Mesto u kladionici gde se nalaze aparati i rulet. Uglavnom odvojena soba od ostatka sobe, zamračena sa probranim ljudima unutra.
Tako su Bosanci nazvali limenku Koka Kole prvi put je videvši u takvom obliku, kad su je doneli američki smučari na ZOI '84. u Sarajevu.
Video rekorder ''Hitači'' i pijančenje s Kirkom Daglasom po sarajevskim kazinima i kafanama, naravno o njegovom trošku, su bile glavne nagrade za onog ko uspe da osvoji bilo kakvu medalju za tadašnju Jugoslaviju. I karton ''blindiranog'' soka.
''Na stepenice ti se šišaš, strogo po WC-i pišaš
Blindirani sokovi piješ i briješ strije''
Kirk Daglas ne veruje, Vučko koma!
Spavaća soba u trenutku kad zatekneš ženu sa švalerom.
Soba u koju zakoračiš, zastaneš, otvoriš usta i u muku prelistavaš pogledom stvari koje kao da je bomba rasporedila po celoj prostoriji.
- Sine kakvi su ono sendviči u čarapama na sred poda i odakle ti semafor u sobi? Ja sam u šoku, za ovo treba razviti strategiju kuda bezbedno koračati.
- Džungla kevo, pusti me da spavam vidiš da sam došao sa ekskurzije. Posle ću to.
- Ajde sine, ajde, samo pazi se vukova. Mislim da ti nešto reži iz ormara.
Teško se može naći iritantnija reklama od ove. Kad ono dete počne da urla, nakostreši mi se kosa na glavi. Ah, hvaljeno bilo dugme mute! A još je bolje okrenuti kanal i skloniti tu gnusnu reklamu s očiju.
NEKA UĐE POČASNI KONZUL GOSPODIN NIKARAGUA!!!!!!
odvratno ljigav i chudesno bljutav napitak od svezheg domaceg " paradajisa " skladisten u podrume za vreme sankcija kao jeftina zamena za kechap... flashiran najcesce u flashe od vina Navip ili Rubin, sa obaveznom " etiHetom "... dabogda umro ko nije prob'o... amin
Baba: oces sine da ti sipa baba kechap u taj krompir?
sin/unuk: ocu baba, a jel ljuti?
Baba: nije sine ljut, 'nako kisi malo, kuvala baba sine za zimnicu, ima 44545548 flasha...
sin/unuk: neka bako, nisam ja ustvari ni gladan... :(
Večita dilema u vrelim letnjim danima.
"Joj kako bih stukao jedan kapri, ali posle ću da budem žedan a nigde nema česme i treba da pešačim do kuće dva kilometra, ali ako uzemem jedan sprajt onda ću taman da utolim žedj i da se osvežim...ali ipak sladoled je sladoled...a koliko beše imam para? Ipak ću rumenka..."
Citiraću mog dedu. '' Smrt. Ono crno govno što pršti ''
- Deda daj para da kupim sok.
- NEMERE! Nećeš piti to govno. To je sam šećer. Hoćeš da umreš pre mene?
- Ma daj deda, šta se tripuješ?
- A?
- Ma nije bitno. Ajde, daj mi para.
- Evo dvesto dinara, al' da kupiš krmaču Apatinskog. Ili fićok šljive. To Američko govno da nisi pip'o.
Dokaz da otrov moze da se čuva i u malim kesicama.
Pojava kada se vratite kući sa puta i zateknete hleb koji ste ostavili u kuhinji pre nedelju dana kako buja različitim oblicima života.
Fenomenalan seks koji dobiješ od svoje gospođe pre nego li ti saopšti koliko je para potrošila ili koliko je čuknula auto.
U vremenu kada vladaju bezdusni ljudi, nije ni cudo sto postoje i sto su toliko popularni bezvocni vocni sokovi.
Naime, radi se o ambalaziranoj tecnosti koja je svoje mesto na rafovima nasla medju vocnim sokovima, a u istim flasama/tetrapakovima ni traga, ni glasa od voca.
Ukoliko na ambalazi imate pravu sliku neke vocke, to znaci da unutra ima 35 i vise procenata vocnog soka. Cim vidite da se radi o bilo kakvoj animaciji, znajte da imate cast da pijete buckuris. Pomenuti bezvocni vocni sokovi imaju u sebi maksimalno 12% vocnog soka, a ostalo su direktni ili indirektni izazivaci raznih rakova.
Bravo, Hello, Vocne kapi (jedva da se vidi ko ga je proizveo od silnog ponosa doticne firme), Joy...
Selidba iz Malog Mokrog Luga direktno za Pariz
Osećaj koji imate kad ujutru iz vrućeg kreveta sednete na hladnu dasku od WC šolje.
Ono čime obavezno natopim sto i tepih prilikom sipanja, i što retko kad otvorim iz prve, ako uopšte i uspem da ga otvorim bez noža, viljuške i sličnih pomagala.
Inspiraciju sam dobio pošto sam La vitu prosuo po tastaturi...
Opšte poznato je šta je šok soba u bolnici, ali u određenim, današnjim krugovima ima sasvim drugo značenje. Recimo da je to soba za korekciju, ali ne bilo kakvu.
- A sunce ti, pa koje govno ovaj bingo! Ne da ni za ponovit'!
- Ma nema, ne mo'š ti njih zajebat'.
- E, a đe Goci nest'o?
- Eno ga u šok sobi na aparatima, vadi se, up'o 100 marona na bingu.
- O, jebem mu sumpor, idi ga vadi otamo, sve će prokockat'. Tri kirije nismo plat'li, odraće nas gazda žive!
Ima ih raznih,ali najpopularniji je svakako od višnje.
Pravi se od 100 % zdravog i svežeg voća.
Najčesće se pije kada odemo u selo kod familije.
Služi se hladan i dobro promućkan.
Marko Markovic:"Baba jel ima soka"
Baba:"Ima sine domaćeg od višnje"
Po uzoru na step koji se sastojao iz 20 grama praha sa aromom nekog voća od kog je moguće dobiti dva litra soka.
Totalno vještačka riba.
Na njoj su samo prirodni unutrašnji organi.
Osmjehuje se kiselo, hoda manekenski, nosi se 'urbano' i priča misleći da je dama i da je jako inteligentna, a u stvari je samo gospođa prslih peta sa
I KU-om ne većim od broja štikli koje su usput od skaja.
A: Šta misliš?
B: Šta?
A: Kaže da ima sise trojke, zategnuta guza, crnka, duga kosa do te zategnute guze, sve prirodno kaže, a?
B: Ma da, prirodna je k'o Step sok, mada nema veze, i to je okej, samo što mislim da ste ti i ona u stvari dva pedera koja drkaju jedan na drugog.
Situacija u kojoj si na najboljem mogućem putu. Bolja čak i od one što pije vodu.
Treba da nastaviš tako. Dobro će se završiti.
-Mogli bi organizovati neku pijanku večeras?
-A ne! Ja sutra imam tekmu. Dođite do mene, uzećemo nekih grickalica i zajebancija, pa udri po Pesu! A možemo da zovemo one dve bičarke iz kraja pa da po njima udaramo?
-Ovo drugo! Pije sok!
Kad shvatiš da ti se hleb ubuđavio i da nemaš na šta paštetu da mažeš, a ništa ne radi da kupiš drugi.
