Kad nemas para da kupis 100% vocni sok
Mama:Hajde idi u prodavnicu i kupi 2 step soka, dolaze nam gosti!
Osoba bilo kog pola koja nosi dugački crni kaput i crnu odeću, makar on bio i pogrebnik.
"E vidi onog, uparadio se sav u crno, mora da je neki sektaš..."
Koristi se u atletskim krugovima, kada neko baš gadno prođe, ne samo na trci, već u nekoj životnoj situaciji. To jest kada najebe kao žuti.
U ono vreme, taman što su Švabe isterali iz zemlje, ode Mihalić i ostatak reprezentacije na pripreme. Pošto je bio bolji od ostalih i zvezda u to vreme, sve je treninge radio odvojeno. I tako on ode na dužinu od 20km i vrati se sa jabukama, nikom neće da kaže gde ih je našao, a nikom ih i neda. Dopizdi to nekom liku što je trenirao sa njim, prati ga jedan dan, snimi ga kako ih bere u nekom voćnjaku i vrati se u taj kamp. Sutradan se preruši u seljaka, uzme neku drvenu paliju i sakrije u voćnjak. Kada je Franjo došao i stao da ih bere, on izleti i krene da ga tuče tim drvetom i tako ga je jurio nekih 5km. Ovaj mučenik, kada se spasio nekako, stigne u taj hotel, nađe trenera i krene da mu priča:
-Trčim ti ja tako, kada mene vidi neki seljak i krene i on. On je mene držao 5km na 14 minuta, e moj Jura ja još nisam video spremnijeg čoveka. I promene drži i ritam, sve.
Naravno nije spomenuo da je krao jabuke.
Crni humor bez psovki i gadarija, one su obično zamenjene metaforom, koja isti pojam sasvim verno dočarava.
- Koleginice, 'oć' da čujete jedan crnjak?
- Jao nemoj, sa prošlim si mi ogadio doručak.
- Ma ovo je elegantna crnina, sa sve svilenih rukavica, neću ni k** da kažem.
Sok od zove, razblažen knjazom.
Sok koji pije svaka profi sponzoruša kada želi da ostavi utisak.A kod kuće cepa StepLight.
Popularni naziv za telesni sok kod mene u kraju
E brate idem ja iza zgrade da se olaksam
Ok brate ali pazi duva vetar nemoj Dick-ovacha da curi po tebi :)
Sledi verbalna uvreda lika kome je upucena prozivka jer za fizicku nema vremena
Kako to da beli luk može da vas zaštiti od vampira, a crni ne može?
Kada se raduješ što si kupio novi marker s kojim ćeš da podvlačiš gradivo.
Žuti, zeleni, svetlo plavi,...
Najbedniji pokušaj opravdanja sebičluka u situaciji kada nam neko zatraži sok.
Miodragoljub: Daj malo soka?
Dušan: Nisam ga još otvorio.
Miodragoljub: Hm, pa? Otvoriću ga ja.
Dušan: Ne, ne. Zvaću te kad ga otvorim. (naravno, on tada beži u neki ugao gde će biti sam)
Idealan način da sačuvaš svoj omiljeni sok od šakala.
- Matori, može guc?
- Prehlađen sam, ne bih da ti prenesem nešto...
- Da, da, u pravu si...
definitivno kontraverzna ličnost, možda najveći satanista svih vremena.Svakako crni mag i okultista.
sokadzija to je osoba koja pije sok u neogranicenim kolicinama
Iz nepoznatih razloga ovako se u Srbiji zove sok od pomorandže.
Zato što ni jedna dobra priča ne počinje:"Jednom kad smo pili sok..."
obicno znaci na prevodu sa makedonskog jezika sok soba...
Izmedju ostalog, sluzi i kao naziv za neku tecnost bljutavog ukusa koja se samoproklamuje kao (vocni!) sok. Pomenuta tekucina se moze uporedjivati po kvalitetu sa Sinalko kolom ili Sinalko tonikom. Ali, u jednom takvom poredjenju, po mom skromnom misljenju, La Vita je ipak pobjednik. Pogodan je i za nosenje u goste, narocito ako je i vama La Vita po istom osnovu donesena (tzv forwardovanje poklona.)
Najjeftiniji je sok u prodavnici (bar u odnosu na ove konvencionalne, koje srecemo u svim radnjama).
Ubjedljivo je najgori La Vita ukus od limuna. Nemojte ga probavati. Nikada. Drzati ga van domasaja djece, takodje.
Proces u kojem magla, reke i smog više nisu onako crni i komunistički sivi nego prekrasnih, duginih boja.
-U jeee, pa vama sneg crven?
-Aha, vidi što je lep.
-Nikad nisam video, pre bio crn.
-Šta da ti kažem, industrija je uznapredovala.
