Vešto upakovan od strane autora. Za naslov se uzima ime ili prezime nesrećnika koje se odlično uklapa u nesreću koja ga je zadesila.
UPUCAN ZEC!
-Milovan Zec, jedan od beogradskih žestokih momaka, sinoć je ranjen u dvorištu zgrade u Ruzveltovoj 16. Na njega je pucano iz vatrenog oružja. Detaljnija istraga je u toku.NESREĆNI SREĆKO!
- Srećko Glišić povredjen je jutros u 08:25 kada je prelazio preko pešačkog prelaza u ulici Strahinjića Bana. Srećom, nesrećni Srećko zadobio je samo lakše povrede ruke i glave.PSI NAPALI JAZAVCA!
-Borisa Jazavca iz Subotice napali su psi dok je šetao parkom u centru grada. Jazavac je odmah nakon nemilog događaja primljen u hitnu pomoć a potom pušten na kućno lečenje.
Vicevi za koje ne mozes da odredis da li su smesni ili zalosni... Moja prof. kineziologije je vicom o epilepticaru otpocela prvi cas u novom odeljenju... :)
Profesorka: Sta epilepticar radi na dnu bazena?
Odeljenje: ...
Profesorka: Glumi sumecu tabletu
Odeljenje: (prvo se zabezeknuto gledaju) hahahahahahahahahaahahha
To mi majka uvek tepa kad napravim neko sranje.
Titula u karateu koju možeš da okačiš na neku vitrinu u kući, jer ako na ulicu izađeš sa crnim pojasem postoje dve mogućnosti:
-da se svi pocepaju od smeha kada vide šabana sa kimonom kako šeta ulicom
-da se jedva živ vratiš kući, jer je samo Brus Li mogao da se odbrani od gomile fajtera sa štanglama i noževima
Trenirao sam karate do braon pojasa. Sve dok mislio da ga znam i dok sam se vodio tim veštinama dobijao sam batine.
Dani na koje nas podsećaju stariji.Moramo se ustezati i novčano spremiti za njih. Doćiće i nećemo imati da jedemo, da idemo na letovanje, nećemo imati za normalan automobil, nećemo imati za školovanje u drugom gradu, nećemo...
Pa čekaj, onda koji su ovo dani??
Morbidni fazoni kod kojih obično nema "zlatne sredine" - ili su veoma smešni, ili su odvratni.
Brutalna sprdacina koja nas uvek nasmeje, a opet je tuzna po onoga ko je "zrtva" toga.
Sretne komsija slepog coveka i pita ga:
- O, bre, komso, pa gde si ti?
- Jebes mi mater, nemam pojma.
Ono kao boja. Mešavina svega i svačega. Kod kvalitetnijih pojavi se i 3-4 procenta voća. Reklamira se kao "Sto posto voće", "Voćno letnje osveženje", "Zdravlje za celu porodicu".
-Brate šta ti je tu žuto iznad usne. To kao polukrug?
-Ma ćuti pio sam juče onaj Helou, još ne mogu da skinem boju.
ono što ljudi uporno odbijaju da shvate. vide crno, al ne i humor
Nanosiš ga na nokte i spremaš se za klabing. Tvoj zaštitni znak, nešto po čemu te prepoznaju.
Ti nisi darkerka. Ti si samosvjesna žena.
Ne, nisi ni pankerka. Nisi napadno našminkana i kosa ti je u savršenom redu.
Nisi metalika, emo cava niti bilo kakva alternativa. Nekad bilo. Ti si snažna nezavisna žena modernih shvatanja koja zna šta hoće i kojoj tamni lak odlično leži na crne cipele i lakovanu torbu. Prošla su vremena kad su takve smatrane vješticama.
A, u klubu...
- Mala, suncetižarko, jeseto iti opizdila čekićom ponoktu!? Gle, umene isto. Boktejebo pati posvakom prstu! Jajesise nagrdila zvjezdutinejebem!
- Seljaku...
Stanje koje te zadesi kada shvatiš da ti internet ne radi.
Milan i Milkan sede ispred kompa, kliberaju se fazonima sa Vukajlije. Iznenada, pojavljuje se poruka tipa: Kudnt load dis pejdž.
Milkan: Eh sranje! Ma, nema veze, Milane. Ajmo na fudbal. Milane? Milane? Ujeee...Odo' ja kući.
Kozbi šou
Svaka epizoda South Park-a i sve sto Eric Cartman kaze....
Pridev koji nam dodaju kad uradimo nešto šelo
- Šta si to uradio Crni Dušane, šta će ti majka reći ?
Soba u stanu u koju se na žurkama odlažu jaknje. Mračna i hladna sa gomilom odeće na francuskom ležaju. Pored wc-a gde je najveći red, tu se isto čeka pražnjenje. Prvi na redu, pardon gomili, najbolje prodje. Jakne najebu.
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level!
Ja: Mišn komplitid…
…
Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu…
Ja: Baba, ja i dalje sanjam?
Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!Game over.
Ciga koji krade gvožđe iz fabrike u stečaju - tih kao maćka, nevidljiv kao senka, smrt za sekundarne sirovine.
Mineralna voda i domaći sirup
Imidž koji furaju darkeri - crna majica, crne farmerke, crna maska za Nokiju...
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
