Sakupljanje kovanica po celom stanu kako bi se kupio hleb kada dodju crni dani. Meta su razni sitni štekovi, džepovi svih mogućih farmerica i jakni, područje ispod kreveta i ormana, ćase, tegle..Dan kada te kovanica od 10 dinara neobično obraduje.

Sok od grožđa, prva tečnost koja se dobija od grožđa, veoma slatkog ukusa. Ostavljanjem šire da izoksidira, dobija se vino.

Pamtiti za učinjena nedjela kako bi za ista vratili istom mjerom. Nešto kao žuti karton, samo što može i više od dva za isključenje i to što su svi sudije. Jednostavno, ko tebe kamenom i ti njega kamenom, al' na odloženo.

Ceca,koja nije prava ciganka,ali se tako ponasa.Emancipovala se od kad je dosla iz one juznoprushke vukojebine, pocela da cita Tolstojevskog i umesto spricera da pije sok od djusa

Nešto slično kao što je Obeliks upao u kazan sa čarobnim napitkom i od tada ne treba da ga pije da bi bio jak, tako je masa evropskih reprezentativaca upala u solarijum kad su bili mali pa su ostali crni, a čisti su Evropljani.

Izraz se koristi za osobe koje preterano reaguju na raznorazne situacije.
Svaka paljevina mora imati svog ložača, u protivnom paljevina ne bi bila to što jeste.To je kao crni i beli eurokrem, kao burek i jogurt, šraf i matica...Jedno bez drugog ne mogu.

Malo jaci sok, bez pulpe, pozeljno tocen, servira se hladan i bez obzira na to greje zimi, hladi leti, u zavisnosti od kilaze, razlicite kolicine dovode do stanja ekstaze.
I nije bitno da l' neki "znaju zasto", blazeni osecaj je zagarantovan!

Neka, meni nedokučiva, semantička konstrukcija koju narod koristi kako bi u izvesnoj meri opravdao svoje, većinom gnusne, postupke. Sintagma koju možeš protumačiti kao suptilnu uvertiru za neprijatnost, razočarenje, ili šok koji te uskoro čeka.

Kaže se za smušenog, mršavog čoveka kome su obrazi upali, podočnjaci crni i podbuli. Telo gradjeno kao kod malo ugojenijeg palestinca sa sve pilećim grudima i pivskim stomačićem. Najčešće mumla i oteže reči i time potkrepljuje utisak da mu se život smučio.

crni mag, osoba, koja ima cudnu moc da zamraci, baci hejt i time pokvari raspolozenja svih u radijusu od koliko ga cuju i vide...
Ovaj omrzeni zanat se izgleda prenosi sa kolena na koleno sistemom tipa, ako si u drustvu hejtera i ti ces hejter postati(i ako ti nije cale)

Kada terasu koristite kao frižider.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Rečenica koja je jedno vrijeme bila popularna da bi se izvukli iz problematične situacije na simpatičan način. Rečenica je uzeta iz reklame u kojoj zec napravi pičvajz po svim prostorijama u kući, djeca najebu ko žuti radi toga, a on se vrati na kutiju proizvoda i još se smješka, jebo mu pas mater, da mu jebo, bezobraznu!

Vrsta osmeha, koja u svakom smislu mami poglede, doduse one lose, a gde medj' belim zubima se uvek udene neki crni karijesni zub, ili prazno mesto gde je nekad bio zub, tako da cela "postavka" ume da asocira na klavirske dirke...

Pitanje koje opisuje glavno svojstvo crnog luka. Sladokusci ga obično upućuju prije jela, u situaciji kada nijesu načisto da li da ga i oni naruče. Kao i dobro odabrana čaša vina, dobro ukomponovan crni luk značajno povećava užitak prilikom svakog obroka.

Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!

Intelektualno-akademski preludijum mokrenju po sagovornikovoj lobanji. Dve tačke ispred centralnog odjeba koji se, pak, po pravilu servira u formi ciničnog pitanja ti→govno aluzije.

Ako ste i vi zaintrigirani kako to funkcioniše, izvolite ↓ (FOTO) (VIDEO) (ŠOK).

Sluzi da se urezuju imena prvih ljubavi,zalepi zvaka,napisu puskice,izguli,polomi,obavezno prospe sok pre svakog casa i hiljade drugih stvari,samo ne da se na nju stave knjige,sveske i skolski pribor.

Reakcija navijaca kada grub start nad (njegovim) igračem prodje nekažnjeno...

Pogled lišen ikakvih emocija ili razuma upućen u momentu iznenadnih dešavanja koja mozak još nije stigao da obradi. Šok i iznenađenje još parališu shvatanje koje stiže sa zadrškom i ubijaju bilo kakvu blagovremenu reakciju osim glupavog izraza lica.