Put prema autentičnosti ljudskoga života.
Skraćenica koja se mogla naću u gotovo svim đačkim leksikonima(spomenarima) tokom 80-ih godina, a uglavnom se nalazila na stranici gde je vlasnik leksikona postavljao upite šta misliš o Saši, Žiki, Marku, Peri itd. Odgovor je uglavnom bio DD SOK ili u prevodu Dobar drug sve OK.
Šta misliš o Saši Jankoviću iz VI-2?
1.DD SOK
2.DD SOK, super
3.DD SOK, sladak
4.Šaban
5. ....
na neki način, sve je to bilo simpatično, naričito sada kada negde u potkrovlju nađeš prašnjavu svesku sa izlepljenim koricama....
Karakteristična osobina svake frakcije i individue u večitoj borbi dobra i zla u filmovima i crtaćima. Likovi koji imaju plave/zelene ili oči (optičke senzore) ili laserske snopove, a često i jedno i drugo, po već opšteprihvaćenom standardu su ''dobrice'', dok ovi drugi sa crvenim očima i kojekakvim neonkama iste boje, u narodu su po defoltu klasifikovani kao ''zloće''.
Oni žuti su...žuti, uglavnom nebitni ili neutralni...žute se...
Autoboti VS Deseptikoni
Sablja i Zvezdani Šerifi VS Odmetnici
Megazord VS Zedovo čudovište
Frodo VS Sauron
Skajvokerov ''zelenko'' VS Vejderov ''crvenko''
..................................................................
A oni žuti...i dalje se žute...
Fraza kojom ti se obrati policajac kada se sa kolegom igra dobar policajac - loš policajac.
Najčešće se dešava kada se pijani iz grada vraćate kući, i iza nekog ćoška vas zaustave panduri.
Ma koliko god da ste pijani, za 2 sekunde ćete se apsolutno otrezniti i pokušati da izgledate što normalnije i pritom da što normalnije pričate..
To je kad si sa dragom u nekom malom stanu punom ljudi, pa hoćete ali ne smete jer se plašite da će neko ući u sobu. Onda ti testosteron udari u glavu i postaneš agresivan.
(pre odlaska)
Draga: Šta ti je? Što si nadrkan?
Dragi: Ništa.
Draga: Testosteron?
Dragi: Da...udario u glavu. Idem kući.
Prostorija za prijem roditelja u školi. U njoj odumiru nervne i moždane ćelije, raste pritisak, a neretko dođe i do srčanog udara. Uzrok su, naravno, vragolije đačića, maminih i tatinih pulena, naslednika.
- Gospođo, pedeset i sedam izostanaka, deset čistih jedinica; vaš sin konstantno maltretira dobru decu, vređa profesore. Moraćete da... Gospođo? Gospođo?!? Vode, vode, brzo, žena pade u nesvest!
Crne muške ili ženske konture koje prošetaju po ekranu više puta u toku gledanja loše DVD kopije bioskopskog snimka najnovijeg Holivudskog hita!!!
Veoma zajebana terapija za ljudsku psihu. Obično se upražnjava na stanici, dok čekate bus ili dok stojite u nekom redu (pošta, prodavnica, pekara, mesara, obućar i sl.). Tada se baš pored vas pojavi osoba od koje u normalnim okolnostima bežite k'o đavo od krsta. Ako taj dan niste imali sreće, pa ste naleteli na tu osobu, imaćete priliku da saznate sve o toj osobi... porodici te osobe... njenim/njegovim roditeljima... kućnom ljubimcu... bratu iz Kanade... Imaćete celu biografiju za manje od 6 autobuskih stanica.
Zato... ako čekate bus, bacite se pod isti... da ne doživite moje današnje iskustvo.
Naziv koji postaje potpuno opravdan ako ga prethodno ne promućkamo.
(Osobi koja se vraća iz prodavnice): Šta si uzeo?
-Ovaj Nekstov gusti od breskve.
-E super daj da potegnem direkt, baš sam žedan (otvara i odmah naginje, bez mućkanja. Počinje kašljanje i zacenjivanje).
-Šta ti je?
-Ma umalo da se zadavim, osećao sam se kao da mi je cela breskva upala u grlo.
Osvežavajuće bezalkoholno piće na slamčicu.
Pripadnik romske nacionalne zajednice
Psihofizičko stanje koje se javlja kad u želji da obradujemo pluća boljim tj. skupljim cigarama, pokontamo da smo dali pare na đubre.
Fenomen koji datira iz svacijeg detinjstva, kad se nekom alavcu rodi bolesnoumna ideja da u zajednocki flasu soka, koju je kupilo par njih, pljune onako odbratno, sa visine da slucajno neko ne propusti taj njegov cin, i da i dalje hoce da pije.
posle ove radnje sledi bolesni smeh, kojim doticni smatra da je ispao pametan, a u stvari samo pokazuje koliko bolest daleko moze da ode.
Ej ajmo da kupimo Frutelu, evo imam i ja 30 dinara!!
e ekstra, ajmo !!!
...............
daj meni, moj red je da pijem.... arrrrrghhhhhh pljuuuuuucu seljacino jedna bandoglava, jel' te cale naucio da radis to pizda ti materina!!!
hahahahaha, ko ce soka?? sta je, nece niko?? niste vise zedni?? dobro ima ko ce popiti...
ako ovo jos jednom uradis, sestru ima da ti popijem picka ti materina!!
Preventivni lek svake srpske majke i babe za bol u grlu.
Predispozicija za šok-pesmu je manje-više kompletni tajac, ili bilo kakva situacija u kojoj dominira tišina. Predispozicija za inicijatora šok-pesme je unezverenje od alkohola, ljubav prema muzici, odsustvo osećaja za pravi momenat ili boja glasa nalik na ženku grizlija u teranju (u većini slučajeva, predispozicije su kombinovane).
Ponekad dođe i do užasnih lančanih reakcija.
Kafana, pet sati izjutra, tiho izvođenje zaključaka preživelih.
-Mrmlj nemožeonameni to mrmlj da kaže u licenegojamoramdazatičem mrmlj u rođenojkućibre...
-Kurva kurva, mrmlj.
(pet sekundi dramske pauze)
-PROLEĆE NA MOJE RAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SLEEEEEEEEEĆEEEEEEEE, ĐURĐ...
-TIŠINA TAMO JEBO TE OTAC, POLA ŽIVOTA MI ODUZE!
-(pridružuju se sa drugog kraja kafane) SA TVOJEG IIIIIIIIIIIIIIIIIZVORA MOJA SE DUŠA NAPILAAAA, ŽEEEEEEEEEEEEEEEEEEEDNA TVOJIH GODINAAAAAAAAAAA...
-Ma jebeš ovaj posao.
Iz New Yorka pravo u Rožaje preko Plava
Soba u bolnici u kojoj se šokiraš kada ti saopšte cenu medicinske usluge.
