Danas - pravi raritet. Nekada su ga naše majke i bake pravile sa uživanjem. Ovaj napitak jednostavno nije mogao da izdrži pritisak konkurencije raznih nekstova, nertara, koka-kola, sprajtova i ostalih. Nikada ga nisam naročito voleo, jer mi je bio previše sladak i, nekako, otužan. Međutim, sada bi ga popio, ali ga je nemoguće pronaći, a naše majke i bake su ili zaboravile recept ili ih mrzi da prave.

Sada se izraz "sok od zove" koristi samo da bi zajebavao konobara.

sok koji je napravila zena koja se zove Ruza

Crni sin nije samo dete crnca i crnkinje već je i svaki sin koji radi stvari sa kojima se nikako ne slažu roditelji dotičnog, ma koliko pokušavali da budu puni razumevanja i tolerantni. Crni sin može biti i osoba ženckog pola mada se tu više koristi verzija" Crna ćerko".

Ono sto rade iskusni narko dileri,ako u klubu odes u wc,a sok ti ostane, (a baba te na to upozorila).

Poslednje upozoerenje za prestanak prljavog plesa na granici faula. Rikošet svih mogućih izvlačenja i tačka na dalju raspravu. Nema! Bio si zelen, zaradio si žuti, nemoj rizikovati crveni, neće ti se svideti.

Razlog nestašice u Srbiji. Žuti dinar je ono što u suštini niko nema, jer su dinari, jel te, vise srebrne boje.

Boja koju u cugopolu svesno uzimaju samo najhrabriji iako u većini slučajeva je ostali igrači dodele osobi koju planiraju da odvoje od života alkoholom. Naime kada određeni igrač dobije ovu boju to univerzum shvata kao izazov da dokaže da statistika u cugopolu je trć-mrć. U prvom krugu je obavezno da barem četiri od šest igrača dobiju broj sedam koji ih vodi direktno na polje 'crni pije duplo'. Prvi krug se verovatno nikada neće završiti, zato što tih 4 igrača će obavezno baciti 3 (naterajući statističare da se naježe od (ne)verovatnoće) i vratiti se na start, čime agonija crnog se nastavlja.

Ukoliko su igrači univerzumu kao žrtvu ponudili devicu (u alkoholnom smislu) univerzum će nastavljati da vrti samo 7 i 3 uz obavezno smejuljenje od zadovoljstva. Igra se završava kada crni više ne može da pije i onda svi nastavljaju normalno da pijanče dok crni grli šolju. U slučaju da je crni uspeo da preživi partiju (ili da je zaustavljena na vreme od milostivih saigrača), univerzum će naći načina da završi posao.

Osobe koje prođu kroz vatreno krštenje gube svoje kršteno ime, i postaju poznati pod počasnom titulom Crni.

Postoji teorija koja kaže da ako se nađu zajedno dva Crna u prostoriji da će se sva voda u njihovoj blizini pretvoriti u alkohol. Očekujemo da nam naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu jave njihova zapažanja ovih dana.

On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.

Minimalni apoeni svake valute u zemljama bivše Jugoslavije. Uprkos razmiricama između samih zemalja i neslaganja zvaničnih apoena na kursnim listama, Šok, Čunga-Lunga i Mint su uspeli da pronađu zajednički jezik i ostvare fiksni kurs, otporan na inflaciju. Greškom su ova tri apoena često nazivana zajedničkim imenom žvaka, ali je postojala jasna razlika u ciljnim grupama kojima su bile namenjene.
Čunga-Lunga je uglavnom sledovala dečurliji, Mint osnovcima, a Šok osmacima sa mustaćima, koji su žvakanjem Šoka (nije bezrazložno imao to ime), bez pravljenja grčevitih izraza lica, dokazivali svoju muževnost klinkicama koje su ih kao čavke posmatrale sa klupa i pritom se tiho kikotale.

Izraz za kada ti neko prekipi, a zelis da mu na blazi nacin ukazes da te nervira i da ce biti tabanja. Sinonim sa izrazom popiti sok od patosa.

Bilo je to jednog sumornog, jesenjeg jutra. Sunce se tek provuklo kroz mutne, kišne oblake. Krenuo sam na posao. Jako sam žurio. Na brzinu sam prebacio šal preko ramena i navukao kaput. Potrčao sam ka stanici jer sam video da se autobus približava. Tada sam je ugledao. Dah mi je zastao na tren. Bila je poput cveta među običnim travkama. Crna, duga kosa joj se vijorila na vetru, a crne krupne oči su blistale kao biseri. Delovala je kao san. Ne znam zašto, ali taj žuti kišobran koji je nosila ne mogu da zaboravim. Prošla je pored mene, a ja sam ostao ukupan u mestu. Više je nikada nisam video. A sinoć sam sanjao žuti kišobran...

Sirotinjska zamena za pravi sok.Posebno je omiljen,zato sto se moze razmucivati sa jako puno vode i a da i dalje tecnost u casi bude obojena i da imitira sok.Flasa u kojoj se nalazi,lako se prepoznaje zato sto je uvek ulepljena od sirupa.

Najbolja fora na slavi.

Izreka koja definitivno ne važi za Kineze. Em su žuti, em crveni, em nema mesta na svetu gde ih ne možeš naći.

Sok vrste Srkni pa crkni, koji su kupovale mnoge generacije dece u Srbiji. Naziv soka je nastao od pristupačne cene, 10 RSD. Pakovan je u aluminiumskom tetrapaku. Postoji jedan ukus, multivitamin (ali prilicno podseća na spaljene gume). Pije se na slamčicu debljine Ǿ=3mm. Kada se sok popije, tetrapak se obavezno pukne (naduje i svom snagom nagazi, što dovodi do pucanja). Updatovana verzija ovog soka je sok od 15, koji možemo kupiti u 3 ukusa. Postoji i zaledjena varijanta soka od 10, Licky Cool.

Default sok

Nekada vrlo popularan sok u tetrapaku, danas gotovo da ga nema. Nestanak soka od dunje povezuje se sa novim trendom "hranim se zdravo" i u ishrani koristim "samo prirodno". Sa porastom popularnosti sokova "100% voće", ovaj sok je morao da bude izbačen jer bi bilo malo providno da napišeš 100% dunja a drveta ove voćke ima svega nekoliko stotina.

Južnjački izraz za čoveka kojem hladnoća ne smeta.
Poznato je da crni luk ne može da "izmrzne". Ako ga ostavite celu zimu zaleđenog napolju, kada ga unesete i odmrznete, jestiv je istog ukusa kao i pre. Drugo povrće, krompir recimo, kad promrzne pocrni i može da se baci.

Sok koji ti nakon konzumiranja rastvara unutrašnje organe.

Spem sok.