-Шећер и воду! Миле ће да нам умре! Па добро бре, човече, није битно што нам се ћерка удала за ганција у 14 година јер је трудна и носи близанце и живи у картон насељу са њих десет у истој собици... Ето, нека она и он дођу овде да живе са нама, то је сад модерно. Имаћеш унучиће, има да их школујемо и ето.
-Ух, повратих се, у праву си ти, нема то везе..
-Битније је што ти син слупао ауто који си узео на лизинг пре месец дана. Ево у гаражи је, нећеш га препознати. Мислим ауто, не Драгана, он је добро. Колико год је могуће да је добро јер је рођен у шестом месецу...
:шлог:
-Миле, Миле, бре!

4h ujutro
A: Neš´to kući spavat?
B: Jok, stajat ću kraj kreveta!

Ne mogu da smislim primjer, a to bi trebalo da bude prosto k'o leptir na akustari.

-Ђузо, 'оћемо по једну љуту, диже из мртвих.

-То убија мождане ћелије, ја ћу сок.

-Па ово ти је сок од шљиве метиљавко, немој да си јебени Сократ!

-E brate, sutra cepam neka drva pa rek'o mog'o bi mi doći pomoći...

-Vidi drugar, kaldrma nema fuge, zato se mora uklapat' jedno do drugog, razumeš? Mora se ubacat' jedno do drugog jer u protivnom, moras pazit' kako prelaziš džadu...

-Ma misio sam samo malo da dođes pomoći...

-Niko teb... Jesam ti ja reko da kopaš dubinu 70 centi? Nisam! Ja sam tebi rek'o da bude širina lopate a ti ako hoćeš da kopaš....

-Dobro je, dosta! Evo, daću ti neku kintu ako dođeš...

-Aaaa... To je već nešto, da ponesem svoju sikiru il' ti imaš dve...

Bole, životinjo vadi me odavde! Jebala me sudbina, kud sam i dolazila da ti gatam ovde. Pa tebi bre na čelu piše da si se rodio kao šugava ovca, i da ćeš da crkneš k'o izgladneli pacov...budalo jedna...idiote jedan...kretenu jedan...uštvo smrdljiva!
...
To je teško pitanje...za to mi treba novi pasulj znaš...ovaj vuče šest godina, već je užegao...

Uh potrova nas! Aerodimnični auto a?
Jes vala, al troši 5 litara ložaka na 100 km , isplati se trovati se.
Stvarno se isplati...

-Brate ko je ovaj?
-Pa brate to je Jova, znaaaš kahko je on bistromućan.

-Đesi Rale, ajmo na kavu.
...

-Rale, štaš ti?
- Ja ću pivo.
- Daj meni jedan pelinkovac.

- "Nemoj dijete, nije mi vreme, kukuuuu..."

- "Ajde baba idemo, ne vredi čekati... Šta si se uzbudila, 'oćeš jedan sok da se malo smiriš...?"

- "Daj, 'ajde..."

- "Evo izvoli... SZOCK..."

Košarkačka utakmica. Igraju beli i žuti. Beli vodi loptu, žuti ga sapliće, oduzima loptu i baca asistenciju za pobedu. Ekipa belih skače oko sudije.
Novinar: Evo žuti postižu neverovatan koš! O kakav preokret! Izgleda da se beli bune. Okupljaju se oko sudije. Evo da pogledamo situaciju opet. Beli vodi loptu... prilazi žuti... poštovani gledaoci prosudite sami...

Poštovani kolega...

(Mlađa koleginica se saginje da podigne ispalu fasciklu, dok se već kratka crna suknja diže duž zadnje lože)

- Gospođice, koleginice... rekao bih nešto nadasve indiskretno, nadam se da se nećete ljutiti...

Pobogu, kolega, zašto bih se ljutila?

- Rekao bih da je neko na nebu umro, kad nam poslaše anđela u crnini?

Oh, kako ste šarmantni, Vama godine ništa ne mogu, čak naprotiv, Vi starite kao vino!

- Kažu da godine donose mudrost, ali, nekad poželim da svu mudrost dam da se vratim na dan u mladost.

A baš me zanima kako ste Vi Vašu mladost provodili, verujem da je romantika bila na prvom mestu, a ne kao danas? Koja je bila Vaša prva ljubav?

- Prva ljubav? Hm, sećam se, beše sedamdeset i neka, meni otac da svog novog Stojadina i bila neka devojka iz škole, volela me. Zovnem je da ide sa mnom, pošto su tad auti bili samo za decu partijskih činovnika. I odvedem je pod Avalu i tako joj zabi... i tako počnem da joj recitujem onu pesmu onog... mmm, Njegoša "Noć skuplja vijeka". A što sam ja na tu pesmu poj... poljubio, bože, pa to je strašno!

Verujem, vi tadašnji ste bili pravi muškarci, a ne kao ovi danas - materijalisti, prosto bih volela da mene takav zavoli. Znate, u Vama kao da oca vidim kako ste divni. Prijatno, baš mi je bilo drago što smo se ispričali! Da vas potražim posle?

- Neka ode da me traži i vidi da me nema, ta žena sa rukama deteta...

Oh, pa kako ste šarmantni!

- Prijatno, koleginice! (u sebi) Uuuuuuuuuuuuuhhhhh, šta ja serem?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

(dolazak s posla na kućni ručak)

Zdravo!

- Zdravo, dragi, kako je bilo? Je l' idemo večeras na ono književno veče, kako smo se prethodno dogovorili?

Ženo...

- Da, dragi!

Sa' ću da te karam!

- Iju, Jovane, kakav je to način?!

- Petroviću, ah Petroviću...
- Šta se desilo, gospodine šefe smene?
- Snimila te kamera kako crtaš erektivni kurac na tabli za Quick Kaizen i ideje zaposlenih.
- A to! Gledajte... Ja sam na izlaznim vratima firme, ističe mi ugovor za koji dan. Još sam preko Adeka, tako da prvi ima da letim. Skinuta je cela treća smena, od eventualnog produžetka nema ništa jer su kapaciteti smanjeni a ima višak radne snage.
- Je l' tako?
- Sve je tako. Ima da kuvate ovde do septembra, eventualno Nove godine, i onda Žabari odoše na istok. Tako da bih tada svejedno izleteo. Ovako sam miran, odoh na selo da zapatim aroniju, pokojni patrijarh je govorio kakva čuda pravi. I Bog da me vidi.
- Da je aronija toliko delotvorna tvoj patrijarh i moj Tito bi još uvek bili živi.

Pogledaš u odeljak "Ingredients" i nađeš ceo periodni sistem elemenata.

- E, kad je bio mali uvek mi je trenirao živce.
- Da, i onda kad mi je seo u auto dok sam popravljao motor i zatrubio. Glava mi odzvanjala tri dana.
- A i bio je ješan. Obožavao je da jede pihtije kao nenormalan, a tek puževe kako je tamanio, uuu, sve u šesnaest, srce mamino. Hoćeš sad da ti ih spremim, nisam dugo?
- Šta sereš? Ja to jeo?! Lažete me! Garant me zajebavate! Ja to nikad u životu ne bih probao! Odvratno!
- Jesi sine, evo i slika kad si ga usisavao iz kućice. A evo i slika kad sigurao prst u kućicu i sa slašću olizao. Hej, jesi li dobro?! Šta ti je?! Brzo vode, brzo!!

-Crni Srele, ko ti ofarba facu u plavo ljubi te majka?
-Ništa me ne pitaj kevo. Udarac iz ugla, nisam stigao ni da opsujem majku.

- A bre na koju foru nismo pobedili Nefčija, jebemti leb, Azerbejdžanci glupi... bre gol im ne dadosmo.
- Šta kako, ljudi parkirali autobus, pola terena videli kad su izveli loptu sa centra, bole ih kurac da daju gol.
- A to ti je taj moderni fudbal...