Stvar koja koristi modem,ima zuti kabl(koji nepase u mreznu kartu na kućištu,pa se zato veza često prekida),lampice na prednjoj strani(većina njih je crna-ne rade),kabla za povezivanje na spliter-ali ako imate telefon od pre 30 godina on zbog svog kabla neće moći da se upaše u spliter pa će ti telefon po ceo dan šuštati i nećeš čutti gugog dok priča),splitera(spravica veličine 7 cm sa 4 cm a košta 600 dinara).
Adsl omogućava da pregledate video snimke,stranice i slično ali pošto je brzina prenosa podataka u uploadu manja nego u downloadu teško ćeš postavljati slike na facebook ili snimke na YOUTUBE.

Stvar koja nikoga ne ostavlja ravnodušnim.
Nakon što se posle pola upotrebe raspadne ili slomi, natera i najtolerantniju osobu na svetu da dobije ispad rasizma.

Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.

Moderatori fudbalskih utakmica.

Ako oni vide prekršaj/pogodak, onda je prekršaj/pogodak, a ako ne vide ili ako neće da vide, onda nije.
Ako su nekom naklonjeni, onda taj može da radi šta hoće, a ako nekog uzmu na zub, najeb`o je.
Za sve što rade, imaju ultimativni izgovor koji se zove "slobodno sudijsko uverenje".
Jedino pravilo na koje svi koji učestvuju u igri moraju da pristanu je da je sudijska poslednja i da se sa sudijom ne polemiše.
Radi zavođenja reda i pravde, stavljeno im je na raspolaganje pravo da izriču opomene (žuti karton) i da banuju (crveni karton).
Iako su ova ovlašćenja data radi kažnjavanja kršenja pravila fudbalske igre, sudije najviše vole da banuju kada im neko prigovori da ne rade svoj posao kako treba.

Najčešći naziv za mladu radnicu u prodavnici na selu.

Merna jedinica za voće u letnjim mesecima.

Vrlo cesta i zanimljiva pojava kod nas u nasem jeziku. Neki su u stanju da od nje naprave pravu umetnost.

Uvek uzimati žute tenkiće u riziku.

Recenica iz serije Mocni Rendzeri koja oznacava pocetak niza transformacija sarenolikih isterivaca zla. Prethodi svakoj akcionoj sceni i uvek je izgovara Tomi, a u njegovom odsustvu Bili. Kao deca dok smo se igrali svi smo je pogresno izgovarali jer nismo imali pojma sta ona moze uopste da znaci.

Rečenica koju je Danilo Bata Stojković izgovorio u filmu "Varljivo leto '68" za vreme ručka na temu zdrave ishrane.

Krajnji stadijum bljakosti nekog predmeta.

Kada biste radije zagrlili, izljubili, pa čak i lagano savatali seljaka iz male Trešnjevice koji je došao da prodaje prasiće na lokalnoj pijaci, te sa istima spava tri dana, dok kupo-prodaja budućeg pečenja traje, nego dotakli određeni predmet svojim epidermisom.
Predmet kakav možete zateći u rukama ili ustima, dok se budite olešeni i premazani penom za brijanje, na maturskoj ekskurziji.

Mali žuti zajebani. Svuda u svetu sinonim za poniznost i ljubaznost kod nas vas gledaju sa visine i ako su metar i žilet. U blažoj varijanti vas i ne gledaju jer zure u svoje laptopove dok im radi srpska radna snaga za mizernih 6000 mesečno od jutra do mraka . Neretko moraju da paze na male Čajneze. Ako tražite račun možete i batine da dobijete. Bilo više slučajeva u Leskovcu. Ako se raspravljate ili reklamirate robu isto. Primetio sam da su ljubazni prema Ciganima. Dopisnica Novosti iz Leskovca Daliborka nije smela da uđe u Čajneski tržni centar duže vreme.
Tamo u Čajni bi brali pirinač a ovde su "Big bossovi".
Predlažem Mirku Cvetkoviću da uprkos krizi otvori Ministarstvo za Čajneze koje bi proveravalo njihove dozvole za boravak i uterivalo PDV.

Izuzetno dosadna ženska osoba. Pa analogiji sa famoznom pomoćnicom na Windows-u.
Samo nešto zapitkuje, u sve bi da se meša, upada bez kucanja, prekida te usred drkanja, preljubazna je i nesnosna.

Veoma jak pesticid koji se koristi za zimsko prskanje voća. O tome koliko je jak govori podatak da mu je karenca, odnosno vreme od prskanja do narednog ulaska u voćnjak, oko 6 nedelja. Inače, njegova primena je u Evropi zabranjena, dok se kod nas još uvek koristi, doduše, uz kontrolisanu prodaju. Zaštita voćaka se obavlja pod punom opremom, koja podrazumeva zaštitna odela, gas-maske, rukavice itd. Na kreozan su posebno osetljive životinje, psi i mačke, pa je ovaj pesticid u novije vreme našao primenu u suzbijanju njihovog prekomernog broja na ulicama, što moze da padne na pamet samo pragmatičnom narodu kao što smo mi. Naravno, to sto od njega umiru i ljudi nije mnogo bitno. Kreozan se može prepoznati po jarko-žutoj boji, i to je u stvari ono što se žuti po putevima u velikim voćarskim regionima u Srbiji.

Mini stoni fudbal-igračka, (ne onaj "na roštilje" u fliperanama), sa igračima koji stoje na federima sa malim kružnim udubljenjima oko njih, da može loptica, (metalni kuglager) da se umiri i nanišani za šut rotacijom igrača pod kažiprstom i zatim šutne ili doda potezanjem. Golmani se kontrolišu polugom iza gola, koja ih pokreće po kružnom žljebu ispred gola levo-desno. Timovi su obično plavi i beli ili crveni i beli, a golmani su narandžasti ili žuti. Pored gubljenja lopte, najčešci kvar je kada ti golman ili igrač otpadnu sa federa, ili se feder olabavi, ali u suštini moze da se igra dok god imaš lopticu, makar ti falilo pola igrača, (čak je ponekad jači šut sa samo federom).
Popularnost mu je srazmerna popularnosti pravog fudbala.

Izražavanje uzvišene lepote i zanesenosti nečim ili nekom osobom. Nevezano za analni sex ili donji veš.

Došao je i taj dan. Početak predizborne kampanje.
Početak iste prepoznaje se po tome što predsednički kandidat intenzivno sere na TV-u već danima. Naravno, i to plaća ova jadna država. Naime, predsednički kandidat mora da ti uništi život tako što će biti na svakom kanalu i srati kako je izgradio puteve itd. Kad mu nađeš manu, on ti odgovori:A šta su žuti uradili?! Nakon toga zove svoje najbolje prijatelje, Žeksa i DJV da počnu da pljuju po protivnicima. Za uzvrat, gorepomenuti ne moraju da baš redovno plaćaju porez.
Navodno ga niko ne voli, svi ga bojkotuju, al jebiga, lik osvojio 70% i napravio jednopartijsku skupštinu.
Mi ćemo da psujemo, a on će da krade krade i da krade....

Upozorenje: Svaka sličnost sa Aleksandrom Vučićem je slučajna.

To je neka privatna svojina svakog čoveka koju dobija po rođenju od majke, oca ili kuma sve u zavisnosti gde je rođen. To je naziv čoveka koji se koristi isključivo u situacijama kad treba negde da potpišemo puno ime i prezime i u situacijam kad je neko ljut na nas pa onda izgovara celo ime i prezime naglašavajući svako slovo. U svakodnevnom životu svi imaju neke nadimke po kojima su poznati i često ukoliko se nekom pomene pravo ime većina nema pojma o kome se radi. I ti nadimci su često vezani za neku osobinu samog čoveka poput Dugi, Kratki, Mrvica, Ćelo, Beli, Žuti , Lepi , Ružni ili su nadimci samo izmenjena imena poput Lemi, Šone, Šandu, Pera, Džoni ili nešto sasvim drugo. U današnje vreme prava imena se skoro i ne koriste.

Otimanje sopstvenog deteta koje se oglušuje na kevine pozive da je vreme duđe u kuću. Klinac koji napolju provodi veći deo dana, dok u jednoj ruci drži lebac sa paštetom, drugom čeprka po psećim govnima.

Crno pilence glavna faca istoimene crtane serije.Veciti NEpripadnik Zutokljunaske ekipe ne samo zbog svoje crne boje vec i zbog svog intelektuaonog stila odevanja,polovine ljuskice jajeta na glavi i moci opazanja raznih sitnih drustvenih razlicica.On je veciti borac za pravdu,njegov slogan:"To je nepravda!To je nepravda!"postao je evergreen svih humanista.
E sad posto mac nekad ima i dve ostrice Kalimero baksuzno kumovao Kalimerizaciji kao pojavi u drustvu.
Jer ispostavilo se da je siroti Kalimero ipak samo u tripu,on uopste nije crnog pera nego je samo prljav i jedno dobro tusiranje menja njegov licni opis.Ljuskica postaje samo sugavi modni detalj.Sve nepravde gube smisao jer se naprosto uklapa u Zutu sredinu i ni po cemu vise nije poseban,nije drugaciji i nije Bog zna sta.

I...Kud svi pilici tu i zuti Kalimero.