A(kuca na vrata od kupatila)
B-Ko je sa-a-a-ad u materinu?
A-King Kong, ja sam ko će biti. Oš još dugo?
B-Kinže Konže zahvaljujem ti se na ljubaznosti al sledeći put slobodno pitaj da li kenjam ili pišam. Ovako samo dobijem osećaj da me neko požuruje i ne mogu da ga pustim do kraja

Japanske kuglice. Svi ih kupuju, a maltene niko ne zna kako to one zadovoljavaju ženske.

Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':

Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)

- Добар дан! Јел Жарко ту? Никола га тражи.
- Јесте, ал'.... зови га за 10 минута..... Нешто ради.....
- Шта ради? (Никола решен да зајебава)
- Ма откуд знам шта ради!? Затворио се у купатило и нема га да изађе пола сата! Сере, пиша, лицка се тамо шта га знам.... Јој да није запушио шољу?! Жарко јеси жив излази?! Јоооооој.... Зови ти њега за десет минута.
- Хвала...
- 'Ајде дете побогу изађе ли? (спушта слушалицу)

- nemoj toliko da se nerviraš, svakom se desi.
- svakom? sa koliko si ti bila frajera pa znaš?
- da, sad sam ti ja kriva što je mlitavko mlitav.
- eto, znao sam, znao sam, ajde još reci opusti se. ne razumeš kako to utiče na moju psihu...
- dobro, sve je u redu, biće bolje drugi put.
- stvarno to misliš?
- naravno, samo nemoj da ti pređe u naviku.
.
.
- što se nerviraš? važno je učestvovati, ne možeš uvek da pobeđuješ, moraš nekad i da izgubiš. samo nemoj da i pređe u naviku.

Nešto nalik ekipi sa "Ivkove slave".

Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!

Dok svi ostali srču, prave buku, brišu se od stolnjak koji ionako nije opran otkad je kupljen, toj osobi treba pola sata da prebriše salvetom i poreda kašiku, viljušku i nož baš po pravilima bontona. Dok svi ostali skoro zabodu svoj nos u juhu, ta osoba sjedi uspravno na stolici i prinosi svaki zalogaj polako svojim ustima. Dok svi ostali gutaju što veće komade da se ne bi zadržavali u takvom mjestu duže od potrebnog vremena, ta osoba svaki zalogaj svoga odreska, koji je specijalno naručio da ne bude krvav i da bude polu-reš pečen, sažvače tačno 30 puta prije nego ga proguta. Obično se tad svi zapitaju ko je on/ona, i onaj koji sjedi pored njega/nje, tada ga sarkastično upita:
- Hoćeš pogledati i vinsku kartu?

-Pa Bože Lazare, što opet dobi dvojku, kad sam rekla da učiš ti nećeš, samo visiš za onim kompjuterom, ima da ga ukinem !
-Šta'š ukinuti ? Kompjuter ? Ili možda internet...
-Samo ti zezaj, e ima da odem u školu i da im kažem da si nulu zaslužio iz vladanja, ovde meni laješ na zvezde, a profesoru ni da gukneš.
-Kako bre ni da guknem, pa dobio sam dvojku iz biohemije, onaj Milivojević dobio banderu, i on i još njih troje.
-Mani se ti njih, nemoj ti na njih gledati, ti uči za sebe, nego, jel neko dobio peticu, a ? A ?
-Da... Možda.. Ne verujem, meni je dosta i dvojka.

"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."

Unuk: Deda , kako si ti upoznao babu ?

Deda: E moj sinko , davno to beše . Mislim da je to bilo 70-ih godina , neki kafić je bio , a tvoj deka je bre bio pravi frajer ! Mogao sam svaku da imam !

Unuk: A koliko si devojaka imao pre nego što si upoznao baku ?

Deda: Ha-ha , ti to mene pitaš . Pa imao sam kol'ko hoćeš ! Ja ti lepo kažem da sam ja bio glavni frajer u naselju , pitaj čika Milana i ostale..

----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Negde u teretani)

A: Ca , uh , podigao sam 10 puta ovaj teg od 40 kila .. (uzimajući vodu)

B: Samo 10 puta ? Haha , pa to je smešno..

A: Jao ćuti molim te, ti kao možeš više !

B: Ti to sumnjaš u mene , ja ti mogu podignuti kol'ko hoćeš puta !

-Dodaj mi koji cevap!!
-Hoces sa rakom ili salmonelom?!

Kako mi mislimo da nas vide:

Prelepa zemlja sa bogatom istorijom, zamkovi, manastiri, prirodne lepote. Puno naučnika, pesnika, pisaca i ostalih velikih ljudi.

Kako nas STVARNO vide:

Remove kebab mimovi, Polandball strip, ratovi devedesetih, Arkan i Srpski film...

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

Inače to mi je stalno baba govorila, dok sam bio mali, kad sam dozivao majku.
Ja:Mama, mama!
Baba:Šta je?Što će ti?Nije tu!Hoćeš sise?
Ja:(u sebi)Ma hoćeš ti k...a, babuskaro...

- Smem li da ti obojadišem ovog medveda?
- Pa, dobro, 'ajde, smeš.
- Hvala, znao sam ja da si ti super!
- Samo još nešto... Možeš da ga obojiš plavom bojom, narandžastom, ako hoćeš, da šrafiraš kružno ili dijagonalno, uzmi voštane bojice, ugljen, mastilo i guščije pero, koristi šta hoćeš, markere, karmin, krvlju svojom ga oboj, na volju ti - ali NEMOJ prelaziti liniju. Ili će ti majka plaćati narikače koliko sutra.

Ja: Pedja, hoćeš na Adu?
Pedja: Hoću brate. Koju Nadu?

--------------------------------

Ja: Pedja, hoceš Nadu?
Pedja: Važi, može oko 5-ice.
Ja: Aj, nadjemo se na Zelenjaku, pa hvatamo neki prevoz...

A: Ajde na fudbal od 5?
B: Ne mogu, nije mi dobro, kašljem nešto, bolje drugi put.
A: Ma ti nisi normalan, tebi samo kriptonit može da pomogne.