Sve popularniji naziv za simpatizere ili pripadnike Demokratske stranke koji koriste politički protivnici iste.
P1: Da te pitam nešto žuti kad ćemo mi više ući u EU?
P2: Evo sad za koju godinu postajemo kandidat za kandidaturu.
Obeležje koje " kačimo" partneru kada napravi prvu ozbiljnu grešku.
Ubrzo nakon žutog sledi i crveni, jer tada nam se i gluposti čine velikim i ozbiljnim.
Crveni karton = kraj.
Mnoge ljude i ne uzimamo u " obzir" ukoliko smo im dali žuti karton i pre bilo kakvog pokušaja simuliranja simbioze.
Dve osobe koje uvek baš sve dobijaju pre vas.
"Pre ću da dam crnom Arapinu(ili crnom Ciganinu), nego tebi, seljačino jedna!"
Sok od 20 dinara koji se kupi u kesici čiji se prah pospe u vodu i napravi 2 litre osvežavajuće 100% hemije. Kupuje se u slučaju kad želiš da otruješ druga koji ti se smuvao sa bivšom ili u pokušaju da od njegovog radioaktivnog sastava postaneš mutant.
A: Desi Riki brate, vidim doneo si soka.
B: Da brate doneo sam, 4 litre Stepa
A. Marš iz moje kuće, pa mamu truj.
Koliko god on mračan, uvrnut, morbidan ili čak umobolan on bio, zaista je smešan i urnebesan. Na jedan način predstavlja borbu protiv straha od smrti i ostalih teških stvari koje ljude mogu snaći u životu.
Ne mora nužno da znači da je takav humor vređanje osoba koje je zadesila teška bolest, ili su ostali bez nekog od ekstremiteta ili im je neko blizak preminuo. Sa takvim humorom se čovek "bori" sa problemima, nalazi tračak nade da kada se stvari odvijaju loše po njega,da na kraju ipak smogne snage da pored svih nedaća nastavi dalje.
Važno je napomenuti da crni humor ne treba pričati u bilo kojoj prilici i na bilo kom mestu, i da treba imati meru (što sa količinom takvih ispričanih viceva, što sa detaljisanjem).
Uzrečica nastala od onog trenutka kada je neko vidio Žutog posle svih nemilih događaja koji su ga zadesili.
- Žuti, šta je bilo, šta se desilo?
- Eh...
Kada pola stanovnika velikog grada jednog dana uz pomoć reklame sazna da tu negde u komšiluku postoji puno muzeja, te se momentalno bace u obilazak, što dovodi do izliva kulture na mozak i zadovoljenja potrebe za istom na duži vremenski period.
Kulturni šok, takođe, dovodi i do velikih gužvi u saobraćaju.
Noć muzeja.
Rečenica upućena od strane crnca svome sinu, koja u ovom slučaju, nema negativno značenje.
Belci
Što je nisi jebo, viš' da ti se nudi, crni sine!Crnci
Učini ćaleta ponosnim,rasturi je močugom crni sine!
Vrsta soka koje trenutno nema u podrumu pica.
- Daj mi neki sok.
- Evo, moze Fanta?
- Ma ne, daj neki sok, neki drugi.
- Next od jabuke?
- Ma jok, ne taj...
- Evo vam ovo!
*pruza plasticnu flasu od koka kole na koju je zalepljena rukom ispisana nalepnica "NEKI SOK - 100% NECEGA"*
Izraz koji moji cale koristi da opise svoj radni dan
Ja: Cale kako je bilo na poslu?
Cale: Cuti Naje*ao sam ko zuti mrav pesadinac...
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Često pitanje, kao posledica zbunjivanja, koje je nastajalo pre i neposredno posle Drugog svetskog rata, kada se fudbal tek pojavljivao na našim prostorima. Naime, kada su igrale dve ekipe u, npr., crvenim i plavim dresovima (ne računajući golmane) bilo je neverovatno da i jedan crni čikica trčkara tu okolo i još nešto zviždi. Posle ovog prvog nepoverenja, razvio se čuveni srpski animozitet prema sudijama.
Istinita priča, kraj 1950ih godina
10. minut
Rođak: Hej, vid', vid', onaj prodaje kikiriki!
Deda: Dobro, kupi ako hoćeš...30. minut
Rođak: Vid', vid', onaj prodaje pivo!
Deda: Dobro, uzmi i meni jedno, pusti me da gledam...50. minut
Rođak: Vidi, onaj izvadi nož!
Deda: ...89. minut
Rođak: A je li, bolan, koji je onaj crni?
Deda: Jesi li ti ikako gledao do sada utakmicu!?
Rođak: Ma jesam, nego vidim, nije ni plavi, ni crveni...
Deda: More marš!
Uteha za ljude kojima isti nisu snežno beli.
kaze se za nekoga ko je mnogo najebao,lose se proveo a mislio je da ce sve ici kako treba,ali ipak nije.
isto sto i :ko bos po trnju,ko cuca u boci...itd.
i kako je bilo na zurci????
MA CUTI,POBIO SAM SE SA NEKIM MILETOM,RAZBIO ME KO PICKU,NAJEBO SAM KO ZUTI MRAV
Superlativ najebitisa. Izraz se koristi iz razloga što su jedino Japanci osetili moć nuklearke.
Tip 1: "Brate gde je Pera, nema ga već danima?"
Tip 2: "Au, brate, Pera čuknuo neku trafiku prošli vikend i navatali ga panduri, najebaće k'o žuti"
Prvo, a ujedno i poslednje upozorenje.
- Kako sa 12 pluseva u odabrane? Jes' da je dobro, al' ne trčite pred rudu...
- Ju! Ja mislio 120 pluseva bilo!
- Ovo ti je prvi žuti, matori. Zipa malo ubuduće.
Izraz kojim se predstavlja nešto izuzetno lepo i kvalitetno, ali u odvratnom pakovanju.
-Brate, da vidiš kakvu ribetinu sam video jutros... Ali kad sam video da joj iz kose teče zejtin i da smrdi kao aždaja, duša mi je zaplakala.
-Žuti mercedes, a?
-Jebeni limun...
Ne zna se dal je u pitanju mrav ili Kinez, ali znamo da je neko baš nadrljao.
''Kaži, Milane, šta si se tako snuždio?''
''Ma, pusti me u pičku materinu. Izgorela mi cela ledja danas kad sam kopo, najebo sam ko žuti''
Ovako opisujemo nekog ko neće još dugo.
Ko će uskoro da manjka.
Da se predstavi bogu.
- Jesi bila kod baba Stane?
- Jesam
- I kako je baba Stana?
- Žuti joj se sveća u očima.
Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!
Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:
Mama, nema više soka.
Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.
