Obdanište
Mama: Ugrizeš li to dete još jednom, okrećemo novi list.

Osnovna škola
Mama: Pobegneš li još jednom ili te vidim u napomeni još jednom, okrećemo novi list.

Srednja škola
Tata: Još jednom li me pozove tvoj razredni na razgovor sa direktorom, okrećemo novi list.

Fakultet
Mama i Tata: Ne položiš li taj ispit u zadnjem roku da daš uslov za sledeću godinu, ukidamo ti sve finansije. I da, okrećemo novi list.

Devojka: Samo još jednom mi prebaci za to ili me iznerviraj, veruj mi, okrećemo novi list.

Brat: Ne vratiš li mi one pare što sam ti pozajmio, okrećemo novi list, a tu imam svašta pa pokažem mami i tati.

Profesori, nastavnici: Koliko se ja trudim da ti dozvolim da odgovaraš po 100 puta i da te pitam a ti nećeš pa nećeš da učiš. A, pa od sutra mi okrećemo novi list.

Gazda u iznajmljenom stanu: Ne doneseš li kiriju za ovaj i za prošli mesec do kraja nedelje, neću više da budem ovako dobar, okrećemo novi list.

Doktor: Dođeš li mi još jednom kao hitan slučaj a imaš prehladu, okrećemo novi list, ni viski ne pomaže.

Šef: Čujem li te još jednom da komentarišeš o plati na radnom mestu, ne samo da ćeš opet kući da odneseš 20% manje, već okrećemo i novi list.

Žena: Ostaviš li gaće još jednom na podu posle tuširanja, okrećemo novi list, a ti znaš šta to znači!

- Šefe, Popović opet zvao da ne može na posao, ima upalu mišića, ne mož iskreveta dustane. Kaže ima izvještaj doktora da je to istina.
- Koštaće me Popović života. Vjeruj ti meni, nema Popoviću smrti bez malja. Taj će i mene i tebe disprati na počinak. Vjeruj ti meni.

-Je li bre... šta bi ono sinoć između tebe i Vuleta?
-Ne pitaj brate. Planiram da odem na selo kod babe na par meseci dok se ne smiri...
-E sad. Nije valjda toliko strašno?
-Pričao Ćomi sa njim, kaže čeka me k'o krme na sikiru!
-Bog da ti dušu prosti :prekrs' hehe.
-Puši ga brate.
-Šta da ti kažem, bolje ostani na selu jednu 'dinu da budeš siguran da ga je prošao bes, ne bih voleo da fasuješ katil ferman hnjo hnjo.

Ana Kokić: Ajlelele idemo na sve...
- Znači može dvojka Anči?

- Dobar dan gospođo jel primate eure?
- Da, sine, može sve.
- Ja sam prilično liberalan dečko, ali vi imate 70 godina i delujete mi leprozno, preskočiću.

- Mali otišo ti je filter ulja, filter goriva, a i dihtung glave deluje sjebano, da menjam?
- Ma može sve majstore.
- otkopčava šlic Ooo sine, vidim da znaš kako kažu, nije seks dok jaje o jaje ne udari, skidaj gaće.

- Vidi ovog. Kakvo je to odijelo?
- Jes vidio? Hehehe, svecka klasa.
- Ne bi ti znao šta je klasa ni da te spiči u lice. Ajde neonac, vrati to putarima ili u auto u kom si ga našao. Neću da mi sijaš k'o mačje oko večeras kad mačke budemo muvali.

U Južnoafričkoj Republici prekinut aparthejd i svi ljudi su proglašeni zelenima. Nema crnaca ni belaca, nego su svi zeleni.
Dolazi crnac u restoran, seda za sto i zove konobara. Konobar kulira. Crnac zove još par puta, ali konobar ništa. Posle nekog vremena mu prilazi i kaže: "Čoveče, zašto me ignorišeš, zar ne znaš da smo sada svi zeleni?"
Konobar odogovara: "Da, ali ti si tamno zelen."

*boc boc*
*krljm*
*boc boc*
- ŠTA JE DJECO KOJU PIČKU MATERINU!!!?
- AAAAAAAAA! ŽIV JEEE!

E džiberu, prestani buljiti u sifone moje male, da te ne bi zgrbio! Da ne bi hodao k'o Kvazimodo po gradu!

JK: Pa mislim da je... Ovaj, ja mislim... Polni organ je mozak, ono mislim... Mrze me jer...

Lik iz publike: Umukni kurblajvaro da ti ne dovedem čamugu pandana da ti razrči kenjaru usranu ololololololo!

K: 'barveče, šta ćete?
A: Zdravo, daćete meni jedno pivo?
K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš?
A: Da nemate možda Tuborg?
K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav?
A: Može onda Lav!
K: Ti štaćeš?
B: Meni dupli Vinjau!
K: Dobro, a ti?
J: Kakva vina imate?
K: Oba!!!
J: Ne razumijem?!?!?
K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus?
J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša.
K: Šta će ti čaša!

Cova: Alo zuti posto su ti ovi plastikaneri ovde?
Zuti: Aaaaaaa, ne ladzume.

Odlučni roditelj (OR):-Ne možeš da kupiš igračku preko interneta za dolare, koliko puta da ti kažem?Dala ti baba dolare da ih pametno potrošiš, a ne da te namagarče oni pirati koji samo čekaju takve ko ti!!
Dete (D):-E,pa, to je moj džeparac i baba je rekla da mogu da potrošim kako hoću!
Popustljiviji roditelj (PR):-Ma,ne svađajte se, lepo pričajte.Čekaj da se dogovorimo polako...
OR:-Šta da se dogovaram,napravila si razmazotinu od njega, vidiš da nas ne sluša ni malo!!
PR:- Ali nis...
OR:-I šta si tu došla da nas miriš, 'si majka Tereza, a?
D:-'Oću da kupim ponija!!!!
OR:-PONI??ŠČULA ŠTA PRIČA??
PR:-Ma dete je on..Šta kaž...
OR:-Sine,da ti kažem:ajmo na jezero,pa da se dogovorimo ko muškarci,važi?Nema leba od svađanja, ae malo se izluftiramo.
D:-Jupiiiiii !!!

Popustljivi roditelj ostaje zbunjen ko dva ludaka u buretu, sa nesnosnom glavoboljom i gastritisom,dok dva svađaoca odoše da lade dupeta u mirnoj vodi jezera...

Putovanje je postalo rutinsko prebacivanje ljudi iz tačke A u tačku B, kao da su najobičnija roba, i polako gubi svoj pravi smisao i avanturistički duh. Nekada se putovalo danima i nedeljama, upoznavali su se svakakvi ljudi, koji te ne ostave ravnodušnim, neki samo zanimljivi, trajanja koliko i putovanje, neki za ceo život. Mogao si sa uživanjem, kroz prozor da posmatraš mesta kroz koja prolaziš i žitelje koji radoznalo stoje pored pruge, zatečeni u nekom svom poslu. Svraćao bi u ta mesta.
Putovanje preko okeana bilo bi opasno i neizvesno, ali krajnje uzbudljivo, ko zna, možda i romantično. Priobalna putovanja su već bila prave avanture, zaustavljanja u lukama, nesvakidašnje, neposvedočene ali krajnje zanimljive priče pijanih ljudi po krčmama, upoznavanje tradicija, kultura, mentaliteta i običaja.
Sibir..
Putovanje prugom kroz nepregledne stepe, bez ljudi, prljavih gradova i buke..Samo ti i tvoje misli, i isprekidani učestali zvuk voza na šinama, možeš knjigu da napišeš, tu u miru sam sa sobom.
Danas je ostalo da zavidimo Francuzima i Japancima na njihovim brzim vozovima, i kukamo zbog naših koji idu sporije nego pre sto godina - zavist i kukanje užurbanih ljudi, koji žure u pizdu materinu.

Košarkačka utakmica. Igraju beli i žuti. Beli vodi loptu, žuti ga sapliće, oduzima loptu i baca asistenciju za pobedu. Ekipa belih skače oko sudije.
Novinar: Evo žuti postižu neverovatan koš! O kakav preokret! Izgleda da se beli bune. Okupljaju se oko sudije. Evo da pogledamo situaciju opet. Beli vodi loptu... prilazi žuti... poštovani gledaoci prosudite sami...

- Petroviću, ah Petroviću...
- Šta se desilo, gospodine šefe smene?
- Snimila te kamera kako crtaš erektivni kurac na tabli za Quick Kaizen i ideje zaposlenih.
- A to! Gledajte... Ja sam na izlaznim vratima firme, ističe mi ugovor za koji dan. Još sam preko Adeka, tako da prvi ima da letim. Skinuta je cela treća smena, od eventualnog produžetka nema ništa jer su kapaciteti smanjeni a ima višak radne snage.
- Je l' tako?
- Sve je tako. Ima da kuvate ovde do septembra, eventualno Nove godine, i onda Žabari odoše na istok. Tako da bih tada svejedno izleteo. Ovako sam miran, odoh na selo da zapatim aroniju, pokojni patrijarh je govorio kakva čuda pravi. I Bog da me vidi.
- Da je aronija toliko delotvorna tvoj patrijarh i moj Tito bi još uvek bili živi.