Iskašljan zeleno-žuti šlajm iz zakrčene bronhije.

Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.

Izraz kojim komšija polu-alkos želi da ti nagovesti da trebaš da mu sipaš neki alkohol (čitaj rakiju) i koji služi kao odgovor na pitanje: Jeste li za sok? Obično se uz njega koriste izrazi: "Fala Bogu" ili "Je.em ga"

Uraditi nešto na brzaka, na eks. Ne može se sporije, jebi ga, obaveze čekaju k'o ljudi na šalteru pošte dvadeset i petog, a tebi ništa ne preostaje nego da u trku rešavaš probleme. Obično kvalitet takve usluge nije baš najbolji...

Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.

Učestalo pitanje nepopularne osobe koja se iznenađuje kada joj biva ponuđen sok od strane onih popularnijih. Odgovor će naravno biti "Ne", iako je poslastica ubačena u flašu.

Fudbaler, kojem sudija mirne duše može da pokaže žuti karton još u svlačionici.

Vrsta afrodizijaka:

Potrebno:

250 grama meda;
200 grama oraha;
200 grama badema;
50 grama Ijesnika;
50 grama suhog grozda i
sok od dva limuna.

Priprema:
 
Orah, badem i Ijesnik samljeti sa suhim grozdem,
iscijediti sok od limuna i svu tu masu pomijesati sa medom.
Nije potrebno peci, vec takvu smjesu u zdjelicama servirati.

Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.

Bilo koji crni fudbaler na terenu. Svi oni imaju 2 zajedničke karakteristike, da trče ko konji i da su izdržljivi isto ko konji, a ostale vrline ili mane treba zanemariti jer su crni. Eventualno su upotrebljivi u rudnicima i na njivama.

Crni crnac u prevodu.

Sulundar (čunak) je metalna cev za odvođenje dima iz peći u dimnjak. Koristi se u selima i kao uzrečica kad je neko imao posla sa vatrom i dođe kući garav ko crnja i baba kaže da su crni ko sulundar.

Kad čuješ aj gona kik jor es a žuti par sekunda kasnije još pomjera usta

Neuspeli pokušaj da se odbije starija žena, baka, koja pokušava da vam uvali ustajali sok na razblaživanje koji se ni njoj ne sviđa.

Biti jeban,samo tako.Da sve puca.Ni žuti ne bi više najebali.

Onaj mali crveno uokvireni žuti znak, koji koriste saobraćajci da zaustavljaju vozila.

Crni i beli deo Eurokrema.

Vrsta ambalaže koja izaziva lažnu nadu i uzrokuje izliv bijesa, pogotovo kada se vraćate sa fudbala i ulazite u kuću žedni.Na stolu zatičete sok u tetrapaku, kroz glavu vam prolazi misao kako ćete ga eksirati, uzimate sok kad ono ni s od soka.Bacate ljutito ambalažu u smeće i počinjete galamiti na ukućane što ostavljaju praznu ambalažu na stolu.

Zuti mravi se cesto koriste u sprskom narodu kao merna jedinica za kolicinu necega.

Pojas koji ne postoji u karateu (osim na takmičenjima gde je jedantakmičar markiran belim, a drugi crvenim pojasom).

Međutim, oni koji imaju narandžasti pojas obično govore kako nose crveni jer drugima narandžasti pojas zvuči slabo, a crveni im je neki kul pojas. Ovi drugi (koji obično ne znaju koji su pojasevi u karateu) znaju samo da su prva tri: beli, žuti i narandžasti (neki ne znaju ni za narandžasti); i poslednja dva: smeđi i crni. Ne znaju kojim rasporedom idu plavi, zeleni i ovaj imaginarni crveni.

I tako kad kažeš da nosiš crveni, oni će "bravo majstore" ili tako nešto, a za narandažsti će ti reći "Šta? Tek?".