Zajedno sa "Boljim životom" za Srbiju su krenuli crni dani. Crni dani su trajali duže od "Boljeg života". Malo kasnije su došli "Srećni ljudi"...
... kažu ljudi koji nemaju smisla za crni humor (ili ga ne vole) za nekog ko ima (tj. voli crni humor).
Javljaju mi kako je izvesna S. iz mog odeljenja iz srednje škole skočila sa zgrade, pa završila u bolnici (i preživela).
Ja (širim vest dalje): „’Ej, čujem S. operisala krajnike!“
Drug (već mu je javljeno): „Bože, što si ti morbidan!“
Kada kao mali piješ sok na slamčicu pa duvaš umesto da "vučeš".
- Mama, vidi mehurići.
- Svetozare, nemoj da mlatiš praznu slamu nego popij taj sok!
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
Popiti sok od breskve.
Šta piješ?
Daj neki sokić.
Koji bi?
Ja bih da se pičnem ako imaš!
Da se pičneš?
Ma daj sok od breskve ako imaš...
Najebo ko žuti je neki standard i u pitanju je neka lakša nevolja.
U slučaju "najebo ko dva žuta" onaj koji je "najebo" se nalazi u duplo većoj nevolji nego kad najebe ko žuti.
Sinonim: Najebo ko crveni.
Crni stvaralac, crni optimista. Započne koncert jedne godine, odradi pola koncerta-cca 50 minuta pa posle godinu dana poželi da se vrati, očekuje da zatekne publiku i naplati izlaz.
Angažovan od Američke komore psihijatara kao saradnik za izradu testova tolerancije.
Prvi trandža sok na domaćem tržištu.
Taman kada pomisilš da piješ sok od mandarine provališ da ima okusa narandže u njemu.
Mislim da svaka sličnost sa prostitutkama iz azije nije nimalo slučajna .
Sok prilikom ispipavanja terena od strane majstora.
Dos'o covek da odradi kablovsku, elektricne instalacije, auto, svejedno, neki majstor, video finu domacicu, lici da je dobrodasna, pa ko veli da pita.
- majstore, jeste za nesto?
- pa, ja bih jedan skok, gazdarice.
- hihihi, skok, pa na koga majstore?
- ih, pa zna se, ko pita.
- al' ste vi vragolan, dodjite 'vamo do spavace da vidimo kol'ko je dug taj vas kabal, dal stize dokle treba.
- ajd, kad ste navalili.
.
.
- majstore, jeste za nesto?
- ja bih jedan skok.
- molim, o kakvim skokovima pricate?
- sok, sok, gazdarice.
- a sok, a ja mislila ocete da me jebete.
Ovako se u Srbiji zove sok od pomorandže.
- Dobar dan, izvolite???
- Daćeš mi neki sok (uglavnom sa dugouzlaznim na o).
- Koji biste želeli?- Ne znam, daj đus (dugouzlazni na u može, i ne mora).
- Da, da, ali koji?
- Od pomorandže bre, šta se praviš pametan!!!
(Konobar u sebi) - Vid' budale...
To ti je kad odeš kod nekog u goste, doneseš čokoladu, sok, bilo šta, a onda taj neko to sve otvori i servira, a ti pojedeš sve to što si donio "na poklon".
Stalni gost koji obavezno trazi čašu vode, znajući da će mu ponuditi sok.
A: E brate, daj sipaj mi času vode molim te.
B: (mrsko) MoŽe sok?
A: Pa moŽe nije problem.
Drugi naziv za sok od bundeve, osnovni sastojak svih gustih sokova na tržištu u koji se dodaju pojačivači ukusa kako bi sok imao ukus svakog drugog voća i povrća.
Piše i na tarabi pa nije...
Pička u društvu koja kao uz kurac naruči sok u kafani baš taj dan kad svi ostali odlučimo da se nalijemo kao stoka najgora.
-"Momci šta ćete?"
-"5 ljutih i sok za kočnicu."
Kreveti u šok sobi na intenzivnoj nezi.
- Milice, kako ti je deda Milutin?
- Loše, sa čika Sretom je rame uz rame.
- Pusti dete sada šah, čujem da je u bolnici.
- Pa za bolnicu vam i pričam, sa čika Sretom je u šok sobi krevet do kreveta.
Poznata bifurkacija crnih sokova. Veliki raskol.
Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....
- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...
Još zajebaniji facepalm.
Kada, u slučaju fail-a, umesto da udarite sebe dlanom po čelu, udarite svojom glavom o sto.
-Jesi li pročitao lektiru?
-Nisam, stigao sam tek do 750. strane.
-Kako do 750, kada knjiga ima samo 600?
-Pa "Rat i mir" ima 1200 strana.
-Kakav crni "Rat i mir", čoveče?! Trebali smo da pročitamo "Zločin i kaznu"!
-*TUP*(onomatopeja headdesk-a)
Dokument potreban da tvoj rad ne bude 'crni'. Da prestaneš da kopaš i nađeš stalno zaposlenje.
-Ljubo, pa ne možeš tek tako, moraš prvo da napraviš sivi, tako se priča sa njima!
-Koji crni sivi? Šta je to?
To je kad 'oćeš da zajebeš nekoga, druga na primer, i u sok mu staviš soli. Onda on nategne sok, i posle ispljuvavanja istog iz organizma, on reče:"Kakva je ovo neslana šala!?".
