Rečenica koju Zorou žena uputi svaki put kad krene u grad otkad se pre 2 godine napio ko dupe kod Mileve u kafani.

Jato bokeljskih galebova dresiranih za vuču.

Старији, опаснији, и много десктруктивнији брат женског циклуса.

Kada su nastali elektronsi podizaci stakala u automobilu nasima je trazenje pravih dugmica medju onolikim dugmicima u automobilu bilo prekomplikovano pa su zato otisli korak dalje i na pravili novu generaciju podizaca tzv. Automatski podizaci stakala! Da bi se aktivirao nov Automatski podizac stakla nije potrebno da se trazi dugme vec je samo kod zeljenog stakla potrebno izvuci polugu koja dolazi u raznim varijantama a najcesce je to srafciger.

Prva interaktivna igrica iz serije "Tajni agent Izzy". Bila je veoma popularna kad se pojavila i mnoga deca su se prijavljivala za ovo.

Međutim, logika u ovoj igrici je svedena na minimum. Evo zašto:

-Najprometnija ulica u Mjaujorku je jednosmerna. Svi automobili se kreću prema tebi.
-Svaki šaht he otvoren. Prokopano gore nego u Beogradu. Uprkos tome, nema saobraćajnih gužvi u Mjaujorku.
-Na svakoj raskrsnici (osim onoj zadnjoj) je zeleno svetlo. Ali šanse da se to desi u stvarnosi su nikakve.
-Čak i kad se pređe na periferiju, ulica je još uvek jednosmerna.
-I opet je na svakoj raskrsnici zeleno svetlo.
-Hektor je pregrizao samo JEDNU sajlu da bi srušio onoliki most. Kako je onda samo jedna sajla mogla da drži most.
-Oni krokodili bi mogli da skoče dovoljno visoko da preseku onaj žuti konopac na kom se Izzy kreće.
-(moja omiljena) Lora je zarobljena u kavezu, ali ima ključeve. i umesto da se sama izbavi iz kaveza, ona ih baca Izzy-ju da bi je on oslobodio.
-I na kraju Aida premlaćuje i Grim de Vita i Hektora. A to je mogla da uradi i sama na početku.

novi fudbalski rekvizit mladji brat kostobrana zastitnika nogu fudbalera koji ce sledece sezone biti potreban svim fudbalerima FK partizan kao i njihovim protivnicima da zastite zadnjice, s' obzirom da je u Partizan stigao Ivana Ivanov zvani Ivan pozadinac !!Pri ulasku u teren pomocni sudija ce fudbalerima pregledati da li imaju kostobrane i guzobrane, da bi se na sve nacine sprecilo da se Ivanov "omrsi" na terenu !!!

Sudbina kleta pojedinih insekata.
Neke znaju i da preteraju.

Teško je opisati Dejču jer njegova trenutna datost jeste samo krhotina njegove suštine. Fizički levitira između nedočekanog keca na Oldam i popijene gajbe Jelena, ali se pod tim licem sporednog glumca krije Dejčino sve. Onih koji bi posvedočili njegove priče više nema, ili ih barem nema tu, između kladionice i dragstora. Neki njegovi pajtaši sa radnih akcija i onog leta na Braču davno su dograbili fotelje, drugi su netraženo zaradili mravlju ogrlicu. Dejča nije grizao za foteljom niti su mravi grizli za njim. On je jednostavno tu oduvek, dok okolo deca rastu, a sve se menja.

Čak je i lokalna kafana dobila fasadu boje kajsije kad je gazda onomad postao odbornik ispred Stranke srpskog jedinstva. Dejči nova fasada ne treba, njegov par mokasina ga nosi svuda gde mora da bude. Njegova pojava je neminovnost, njegova sećanja propoved za sve koji hoće da čuju. Dejča je pre četres i kusur bio najbrže levo krilo Međuopštinske lige „Mlava“, njegovi prodori bejahu nerešivi rebus za bekove i oružje za krađu uzdaha jedne krupnooke Milenije Anđelić. Ko stvarno čuje, zna šta Dejča priča.

Retki, međutim, imaju vremena za istoriju jednog Dejče, za njegovu hegelovski glomaznu teoriju svega. Od njega traže današnjicu i sutrašnjicu, kao da Dejči sati, dani i godine nešto znače. Ima on i za takve fiks na Hafnarfjordur, masni vic ili političku govoranciju. Svoju bit tada sklanja daleko ispod dna navrnute flaše, dok obija cipele u trouglu na čijem je kraju Željin stadion.

Najjeftiniji narkotik koji se moze naci u 99% apoteka, karakteristicnog crveno belog pakovanja sa crnim natpisom OHO. Znaju ga podjednako dobro i mladi i stari

Bon appetit... ekipi koja se gosti a vas se nije setila.

... sedeo sam kraj obale Morave i plakao... odlučio sam dumrem...

Iliti što bi naš domaćin čo'ek rek'o, puko mu kurac za sve.
Otići na neko skriveno mesto, iza sedam gora, sedam planina i mora, tamo gde ni pastir ne taslači koze, i posmatrati beskrajnost sunčevih zraka kako lagano tone u san. Gledaš ti u Sunce, ono u tebe i šta jednom drugom da kažete... ti imaš svoju muku ono svoju... Ti ost'o bez očeve penzije a ono za par milijardi godina umire.

U svom tom haosu, treba ti samo mir i tišina. U mislima, muzika za dušu i opuštanje... zvuci delfina, čarobne frulice, pesme sirena... Naravno, poneo si i pljosku sa đedovom rakijom. Suneš sve odjednom, istreseš glavom k'o okupano kuče, podrigneš i naslanjaš se na drvo. Nirvana se bliži.
Sunce polako počinje da se smanjuje. Ali, vi ne prestajete da se gledate. Postali ste prijatelji. Ma, razumete se bre! Kad se tvoje srce čuje tak, njegovo se čuje tik.
Mravi? Pauci? Škorpije? Krokodili? Ma, jok! Ni oni ti ne smetaju. Nema ničega na svetu što će ti skrenuti pogled na blještavog prijatelja.

Poluotvorenim očima putuješ u nedođiju. Ma, ne razmišljaš ni o jebenom dedi, babi koja neće ni plac da ti prepiše, ni o ženi koja te je ostavila, ni što su naši pukli u košarci ma ništa te ne interesuje. Boli te đoka.
Otvaraš tabakeru, vadiš pljugu koju si smot'o, pališ je, uvlačiš prvi dim duboko i izdahneš laganini. Prvim dimom se čisti duša i izbacuje sve ružno i negativno. Opet osmeh. Sunce ti namiguje i daje prijateljsku podršku za dalje.
Cigareta lagano gori, plavi dim igra oko tebe i meša se sa vatreno-narandžastim bojama na horizontu.

Sunce se polako pretvara u šiptarsku kapu. I sve je manje i manje...

Došlo je vreme rastanka. Sunce mora da ide da spava. Rastanak jeste bolan ali... sutra u isto vreme.

Gajba toliko zapuštena da može da ugosti sve vrste insekata i ponekog sitnog reptila.

U nižim fudbalskim ligama to su zajebani šištavci mrkog pogleda, koji sve vreme nadrkano gledaju sudiju i paze da ne napravi neku grešku.

Svakodnevno srećemo ljude koji poseduju kapu NBA kluba " Chicago Bulls " , a ni sami ne razmišljamo o dubljem značenju i simbolici ovog odevnog predmeta .
Da li što je Čikago najveći srpski grad u rasejanju ili iz nekog drugog razloga , ova kapa je kod našeg naroda od davnina postala popularna. Oni koji je nose često i ne znaju šta znači logo na njihovom čelu . Omiljena je zidarima , gradjevinskim i fizičkim radnicima , kao i beogradskim " Vukovcima " .
Ali ona je pokazatelj političke i ekonomske krize u zemlji . Žuti trgovci - Kinezi videli su da ona dobro ide u Srbiji i počeli su još devedesetih da je forsiraju.Poučeni njihovim iskustvom naši pijačni prodavci uzeli su ovaj brend kao zaštitni znak.
Na starim snimcima iz devedesetih vidimo matorce koji se guraju i otimaju oko hleba, porodice koje se zameraju oko flaše ulja , ali ako malo bolje pogledamo većina na glavi nosi grb Chicago Bullsa, svojevrstan simbol bunta i nezadovoljstva !
Da su teška vremena pred nama govori nam povratak ovih kapa. Prošetajte nekom našom prometnom ulicom i sami se uverite...možda je čak i sami posedujete !!!

Komentatori koji doživljavaju ovu igru na jako emotivan način.

Ono što se zapita prosečan kandidat za polaganje vozačkog ispita kada u knjižici za PSP (iliti: poznavanje saobraćajnih propisa) pročita šta je sve neophodno imati u kolima pri vožnji.

Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.

Mladi, ludi i zeneseni, gledali ste mnoge filmove nepogodne za decu vašeg uzrasta gde se valjaju po stenčugama, sve sa kožom mekom kao svila. U žbunju, očigledno baršunaste mekoće on nju trsi do iznemoglosti. Hmmm, šta još nisam probao- mislili ste dok ste u okrilju svog toplog doma drkali na svoju omiljenu porno zvezdu. Videli ste zvezde. A onda nadješ sebi prikladnog ludaka da te vodi u tršnju negde daleko, u Prekopčelicu na primer, da se trsite medj netršeno bagrenje. Ma lepota, lučite vlagu na samu pomisao. Onda on kreće da skida, baca je pravo na mravinjak, a ona se vrpolji ko da joj je prvi put, ko najgori homofobičar boreći se za sopstveno dupe. On, ožaren, al' ne od strasti, kurac od strasti, mislim kurac ožaren, da se bolje izrazim: ožario kurac koprivom, ripa ko opečen (valjda zato što i jeste) i spazi roj pčela nad glavom mu- a jadan alergičan. Pa kude ćeš s golo dupe medj bagrenje? Na sve to njoj se još izvadila žica iz brushaltera, onaj što se jeftino nadje kod Kineza, tu oko dvesta dindži, i rešava da vrlji to čudo.
"Gde se sad skidaš, kakav crni seks, nesrećo jedna?"- povika on. A ona će: "Ma jebo seks, mravi mi u sise." Tako isfrustrirani, i do iznemoglosti izjebani, kreću u romantičnu šetnju po kiši...pardon, po provali oblaka...
Ako želite da izbegnete sve ovo, potrebno je da ponesete: lepo sklopljeno šatorsko krilo, protivotrov od ujeda pčela, kišobran, i veš mašinu, da možete sve svoje štrokave stvari odma da vrljite na pranje. Ili nabavite televizor.

Поход на малолетнице.

„Savjet” koji dajete veoma inteligentnom drugaru na neku nedoumicu ili problem, iako je rješenje istog više nego očigledno.