Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "zuta stampa"

Uskrsnja jaja

bantu 2010-04-28 11:53:56 +0000

Jedan od nacina da se zene osete nesposobno i smotano. Jer, dok nas na Veliki petak televizija zasipa prilozima o vrhunskim domacicama kojima jaja izgledaju ko nacrtana, u svim bojama spektra, u stvarnosti to nikad ne ispadne kako bi trebalo.

Keva, na Veliki petak:
- Dva'es' serpi potrosih, puna mi ih kuhinja, nemam gde da se okrenem!
- Ovo lisce se nista nije ocrtalo, samo neke fleke se napravile!
- Kako njima ostaju onakve sare od dzaka za krompir, meni celo jaje ofarbano!
- Ova jaja se sve umazala jedno od drugog, sad su sva sarena!
- Zuta boja se nista nije primila, ko da ga nisam ni farbala!
- Ova zelena ista ko ova plava, sta mi prodala ona!
- Nijedna nalepnica nece da se zalepi!
- Nek se nosi, pola jaja mi popucalo!

Konacno dodje trenutak tucanja jaja (deda po obicaju podmetne drveno i razbije sva nasa), a onda pocne i ljustenje istih:

Ja: Sve probila farba unutra, belance celo zeleno...
Keva: Jel' umes ti bolje?!
Ja: Samo kazem...
Keva: Sta imas ti da kazes, ti li si bio u kuhinji ceo dan?!
Ja: Ne...
Keva: E pa sledece godine oces. Ima ti da farbas jaja, pa cu da te vidim.
Ja: Ali...
Keva: NE ZANIMA ME!

24 : 3

Labrador

iCho-gravedigger 2011-07-09 13:31:16 +0000

Opšti izgled:
Ne previše zabrinut oko svoje pojave. Savršeno srećan prekriven blatom. Ne previše zabrinut ako dođe kući mirišući na nešto u šta se uvaljao. Dobro pripremljen da stoji i dozvoli vlasniku da ga opere i razume važnost sušenja tako što dobro otrese višak vode sa sebe... obično dok stoji pored vlasnika.
Karakteristike:
Brz i okretan, prilagodljiv i posvećen svom cilju. Nikad nije izgubio sposobnost da lovi za hranu i pokazuje sve ove karakteristike da bi dokazao tu činjenicu.
Temperament:
Veoma inteligentan i umiljat. Nije agresivan ili stidljiv. Koristi ove kvalitete kada žicka hranu od ljudi ili kada uradi nešto pogrešno ili kada ga grde.
Lobanja:
U njoj je smešten mozak nalik kompjuteru. Rešava probleme u deliću sekunde, može se prebaciti sa jedne aplikacije na drugu u nanosekundi i ima dosta kapaciteta za sopstvene projekte.
Oči:
U mogućnosti da vide mrvicu ispod stolice na drugom kraju bilo koje prostorije.
Uši:
Osetljivije od sonara. Kada se koriste u paru sa očima, ništa im ne može promaći. Uši mogu detektovati otpakivanje slatkiša u džepu kroz tri sobe, kroz zatvorena vrata. Uključuju se i isključuju po želji psa.
Nos:
Neverovatno efikasan. Ne postoji granica daljine detekcije hrane. Takođe može detektovati smrdljive objekte i tečnosti u kojima pas voli da se valja, do dužine od 3 fudbalska terena (330 m, prim. prev.). Izaziva poprilične neprijatnosti kada se zabija u međunožje gostiju.
Usta:
Predprogramirana da kupe stvari i da beže sa njima, potrebno reprogramiranje da bi se stvari donosile vlasniku. Novi modeli (naziv: štenad) dolaze opremljeni sa privremenim kompletom igli. Ni jedna noga stola ili stolice je sigurna, naročito ukoliko ih ostavite bez nadzora, bilo nameštaj, bilo štene.
Vrat:
Jak i moćan dovoljno da vuče bilo šta vezano za lanac ili povodac.
Grudi:
Ovaj deo tela se vidi samo trenutak pre nego što se pas lansira u vlasnika da bi pokazao koliko je srećan što ga vidi.
Telo:
Veoma čvrste konstrukcije. Lako pomera velike objekte koji su lakomisleno postavljeni na putanji kretanja psa. Takođe veoma efikasno u obaranju ljudi koji stoje, naročito kada se zabije u noge s leđa.
zadnjina:
Deo tela koji najčešće vidi vlasnik koji se ne potrudi da obuči psa.
Rep:
Nesrećno postavljen na Labradora na visini stola za kafu tako da jednim zamahom može srušiti sve šoljice (naročito ako su pune) i sve ostale predmete koji nisu zakucani ekserima za sto.
Kretanje:
Obično u pravoj liniji, ka cilju, tako da više misli na cilj nego kuda se kreće. Preporučuje se zakucavanje svih vrednosti ekserima.

Dlaka:

Ima nepromočivu poddlaku, koja je neophodna jer pas ne ide oko vode, bilo da je to barica ili bujica. Veoma konzistentna u svojoj specifičnoj aromi.
Boja:
Crna, čokoladna, ili žuta - u zavisnosti od Vašeg izbora, moguća je potreba promene enterijera.
Veličina:
Dovoljno veliki da se zakuca u bilo šta.
Mane:
Ne postoje.

19 : 10

Bodorka

lud 2015-03-13 06:09:49 +0000

Da li je neka riba mužjak ili ženka, skoro je nemoguće utvrditi. Ipak, svi somovi, klenovi i šarani su isključivo muškog pola i poznati su po svojoj gluposti ili naivnosti. Štuke su ženskog pola, ali su poznate po nečemu drugom. Bodorke su takođe ženskog pola i one bi trebalo da predstavljaju pandan glupim ribljim mužjacima. Mada, bodorka nije jednostavno glupa. Bodorka je nekako naivno - priprosta što može da izgleda kao da je glupa. Bodorka je ono što je ćurka kod živine. Sve u svemu, bodorka nije baš pametna riba.

- Slađani, upalila mi se crvena lampica. Na koju pumpu da idem da kupim gorivo?
- Jesi li sigurna da je crvena lampica? Da nije slučajno žuta?
- Pa, cakani kažem ti da je crvena. Kod boje ne mogu da pogrešim.
- Parkiraj kola odmah i reci mi gde si. Dolazim po tebe.
- Ali šećeru, pa mogu ja i sama da pronađem benzinsku pumpu.
- Kao što rekoh: Parkiraj kola odmah i reci mi gde si. Dolazim po tebe.
- Ma zlato moje, dosta je što si mi dao ovaj auto. Snaći ću se sama.
- Ako ne staneš momentalno, izgoreće ti motor.
- Pobogu ljubavi... Pa šta je to tako strašno? Evo stajem...
- Ti mehaniku kapiraš kao bodorka, ali ipak ću ti reći. Kada svetli crvena lampica nema ulja. A kada nema ulja, motor izgori. A bez motora auto ne ide. Prosto.
- Sunce moje, kako si ti meni pametan? A šta je to bodorka?
- Bodorka je taj deo koji treba da se zameni na kolima. Vidiš da razumeš.

17 : 5

Fudbalske utakmice kreirane od strane čuvenih režisera

Krickey 2020-06-14 14:56:56 +0000

Videće se uticaj nekih drugih definicija, al je ovo nešto sasvim drugačije ...

Hickok: utakmica žestokog tempa, mnogo napeta uz nepredvidive zaokrete, često se rešava u sudijskoj nadoknadi. Mančester-Bajern '99

Kjubrik: jedan od onih velikih derbija gde je viđeno mnogo taktičkog nadmudrivanja, treneri su obično perfekcionisti, ali malo golova ili nijedan. Ipak, pravi poznavaoci fudbala vide nešto više u ovim utakmicama. Brazil-Italija '94 ili Italija-Nemačka '06

Spilberg: lagana pobeda (deci) omiljenijeg, iako bude zanimljivo do 34. minuta ... Barsa-Bajern '15

Linc: utakmica u kojoj vam nije jasno šta se dešava, tipa Zidan udari u glavu Materacija ili zvižduk iz publike kad svi stanu, a Saviola da go i slično. Ili kad je Joe Simunic dobio tri žuta kartona ... Lacio-Inter 5. maj '02

Skorseze: Ne mora biti preokreta, ali su najbolji spoj taktičke i napadačke igre. Italija-Nemačka '70

Tarantino: žestok ofanzivni tempo uz mnogo grube igre. Nemačka-Kamerun '02

Majkl Bej: kao i Spilberg, samo slabijeg kvaliteta ali više golova. Utakmice Holandske lige.

Leone: utakmica svih utakmica, ima svega najčešće se rešavaju penal serijom. Liverpul-Milan '05

Dino Velvet: Mančester-Roma '07 sve sam rekao

20 : 7

Lament

Bruce 2017-04-10 16:01:49 +0000

Bespomoćno kukanje nad tužnom sudbinom kojoj nema promene, uz istovremeno prihvatanje situacije takvom kakva jeste.
Smej se, klovnu, dok ti teku suze.

Još jedno pivo... možda dva... ono najjeftinije, šest deci za cenu pola litre. Jebiga Bukovski, ne volim žestinu pa moram pivo, ali ne mogu da biram tamni Ginis nego uzmem ono koje džepu prija.

Dok se tanka čorba lagano greje na poklopcu šporeta na drva nekom užasno smrde neoprane čarape...

Nema struje, u polumraku kucam ove retke na izandjaloj Olimpiji koju sam pronašao na djubrištu. Fali joj slovo dj pa kucam dj umesto njega. Papira ima, fala Bogu, firma u susedstvu štampa gomile svakog dana pa im ostaju jednostrane greške sa savršeno dobrom belinom na drugoj strani. Tako to ide u životu, nekom jednostrana greška u štampi, drugom ona druga strana savršeno ispravna i dobra.
Dečurlija galami pod prozorom, neki je skup u pitanju, oni hoće prava koja mladosti pripadaju, oni drugi hoće prava koja su njihovim mladostima uskraćivana, meni drugo pivo stiže lagano do dna ma koliko sporo ga ispijao. Ja nemam prava, ali ih i ne tražim, meni je dovoljna izandjala Olimpija i druga strana tudjih grešaka na kojoj mogu pisati svoju ispravnost i ravnodušnost prema cikličnim promenama onih koji traže i onih koji dobijaju kad im više nije potrebno nego samo sipaju u beskrajnu provaliju zapamćenih htenja i nezadovoljenih gladi...

I, znaš šta Bukovski? Jebi se i ti i tvoje ravnodušne priče, šatro mudrosti i tajanstvene lepote, znam te ja dobro. Ugrejala mi se čorba, imam još jedno pivo za posle večere, papira za celu noć pisanja pod svetlošću ulične lampe ako mi je opet ne ugase.

Potrajaće do jutra, neću ni ja duže...

45 : 26

Pikavac

Musli kiler 2016-01-20 13:30:12 +0000

Partizanski milosni nazvnik za šmajser aka maschinepistole 40. 'Oće dubije ako se ne maknesh decxko! Inžinjerska igranka prilikom koje je puška dobila pištoljske metke, swatki mawi ubica dečijeg lica laganica.

....šnel, šnel....ajnen banditen šmugen kroz kukuruzen....

Mirko: Pazi metak! :šunja se po kukuruzu:
Slavko: :piša:
MIrko: :vadi kuracx:
Slavko: Zauzeto!
Mirko: Alo, nije tvoja galaksija! Moram malo da me Švabe ne uvate upišanog!
Slavko: Jesam rek'o da je zauzeto?! Je l' te muči nedostatak magnezijuma? Napolje!!!!:maše govnjivom peruškom:
Mirko:Ako te u'vatim za vrat pa otkinem, ima da se rumeni ova žuta mesečina!

....čuje se švapsko dovikivanje...HALT...HALT...šnel...šnel

Slavko: Šta se pališ ko etažna pech decxko? Daj vamo taj radio na nađem struju! Da čujemo naše!
Mirko: :vadi radio, i blek hors akumulator: Evo!
Slavko: :sklapa sve: Alo! Valter!

...s druge strane kreće pesma.....

Na radio stanici cujem neki glas: "Halo ujko,ovde cedo, jebo li te pas." Palim cigaru dok pricam sa njim, opsuje mi majku, ja mu uzvratim. Razmislj`o sam dugo kako bi ga pres`o, ali nam se mujo u vezu umeso. Ref: Cuti,cuti ujko ubicu te ja, znas li onu nasu "Stize vojvoda"

:Pikavac odreza rafal, i pogodi radio:

Slavko: Nisam reko jućub da zoveš nego naše! Bežmo sada da nas ne pobiju ovi s pikavcima, neću ocu moći na oči od sramote!

Pojzen....

31 : 5

Alkohol u boji

dutjas 2013-09-01 23:06:43 +0000

Kod našeg čoveka može sve, ali nemoj nikada da mu uvrediš rakiju koju je on pekao. Možeš mu reći kako mu 'ćera liči na komšiju, kako mu Golf dvojka baca crni dim na auspuh i da ti se čini da će uskoro na otpad, ali nemoj se zajebati da mu postaviš pitanje čime je farbao rakiju, zašto je ovako slaba i je l' turao šećer... to ti je unapred smrtna presuda. Živ iz avlije neć' izaći...

-Sine, evo ti ga ovaj tvoj... vid'! Ne zna da se parkira u rikverc, ooooo, živote švedska krpo...
-Tata, ako ne možeš da me zoveš 'ćero ili dete, bar me zovi po imenu, samo nemoj to sine... Ljubaviiiii... cmok cmok
-Ne cmači me, jeb'o te otac.... oooooo, čika Miroslave. Dobar dan. Ne videh vas, hehehehe...
-Zdravo, kurče! 'Ajd pod letnjikovac na jednu ljutu. Ja pek'o!
...kuc... 'Smo živi i zdravi!
-Jebote, što vam ovo žuta ovako? Da niste vi malo, ehhehehehe, ako me razumete...
-Sine, vid'o sam te prošlu noć kad si mi arčio 'ćeru, sklon'te se sa prozora barem, znam uveče da sednem ovde, a pravo u sobu bije pogled... dalje... video sam kad si mi zakačio kapiju ono, a pravio si se da ne znaš odakle metalik boja na kapiji... al' to mogu da prećutim. Nego, odakle ti muda, krv ti malenu jebem usta, da me pitaš je l' sam turao šta u rakiju? Ovo je domaća šljiva, doneo mi paša iz Čačka, stajala u 'rastovom buretu... ti si se sad našao pametan da me pitaš što je žućkasta? Ti si neki stručnjak? E, nećeš ga majci... 'ćero, idi odvezuj šarplaninca, a ja odoh po petometku da ga jurim niz polje... Mali, vreme kreće.... sad!

27 : 2

Koncentriši se

Mala Vidra 2012-09-01 18:17:25 +0000

Sudeći po maloumnim scenaristima američkih filmova, jedini način da se bilo šta uspije, u najtežim životnim momentima je, ni manje ni više - koncentracija.
Nema te muke ni problema koju malo fokusiranja na problem neće riješiti, od upadanja u tajne baze FBI-ja, do pomijeranja predmeta pomoću uma, tj. telekineze, ma biiilo koja radnja. Ništa nije nemoguće, ako se vjeruje, samo se treba usredsrediti na to!
I onda se pitamo što Amerikanci žive tako lagodno. Pih!

- Majkl, umrećemo za 30 sekundi ako ne presiječeš pravu žicu, šta da radimo?!
- Ali, otkud ja znam, nikad u životu bombu nisam vidio!
- Majkl, moraš! Uspjećeš! Samo se skoncentriši!
- ... plava, crvena, zelena, ljubičasta, žuta.. Hm, Britni je onomad kad smo se prvi put poljubili nosila ljubičastu bluzu, ali, imala je žuti grudnjak. Ne, došla je u crvenom taksiju! Jao.. Plavu modricu sam joj napravio ispod oka.. Ostaje zelena, mora biti zelena! Nek nam je bog na pomoći... :presijeca:
(tajmer se zaustavlja)
- Ah, Majkl, ti si genije!

-----------------------------------------------------------------------------

- Ne mogu da vjerujem da smo uspjeli da upadnemo u tajnu CIA bazu!
- Nisi ti upao, ja sam upala, molim lijepo! A.. šta je ovo, ima šifru.. Pa šta ćemo sad?!
- Moraćemo pogađati, nema nam druge!
- Možda je.. siva fotelja, jer sjedimo na sivoj fotelji. Au, ne! Još samo dva pokušaja.. Šta bi moglo biti.. Možda ime ćerke direktore, Kristina. Neeeee, nije ni to. Jao, još samo jedan pokušaj, šta ćemo...
- Koncentriši se, možeš ti to! Ako neko može, to si ti!
- Hm.. Žena sigurno nije, razvedeni su, možda je gej. Ma ne, nije. A vidi, ispod ove uramljene slike je još jedna slika, to mu je sigurno ljubavnica. Šta ovo piše, Ejmi, 12. 5. 1978. Uh, idemo na sve ili ništa, moraćemo to probati. Toooooo, uspjeli smo!

50 : 6

Analiza utakmice

voice the player 2010-06-12 15:13:17 +0000

Pojava koja se javlja u poluvremenima utakmica,kao i na kraju.Prati je uzivo ukljucivnje u studio,gde dva voditelja sa svojim gostima analiziraju mec.Gosti su cesto likovi koji se razumeju u sport koliko i jedan prosecan fudbaler u materiju nuklearne fizike.

Gosti:
-Prvi gost (fizioterapeut Sloge iz Cekrcevica,proslavljeni strucnjak dugi niz dana radio u Zvezdi,zatim presao u Finsku trecu ligu gde jednom za malo da udju u prvu);
-Drugi gost (iskusni sudija nase lige,poznat kao covek koji bi za kilo pecenja svirao dva penala i dao tri zuta kartona);
-Treci gost(glumac,vrsni poznavalac fudbala,snimio jednu seriju rekordne gledanosti u kojoj je glumio babu glavnog lika).

Voditelj postavlja pitanja: Rezultat na poluvremenu 0-0,sta mislite o tome?

Prvi gost: Odlican rezultat,neizvesno do samog kraja,lepota bozija,uvek dobro dosla podela bodova...
Drugi gost: Sjajno sudjenje,sve po pravilima fudbalske igre,aktivan rezultat..
Treci gost:Dobra utakmica,pogledajte moj novi debi film,koji ce od septembra biti u bioskopima...

Voditelj: Sta mislie o promasenom penalu,da li je stvarno postojao?

Prvi gost: Dobro sta,covek omasio penal desava se,tako je moj Radule iz Cekrcevica sutnuo penal na prvu i lopta zavrsila preko gola,sve je to fudbal...
Drugi gost:Sjajno sudjenje sve po pravilima fudbalske igre,moje kolege nikad ne grese...
Treci gost:Dobra utakmica,gledajte moju novu predstavu...

Sta mislite o igracima oba tima?

Prvi gost: Sjajni igraci,podsecaju me na ove moje iz Skobalja,kakva je to ekipa bila,igrali ofanzivno i defanzivno po celom terenu...
Drugi gost: Odlicni igraci,igra se bez startova i po pravilim fudbalske igre..
Treci gost: Ja volim ovog igraca...koga cu da glumim u mojo novoj reklami..

Voditelj: Konacan rezultat?

Prvi gost: Pobedjuje domacin,imaju taj pobednicki mentaltet...
Drugi gost: Pobedjuje gost,poznajem sudiju..
Treci gost: Pobedjujemo mi,u mom novom filmu..

Cesto ovakve emisije imaju i dzokera,senilnog starca koji je 1923 godine bio treci na svetu,on nista ne prica a i kad kaze nista ga ne razumes.

68 : 13

Karamanka

Ujka Sima 2011-10-02 00:07:04 +0000

Vrsta kruške koja je uz čačansku lepoticu po mnogo čemu autentičan srpski brend. Sočna, ukusna, čak i u pesmi opevana, prava je blagodat na trpezi. Nažalost danas je gotovo zaboravljena, pravi je raritet, a možete je naći i na vrlo neobičnim mestima.

Iz beležnice jednog ginekologa

... Oko ponoći me probudi sestra Dragica i reče da imam pregled, ali da nije ništa hitno. Šta li to može biti u ova doba ? ... Ako je neka mutljavina tipa tajni abortus ima da je najurim ekspresno ... S tom mišlju uđoh u ordinaciju, gde zatekoh mladi par, jedva da su prešli dvadesetu ... Malo me iznenadi prisustvo momka, ali prećutah.

"Izvolite gospođo, ili gospođice, u čemu je problem ?" - rekoh što je moguće ljubaznije.
Ona ćuti, gleda u zemlju i stidljivo šara stopalom po podu. Umesto nje progovori mladić:
"Izvinite, doktore, što smo vas probudili ovako kasno, ali mojoj devojci se zaglavila kruška ..."
"Pa šta ja imam s tim" - prekidoh ga grubo. "Idite kod otorinca, ja sam ginekolog ..."
"Ali, ne doktore, ne razumete, mi smo se znate ..." - tražio je pravu reč. " ... zaigrali malo ... i njoj se zaglavila kruška ... dole ... razumete ?"
Nakon nekoliko trenutaka zblanutosti i neverice konačno sam uspeo da procedim:
"Pa vi niste normalni ... Dobro ... šta je tu je ... vi mladiću izađite van, a vi gospođice se skinite i lezite na ginekološki sto ..."
Oboje su me nevoljno poslušali. Samo što sam plasirao spekulum u ruke mi upade zlatno-žuta kruška .... Karamanka ... Ostavih je na radni sto i na brzaka napisah izveštaj, a zatim ispratih par do vrata uz očinsku kritiku i savet da više ne praktikuju takve igre ... Kada sam se vratio u ordinaciju nakon nekih sat vremena, karamanka je nestala sa stola. Ne bejah raspoložen da istražujem ko ju je uzeo, jer mi je od same pomisli da ju je neko pojeo bilo muka ...

***

Ujutro, na povratku iz dežurstva na vratima stana srećem svoju lepšu polovinu.

"Eeej, gde si ti ovako poranila ?"
"Idem na pijac da kupim nekih lepih krušaka, baš sam ih se uželela ..."
"Neeeeeeeeeeeeeeeeee !!!" -zavapih. "Samo ne kruške, molim te ..."

Pogledala me je kao da nisam normalan i otišla ...

53 : 4

Devojka na biciklu

Пол Гаскоињ 2011-12-22 23:04:22 +0000

Prelepi anđeo...ni dan danas nisam saznao kako se zove. Niko u selu nije znao čija je to ćerka, iz čije porodice. Ni čak da li je iz našeg sela. Ali su je svi pratili bez daha požudnim pogledom kad god prođe glavnim sokakom. Klinci su je zamišljali, a matoriji priželjkivali. Niko joj nije nikada čuo glas, a verovali smo svi da ima upravo anđeoski, drugačiji ne može. Jedini zvuk koji je ostavljala za sobom je bio onaj mekani od slabo napumpane gume i kamenčića koji su pucketali pod točkovima po jako prašnjavom putu. I jedno zarđalo zvonce na toj poniki bez signalizacije koju je vozila neumorno svakog dana...zvonce koje je samo od sebe ponekad zvečalo usled neravnog sokaka...A Ona je gledala je samo pravo, ponekad samo skrene pogledom da bi sklonila dugu plavu kosu s lica, ne obazirući se čak ni na sopstvenu žutu haljinu, na kojoj je čipka po rubovima uvek bila umrljana od lanca...
Verovali smo onda da donosi sreću celom selu. Vila našeg blagostanja, dodola naših plodnih njiva. Te godine prinos nikada nije bio veći, niti je Morava ikad bila punija mladih šarančića i somića. Čak ni većih svađa nije bilo. Šta reći drugo osim da su zahvaljućjući samo jednim njenim prolaskom, dva najbogatija brata, Rade i Aleksa, posle decenije konačno izgladili stvar oko imanja i pomirili se u kafani kod 'Čaponjka'... Nije bila ničija, ali je svakako bila naša, devojka na biciklu.
Kad sam malo stasao, postao momčić od osamnaest leta, konačno sam saznao istinu. Naime, moj stari mi je dan pre punoletstva rekao da ostanem kući, da ne idem u kafanu sa drugarima. Pitao sam zašto. Samo mi je odmahnuo glavom i grubo naredio da ostanem. Morao sam da ga poslušam. Otac mi je to ipak...
Tog jutra sam se probudio umoran, oka nisam sklopio. Što zbog vrele letnje noći, što zbog upornih komaraca, što zbog komšijinog petla Apisa. Ah, kako sam ga samo mrzeo. Ali najviše sam strepeo od večeri. Potajno sam se molio da sunce ne zađe za brdo nikada, da ovaj dan traje zauvek. Nema veze što sam celog dana skupljao seno polomljenom vilom po vrelom avgustovskom suncu. Samo da ne padne mrak...Ali ko sam ja da bi mene Bog poslušao?
Večerali smo vruću proju sa trunkom mladog sira i paradajzom. Otac je kasnije upalio fenjer i ćutke smo posmatrali igru senki po ispucalom duvaru. ''Vreme je'', rekao mi je. Ćutao sam. Izašao je u avliju, obitavao oko vraknice par minuta, pa se vratio. Uzeo je onaj fenjer ostavivši me u mraku, pa je ponovo izašao. Gledao je u jednu tačku u daljini dobrih pola sata, izgledao mi je kao đavo u tami koji mami putnika namernika jedinim svetlom. Pozdravio je samo komšiju Avrama koji je svojim vrancem dizao prašinu u punom trku po tom mraku. Vratio se, pomalo ogorčen i ljut. Nisam smeo ništa da pitam. Uz dubok uzdah mi je rekao da idem u krevet...mislim da sam zaspao odmah...
Sutardan, probudila me je graja naroda ujutru u daljini. Obuko sam se na brzinu i popio malo vode. Istrčao na put ne zatvorivši vrata. Ni otac mi nije bio u kući, ali me nije bilo briga. Interesovalo me zašto se skupio toliki narod na stotinak metara od moje kuće. Prvo što sam primetio je parče žute tkanine koje se vijorilo na bagremu pored puta. Jedan od momaka je sklanjao onaj dobro poznati bicikl u šanac, da se ljudi ne bi sapletali o njemu. Srce mi se iskidalo u trenutku tada. Zastao sam i primetio uznemirenog Avru kako sedi i drži nešto u svom naručju nalik na lutku koju je pokojni deda pravio da postavi u njivu kako bi plašio svrake i ostale štetočine. Prišao mi je otac, i sa setom u glasu rekao nešto, ali ga nisam čuo. Otrčao sam prema toj gomili...Haljina joj više nije bila tako jarko žuta, čak ni kosa...Ne, to ne može, ne sme da bude Ona...Moja devojka na biciklu...

21 : 13

Život i priključenija bika Rudonje

IrenaVelicanstvena 2013-12-24 18:26:48 +0000

Prvi put su se upoznali u jaslicama, ona se rogovima sapela od lanac te izložila pozamašno vime njegovom telećem pogledu. Od tog trenutka za njega je postojala samo ona. Iako je sam bio crno-beli zavoleo je i crveno-belu zbog nje. Rumenka. Rumenka. RUUUUUUMenka. Često je u zvezdano nebo mukao njeno ime.

Sudbina ih je zajebala, tako da su se posle jedne robnonovčane razmene našli sa dve strane komšijske ograde. Retko su se viđali. Zime je provodio u čežnji za toplim prolećnim danima kad bi ga izveli na livadu. Tada je mogao uživati u njenom hodu po zelenom tepihu kao po mesečini, njihanju njenog velikog vimena koje ga je poput klatna hipnotisalo tako da bi po ceo dan njegov pogled bio fiksiran na nju zbog čega bi gladan uveče pošao na počinak. Ali, zime su duge i dosadne, pa je želju za Rumenkom ubijao povremenim tarenjem o postelju od slame, uz krike ispuštajući tople telesne sokove, za koje bi deca pomislila da je mleko, a da je Rudonja u stvari Šarulja, te bi u nedostatku starije osobe koja bi ih upozorila probala da izmuzu još malo.
Zima je prošla. Krenula je ispaša. Jedva je čekao da je vidi dok njeno lice umiva rosna trava, a njeno vime podapiru listovi deteline. Došao je dan! Ugledao ju je! Osmeh s lica mu je naprasno pao! Bio je tužan, besan, tužan, besan, tužan, besan i tako u nedogled dok mu se gorčina skupljala od kopita do rogova, od nozdrva do repa - BILA JE STEONA! Gledao ju je dugo dok mu se kalcijum topio u rogovima, dok je silovina iz njegovih mošnji išečezavala u vrtlogu patnje i tuge za voljenom kurvom. Da li je veterinar pitao se! Ne, sigurno je neki Ferdinand jebem mu sunce krvavo, probošču ga, mislio je! Bio je slomljen! Pomišljao je na samoprobadanje!

Prilazio ju je pokušavajući da dođe sebi. Želio je znati ko je otac njenog nerođenog teleta. Ko je taj čije dijete ona sada nosi? Ko?!
Nije morao da je pita. Sama mu je odmukala njegovo ime... To jedino ime koje nije želio čuti - Ratko Nesalomivi.
"Ratko?! Onaj Ratko što lani odgrize kurčinu biku Milisavu kad ga zateče ispred tora?" progovori drhtavim glasom na kratko zaboravivši na svoju prijeđašnju muku... ova je bila veća.
Ona je potvrdnu klimnula glavom i okrenula se a zatim odlučno ali ipak sa nekim prizvukom tuge muknula: "Da. Nemoj da ga tražiš. Nemoj pokušavati da se osvetiš. Na tom putu te čeka samo smrt."
U tom trenutku vidio je kako jedna krupna suza pada iz njenog oka na travu. Tu suzu je primjetio prije njenih bujnih vima iako su se tako lijepo presijavale na proljećnom suncu. Toliko ju je volio heroj ove priče.
I jednako koliko ju je volio, mrzio je prokletog Ratka. Mrzio ga je iz dna slijepog crijeva. Mrzio ga je toliko da ga je cijelo tijelo bolilo od grča. Želio je pobjeći od tog bola na neki način iako je znao da je jedini osveta. Osveta za koju on nije bio sposoban ali je njegova moralna dužnost bila da je sprovede ili da umre pokušavajući u toj namjeri.
U tom trenutku shvati da i dalje zuri u ljubav svog života. Vime su joj podrhtavale od tihih jecaja koje nije želila da on čuje... Eh, te ogromne vime su je odale.
"Hej," muknu on: "Ponovo ćemo biti zajedno, na ovom ili onom svijetu tako mi oba roga i svih pet nogu."
Odgovor se ovog puta začu u vidu jecaja. Ona je trčala i jecala. Trčala je što dalje od njega da je ne vidi takvu.
"Ratko nesalomivi" promuknu sebi u bradu: "Još ćemo se mi ćerati!" a zatim se i sam okrenu i uputi negdje u smjeru zalazećeg sunca.
Rudonja se vratio u štalu, nije mu bilo nidočega čak je i slama izgledala hladno i odbojno.
Te noći odlučio je da promijeni svoju sudbinu i da postane krojač svoje sreće.
Uz prigušeno svetlo fenjera počeo je da priziva duh Petra Kočića jer duboko u sebi znao je da je korida jedina ispravna stvar i jedini način da povrati svoju neprežaljenu ljubav.
Silueta brkatog starca ukazala se nadomak Rudonjinih jasala i smirenim glasom koji je odzvanjao mudrošću počeo je da obučava Rudonju. Noć je prošla brže nego inače i mladi borac ispunjen svežim znanjem i neopisivom snagom pošao je ka Manjači. Rosa i hladni jutarnji zrak iskristalisao je njegove misli i napokon je znao da će njegova romansa imati srećan završetak. Dok je hodao po livadi rosnoj u glavi su se mešale slike divne prošlosti i slike Ratka nesalomivog u lokvi krvi. Poslednji put pogledao je ka Rumenkinoj štali, zatim ispustio glasan krik i pošao da rogovima postane krojač svoje sreće.
Užarena žuta lopta izvirala je iza brda. Pogledavši dole, imala je šta i da vidi: užurbani tok reke aktivnih učesnika borbi u ispijanju basnoslovnih količina alkohola, slobodnih umova koji dolaze sami, bez žena i dece, da bi na miru mogli da uživaju u borbi bikova. Skup je iz minuta u minut rastao, zajedno sa strepnjom, - jer danas je veliki dan; danas se odlučuje ko će ponosno sedeti na tronu, ko će travu sa terena Vimbldona za doručak jesti!

I tu, u svojoj svlačionici, Rudonja svoje rogove šiljio je od dolomitni krečnjak što viri iz manjačke ilovače... pognute glave, jer tako mora, nabrijava svoj um, pa podigne glavu ka nebu, poljubi kopitu i usmeri je ka gore i tiho prozbori: Jebaću ti mamicu, Nesalomivi!

Šeba Baja Mali peva kao pod tušem, Petar Kočić se prevrće u grobu, ruke koje svakodnevno izvuku po kubik balvana uz šumu naginju plastične čaše, ispijaju pola litra piva u dva gutljaja i galame za još; domaćini skupa udaraju eksere 20ke u ogradu, da razjareni bikovi ne bi pecane srušili... oseti se napetost, čuje se galama, sve smrdi na znoj!

Borbe do finala nisu bile nešto posebno napete. Prva dva nosioca, Rudonja i Ratko Nesalomivi lako su se domogli finala. Dobro, ne toliko lako - Ratka je mogao sprečiti Leo, potpuno ćelavi bik u vlasništvu Dragana Tarlaća, proslavljenog košarkaškog asa. Rastužio je Ratka svojom jadnom i bednom pojavom, i dok je ovaj cvilio i plakao, Leo se odvažio da mu klizećim startom otme ravnotežu ali Ratko je, očekivano, izbegao srami pokušaj i poslao je Lea u obližnju mesnicu na tranžiranje.

Oko ograde Marakana, ona brazilska, krcata! Nema mesta da se ćik baci, scena je izuzetno smešna: brižni pušači liče na kolovođe jer su im desne ruke podignute u vazduh. Zajebanosti situacije doprinosi prašina koju Ratkove kopite dižu u Pervolom oprano nebo, džentlmensko rikanje starih bikova iz VIP lože govori da je ovo posebno, da u ovoj borbi ima nešto. Istina je to, dobri moj čitaoče: Oni se ne bore za presto, oni se bore za šetnje sa potomcima koji ne mogu ružni ispasti zahvaljujući lepoti nežnih crta lica krave Rumenke.

Milorad Dodik daje znak rukom - borba može da počne!

Ples Rudonje oko Ratka izmamio je aplauze dama sa Manjače koje su u manjini. Pleše kao Aska oko vuka, Ratko se okreće, hvata ga vrtoglavica i staje, smiruje telo, ovakva taktika njegovog protivnika mu nije bila na kraj pameti, preostaje mu jedino da se zaleti na njega ali ne može, vrtoglavica ga drži i dalje, i evo je, prolazi... zaleti se Ratko i promaši, zavrati se, promašuje ga i drugi put i napokon shvata da do nije pravi način... smiruje se, te laganim korakom prilazi Rudonje koji, ne čekavši da mu se noge oslobode, prihvati ponudu protivnika za borbu rogovima; nasloniše kljove svojih glava jedne na druge i krenuše zamahivati glavam levo - desno, jednako snažno i jednako koncentrisano, jer jedna greška vodi ka padu na tlo!

Dodik glođe batak, priča na telefon i boli ga kurac, Kočić radi kao ventilator, točilice za pivo podsećaju na kazina u Las Vegasu.

I evo ga, neko je leđima na tlu! Oh, pa to je Rudonja! Ratko ga gleda odozgo, osmehuje se, zadovoljan je jer drži situaciju u svojim rogovima, pa se budala zamisli o tome šta će sve da radi kada postane glavni, i to Rudonja primeti, hitro i snažno odgurnu Ratka od sebe, diže se na zadnje noge i odalami ga kopitom u pleksus.

Ovo je čekao godinama. Ne pobedu, nego apsolutnu nadmoć nad protivnikom; on sada zna kako da se ponaša, šta da uradi, zna put! Ratko je na prašnjavoj zemlji bez trunke trave, gleda u napukli rog Rudonje i provodi vreme u opravdanom strahu; naš heroj, džentlmen veliki, osmotri publiku koja kipti, čeka na završni udarac i uslišuje njihove molitve - prvo poljubi Ratka u glavu, te mu zabi rok u oko pa ga uzvuče, obrisa krv Ratkovim jezikom, pomisli na Rumenku za koju zna da ga čeka i preseče grkljan Ratkov svojim šiljatim rogom.

Publika je u transu, luduje, plastične čaše lete u nebo, imamo novog vladara! Vladara koji je ispunio svoj dečački san, vladara koji zna kako da voli, vladara kojeg sada kurac boli, vladara koji će slaviti ovaj dan!

Na drugom kraju livade jedno tek rođeno tele čulo je da mu je otac junački poginuo i počelo da kuje svoju osvetu...

176 : 52

Gordan Mihić

Groucho_Marx 2009-04-12 01:46:31 +0000

Dokaz da se dobre i loše stvari u životu ne prebijaju, odnosno da jedna loša stvar usere sve ostalo.

Dobre stvari:

2009. Balkan Ekspres 3
2008. Absurdistan
2005. Kontakt
2003. Gate to Heaven
2003. Siroti mali hrčki 2010
2003. Kuća sreće
2001. Ona voli Zvezdu
2000. Mehanizam
1999. Ranjena zemlja
1998. Crna mačka beli mačor
1998. Kupi mi Eliota
1997. Tri letnja dana
1996-1997. Gore dole
1995. Tuđa Amerika
1995. Otvorena vrata
1995. Terasa na krovu
1994. Dnevnik uvreda 1993.
1992. Tango argentino
1990. Zaboravljeni
1990. Početni udarac
1988. Balkan ekspres 2
1988. Dom za vešanje
1988. Zaboravljeni
1986. Sivi dom
1986. Srećna nova '49
1986. Boško miš i Boško čovek
1986. Smešne i druge priče
1986. Nestaško
1984. Kraj rata
1984. Jaguarov skok
1984. Kamiondžije 2
1984. Varljivo leto '68
1984. Kamiondžije opet voze
1983. Uvoz izvoz
1983. Balkan ekspres
1982. Sablazan
1982. Kante ili kese
1981. 500 kada
Došlo doba da se ljubav proba
1979. Osvajanje slobode
1979. Kost od mamuta
1979. Srećna porodica
1978. Tigar
1977. Leptirov oblak
1977. Pas koji je voleo vozove
1977. Mala noćna muzika
Čuvar plaže u zimskom periodu
1976. Sve što je bilo lepo
1976. Povratak otpisanih
1975. Đavolje merdevine
1975. Prijatelji
1975. Mili
1974. Njurci
1974. Protiv Kinga
1974. Jastuk
1974. Trkač
1974. Draga tetka
1974. Mićko
1974. Poštenje
1973. Paja i Jare
1973. Žuta
Kamiondžije
1973. Siroti mali hrčki
1973. Junak mog detinjstva
1972. I Bog stvori kafansku pevačicu
1971. Bubašinter
1971. S vanglom u svet
1969. Samci 2
1969. Gospodin foka
1969. Vrane
1968. Sirota Marija
1968. Greška evolucije
1968. Raspust
1968. Prava adresa
1968. Tišina
1968. Kaputi
1967. Buđenje pacova
1967. Vrlo stara priča
1967. Kad budem mrtav i beo
1966. Tople godine
1966. Vreme ljubavi
1965. Doći i ostati
1962. Zvižduk u osam

Loše stvari: Vera Čukić i Ivana Mihić

48 : 11

ultra usrano

wxyzor 2010-05-24 21:57:11 +0000

zagovnano do krajnjih granica

kada radiš kao konobar u kafiću i odjedared uleti grupa od petnaestak trećaka koji su na dnevnoj ekskurziji i treba im WC...
za njima ulazi učiteljica i govori ostalima evo deco ovde imate vodu... kod ovog čike.. i onda uleti njih jos 25 sa flašicama...
fiksiran- sledećih pola sata puniš flašice..
(učiteljica je neka ekstra riba koja je naručila duzi s mlekom i od tada nije ispustila mobilni iz ruke...)
i kada nakon 38 minuta svi konačno izadju... i ti rešiš da sipaš jedno pivce i zapališ pljugu da se malo smiriš i da se izluftira galama... ulazi nesudjena ljubav tvog zivota inače gazdina riba upućuje ti mlak pogled i odlazi ka WC-u...
povlačiš dim onako zagledan u njenu siluetu i razmišljaš: uobrazila se zadnjih pet godina kao i da ne sere... i tu ti se ledi dim cigarete u plućima...
skačeš iz šanka... niz hodnik... brzo... klizaš se po prosutoj vodi, tačnije lokvi... zaustavljaš se nekako pred vratima WC-a taman na vreme da ti kvaka razvali muda a mlaz neke žute tečnosti poprska nove mukom zaradjene starke i bele farmerice.. dok padaš kapiras da tvoja ljubav povraća kao crevo od cisterna za gašenje pozara...a krajičkom oka dok treskaš guzicom na mokre pločice- izmedju njenih nogu u daljini, u WC-u, opaziš gomilice govanaca raznih tekstura kako vire iz WC šolje i šepure se po pločicama, i kapiraš kako niko od onih mališana nije mogao da dohvati plovak vodokotlića koji- TI nisi popravio i vezao vrpcu...
tada znaš da si ultra usrao i da ti je vreme da menjaš posao...
EPILOG: mnogo godina kasnije saznaš da je ta žuta tecnost koju je ONA povraćala bio pire od kuvane bundeve...

33 : 10

Kafanska rasprava

mrljo 2013-03-01 14:37:01 +0000

Nezaobilazan dio večeri u kafani kad prođe pet piva. Intelektualni nivo rasprave nije bitan. Nije ni tema. Bitan je povišen ton i suprotnosti u mišljenju.

Često je ispraćena gospodskim manirima, jer ako se ponašaš kako ne treba može neko reći da si pijan i time obezvrijediti sve tvoje argumente. Što će reći, pustiš svog sagovornika i oponenta da priča, saslušaš prvu rečenicu, i dok on nastavlja sa pričom ti mu učtivo klimaš glavom i smišljaš kako da mu zavučeš kajlu za prvu rečenicu. Traje dok ima piva, ili para, ili do kuće ako ti je saputnik sagovornik sa suprotnim stavovima.

Noć je bila u punom jeku, isto tako i rasprava 2 na 2 u jednoj kafani zavučenoj u mrak. Konobar je odavno ubio sovu, i podbočen na još topli aparat za kavu pušta snove da slušaju žustru kafansku raspravu...

Lik1: I tako Vojvoda rekao Antiću da ga boli kurac za njim, da on igra šah, i niko ga u Hagu još nije tuk'o šaha...
Lik 2: Ma, šta nije, kaže Antić da vodi 2 prema 0 protiv njega!
Lik 3: Laže, jeb'o li te Đilas tako žuta, jesi naivan, to je sve naprednjačka propaganda da se spremi koalicija s žutim mafijašima.
Lik 4: Ma Mesi je najbolji na svijetu!

1: Kakve veze ima Mesi sa Vojvodom i šahom, o čem' ti pričaš?
2: Šta nema veze, čovjek na dvije utakmice nije dao go' i sad odmah zaboravio igrati fudbal, a to što ga čuvaju četvorica nema veze, hm?

I tako teče rasprava dok jedan učesnik ne doživi proviđenje...
3: E, manite se svađe, 'ajmo u žene!

U disku, svaki prifurao nekoj trebi...

1: „Doći će Ona, kunem ti se, prisan,
I kada upreš u nju svoje zene,
Za sve što sam kriv i što nisam
Lizni joj ruku ti umjesto mene“
Treba: Momak, s ti pederčić neki , kakva crna romantika, fino je to , al mene bi ćaća ubio da te dovedem kući.

2:Imaš marku ispod noge!
Treba : M?
2:AHAHAHAHA za dvije bi digla obe AHAHAHAHAHA

3: Imam kurac 21 cent.
Treba: JEBI, PLODI, KUĆI ME VODI

4: E , sviđaš mi se, simpatična si...

- i u tom trenutku se nijemo zagleda u svog druga, uhvati ga za rame...

-E, nismo završili, nisi bio u pravo za ono oko religije, i nemoj srati...
- Šta nisam, ti znaš ima li Boga ili nema, eto ti si bio neđe , pa vidio?
Lik 3: Mala idi nađi nekog da te jebe , mi moramo završiti raspravu.
Treba: Ali...
3: Vozi rek'o sam.

I tako dok organi reda u 5 ujutro ne upišu kazne za remećenje javnog reda i mira...

26 : 5

NVO „Srce“

mrljo 2013-04-04 21:17:28 +0000

Ova NVO bavi se spašavanjem poniženih, usamljenih, očajnih, i svih drugih pičkica koji svoj život žele da okončaju samoubistvom.

Samoubistvo kao čin nikad nije imalo podršku u društvu, bar ne onom normalnom. Ali , eto sa mijenjanjem sistema vrijednosti, i prelaskom u demokratiju kao novi oblik političkog režima i „najveći stepen idiotizma“, od samoubica se prave kojekakvi heroji, paćenici koji se ne snalaze u ovom okrutnom svijetu, njihove patetične poruke o razlozima napuštanja tog istog okrutnog svijeta postaju predmet romantike između fudbalera i Vuka Jeremića na Tviteru.

Postojala je ta dilema da li je to kukavičluk ili hrabrost, jer ipak treba stisnuti muda pa oduzeti sebi život... Međutim, istorija i dobri običaji preldžijstva i domaćinluka nas uče da je to kukavičluk i sebičluk, jer samo sebična pizda može ostaviti goluždrave tiće nenaranjene i nezaštićene na vjetrometini tog istog okrutnog svijeta čiju težinu on, kao, ne može da trpi, samo bezvoljna sisica može da kaže da nema razloga za život i borbu. Nekada, samoubicama popovi ne bi davali opjelo za pokoj duše a porodica bi ih proklinjala.Kod nas u selu došao pogrebnik da okupa mrtvaca , pa kad je vidio da je ovom dignut kurac, pitao je l' se objesio, porodica rekla da jeste, on pitao jesu li ga prokleli, ovi rekli da nisu, on se pop'o na čovjeka, klekn'o na prsi pa kad je sta jadniku vezati šamare i kletve u mrtvi čvor, jedva smo pokojnika oteli). Što kaže, moj did: „Neradnici bolan! Ne znaju šta će od sebe, ništa ne rade, pa se odoše ubiti!“

Sad dolazimo, konačno, i do NVO „SRCE“ koji treba da pruže pomoć samoubicama, sad da li će pomoći da taj skoči sa mosta ili da siđe sa struge, to, kao i mnogo štošta drugo, zavisi od onoga sa druge strane žice. Jer da je taj naumio smandrljati se, ne bi on nikog zvao, tako da mu treba reći:“ILI VIDI SAM SA SOBOM, ILI SKAČI PIČKA TI MATERINA, ŠTO SI MENE ZVAO, OLADI MI SE PITA!“
Al et, nek i oni rade nešto da se ne poubijaju od dosade!

Te noći sam pokušavao da gledam nešto što nazivaju fudbalom i zmijoglavog Mudrinskog kako iz desetog dodira sa loptom pokušava da obuzda svoje pokrete. Nije išlo! Da se ne bih nervirao otišao sam malo da prošetam... Kao i obično ruta je bila do mosta i nazad...

Nakon nekog vremena provedenog na mostu, zagledan u udaljena žuta svjetla moje kasabe navio sam se preko ograde da raknem šlajmaru izazvanu kvalitetom „Morave“, jer su me učili da ne valja pljuvati po putu, odmjerim visinu mosta još jednom, kad sam iza sebe začuo cik neurotičnog ženskog glasa:

-NE SKAČI, NIJE VRIJEDNO TOGA, JOŠ SI MLAD!
-Šta ti je koju pičku materinu, 'mal se ne skra' od straha, šta vrištiš?
-Nemoj skakati, samo nemoj skakati!
-Kakvo skakanje ženska glavo, gled'o Zvijezdu pa došao ispušiti jednu na mo...
-Ma nije Zvijezda vrijedna toga, oni primaju pare i ne trude se, boli njih uvo, a ti se zbog njih nerviraš!
-Jesi to matere ti pričala sa mojom materom o ljubavi prema klubu, i ostalim sportskim stvarima, a lijepo sam joj rekao da se javlja isključivo u pitanjima poljoprivrednog karaktera?
- Ne ja sam Monika iz nevladine oraganizacije Src
-MA MARŠ U PIČU MATERINU I TI I NEVLADINA ORGANIZACIJA, JEBALA VAS SONJA LIHT KAKO VAM NE DOSADI NAPADATI SVE ŠTO JE SRPSKO...
-Ne! Mi se pomažemo ljudima koji se hoće ubiju!

Vidim ja ova ozbiljna...

-Nema potrebe da mi pomažeš, sam ću se ja surduknuti, samo se ti odmakni tri metra k'o za živi zid...
-NE NE NE NE! Mi vas spašavamo!
-Ma spašavate vi moj kurac, ja sam naumio blebnuti, ima da odskočim od ledine k'o da sam na Vimbldonu! Kako bi me ti spasila majke ti? Sad odoh...

Prekoračim jednom nogom ogradu...

-STANI! Ja sam već trojici spasila život u ovoj organizaciji , isto ovako, daj da pričamo, molim te reci šta te muči?
-Ja sam deset godina radio na brenti kod Đure, mal' mal' nekog uvati cikular, pričepi ga građa, otme se motorka, spasio sam 21 život i 76 prsta, cirke! Pa se ne kurčim!
'Ali evo, probaj, pričaj sa mnom, iskušaj me...

Prekoračim i drugom nogom...

-'OŠ DATI PIČKE?!
-MARŠ SELJAČINO!
-U NABIJEM TE NA KURAC NE BI MI DALA NI DA MI JE POSLJEDNJA, JEBEM TI MATER, 'AJ MRŠ DA TE NE VIDIM , AKO PADNEM OVAJ TIKET ZA 400 MARAKA, NEMA POTREBE DA DOLAZIŠ!

41 : 9

Ulazna vrata

SES 2011-03-15 21:10:22 +0000

Mesto gde se komšiji uvek seti onoga što je 'teo da pita u dnevnoj sobi a pritom je u momentu zaboravio.

10:00h Komšija: Jaooo šta sam beše hteooo.. Offff.. Ne mogu da se setim..
10:00h Joca: Maaa ajde, setićeš se, ima vremena..
10:15h Joca: I komši, jel si se setio?
10:17h Komšija: Ma nema šansee, na vr' jeizik mi je i ne mogu bre!
10:17h Joca: Auu komši pamćenje te slabo služi deluje ova žuta ljuta..
10:18h Komšija: Ma ne bre, ja da se zaljubim ja sam ozbiljan.. Oženjen.. Nemoj tako..
10:18h Joca: Ma ne sekiraj se to znamo samo ti i ja..
10:20h Komšija: E, komši ja sam samo svratio na po jednu idem kući imam obaveze neke.
10:20h Joca: Ma sedi bre, rano još..
10:21h Komšija: Ne mogu komši, ne mogu idem, idem..

Ispred ulaznih vrata:

10:25h Komšija: Eee eto setio sam, šta sam 'teo :onomad:, znaš onu burgiju što sam imao univerzalnu?
10:25h Joca: Da, znam šta sa njom?
10:26h Komšija: Ma dao sam je nekom' ne znam kom' i sve mislim da sam je tebi da, ne znam što!
(sledi dugo razmišljanje)
10:34h Joca: Ne komši da te nemam, što bi ja tvoju burgiju uzimao..
10:35h Komšija: Kakoo bre nije kod tebe jaooo bree..
10:36h Komšija: Ma zajebi burgiju, stvarno li je Milovan teško bolestan priča se tu.

od 10:36 do 11:00h sledi konverzacija o Milovanu.

11:05h Komšija: Aaaa komši lep dan, sunce, mogli bi malo u ribolov.
11:05h Joca: Pa mogli bi zašto da ne..

od 11:06 do 13:00h konverzacija o ribolovu (ko je najveću upecao, najbolje mesto za pecanje, vreme, mamac, štap, koja riba najbolje radi..)

13:05h Joca: Komši aj da udjemo da sednemo i da popričamo, ne mogu da stojim noge me bole
13:05h Komši: Ma idem bre, žurim e još samo ovo šta misliš o Japanu ovo što im se dešava?
13:06h Joca: Jebem li ga, kataklizma komši, kataklizma!
13:07h Komši: Ma mamu mu, trebao i Amerikance da zakači uff dete im, njih malo da prodrma da vide kako je, ne samo da se mešaju vidiš u Libiji šta rade, za sve su oni krivi, 'oće naftu, Gadafi ne da, i u pravu je čovek. Sve oni ovo izazivaju što se dešava u svetu, oni kontrolišu..

od 13:08 do 13:30h Sledi politička konverzacija ( Srbija, Libija, Japan, Tadić, Dinkić, Milošević, Šešelj..)
13:31 Joca: Komši slošilo mi se izgleda šećer mi pao, tresu mi se noge, ne mogu da stojim više, aj da sedenom ako 'oćeš, ako ne ništa, ja moram!
13:32 Komši: Pa aj kad si zapeo na brzinu da sednemo da popijemo po jednu pa da si idem, poče ovo sunce baš da greje..

42 : 9

Moždani udar

bata gugi 2016-03-27 21:52:25 +0000

Pad napona u kori velikog mozga zbog viška naelektrisanja čiji se efekti itekako ocrtavaju na lepotu&zdravlje.
Mada... Nakon udara, dosta ljudi je i progledalo, dapače. Neki su otkrili sasvim drugu dimenziju života.

Ako moždana opna nije dobro uzemljena, posledice su i te kako vidljive. Van Gogu je pregorela licna, a Esmeralda odavno ne nosi cvikere, tako da nije zajebancija.

... leto, grije sunce, avgus' mjesec, žuta polja suncokreta, venčanje na mravinjaku samo što nije počelo, parcela 7, hibrid117c-8...

Tata mrav, Dragiša: ČEEEEEEEK bagro. Zete, pred tobom je zadnji zadatak da se dokažeš da nisi pička! El viš onaj suncokret, onaj pored onog, a el viš?
Zet, Dragancxe: Vim. I?
Dragiša: E, donesi mi semenku iz njega i pokaži koliko vrediš i da ti ljubaw moje kćeri znači sve!
Kćer: Ohhh dragi moj, idi, moj dah neka ti daje snagu, moji poljupci neka te nose, moji...
Dragancxe: El tako? Dobro. :skida odelce koje je platio pedesetpet hiljada, cipele, kravatu: El onaj suncokret?
Dragiša: Baš taj!
Dragancxe: Taman dok vi skinete prase eto mene. Samo ti oladi pivo. :potapša ga po ramenu, ode do mlade, poljubi je snažno: Nemoj plakati ljubavi, eee. Pa vratiću se.
Kćer: Oh vi muški. Je l znaš da u zadnjih par godina niko nije mogao to uraditi. Ej nisu to više oni suncokreti od 2 metra ovo je bre nešto u pi...
Dragancxe: Ne govori.Psssss, srećo. Ne brini ti za mene. :namig: Nisam ja...
Pauk Žota, kum, podbrckuje svatovi: Zet-je-pizda, zet-je-pizda...

... svaki centimetar ovog pohoda bio je stresan za sirotog mladoženju a kum se ubio ko zver pa se još više dere... nakon dvadesetak minuta cilj se bližio kraju... svatovi su zanemeli a mladoženja mrav je počeo da spušta antene na cvetove... mladi je srce zakucalo kao nikad u životu, znala je da je on d čouzen uan...

Dragancxe: Eo još malo, eo, eo. ŠTAAAAAAAAAAA????
Maja: Ćao. :krilima prekriva svoje telo:
Dragancxe: Štaaa? Otkud ti ovde?
Maja: Onako, pustio nas Deki malo na livadu i meni bilo dosadno pa sam odlučila ovde da se sunčam.
Dragancxe: Malo mi to čudno, hmmm. Pre nego što sam počeo da se penjem pala si mi na pamet i ...
Maja: Iiiii, moje antene su uhvatile signal... kao nekad...
Dragancxe: Ti mene i dalje voliš?
Dragiša: Alo zete ne vadiš mač iz kamena nego jebeno zrno. SILAZI DOLE!!!
Maja: Jel tebe traže? :proviri da vidi kako izgleda mlada, pogleda u njega,osmeh:Preljepa je, hihi.
Žota: Zeeteee, el cediš ulje???
Dragancxe: Uffffff... :sekunde su se pretvarale u sate, šta odlučiti, osećanja se mešaju, naelektrisanje na antenama se gomila, napon na mreži je pao:MUNJO, SPRŽI ZECA!!! :TŠ: Samo si mi još ti falila! :čupa semenku, stavlja na leđa, ponosno pogleda u Sunce: HA, aj em seksi end aj noet...

21 : 4

Komentatori

el diawolo 2010-01-04 12:16:14 +0000

Najbolja stvar koja postoji na ovome svetu koja nam i uz neku glupu utakmicu ili glup sport ulepsa vece.

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7. Krilo nikad ne pada daleko od beka. (Norwich City - Bayer.)
8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
26. Borusija iz Minhena!!!
27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
29. Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
30. (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!
31. Nema više Lorana Blana da poljubi Barteza po njegovoj božanskoj ćeli. Sada ga ljubi Linda Evanđelista.
32. Stadion se zove "Soldžer fild" iliti – američki stadion JNA
33. Stoičkov je fudbalski genije i ništa više! (sledi dramska pauza od nekoliko desetina sekundi) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!
34. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
35. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol!?
36. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
37. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
38. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
39.osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
40. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
41. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak. (C. Zvezda u kupu UEFA)
42. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)
43. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
44. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

58 : 10

Tolenovela Srpskog fudbala

Carl Cox 2013-08-25 20:12:47 +0000

Fala Bogu pa se nalazimo i dalje na fudbalskoj mapi Evrope, doduše na začelju, ali nekada i derbi začelja ume da bude zanimljiv. Ipak, kao i svaka liga sveta, i ova naša treba da bude medijski ispraćena - telenovelom. Kao nigde u svetu, ovde možete videti kako tim koji zaradi pedesetak miliona od prodaja igrača bude svake godine u gubitku, budući da su pare otišle u duboko sašivene džepove, ili pak sa druge strane, da tim bude u gubitku od pedesetak miliona kao da nije nijednog igrača prodao.

Sednica Superligaša, glasa se o smeni vodećeg kadra
Precednik: Evo, otvaramo 354. sednicu Fudbal...
Ćora: Nije tačno! Ovo je 355. sednica, evo precednik ne znade ni na kojoj je sednici! SMENA!
Dribler sa Uba: Tako je! Smena! Evo ja se javljam da bidnem novi precednik!
Krojački frizer: Ja odma' da kažem da sam suzdržan! Meni je 'vako kako valja! Dobijam pare udžep, dobijam titulu (fala čika Tole) šta više da tražim! Možda još godinu dana, da se slegnu pare na Kajmanima!
Hostesa: Šta?! Pa čujete li vi ovo! Naš tim će od sledeće utakmice da protestvuje sa 5 minuta kašnjenja!!! Ovo 'vako ne more! Spasimo naš fuzbal! (Ćoro, ovo beše fuzbal?)
Ćora: Jeste, i ja sam pit'o malopre!
Ekstremi: Tako je! I mi protestvujemo! Za spas Srbijanskog fuzbala! RASIMEEE!!! SPASII MEEE!!!
Precednik: Ma boli me uvo, palim ja u Budvu! Đoku da me smenite!!! Jesam se ja za to borio! Šeset prve umal' glavu nisam izgubio, i to mi je fala!!!
Ćora: Evo, ponovo beži!!! :ćori zvoni telefon:
Përshëndetje transportuar përtej kufirit, vaj ka për të shkuar
Ekstremi: Rasimeee!! Spasii meee!
Tončev: Raise na 6 minuta! Jeee!
Piskavac: Koe, ja dimam dukata ko Beograđani, ja bi osvojio Ligu šampiona! Ja sam najbolji u Srbiji! UUU aaa!!!
Krimi Kimi: Šta je bre ovo, treba da delim ja šamare? Ajde predaj obeležja svi! I ti Mađar šta se kriješ!!
Mađari: Mentse a labdarúgó!!!

19 : 4

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt