Alternativni naziv za dosadan i totalno nezanimljiv događaj/mesto koji po svojim karakteristikama je veoma sličan pomenutoj utakmici.

Način da naglasiš svoje nezadovoljstvo zbog nečijeg ponašanja.

Rečenica koja se najčešće upotrebljava radi spuštanja sagovornika koji se malo zaneo u laganju (uglavno pričanju nečeg sasvim nebitnog za nas i naš život) ili malo previše uzdigao sebe u nekoj situaciji (za koju nas opet veže samo kurcobolja )...

Prozivka nad prozivkom. Dodatak fori. Sarkastična konstatacija na poredbenu konstataciju vašeg ortaka. Svojevrsni šlag na tortu zajebanciji na nečiji račun. Sve što je potrebno jeste odgovarajući šlagvort...

Svi znamo da se komedija svrstava u filmski žanr koji karakterišu smešne i zanimljive scene.
Imajući to u vidu, današnja omladina je ovu reč počela da upražnjava kao opis maltene svake zanimljive radnje i dešavanja.
Svaki događaj, pojava, ličnost koja je navela nekoga na smeh je danas komedija.

Pasivna djevojka u trojci.

Neretka, ali isto tako i ne baš česta pojava u vidu keramičke strukture, po boji, gabaritu, teksturi i na pogled vrlo slična wc šolji, u kupatilima domaće proizvodnje.
Ima nekoliko namena, a neki primeri su:

Pegla. Povraća.

Misao koja vam proleti kroz glavu u rano jutro, posle STVARNO dobre žurke, kada, dok se ljuljate pred WC šoljom otkrijete da vam je polni organ upotrebljavan, čudne boje i ne miriše lepo... Molite boga da je žensko, makar ličilo na ružniju sestru Sare Džesike Parker sa grbom, drvenom nogom i staklenim okom! I da ima vlažnu njušku i meko krzno, ili da ste ga gurnuli u auspuh od trabanta je bolje od ALTERNATIVE!!!

Izraz koji se koristi kada neko boravi kod nekog na privatnom posedu 24/7.

Maksimalno se uplašiti nečega ili nekoga. Usrati se od straha. Smrznuti govno u sebi.

Po nekoj analogiji, izraz bi trebao da vuče svoje poreklo iz životinjskog sveta i stanja paralizovanosti u kojem se, na primer, nalazi jedno mladunče gazele u trenutku kada 'mesto svoje mama-gazele, na des' metara od sebe ugleda mama-lavicu spremnu na skok. Gled'o sad Diskaveri pa, rek'o, da se pohvalim malo...

I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o.
Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.

Iliti kaubojac. Onaj lik. Najčešće onaj koga ni ne poznajemo. Lik koji nas iritira svojom pojavom najviše zbog svog izgleda, tj. načina odevanja. Smeđe cipele ili čizme, braon pantalone a obično mu je i džemper slične boje i naravno sve češće šešir. Sa druge strane, teksas farmerke (naravno nemam ništa protiv njih), ali teksas košulja pa preko teksas jakna, pa rođače nemoj to da mi radiš!
Za kauboje se još vezuju konji i naravno krave koje oni prate i vode sa jednog ranča na drugi.
Pa da upotpunim, nažalost danas se devojkama sviđaju takvi momci. Likovi koji teraju neki svoj fazon, furaju kosu na stranu, pocepana odeća, što veći V izraz i to je kao moderno. Alo krave, pa žele da vas iskoriste, vozaju tamo-vamo i kao posle ispadnu šmekeri. Ali njih to i ne zanima, žele da budu viđene, željne provoda pa makar i za jednu noć.
Sa druge strane tu su i konji, normalni momci istih želja i interesovanja ali zbog gorepomenutih sve češće ostajemo praznih ruku, da ne kažem suva kur*a.

Element koji pomaže da se ne osećate kao najveći luzer iako u stvarnosti to jeste.

Pored svoje osnovne i, rekao bih, najčešće primene kao pojma “brzine” ( furati = brzo ići, pičiti, nagariti ) i “ljubavi” ( furati = izlaziti/zabavljati se/biti u vezi sa nekim ), glagol iz naslova se interpretira i kao jedna od onih nezaobilaznih stvari kada je stajling nasumičnog ljudskog bića u pitanju – nošenje određenog komada garderobe, obuće ili dodatka istoj - da ne kažem, “asesoara” i ispadnem gej.

I dok praktično svaki odevni predmet možete “obući” ( što i jeste neka glavna svrha istog; prim. prev.), ne baš svaki odevni predmet možete i “furati”. Za ovu potonju operaciju isti mora ispunjavati izvesne specifikacije koje se najbolje daju precizirati pojmom KULOĆE ili, barem, ličnom preferencijom pojedinca u bíti. Ja, na primer, obično OBLAČIM košulje i pulovere ( jer je jebeno hladno ovde gore i nema nekih naročitih izgleda da ću u skorije vreme videti Sunce ) a volim da FURAM jednu kožnu jaknu koju sam još davno dobio na poklon od bivše ribe. E sad, to što se smrzavam i što mi mi moja trenutna draga ( pozdrav ovom prilikom...ako čita ) stalno prikenjava u vezi iste nikako ne znači da je to što radim loša stvar. Jednostavno – ja furam s obema i aufiderzen. Viđamo se.

Osoba koja ne zna ništa posebno da radi, nema talenta a ni pamet joj nije jača strana ali je spletom nesrećnih okolnosti poznata a neretko i popularna. Onda javnost i mediji, kud' će šta će, počnu da im izmišljaju zanimanja. Klasičan primer je zanimanje koje se naziva starleta.

Isto se zove kao i ženska šminka, samo što ovu koriste oba pola.
Naime, nakon vraćanja iz grada (ili ti pijančenja da ne prepoznaješ sebe) pre nego što uđeš u kuću/zgradu, nađeš neku uglačanu površinu, čisto da se prepoznaš (ako si u zgradi, staklo na vratima/ogledalo u liftu ili ako si u kući, nečiji retrovizor ili nešto drugo). Lepo se pogledate, namestite odeću, popravite frizuru, ispravite se, ako imate žvake, uzmete jednu, smislite govor koji će vas najkraćim putem dovesti do kreveta i najbitnije, DRŽANJE. Bez toga ode sve u kurac, provaliće vas garant. A i opet, i pored svega mogu da vas provale, ma koliko se trudili.

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Naravno ova navika je preuzeta direktno od glupih Amera iz njihovih još glupljih filmova.
Takođe vrlo su različita reagovanja na ovu i te kako zaraznu naviku kod nas i kod njih.Porizvodi se tzv. "domino efekat" šta god to značilo.

Odevni predmet neprikosnovenih, hrabrih, popularnih i najjačih ljudi. Ako imate takvu jaknu, imate najlepšu devojku u školi, ali pred toga, naravno neizostavno tužnog, najboljeg đaka iz treće, neutralne klupe, koji u garaži pravi robote sa prvim komšijama, azijatom, retko pametnim, ali naravno popunjenim crncem, ćoravim belcem, i zaljubljen je u nju. Verovatno će je, nekako, smuvati poslednjeg dana škole uz pesmu Beri Vajta koju svira orkestar mladih i perspektivnih momaka iz komšiluka. U međuvremenu ćete ga prebiti nekoliko puta, prevariti devojku sa njenom najboljom drugaricom na žurci u njenoj kući i to u njenoj sobi, što će i biti podstrek vašem konkurentu da to iskoristi kao neibežan argument i otme vašu voljenu, inače napominjem, najpopularniju u školi. Vaše ime je Čak i kapiten ste školskog tima, sve devojke vas gledaju i balave dok prolazite hodnikom do svog ormarića, a ime vašeg, naizgled protivnika koji nije velika pretnja je Džošua, i njega niko ne primećuje sve dok ne se ne ošiša na ježa, stavi minđušu i vama prigovori pred svima u kantini. Možda u trenutku deluje bezazleno i smešno, ali ne ! On je spreman na sve i neće se predati. Sve dok imate jaknu i zalizanu, plavu kosu, vi ste najmoćniji čovek u školi, međutim, igrom slučaja, vaši najbolji prijatelji vam okreću leđa, jer shvataju da je Džošua super momak i vi gubite reputaciju, a samim tim i kapitensku traku i popularnost. Shvatate da ste pogrešili i da ste smrad, ali kasno je. Vaša prelepa Marša saznaje da ste je prevarili i u trenutku slabosti prepušta se Džošui na maturi. Da ste onaj stari, to bi rešili batinama, međutim - sad ste drugi čovek. Svesno prihvatate da ćete završiti u prikolici sa krezubom devojkom iz Teksasa i da Marša nije za vas. Ne preduzimate ništa. Oni će biti srećni. Čeka ih kočija, koju je platio Džošuin otac na opšte iznenađenje svih jer su siromašni. Odlaze uz vaš blagoslov. Uglavnom, biće samo to jedno leto zajedno. Posle toga shvataju da su upisali koledže koji su udaljeni hiljadama milja i da neće moći da održe svoju vezu tako lako. Traže način da ostanu zajedno. Ali to je drugi deo priče.