazon, pokaže joj čvor i prezrivo ali ipak sa smeškom pogleda nezrelu klinčadiju. Branka pokaže srednji prst i ode sa onim starijim mužjakom kog je gledala.

-Ma nek ide, ko je jebe!
-Pa mi sigurno ne...
-Dobro to, nego šta misliš, je l' joj još zuji ušima?
-Moguće! Neće moći da mu puši ako joj zuji...
-NE SERI! 'Ajmo na pljeskavicu i kući...

Mile: Je li Stojadinka, je li Gedza završio posao kod Simovića?
Stojadinka: Ma jok bre! Čekala sam dva sata, a onaj mali Milunkin kaže da još nije počeo da rinta. Kad ja otišla da proverim, on stvarno nije počeo ni da skače. Počela sam da ga šibam onom motkom, ma jok! Neće pa neće. Ti znaš da sam ja iskusna u ovom poslu, ali nema druge. A evo, nemam više čvaraka od prošle godine.
Mile: Ma zovi veterinara Branka! Sad ću da završim sa njim. Ima da visi na gredi k"o slepi miš!!!

- E buraz odoh do veselog centra da pustim pevcu krv, ako me razumeš hehe
- Samo pjetlaj prijatelju i otresi ga dobro!
: mamicutijebem sad ideš kad trebaš turu da okreneš, e ne`š kolega! :
- Evo me : sjeda za šank :, jesi zvao pivu?
- Ma nisam, mala negdje nosila turu. Evo je, ako hoćeš zovi turu dok nije ope nestala. : hehehe :
- E, pa važi. Mala daj dvije pive oma!
: upičkumaterinu koga sad zvati da mi posudi keša :