Sve situacije u kojima niste sigurni šta da radite sa svojim jezikom...

Каже се за особу која је, може бити тренутно, у фази жестоког збуна, или народски речено, коју је обузело "шунтавило". Нема појма о чему се прича, изгубљена је у времену и простору. И поред упорног залагања оних који је окружују, њој и даље све остаје нејасно. Живи у свом свету. Тражи додатна објашњења или је потпуно незаинтересована за било какво укључивање у реалност (што би био последњи и најтежи облик овог феномена). Не зна се колико овакво стање може да траје, код неких је пролазно, код неких акутно, код неких хронично а код неких пак - доживотно.

Najpopulraniji, a pri tome i fin način da se izvučete iz neke prodavnice. Obično se koristi neposredno pošto pogledate cenu željenog artikla.

Često se upotrebljava i uz konstrukcije "Tek sam krenuo u kupovinu" i "Možda se vratim kasnije.. "

Ne krije za koga je glasao, za koga glasa i za koga će glasati na svim vrstama izbora. Opremljen oficijelnom stranačkom hemijskom olovkom, majicom u tonu i sa logotipom metar sa metar na leđima, uvek čio i veseo dolazi na glasačko mesto gde nikako u intimi i iza kartonskih paravana ne zaokružuje svog lidera, već ispred komisije i na opšti užas svih prisutnih komšija.

Uvek ima jedna osoba u društvu koja se samokruniše ovom titulom. Kad god bi neko došao da se pohvali da je kupio nove Levi's 501, to se ništa ne važi dok lokalni ekspert ne uradi "tehnički pregled" od barem 10-ak tačaka, od kojih je oko trećina istina, trećina su dobro primljene urbane legende, a trećina su neke njegove lične izmišljotine.

Najčešće se gleda:
-Da li su konci na unutrašnjoj strani nogavice jedan žut, a jedan plav, (oba žuta je instant-fail);
-Da li ima ugravirano 501 na svim dugmićima i nitnama;
-Da li ima crvenu Levi's markicu prišivenu za ivicu zadnjeg džepa;
-Da li gore kad pokušaš da ih zapališ upaljačem;
-Da li etiketa ima "onu pravu" teksturu.

U slučaju da bilo koja tačka ne prođe rigoroznu kontrolu, ekspert daje sebi za pravo da vam pred svima saopšti kako su vas odrali k'o budalu sa Grčkim Levisom, a ako baš ima srca reći će vam da je original, ali Australijski.

Posle toga, da bi vam bilo ko iz društva poverovao da su prave, treba vam overen potpis pokojnog Levija Štrausa i to na slici gde vam lično on ceremonijalno predaje farmerke.

Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.

Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".

Rade, fazon, 0-24.

Opšte je poznata stvar da nam se žuta braća ne ustručvaju pomoći svojom jeftinom robom u ovim teškim vremenima. Jes' da nije bog zna kakvog kvaliteta, ali svaka nam je pomoć dobro došla, jel? Elem, u celom moru fuš proizvoda, jedan se svojom nepouzdanošću i nekvalitetom nekako najviše izdvaja: kišobran. Vredi koliko i paklica prosečnih cigara, ali u dodiru sa vodom ima i pokoju sličnu karakteristiku kao gore navedeni nikotinski štapić.
Za nekih, cirka, 150 dinara možete se zaštiti od padavina prilikom odlaska u prodavnicu, ili za ne daj bože, ako vas pljusak uhvati nespremne prilikom šetnje po gradu. Dao bog, kineskih robnih na svakom ćošku, tako da smo obezbedjeni u slučaju nevremena. Oni malo bolje napravljeni će početi da propuštaju vodu tek posle sat vremena, dok oni koji su izašli iz procesa proizvodnje malo ranije radi poštovanja roka isporuke traju oko nekih 15, 20 minuta. Pod uslovom da nema vetra koji ih lomi k'o iz pičke.

S ono malo para što ispadnu iz džepova. Mada, nikada se ne zna, bude ti u nešto veće, sve zavisi ko je sjedio.

Kad imaš ko zna kada zatreni sitniš ispod kreveta.

Viski je vrsta pica koja se pravi od jecma.Obican viski je ,obicno djubre i zato ga niko ,kao takav i ne prodaje.Ono sto se na trzistu moze naci su mesavine(blends).Cuveni Setac je mesavina 40 ili vise vrsta raznih viskija.....osim ako ne dolazi iz Subotice,jer je onda u pitanju otrov!
Viski je postao fensi pice,zato sto ga bije glas da od njega ne boli glava ujutru.Doduse i cena ima tu neki uticaj....

Ono sto ce zbog radijacije da postane stvarnost u Japanu

Ubac je svaka (najčešće maloletna) osoba koja, u periodu pronalaženja sebe, očajnički pokušava da se izdvoji iz mase i da pripada nekoj kul grupi. Pritom ima više opcija, a postupak je sledeći. Otvoriti google i u polje search ukucati:
1. emo. Nakon što je video(la) kako bi emo trebalo da izgleda, odlazi kod frizera po frizuru sa šiškama preko lica, kupi roze pertle i postaje depresivan jer tako treba. Secka se u slobodno vreme.
2. metalac. Neparnim danima nosi majicu sa printom Metallica, parnim sa printom Iron Maiden koje kombinuje sa uskim crnim pantalonama, martinkama i dugom masnom kosom. Da, i svira onu zamišljenu gitaru. Ide okolo i govori kako svi ostali imaju pomeren sistem vrednosti.
3. rege. Traži kintu od roditelja da ode do BG-a jer tamo neki tip radi dredove veoma povoljno. Oseća duhovnu povezanost sa rastama i Etiopijom, njegovom kolevkom. Sluša isključivo Bob Marley-a, omiljena životinja mu je lav, a boje zelena, žuta i crvena.
4. reper. Popreko posmatra rege ubaca sa kojim je u istom busu za BG, s tim što ovaj pali po VANS patike i ECKO farmerice tri broja veće. Ima besnu kapu preko očiju od koje ne vidi gde gazi. Njegovi bogovi su Kanye West, Snoop Dogg, 50 cent i naravno 2pac.

Fraza koja se koristi, kad te pandur zaustavi kako voziš većom brzinom, nego što je dozvoljeno !

Kažemo za nekog ko je bio na slavi.

Svrš za naše novinare, uglavnom iz Blica i 24 sata, koji najviše na svetu vole da objave neku takvu priču, koja neki određeni postotak naše populacije dovodi do mentalne ekstaze jer zaboga, neki najnebitniji stranac, poremećeni Amerikanac koji pešači po Evropi, ili neki opaljeni Japanac koji putuje preko celog sveta biciklom je rekao kako je Srbija do jaja zemlja.

Da zlo bude veće, to nije neki članak koji se pojavi na nekoj žnj strani novina i nije članak koji je veličine dva, tri reda. Oni to tutnu na naslovnu stranu sa sve slikom nasmejanog strendžera koji ni sam verovatno ne može da veruje da je on, potpuno nebitni radnik u perionici automobila u Albukerkiju, toliko bitan da je u nekoj zemlji na naslovnoj strani. Mislim, ajde da je neki poznati batica u celom svetu, da je neki uspešan lik, pa da kažeš, dobro, lepo je pročitati šta on misli o nama, nego neki golja iz neke jebene selendre, kojoj ni ime nismo znali do tada.

Zamislite posle toga kakvo on ima mišljenje o nama. Da je ovo neka uboga zemljica gde oni, veliki Ameri ili odakle god da su, kakvi god da su u svojoj zemlji, dolaze na naslovnu stranu samo ako spomenu obične kurtoazne stvari tipa, klopa je do jaja, rakija je do jaja, žene su vam do jaja i posle ode kući sa tim novinama i pokazuje ortacima uz džoks, kako je on bio baja među domorodcima.

Sve nešto zamišljam koliki bi bol u kurcu osetio američki novinar da štampa šta neki Srbin, koji je doš'o tamo da obiđe Ameriku bicklom, misli o njihovoj zemlji, hrani, ribama i alkoholu. Ni u lokalnim novinama neke najnebitnije selembare u Americi ne bi izašao.

…da ti ne ispadnu oči kada te budu naguzili!
Kada nekome proričemo da će u skorije vreme da se nađe iza rešetaka.Slično izrazu: Spremi vazelin.

Veština preživljavanja jedinke pod tuđim nebom.
Iako ovu divnu igru svi koriste i igraju, najveći maheri su pretežno stariji naraštaji koji su u školi učili samo ruski jezik, i mlađi koji nisu još izglancali svoje znanje jezika.
Sastoji se od vrebanja i prilaženja nekom prolazniku, i pitanja: '' Du ju spik ingliš?'' Zanimljivo je da ovo pitanje postavljaju svi, pa čak i oni ljudi koji ne govore engleski, čisto da vide gde stoje.
Sledi besomučnog pokazivanja prstom u jednu tačku na mapi, dok urlaš nešto na maternjem jeziku i moliš boga da se domaćem igraču u mozgu spontano poklope centar za sluh i poliglotizam.
Ako ni tada ne shvati, kreće objašnjavanje celim telom, onomatopeja, pravljenje grimasa i zvrljanje svakojakih simbola po komadiću papira.
Maštovit čovek može da napravi svojevrstan ulični preformans i čak nešto i zaradi dok pokušava da se snađe u stranoj sredini, pogotovo ako se našao u blizini nacionalnog spomenika.
U ovoj fazi većina stranaca ukapira šta pokušavate da mu kažete, i može da vas uputi na pravu stranu, a ako ne, čoveče, bolje nemoj da igraš pantomimu u pare.

Ono što kaže notorna pijanica kad je ponudite časicom Domaće.

Neizbežni pečat zadovoljstva doživljenim. Direktan znak da smo puni sreće i veselja do stepena kad se samo smešimo i puštamo svetlost da nam se poigrava sa uglovima očiju. Kad nam se čini da čak i pomalo lebdimo iznad tla i da bi, samo ako pokušamo, mogli i da se otmemo gravitaciji.

Licnost nepoznata koliko i sam neznani junak,mladic koji nosi iskljucivo (ne)najkvalitetnije
stvari,i mladic koji nema ukus i stav po pitanju oblacenja jer mu majka izdvaja iskljucivo
najlepse,ultra moderne i ultra kvalitetne stvari koje prodaje na svojoj tezgi.