A: " Brate si gledao ..... ONAJ film??? "
B: " Koji brate? "
A: " Ma onaj zabo sam sad ... ma kako ne znas ONAJ !! "
B: " Pa koji ... Ne znam na koji mislis??? "
A: "Ma ONAJ BREE !! "
B: " Ma jebi se !!! "
_____________________________________
A: " Kako je bila dobra ONA devojka sinoc! "
B: " Koja ? "
A: " Ma ONA! "
B: " Brate kako da znam koja kad je sinoc na zurci bilo 100 devojaka , a ja sam se plus ubio , nisam znao za sebe , a ti mi sad pricas o ONOJ ribi"
A: " Ma upoznao sam te sa njom .... Ma ONA crnka, visoka , bujna , atributi za goldenku !!
B: " AAAAAAA !!! (Šta koji kurac ovaj prica?????????)

Alisa za 2 nedelje organizuje ogromnu rodjendansku zurku kod kuce, posto joj naravno roditelji bas tada idu poslovno u Alabamu, i njoj ostaje prazna ogromna kuca, sa velikim dvoristem i bazenom... Zove celu skolu, tako da ce se tu naci svi gore pomenuti likovi. Dva dana pre zurke Majk i Alisa raskidaju jer je Majk imao sex sa Alisinom najboljom drugaricom Suzan, tako da ni njih dve vise ne razgovaraju. Medjutim sutradan Majk kao izvinjenje Alisi kupuje Porse Kareru, jer mu je otac uspesni biznismen, koji ima ogromnu kompaniju. Njih dvoje su opet zajedno, a njene druge dve najbolje drugarice (gore pomenute kao 'nebitni likovi') se dogovaraju da pomire Alisu i Suzan na njenoj rodjendanskoj zurci... Rodni, Bil, Albert i Keni daju medjusobno jedan drugom obecanje da ce na zurci izgubiti nevinost.

Konacno dolazi i taj dan.
Noc, leto, palme, bazen, kokteli, muvanje... Tipicno... Alisa docekuje goste na vratima... Nailazi Suzan koja je sasvim slucajno obukla istu haljinu kao Alisa, i Alisa iznervirana odmah smislja taktiku kako da joj se osveti... Nakon par sati zurke, skoro svi pijani, kupaju se u bazenu, parovi sede u dnevnoj sobi na kuacu i ljube se, medjutim Suzan se sama seta oko bazena, kada joj Alisa prilazi da je navodno ponudi picem... Dolazi do nje, i 'sasvim slucajno' gura Suzan u bazen! Ona pizdi, i izlazi sa žurke... Ispred je ceka Dzon, koji je izasao da zapali cigaru, oni se muvaju, i srecni odlaze kod njega kuci... Crna četvorka (Rodni, Bil i td..) cekaju priliku da pridju nekoj devojci, kada odjednom, verovali ili ne, četiri mlade dame same piju koktel u jednom cosku kuce... Oni se medjusobno svadjaju ko ce koju, i kada odluce, shvataju da ne znaju kako da im pridju... Onda jedan skupi hrabrost i pridje im, nakon cega pocinju reklame... :)

" Top Šop, kako ćete danas kupovati, kupovaćete iz vaše fotelje..."

Nakon 20ak min, zaboravljate sta ste gledali, kad ono eto ga film...

Bil, koji je prvi prisao jednoj od devojaka je polako ali siugrno odvodi u bracnu sobu, i tako jedan po jedan, osvajaju devojke... Nakon 20 min prikazivanja sta ko radi, dovrsavanja nebitnih sporednih radnji, film se, ocekivano, zavrsava happy-endom, i cica mica i gotova prica.... :)
________________________________________________________________________

Zakljucak: Previse naivno za danasnju omladinu...

Sve slicnosti sa stvarnim licnostima i dogadjajima su slucajne... :P

Kraj novembra-početak decembra:
Dvoje klinaca se upozna i smuva na nečijem osamnaestom rođendanu. Saberu se da dočekaju Novu godinu na nekoj kućnoj žurci, oduzmu se, razmnože se.

Januar:
Devojka počinje da gleda u kalendar previše često. Momak ne kapira ništa.

Februar:
Budući tast počinje da broji metkove. Buduća tašta kuka. Momak ne kapira ništa. Buduća tašta pominje "onaj događaj" i svog ćaleta, tast psuje i ostavlja pušku. Momak ne kapira ništa. Devojka izokola pominje brak. Momak ne kapira ništa.

Mart:
Svadba. Momku polako postaje jasno šta se dešava.

Oktobar:
Rodio se klinac. Kum-zajebant ga krsti Novak. Momak ne kapira ništa.

- Des', brate...
- Evo...
- Je li...Šta se dešava sa tobom i onom malom iz Bataje? Jes' ti to smuv'o ili šta?
- Jebiga, još nisam. Izmigoljila mi se sinoć na nekoj žurci al' joj već danas spremam takvu sačekušu da neće znati šta ju je snašlo!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Rođače, šta radiš večeras...?
- Pa, ovaj, ništa specijalno...gledaću ''Zvezde Granda''...
- Ok. Onda večeras ideš sa mnom do grada...
- Do Beograda?! Što, koji kurac?!
- Ma, žalila se sestra da joj dosađuje neki majmun pa mi trebaš da mi se ne izmigolji...
- Joj, rođo, što odma' nisi rek'o! Ček' da obučem ono moje karirano košuljče...

-13 godina, roditelji u sobi svog mezimca nalaze upaljac. Logicno zakljucuju on ne pusi, nego da pali petarde.
-15 godina, drugari ga vracaju unezverenog od alkohola. Ma, mora da je popio jedno pokvareno pivo, ne bi se on napijao...
-16 godina, nalaze mu rizle; mora da se igrao i zavijao duvan sa drugarima.
-18 godina, u 3 ujutru im zvoni telefon: policija. Na trens zurci su skidali malisana sa ograde visoke 3 metra; bio je go. Jedino sto im pada na pamet je da se dokazivao pred drustvom. Ne bi on uzimao one hemije!
-20 godina, primaju poziv sa VMA. Njihovo detence je skoro overilo od dopa; sigurno mu je neko nesto sipao u sokic.....danas ima svakakvih probisveta....

- Matori, sad me zvala ona Jovana što smo se povatali na zurci kod Steve letos. Kaže trudna je i misli da je moje, ne znam šta da radim jebote.
- Ništa bratori, pakuj stvari, pali kola i do jutra si na granici sa Meksikom.
- Ma jedi bre govna.

------------------

- Sine, znaš onih 1700 jura što sam trebao da vratim ludom Maretu do sutra ujutru? Sjebao sam ih malopre na ruletu, probao na crno.
- Au brate kakav si ti degenerik, pa odrobijaće te. Evo ti hiljadu kinti, sedni na prvi autobus i do jutra si na granici sa Meksikom.
- Ma jebeš Meksiko, daj sve što imaš da stavimo na 19 pa šta bude.

- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.

Ortaci na žurci.

Osoba1: Joj brate pogodi me pesma... Lele gde sada da puste in my beadroom kada ima 200 ljudi okolo kako sada da placem.
Osoba2: Brate kako in my beadroom?
Osoba1: Pa brate znaš da je bila kod mene u mojoj spavaćoj sobi. (Ide u mrak da plače sa facom kao da ga je jebao konj. U dupe)

_______________________________________________________________________

Ortaci u kafani

Osoba1: Joj brate da li je moguće da peva sad hej majska zoro, kao da je znao šta ne sme da peva.
Osoba2: Što hej majska zoro brate?
Osoba1: Pa znaš da nam je u maju bilo 2 meseca. JOOOOO pogodi me pesma (Naručuje još pića tražeći utehu u alkoholu, a nece je naci, sa facom kao da ga je jebao konj. U dupe)

- "Kako bilo sinoć kod Rajka na žurci...?"
- "Do jaja... Dobra atmosfera, piva u izobilju a pičetine kao salate. A najbolje je izgleda prošao Đole..."
- "E? Kako to?"
- "Pa celo veče mu se nabacivala Desa, ona frizerka..."
- "Lažeš? Onaj avion iz simine ulice...?"
- "E baš ona. A ovaj se izgubio k'o Pinokio u kubiku drva... nije znao kako da se ponaša. U jednom momentu ga je uhvatila između nogu... da si ga samo video; ukipio se k'o kolos sa Rodosa, ruke mu se skamenile, jedino su mu beonjače rotirale kao na slot mašini..."
- "Ha ha, šta je uradio na kraju budala?"
- "Pa izašli su i otišli u nepoznatom pravcu. Ipak je uspeo da se odmrzne, u usta ga talična jebem..."
- "Misliš da je jebao?"
- "Ako nije, onda može komotno da pokupi svoje stvari i ode u Crnu Travu da se zamonaši..."

-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle ispuštanja gasova pred devojkom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...

Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam.
Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci…
Ona: Prevarila sam Majkla.
DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan.
Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe…
DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala?
Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana.
DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza.
On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu?
Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano.
On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.

P.S. Rek'o Steva Surutka da mu vratiš nevinost.

10.10 Terazije, opsti haos (svima poznato) stojis sa strane posmatras, osecaj ko da si u GTA, dobijes batine od pandura koji su protrcali sa strane da iznenade navijace, onako ni kriv ni duzan, pobegnes im i to kao debil pravo u suzavac, krenes nazad na novi beograd, sretnes lika koji ide ka gradu, ali su ispred njega panduri, pa ti da upaljen dzoint, navatas neke ribe zavrsis sa njima na zurci, napijes se kao bulja, nadjes mobilni telefon dok se gegas kuci, sednes na klupu da danes dusom, i onako smoreno kazes ortaku koji je ceo taj dan proveo sa tobom:
"pih, jos jedan dosadan dan...''
sledi najzbunjeniji pogled ikad

01:38

Missed call: MašaMiAmor - call

Missed call: IggiOfMajn - hehe, call

Missed call: MašaMiAmor(1) - haha, call

Missed call: IggiOfMajn(1) - hihi, call

Missed call: MašaMiAmor(2) - hmmm, call

Missed call: IggiOfMajn(2) - hmmm, " Moja zadnja, Laku noć srećo! :)" send

Inbox: MašaMiAmor("-//-") - hehe, " Ipak moja zadnja:). LN ljubavi!" send

Inbox: IggiOfMajn("-//-") - alo bre, " MOJA!!!!! :))" send

.
.
.
.
3:56

Inbox: Majmunčina(" Jebote spavaj, moja zadnja i gotovo, i puši kurac što si mi rekla da sam kreten!!!") - JEL??, " Jebi se, i da znaš, ti si ustvari jedan običan seljak, i ne znam šta uopšte radim sa tobom!! ZBOGOM!" send

Inbox: Kurvetina("-//-") - " Ma poduvaš ga ti meni malo, i da znaš, nije izmišljotina da sam karo onu ribu na žurci, jesam, haha, crkni!!! Zbogom!" send

patoloski lazov u daljem tekstu PL........
,,,,,,,.
na zurci...
PL-e cao,sta radis
-eto nista
PL-ja sam Marko(i za ime je slagao)
......
i posle klasicnog muvanja...
-ajmo kod tebe na gajbu
PL-e stvarno ne mogu,imam ogromnu kucu na senjaku,al mi dosli neki rodjaci iz Amerike,sto sam prosle godine bio kod njih u NJujorku,svih 5 soba su zauzeti,
-pa dobro onda ajmo bar da se provozamo kolima po gradu
PL-ajde,idemo
-e super
PL-IJAOOO NE MOGU DA VERUJEM DA mi je pauk odneo moj BMWx3,kupio sam ga pre 10 dana,platio sam ga 80 000 evra...
-pa dobro...e odoh ja sad mi je drugarica poslala poruku da udjem unutra,vidimo se
PL-cao,(nema vise keca iz rukava)

- Šta si bre ti radila sa njim na žurci?!
- Prebacuješ mi jer sam se upoznala sa deckom a ti kad si jeb'o Milicu reč ti nisam rekla! Misliš da nisam znala za tebe i nju a? A?

:neprijatna tišina:

- :gutaknedlu: To je samo glupi trač! Uostalom ne znam ni na koju Milicu misliš!
- Oho,sad ima više Milica? Jel? Nemoj ti meni trač stoko jedna, i tata ti je bio takav,sve mi je snajka rekla,sve!
- A tvoj tata, jebavao je rusku striptizetu tri meseca dok mu nije prenela boleščinu i dok ih tvoja stara nije u'vatila, sve znam droljo ofucana, marš iz moje kuće! :pokazujenavrata:

Uranak, Dunav, dunavska je voda još uvek hladna, vops, krilca, radža, voda jebiga, neko doneo mp3 i zvukničiće neke, rešetka, vrat, šnicle buta bez žilica za ove što još uvek žive sa roditeljima, štapovi, "meps" varalice za malu štuku, crvi za belu i babušku, neko pon'o i tvistera, ne znajući da je lakše naći crnca na OI žurci, nego smuđa na pesku, pešes' "riba", u najmanju ruku "simpatičnih". Ledilo.
Gde je Mare?
Otiš'o s onom visokom, crnom.
Kud' s njom, krv ti jebem?
Ma, kaže da ga cimala da se jebu u vodi, i on se isprima na čajanku, al' mu Dunav skupio jaja u stomak, pa se obruk'o.
A, zato je insistirao da vrti meso, pička mu materina.
Ma da, sad je "Lipton" bar petn'es minuta.

Posle neke žurke, izlaze momak i devojka napolje, vrelo letnje veče, ne znaju se, ali su se merkali na žurci sve vreme, odu u obližnji haustor i krenu polako da se krljaju onako polu-pijani, sve im lepo, ali ipak svesni situacije.

Lik: (Mazi curu svugde, po sisama, po dupetu i polako joj zavlači ruku dole...)
Likuša: (Naglo se trzne): NE! Dobila sam prekjuče...
Lik: Ajde bre ne laži, nego ne daš... (Nastavlja da zavlači ruku)
Likuša: Majke mi bre, evo, pogledaj mi uložak... (Pokaže mu krvavi uložak)
Lik: (Pogleda uložak, složivši skenjanu facu): A daj bre, ne mogu da verujem... POMERI SE OD MENE BRE FUKSO JEDNA!

- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...

- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.

LF23

Sin: Ćale, šta planiraš večeras?
Ćale: Kako šta?! Pa zar ti ne znas da je večeras večiti derbi!!? Sramoto od sina! Nemoj da si mi slučajno doveo u kuću one tvoje divljake da igrate one vaše virtuelne gluposti i oni EPS-ovi! Jasno?!
Sin: PES, ćale, PES...
Ćale: Sve jedno, ista govna!
Sin: aham... Ne brini, u miru ćeš gledati svoju utakmicu.
...79 minut utakmice, nerešeno.
Sin: (u prolazu) E, ćale, znaš one pare koje si mi dao da uplatim za obnovu godine? (ne čeka odgovor, nego nastavlja) E sjeb'o sam ih skoro na jednoj žurci, mnogo sam se bio smorio, pa sam morao da zakovem koji ekser... Eto, šta da radim.
Ćale: A? Nema veze... ALO MAJMUNE BRE! PA GDE TAMO! JEBEM TI SUDIJU POTPLAĆENOG!