Sad vec legendarni, omiljeni napitak pevacica "narodne" muzike. Zelja istih je da se ucine inteligentnim (telegentnim) pred sirokim narodnim masama.
Mislim da je Dragana Mirkovic lansirala ovu neverovatnu jezicku baljezgariju.
Idealan poklon za iritantnu rodbinu/prijatelje sa još iritantnijom hiperaktivnom i podivljalom dečurlijom kada im dođete u posetu. Osveta za njihovu prethodnu posetu kada su vam sa svojom neobuzdanom decom ostavili kuću kao posle tornada + zemljotresa + H-bombe.
Poželjno je da na sebi, ili još bolje na tepihu imaju nešto svetlo.
Omiljeni napitak nekih naših estradnih umetnica.
Alergijska reakcija na dotičnu biljku.
Lični doprinos integraciji Roma u društvene tokove, naročito na svadbama.
U tom autfitu, uvek ćeš biti odeven poput trubača iz Vranja i okoline i pokazati društvu da ste isti.
Budući muž svake šiparice, prema lokalnim "proročicama".
-Daj da ti baba gleda u karte... Upoznaćeš visokog crnog misterioznog stranca, udaćeš se i rodićeš mu troje dece!
Omiljeno piće "Pustolova"(Milan Lane Gutović), obično ga pije u poseti tetka Soki...
Nisam probao ovaj napitak, ali je po opisu Pustolova, zelen, kiselkast i bockav...
Hrana koja nam se najednom prijede dok čitamo "Hajdi".
Izraz predstavlja najviši stepen autoriteta i pokazuje ko nosi pantalone u vezi. Ako vaša žena ovo kaže dok vas čvrsto drži za ruku možete se slobodno nazvati muškarcem u pokušaju.
Ono kad Rusi odustanu od Južnog toka da bi napravili Turski tok.
- Ala će da se smrzne Evropa bez ruskog gasa kad im zavrnemo slavinu, a!?
- Ma neka pocrkaju... nego, Srećna ti Nova Godina, brate!
- Srećna i tebi, brate! Sve najbolje u 2013.!
Prirodan na tata breskvu, lep na mama jabuku
Još jedan od naziva za popularni žuti i crni sok koji se neštedimice pio devedesetih, jer je bio najjeftiniji.
Ime duguje tajnom receptu i posebnom načinu spravljanja: velike količine nezdravih sastojaka bile su, naime, navodno mešane u kadi i potom flaširane i distribuirane po ubogim domaćinstvima.
-Oćemo li večeras Step ili sok iz kade?
-Sinoć smo pravili Step, sad možemo crni sok iz kade, da me mine želja za Koka-kolom.
To vam je jedini kupovni gusti sok koji pijemo, a na kome piše da je sok od kajsije, breskve, kruške... Dobro je dok ga još prave od biljke, makar to bio i bostan.
Specijalna flaširana doza benzina koju nam ljubazni ulični prodavci daju kad "presisamo". Stiže nam u ambalaži svakovrsnih gaziranih i negaziranih sokova.
- Zdravo, komšo, presis'o mi stojadin, daj mi jednu flajku bezolovnog, 'leba ti.
- Naravno, komšo, 'oćeš kolu ili helou?
- Daj kolu, ima dva kilometra do pumpe. Da se osiguram.
Paradoksalno, ali to je prva spoznaja da su i roditelji upražnjavali seks posle dugogodišnjeg ubeđenja da su oni aseksualna bića. Strefi obično negde na početku puberteta.
- Sinko, stižeš već do godina kada moramo ozbiljno da razgovaramo o nekim stvarima. Na primer, o seksu.
- Ćale, pa zar i ti znaš šta je to?!
- Ma jok, pička ti materina! Da te nisam možda našao u kupusu, konjino balava?
Bilo da je tuti-fruti ili step, osiromašeni uranijum je mala beba u poređenju sa njima. Danas ne toliko popularan koliko je bio pre par godina. Veoma pogodan za siromašnije porodice kojima je daleko jeftinije da kupe kesicu stepa od dvadeset dinara nego koka kolu od stodeset.
Deca: Tata, tata. Kupi nam soka!
Tata: Ženo, traže nam soka a dug u prodavnici već dvadeset hiljada.
Žena: Pa kupi im par kesica soka na razmućivanje pa ćemo da im napravimo jedno dvadeset litara, nek piju.
Osoba koja priča izuzetno tužne anegdote i priče.
Predznak nadolazećih gostiju
lapsus lingve osobe koja nije alkoholicar vec djusokoholicar.
Sta zelite da popijete?
Hm...djus.
Jos nesto?
Ali neka bude od soka.
Višak. Možda i 'previšak', jer za njega nikad nema mesta, gde god da ode. On je nepoželjna osoba nambr van na rođendanu, žurci, krštenju, sahrani i bilo kakvom vidu javnog i privatnog okupljanja. Kad on dođe nastane opšti haos, kiša počne da pada, sunce pobegne iza oblaka, jer ni ono neće da ima posla s takvim paćenikom i da pusti svoje zrake na njega. Svi koje pozdravi na ulici osuđeni su da im propadne dan, a ako im se kojim slučajem osmehne, onda mogu da se oproste sa godinom...
Sve u svemu, prava nesreća od čoveka.
Dva ortaka idu ulicom
- U jebote, pogle one crne nimbuse što se približavaju...
- To ne sluti na dobro, mora da je Sivi Pera u blizini.
- Aj da mi pređemo ulicu za svaki slučaj, taj ako nas uoči najebali smo.
- Pravo zboriš, statistika kaže da više ljudi umre od njegovog prisustva nego od napada crvenouhih kornjača.
