rezultati pretrage definicija za "zuti-mravi"

Koncentriši se

Mala Vidra 2012-09-01 18:17:25 +0000

Sudeći po maloumnim scenaristima američkih filmova, jedini način da se bilo šta uspije, u najtežim životnim momentima je, ni manje ni više - koncentracija.
Nema te muke ni problema koju malo fokusiranja na problem neće riješiti, od upadanja u tajne baze FBI-ja, do pomijeranja predmeta pomoću uma, tj. telekineze, ma biiilo koja radnja. Ništa nije nemoguće, ako se vjeruje, samo se treba usredsrediti na to!
I onda se pitamo što Amerikanci žive tako lagodno. Pih!

- Majkl, umrećemo za 30 sekundi ako ne presiječeš pravu žicu, šta da radimo?!
- Ali, otkud ja znam, nikad u životu bombu nisam vidio!
- Majkl, moraš! Uspjećeš! Samo se skoncentriši!
- ... plava, crvena, zelena, ljubičasta, žuta.. Hm, Britni je onomad kad smo se prvi put poljubili nosila ljubičastu bluzu, ali, imala je žuti grudnjak. Ne, došla je u crvenom taksiju! Jao.. Plavu modricu sam joj napravio ispod oka.. Ostaje zelena, mora biti zelena! Nek nam je bog na pomoći... :presijeca:
(tajmer se zaustavlja)
- Ah, Majkl, ti si genije!

-----------------------------------------------------------------------------

- Ne mogu da vjerujem da smo uspjeli da upadnemo u tajnu CIA bazu!
- Nisi ti upao, ja sam upala, molim lijepo! A.. šta je ovo, ima šifru.. Pa šta ćemo sad?!
- Moraćemo pogađati, nema nam druge!
- Možda je.. siva fotelja, jer sjedimo na sivoj fotelji. Au, ne! Još samo dva pokušaja.. Šta bi moglo biti.. Možda ime ćerke direktore, Kristina. Neeeee, nije ni to. Jao, još samo jedan pokušaj, šta ćemo...
- Koncentriši se, možeš ti to! Ako neko može, to si ti!
- Hm.. Žena sigurno nije, razvedeni su, možda je gej. Ma ne, nije. A vidi, ispod ove uramljene slike je još jedna slika, to mu je sigurno ljubavnica. Šta ovo piše, Ejmi, 12. 5. 1978. Uh, idemo na sve ili ništa, moraćemo to probati. Toooooo, uspjeli smo!

18
50 : 6

Žena na dijeti

Grogi 2013-08-08 20:08:00 +0000

Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!

- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...

0
12 : 2

Priziva bombardovanje

Krle Zloba 2023-09-15 10:36:14 +0000

Soroševac/ka, žuti/a, drugosrbijanac/ka. Ali, sa posebnim obrtom, da od toga nije video/la neke veće koristi, nego samo štete.

Elem, po godinama spada u generaciju koja je najaktivnija bila 90-ih. Ako je muško, na studentskim protestima je nosio američku ili zastavu Ferarija. Drao se iz sveg glasa kako su sankcije pravedne, pa su ga čak i organizatori upozoravali da se malo smiri. Ako je žensko, bila je pod obavezno potajno zaljubljena u Čedu Jovanovića. Doduše, ovo može da bude tačno i ako je muško, samo još potajnije.

Ako je muško, pred bombardovanje je trebalo da ide u vojsku. Povlačio je veze i vezice, pa je na kraju preko tetke koja radi u Lazi izdejstvovao dijagnozu šizofrenije. To ga je oslobodilo vojske (prvo privremeno , pa stalno), ali mu ta dijagnoza povremeno iskoči, pa krije zdravstveni karton k'o zmija noge. Ako je žensko, bombardovanje je provela po podrumima gde je stvarno zakačila neku neurozu, a možda i psihozu. Od tada kune Miloševića kako joj je upropastio zdravlje i mladost.

Član je DS od pre 5.oktobra. Nadao/la se da će preko stranke doći na neku poziciju, kad budu došli na vlast. Umesto toga, video/la je mnoge preletače kako čas posla menjaju stranački dres i postaju nezamenljivi u DS, dok "stari borci" ostaju sa strane. Za to krivi smrt Đinđića i Miloševićeve ubice. Đinđićevu sliku inače drži kao ikonu u stanu, mada ponekad diskretno priznaje da je preletanje počelo još dok je bio živ.

Posle smrti Đinđića prelazi u LDP, nešto što su oni "čuvari plamena" i ekipa, a nešto zbog te stare ljubavi prema Čedi. Samo, ljubav ipak kratko traje i zgašnjava, a sa njom i članstvo. Ipak, učestvuje u njihovim akcijama podrške LGBT zajednici. Ako je muško, par puta ga ionako tuku i šamaraju jer liči na homoseksualca. Ako je žensko, iz protesta se ljubi sa debelom Zoricom lezbejkom, ali zažali jer joj smrdi iz usta i dobija neki herpes, plus reputaciju da je i sama lezi-bezi.

Ako je žensko, ima jednu ozbiljniju vezu sa bosanskim muslimanom ili čak i Albancem (naravno liberalnim) , da pokaže kako je otovorenog uma i multikulturalna. Ta veza možda preraste u brak, ali nažalost posle par meseci ispadne da dotični nije baš toliko liberalan (ili je prosto derpe) i to puca. Ne voli da se seća i pominje to. Ako je muško ozbiljnijih veza i nema, osim par klošarki koje bi da ga opelješe za neku imaginarnu lovu koju takođe nema .

Dolaskom SNS-a na vlast oseća obnovljenu energiju da se buni, protestuje i učestvuje u nekim gerilskim akcijama. Pridružuje se raznim soroševskim ispostavama kao što su kreni-promeni, ne davimo Beograd i slično, a ne propušta ni protestne šetnje. Piše razne zajedljive komentare po društvenim mrežama, doduše pod pseudonimom. Jer i pored svega i dalje radi na državnim jaslama, u nekom institutu ili opštini. To nije dobio/la preko stranke, nego preko gorepomenute tetke (još dobrodržeće gospođe) koja ga/ju savetuje da bude pametan/a i da lepo uđe u SNS, pa da napreduje i obezbedi se za ceo život.

Oseća ipak da sva ta opozicija nije više kao nekad, da je suviše mekana, i žali što Zapad ponovo ne uvede sankcije, pa malo i bombarduje, nego su suviše popustljivi prema Vučiću. Mrzi Rusiju, Kinu i Koreju (Severnu), jer su protiv zapadne civilizacije i progresa. A mrzi i narod što voli ove zemlje, i voleo/la bi da ga vidi da pati i plati zbog toga. Ovo se još više zaoštrilo od kako je počeo rat u Ukrajini. Nada se pobedi Ukrajinaca i Zapada, da će Putin da završi u Hagu, i da će Kinezima najzad Ameri da uvedu sankcije pa da nauče svoje mesto.

Po pravilu ističe da je rođeni Beograđanin/ka, ili Novosađanin/ka, i prezire dođoše. To što su mu preci 1945. došli iz Bosne ili Crne Gore ne uzima u obzir. Od roditelja nasledi neku nekretninu "u krugu dvojke" za koju nove SNS-ovske vlasti traže visok porez. Ima ponudu da je zameni za vrlo pristojnu gajbu na periferiji, ali se plaši "radikalskih" (SNS) investitora. Diskretno se raspituje kod advokata, starog kućnog prijatelja, šta treba da uradi da ga/ju ne prevare. Ako je žensko, ponekad se i odluči na ovakvu zamenu, menja životni stil, ide na fitnes i kod kozmetičara, i traži bogatog deviznog penzionera.

- Kreteni, kreteni, idioti ! Pa sad ste našli da bušite, moj Fransi da doživi nervni slom ! Evo sad laje, laje i ne može da se smiri. Ovaj narod, to ne ne, jeb'o vas Putin razni zločinac i cela Rusija. Vas stvarno treba izolovati od celog sveta, samo sankcije, sankcije i bombardovanje ...

- Ko je ova lujka ?

- Ma pusti je, psihijatrijski slučaj. Skroz odlepila,do podne mrzi sebe a od podneva ceo svet i priziva bombardovanje. Nego probuši ti zid na još ova dva mesta, pa da provlačimo kablove.

2
17 : 10

Svadbe "pod šatorom"

Einstein 2009-11-30 19:20:12 +0000

Vid proslave ženidbe sina nekog seoskog domaćina, gde se ogleda sva ekonomičnost "skromnog" veselja. Nije ni čudo što su domaćini ranije pravili po desetoro dece i molili boga da svako bude muško. Na svadbi su zarađivali nezamislive svote novca.

Neophodno da se uradi, tj. nabavi pred svadbu(prosečna porodica):

*Neki veliki šator, u većini slučajeva pozajmen od vojske(prepoznatljivo po šarama);
*Rakija je već uštekana od pre 2 godine, malo se pilo, malo čuvalu, uglavnom ima dovoljno;
*Vino - ko još pije vino pored rakije od 25 gradi? Ali da se ne brukaju, menjali su mladu junicu sa komšijom za jedno 30 litara vina;
*Za escajg i posuđe idu po selu i skupljaju od svakoga po nešto(uglavnom niko neće jesti rukama, ako treba praće se posuđe da bi moglo više ljudi da ga koristi);
*Jedino što moraju da kupuju jesu sokovi zbog dece, naravno direkt' iz podruma pića, i to: Žuti(mirinda), crni(Frutela kola) i Bipsi od jabuke.
*Neka sprčkana pršuta i sudžuk, često nisu ni suvi, 2 prasteta, 1 jagnje(odgojeno na proplancima, bez imalo masnoće), naravno neko povrće za salaticu i ako se neki pretrgne da servira toplo predjelo - neku čorbu(vrlo često 90% voda).

A gosti samo pišu priloge. Nijedan gost neće da se obruka da priloži manje od 5000 dinara. Kumovi i bliža rodbina tu najgore prođu. Bez jedno 200e kum ne treba da dolazi, tako ga gledaju k'o da im je pola familije pobio, a uža rodbina već prebacuje između sebe ukoliko je prilog manji od standarda, koji su često vrlo visoki.

Naravno ukoliko je neko željan nekih egzotičnih pića, piće ono što ima. Uz novčani prilog obično ide i neka tortica i flaša piča, pa za ovu priliku nije potrebno da se troše novci na torte i pića tipa: vinjaka, gorkog lista ili nekih drugih. Da ne bi ispali stipse domaćini gostima u povratku vrate zvono u kome je bila torta i nešto malo torte, ako je ostalo.

3
39 : 9

Desetogodišnjica petog oktobra

elenabt 2010-10-05 17:56:48 +0000

Idealna prilika za pripadnika svake političke opcije da donese zaključak da je u to vreme bio na pravoj strani.

Socijalista : Gurali su se da skinu sa vlasti SPS, eto im ga sad! Ne mogu bez socijalista! Vidi se ko je od početka bio u pravu i čija je politika bila ispravna! Džabe ste krečili, okreni-obrni, opet smo na vlasti! Svi smo mi u duši pomalo socijalisti!

Demokrata : Da ih onda nismo skinuli sa vlasti ko zna koliko bi nas jahali Sloba i ekipa. Da nije bilo nas ovaj SPS se nikada ne bi reformisao niti bi shvatili da moramo u Evropu. Mi smo heroji 5. oktobra a ova demokratija koje sada uživamo je naša zasluga! Za vreme devedesetih smo bili u diktaturi, vidite da nam je sad bolje, zar ne? Jeste da je prosečna plata 350 evra ali možemo da putujemo bez viza!

Liberal : Čeda je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da ga nisu najurili iz DS-a danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija bi bila u EU i NATO. I oslobodili bi se odgovornosti za Kosovo koje je Sloba izgubio ...

De-es-esovac : Koštunica je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da se nije razišao sa DS danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija ne bi bila u EU i NATO jer ni Švajcarska nije a ništa im ne fali. I uz pomoć Rusije bismo sačuvali Kosovo koje su žuti izgubili ...

Radikal : Mi se petog oktobra nismo preterano mešali u dešavanja a sad se vidi da smo bili u pravu. DS, SPS - sve je to ista evropejska i antisrBska banda. Sloboda Šešelju!

Naprednjak : Mi smo petog oktobra bili radikali, dakle i mi smo bili protiv evropskih promena i bili smo u pravu. Ovi sad radikali ni za šta nisu u pravu, naša politika je bolja, sad žurimo u Evropu. Uvešćemo vas u EU pre Tadića, samo nas izglasajte! A Šešelj laže čim zine i hoće da ubije Tomu!

Rasprava traje u nedogled a za to vreme član G17+ zadovoljno trlja ruke dok visi na netu u kancelariji javnog preduzeća gde ga je preko veze zaposlio šurak od babine komšinice, takođe aktivan član G17+, stranke sa 2% podrške u narodu koja je već 10 godina na vlasti.

2
44 : 11

Sposobnost zaključivanja u toku sopstvenog govora

DorianGray 2012-04-03 00:55:43 +0000

Retki su oni koji je imaju. Takvi su obično rasejani, malo ludi, malo glupi, malo pametni. Uglavnom nesigurni i neodlučni.
Sposobnost se ogleda u tome da onaj koji je poseduje energično iznosi svoje stavove, onda, iznoseći ih shvata neke stvari koje ga dovode do zaključka da treba prenagliti i preduzeti meru koju niko na početku razgovora nije ni naslućivao.

Rasejani profesor: "Ja sam lepo rekao da je ovo odeljenje loše. Niko me nije slušao. Evo, danas opet niste doneli domaći. Do sad sam vam tolerisao, nema veze, i danas ću. Možda se dozovete pameti. Pameti? Čekaj, pa vi ste glupi. Kurac ćete vi da se dozovete pameti. Svi kečeve! Nego šta! Aha! Pa da vidimo ko je ovde profesor, a ko đak! ('ali profesore...') Šta? Vi se bunite? Ti? Kako se zoveš? E, e, e, tako, e, upisan si, u, u, u napomenu, nego šta! Da se zavede red!!! Neće mene ovde više niko da zajebava! Šta ćeš? Kec za kraj, zaključen! Bez pogovora, gotovo!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sudija-peder na seoskoj utakmici: "Slušajte me, nema više krljanja, brljanja. Oov, ov, ovaj, ti da se se skloniš. Ne, neću, ne, da sudim penal. To je bila čista simulla, la, lacija! ('je l' vidiš bre čoveče da mu je rasek'o nogu?') Noga? Istina, krvari. Krampon, tvoj, u njegovoj cevanici. Penal! ('alo bre, za šta da sudiš penal? vidiš da se namerno rasek'o ovim žiletom iz štucne!?') Žilet? Gde, molim? Aaaa, šta je to? Simuu, la, lacija!!! ('pička ti materina, ne bi' sam rasek'o svoju nogu!') Jeste! I to je tačno! Nego šta! Penal!!! ('pa jesi ti ćorav? kaže ti čovek koji je pre utakmice udarao glavom u zid') Mazohista?!? SIMULACIJA! ('zar da dozvoliš da ti ovaj kaže da si ćorav?') ('ovaj te psuje') ('jebem ti dete od kilo, saću te nabodem!') ('odi') DOSTA! DOSTA! Sada ću da dam i tebi i tebi žuti! ('stani, ne prenagljuj') Prenagljujem? Crveni, dva crvena! Aha! Ko je šef sad? ('neka bre, budalo, ne pravi pičvajz od utakmice') Pičvajz? Ti si pičvajz! Svi crvene! I da se nosite u tri pičke materine! I tri nula za mene! ZA SUDIJU! ZA ŠEFA, NEGO ŠTA!!!!" (kasnije je završio na vemea, osetio je svu moć poznatog motoa te lige: "lopta može, igrač ne može", ili, ovaj, "sudija da zavodi pravila može, van naših interesa ne može")

5
18 : 3

Portir, čistačica i domar

mrljo 2012-12-17 20:25:24 +0000

Sveto trojstvo javnih preduzeća. Vjerovatno jedini ljudi koji zapravo i opravdaju svoju platu, zato je i najmanja. Oni sve znaju, u sve se razumiju, a nerijetko su najbolje osobe u preduzeću. Oni su raja. U stranim ambasadama to su špijuni. Na bilo kakvoj proslavi preduzeća, pravi ljudi za uhvatiti se u kolo ili se napiti sa njima.

O čistačici je sve manje više rečeno u kultnom filmu „Majstori, majstori“.
Što se portira i domara tiče, oni su kao Velja i Mrka, nerijetko se svađaju oko čistačice, ali kad treba popiti, zapjevati, sve razmirice padaju u vodu.

Došao sam u 6 na posao, našao Miću, otišli smo u kotlovnicu da smirimo po koju mlaku ljutu prije kave. Smirili po 3 komada. I na kavu. Poslije kave i uz kavu još po 3 i dobro nam , taman da cirkulacija proradi.

Pili smo kavu do 9. Malo razmjenjivali informacije, ko je čiju sekretaricu, gdje, kad, ko je kome napravio patku. Tračali smo i mladog računovođu, udarila mu žena embargo na alkohol, otkad je na radničkim igrama pišao za šankom i jurio izvršnog zbog kašnjenja topolog obroka, htio da ga zguzi, i opet ga žena sjebe . Fakultetlija, šta ćeš, bezmud obični.

Dođu nam na portirnicu i pripravnici, na časove seksualnog vaspitanja.
Ama, ta djeca su seksualno opterećena , eno onaj jedan neki dan za čistačicu povika da je nekav milv, milf, koji kurac već, veli to matorka, da bi je rado opalio. Ja 'nako kontam:“ E moj mali, za staru kosu stari brus ide, da joj navuče žicu. Uostalom, vidiš da joj guzica sitni biber melje, satrala bi te k'o fap žabu.“ Opet , onoga drugog interesuje kako onaj glavni sa svojih 130 kila trese onu svoju čarobnicu, kad je duplo manja od njega.“Joj sine, ti si građevinski inžinjer, a nemaš veze sa fizikom, jeb'la te nedlja tako glupa, pa poluga boktejebo!“ – „Ne kontam, Milorade kakva poluga?“—„Vidi mali on kad nju pritisne onolikim stomakom, pupak na pupak, njoj pička odmah iskoči brdu, more jebeti lakše nego ti“!

Reklo bi se da će dan da teče standardno dok nisam otišao na bankomat da dignem nešto para. Jebem ti sunce, umalo me nije srčka strefila. Na računu samo petnestina plate, a polovina mjeseca. Jeb'o ga sunce krvavo i bankomat i ko ga izmisli i karticu, kad je ja ponesem pa p'jan vadim pare,u onom neznanju, pare samo cure, rekao bi – nemere ih nestati. Vratio sam se na portirnicu, potegao rakije iz litra, kad me Mićina mrka faca u korijenu sasjekla, a on ignorišući prošao pored mene sa metlicom i smetljarom.

-Mićo(ulazi s vana), šta je reći, ko zavadi, kuda ćeš sa smetljarom i metlicom?
- Daj lopatu za snijeg i brezovu metlu, nalij vrele vode, neko nam se osro ispred preduzeća, govno ima deset kila, smrzlo ne mo'š mu pera odbiti. IZLAZI NAPOLJE ŠTA ME GLEDAŠ!
Kad sam vidio govno prenerazio sam se. Ne mogu vjerovati da ono može iz ljudske guzice ispasti.

Pijačni je dan. Ljudi pun kurac, pletu po gradu k'o mravi. Žene zvrndaju. Djeca u školu, djeca iz škole, prolazi i komšinica koju sam jurio. Ja savio glavu od sramote, pravim se da ne znam nikog. Dok vrelom vodom polivam govno da se otkravi, smijem se simbolici događaja, dal' od muke ili komedije nije ni bitno. Otkravljeno govno ima najgori smrad koji se može naći u prirodi. Dabogda ga munja pogodila, prva koja sinula ozgo, i kad se zna ovako posrati. Konačno smo gotovi.

Mića zove serkretaricu generalnog...

-Reci direktoru da smo završili „ono“, ja i Žare.
- Koje? Trebate mi reći, da znam prenijeti.
- Treba tebi 30 centi, rekao sam ti, nemoj nervirati, ako mi dođe žuta silovaću te. Zdravo.

3 je sata valja se i kući polako...

7
30 : 4

Diler decom

Deku 2013-04-03 10:18:28 +0000

Najekstravagantniji u selu od sve dece. Ogrezao u javašluku a ipak niko ne zna poreklo novca koji besomučno troši. Pošast na koju majka šapatom upozorava sina jedinca.

Đole Junac: - Š'a ste radili sa Jedinstvom?
Aca Mikrofonac: - Igrali tri za tri, nema se batice, pola tima nema kopačke a i kad smo videli ko sudi odmah je bilo jasno da ... 'de si Deki bajo! 'Aj sedi pijemo kavurine.
Deki Pereca: - 'De si Aco bagro. Ćao Đole, oće telefon da mi pukne kol'ko me zoveš.
Đole Junac: - Vratiću ti pare, nemam sad.
Deki Pereca: - Nisam ti ni tražio, 'tedoh da ti uplatim zvonjenje. Nego šta ima novo u selu? Bio o Božiću poslednji put.
Đole Junac: - Nema te k'o penzije, gori si od Tabakovića.
Aca Mikrofonac: - E 'naš da je bio na tekmi?! Došao batke sa hamerom trojkom, sine, žuti hamer, pišnuo sam firnajz kad sam video.
Deki Pereca: - Kladim se da Đole ne bi stao u hamera! hahaha
Aca Mipetkrofonac: - Kvota jedan nula pet! hahaha
Đole Junac: - Al ti zato stanem u sestru! hahaha
Aca Mipetkrofonac: - Šta radi on brate? Ti si tamo u Beogradu, video si svašta...
Deki Pereca: - Otkud ja znam, ja sam običan šloser ali sto posto trpa neku matorku.
Đole Junac: - Ja sam čuo da je bio telohranitelj patrijahu i da ga je odradio za kintu.
Deki Pereca: - Ne seri, otkud patrijahu pare, beži bre, memaš pojma.
Đole Junac: - Znamo da ne valja, suviše je lenj da bi bio diler.
Aca Mipetkrofonac: - Ne verujem da se bavi drogom, pao bi do sad trista puta. Znaš koliko Ludi Milojko ima pik na njega od kako mu je tresno ženu.
Đole Junac: - Bole ga kurci, sve i da je diler decom ne mogu mu ništa.
Deki Pereca: - Eno ga pa ga pitajte.
Aca Mipetkrofonac: - E Tabak! E!
Tabaković: - Ćao dečki. 'de si ti june, kad ćeš mi vratiš pare? Nego, šta ima, još se tripujete na fudbal i te munje a Coa? Divi ga Deki, neka jaša, neke gilje, maćori uspeo si u životu m? Javi se kad si u Bg da odradimo neku galanteriju. hahaha Nego, palim, imam neku muše sa vladikom, tako dečki. Konobar! Daj momcima korzo, stavi mi na karakter karticu.
Aca Mipetkrofonac: - Koji smrad.
Đole Junac: - Diler decom.
Deki Pereca: - Deki ima plan.

10
20 : 6

Tačka 14

боби браун 2013-04-21 22:27:30 +0000

Žica ge, G punkte ili tačka nadražaja kod političara.
Nekom ništa, nekome sve, u zavisnosti od situacije, uglavnom svi se nešto lože na njen pomen ovih dana.

Jedna Zapadnoevropska prestonica, ovih dana, žurka na vrhuncu...

Keti (animir dama, čuvenog restorana sa 12 zvezdica), Coa i Debeli (mangaši ovdašnji), te Suzi (skroz sporedna likuša, bukvalno) i Snejk (šibicar i lerdi, lice sa poternice).

Keti "animira" klijentelu, trudi se da nikog ne zapostavi.

Snejk : - Aljo, gospodža, kad ću ja doći na red?
Keti : - Odmah, my dear... stižem...
Debeli : - A ja? A ja?!?
Suzi : - Evo, ja ću se pobrunuti za tebe (osmeh, trep, trep...)
Debeli : - Jes' pa da mi naplatiš duplo, plus PDV-e? Znamo se. Čibe tamo!
Snejk : - Odjebi Debeli! Ko je ovo pljatio? Tresi ovu što si doveo.
Suzi : - Marš seljačine, zar sa damom tako? Coa, srce šta ti kažeš? " Pogodi žicu Ge zagolicaj mi sve..." ( uvija se u ritmu Breninog hita i trepće)
Coa : - Drugi put, računaj kao da jesam. KHM! KHM!
Keti : - Reci Coa? Nešto si 'teo?
Coa : - Mislim da treba da se bolje organizujemo, ovako više ne ide. Nastavite li ovako, napuštam žurku!
Ivica : - Daj Coa, koji ti je, ne zateži. Jesmo rekli, pristajemo na sve za opšte dobro? Divi kako ja? ( spekuje Snejka po maljavom turu i vuče lajnu sa istog)
Coa : - Sasji debeli!
Debeli : - Nek' ti ...
Coa : - Šta's kaz'o ? O'š d'odem , da te ostavim samog ovde, ko govno na kiši?
Debeli : - Mojne se odma tišlju. Evo, neću više keve mi.
Keti : - Dečaci, dečaci.. mnogo ste nevaljali, sa'će tetka Keti da vam nađe tačku 14... Zatvorite oči i opustitie se... Debeli, ne viri!
Coa : - Isteraću te napolje, jebeš mi sve!
Debeli : - Nemoj! Evo, ne virim ( čvrsto žmuri )! Hi, hi, hi...
Suzi : - Jedva čekam, jao, baš sam se uzbudila.
Coa : - Alo bre, indijanci! Tišina bre ili se vrećate šakape ćiku!
Snejk : - Ja prvi!
Debeli : - Ko prvi, govno mrvi... hi, hi, hi...
Coa : - Debeli, ti plaćaš ovu ekskurziju, ovo ti je drugi žuti!
Debeli : - Jebo me jezik, kad je brži od pameti...
Keti : - Jeste li spremni? Krećemo!

Seansa završena, došlo vreme plaćanju.

Keti : - Nadam se da ste uživali, dođite nam opet...
Debeli : - Bilo je vrhunski, kapa dole. Evropa, bre. Ovakav kupleraj, nema dole kod nas. Nešto slično pokušala Suzi sa ekipom da napravi, ali se sjebu svaki put kad dođe do podele keša.
Keti : - Balkan draga moja, Balkan madmozel... Šta reći.
Snejk : - Koljko para, toljko muzike.
Debeli : - E, pa da se pozdravimo i palimo.
Coa : - KHM! KHM! Da platiš, šta sam ti ja kaz'o?
Keti : - Bucko, nevaljalče... zaboravio si (namig)?
Debeli : - Gde da potpišem?

2
17 : 6

Kineska vojna taktika

bsjeran 2012-07-25 21:34:33 +0000

Apsolutni vrhunac vojnog umeća, domišljatosti i praktičnosti. O čemu se radi?
Naime, dok su borbeno sposobni (čitaj: mladi, bez relevantnih fizičkih nedostataka, fizički spremni i žedni krvi) Kinezi su dužni da svim svojim kapacitetima brane otadžbinu (što bi i u nas do skoro, sada su jedino profesionalni vojnici dužni da to rade, što će reći da se ljubav prema domovini-plaća). Medjutim, kada prestanu biti borbeno sposobni (čitaj: postanu matori), od njih se očekuje da se-i sada sledi ono genijalno-predaju neprijatelju. Pičke? Imajući na umu da živimo u modernim i humanim dve hiljaditim, u kojima raznorazne medjunarodne konvencije zabranjuju nehumano postupanje sa zarobljenicima, ovo je odlična ideja.
Jedini problem je što sve konvencije padaju u vodu u slučaju globalnog nuklearnog rata, ali u slučaju toga nehumano postupanje sa zarobljenicima ionako postaje minoran problem.
Zamislite samo...

...Kina našla naftu ispod Kineskog Zida i automatski rešila da zabrani prodaju svih proizvoda koji dolaze sa trulog zapada i iz omraženog im Japana. Amerikanci krenuli u prljavu medijsku kampanju u kojoj "eminentni" istoričari ranga našeg Deretića objašnjavaju kako je lično Abraham Linkoln udario kamen temeljac, a Ujka Sem doturao gradju za gorepomenuti zid i kako je on bespravno prisvojen od strane zlih Kineza. Koji su pritom komunisti. Ameri traže da im predaju naftu, ovi im se smeju u facu i počinje rat.
Dva debela vojnika sa američkog juga sede u klimatizovanoj zemunici na plaži prijateljskih im Filipina i blenu u Plejboj. Pored njih radar počinje da pišti. Puštaju sirenu za uzbunu i svi istrčavaju napolje. Prilazi brod na kome se vijori oooooooogromna "Made in China" bela zastava.
Poručnik: "Opaaaaa!!!! Predaju se žuti!!! Go USA!!!!"
Kapetan: "Smiri se, idiote, moj otac bio u Koreji, kaže da se žutima ne veruje. Samo mirno. Mada, ako se stvarno predaju, ima da postanem major. Vidi koliko ih je. A i pukovnik ima onaj fetiš sa kosookim ribama, mora da bude neka dobra medju njih ovoliko."
Brod prilazi i iz njega izlazi 6 522 336 sedokosih Kineza.
Kapetan: "Toliko o fetišu".
Mudri Najstariji Kinez: "Mi se predajemo".
Kapetan: "He he, uplašili se Kineščići, a? Svi se predali odjednom. He he."
Mudri Najstariji Kinez: "Mmmm, da da, baš. Prvo, duzni ste da nam obezbedite smeštaj, hranu i čistu vodu. Drugo, treba da postavite stražu da nas čuva. SVE nas da čuva. Savetujem da za tu priliku pozovete pojačanje. Treće, ja, i ne samo ja, sam gladan. A čim jedem biću i žedan. A bešika mi loša pa moram odmah posle toga i da pišam. Što me podseti, trebaće i oko pola miliona WC-a. Koje neću ja da čistim. I deder pomozite ovima da se iskrcaju, većina njih ne zna da pliva, a ako se koji udavi može da se desi da se Sonja Liht najedi, a onda ste najebali. E, da, i jos jedna stvar: Nismo se svi predali odjednom. Ovo je tek prvi kontigent. Ovoga puta se delimo po medicinskom stanju. Mi smo sa slabom bešikom smo stigli sad, a odmah za nama stiže i ekipa sa prolivom. Srećno, dečaci. I, momak, deder zatvori usta, uleteće ti muva."
Epilog: Američke trupe rešile su da se povuku iz zemalja koje se graniče sa Kinom i da ljubazno, u duhu poznate američke darežljivosti, prepuste i zid i naftu Kinezima, kao i da se posvete širenju demokratije u potpuno drugim delovima sveta.

0
16 : 5

Dostavljac pizze

shkabo87 2011-08-03 19:53:58 +0000

Drugar koji je otudjen od sveta i realnosti. Nikada nije imao devojku, ali cesto ih razvozi od mesta A do mesta B iz prostog razloga sto mu nije tesko "da ustane u pola 5 ujutro da odbaci "drugarice" do njihove ili tvoje kuce, a ti ces doci taksijem sa drugarima". primer 1 Nikada ne pije i polozio je voznju iz prve sto mu je jedini kvalitet u zivotu. Nemojte se prevariti da je to dobra dusa. . . On je pritajeni perverznjak koji uziva u razvozenju devojaka jer mu je to jedina prilika da kontaktira sa lepsim polom (njegove price se obicno svode na alnaser i semering sto na ilazi na opste odobravanje devojaka - primer2)
Smekeri i Dostavljaci zive u simbiozi, na kraju dobro obavljenog posla svi su zadovoljni

Primer 1
Praskozorje. . . Zlatno zuti zraci miluju poluprofil Beograda. . .
Prijatni zvuci "Teenage Mutant Ninja Turtles" miluju culo sluha Milodragove porodice
-Milodrazeeeeeee, reci tim olosim da te ne zovu vise ovako kasno krvavu ima majku, dok posten svet spava oni krecu kuci. . . imaju i oni kola. . . i dokle vise ja benzin da placam. . .
-Dooobro mama
Milodrag uzima piksle +4, napada ih na oci. . . razbarusi kosu. . . strcava do smb stojadina. . .krkrkrkrrkrrrrr. . . cak. . . krrrrrkrkrkrkrkrk. . . cak. . . krkrkrkrrkrkrkrrrrrrrRRRRRr- - - BRMMM. . . . masina je veselo zabrektala. Miodrag ubacuje u prvu i krece put ade.
Primer 2
Pijane devojke obucene u vence tek procvalog jegermajsterovog cveta ulaze u kola uz urlike nalik kricima ranjenog babuna u prasumi. . . Po gde koja i zapeva stih novog hita Milke Praznoglavic. Najveselija se obraca Milodragu. Ja sam Nela, Ovo su Ela, Tea, Mia i Ena. . . vozices nas u Andrijin dvorac na Dedicnju. . . Znas gde je to?
-Znam, pre nego sto smo poceli da se druzimo, ono bas bas da se druzimo, ono bas bas ortaci i to. . . nosio sam mu svesku iz matematike i tad sam se izgubio ali sad znam. . . zadnjih dve ipo godine vozim tamo svaki treci dan.
-Kako je slaaaaadaaaak (cuje se Ela iz pozadine) vidi kako ima lepe cvidze. . . .AAAAhahahahaha
-To su talijanski ramovi, donela mi tetka iz Riminija. . . jeste bile nekad? Ja sam vozio tamo
-(Sve u glas) Stvaaaaaarno?
-Da, da. . . imao sam tad nekih problema sa alnaserom
-(Ponovo sve u glas) Alnaseeeeer aaaaahahahahahahaha
Milodrag razmislja: Mmmmmm Kakav sam ja saljivdzija. . . ni jedna ne moze da mi odoli
u medjuvremenu otvaraju se vrata dvo- metarske kapije od kovanog gvozdja pritiskom na dugme daljinskog upravljaca koje je Milodrag dobio od Andrije u trajno vlasnistvo za 18i rodjendan.
-E hvala ti. . . kako se ono bese zoves? jesam te pitala?
-Milodrag
-(Sve u glas) Milodraaaag ahahahahaha. . . hvala ti. . .
Andrija je vec stigao i ceka devojke u boksericama i bade mantilu sa flasom dzeka u ruci: -Devojke poljubite milodraga
cmok, cmok, cmok, cmok, cmok. . .
-fala ti batice, ovo ti nikad necu zaboraviti i izvini sto te mucim. Zvao bih te unutra ali znam da ti se keva sekira. . . bolje da pozuris dok se ne probudi.
-Ma u redu je ja i onako sad spremam ispit
-Ok, ne secam se da sam te pitao sta radis. Negoooo, jesi ti moj brat brat?
-Uvek matori
Milodrag raste kao kvasac. . . Zadovoljan odlazi kuci

2
12 : 4

Nikola Nikic

Zla-zla 2010-01-25 13:20:39 +0000

Covek vazi za najludjeg trenera i igraca fudbala. Trener reprezentacije BiH, kadeta. Njegove izjave i intervjui mogu uci u antlogijiske.

Ovo je deo intervuja sa Nikicem za magazin "Sport"

9. Je li istina da ste jednom umjesto prema protivnickom, krenuli ka golu zelje s namjerom da date zgoditak?
- Igrali smo protiv Partizana i Jusuf Hatunicme loptom snazno pogodi u glavu. Iznesu mene iza Partizanovog gola i doktor Hamo Hasanbegovic pokaze mi prst i pita vidis li? Ma kako ne vidim prst. Udjem u igru, neko mi doda loptu i podjem ja pravo ka svom golu. Sreca, moj suigrac Josip cilic, na sesnest metara uleti mi klizeci. Sudija mu da zuti karton, a mene iznesu vani.

10. Zbog povrede glave?
- Pa, da. Doktor je poslije rekao da sest mjeseci trebam pauzirati. Ali nas fizoterapeut se nije slozio: Ma kakvi, taj ce za mjesec dana biti kao nov. Doktor mu upitao: Kako ce tako brzo, a ovaj odgovorio: ma nema on mozga. I fakat za mjesec dan ja zaigram, a fizioterapet pred svima kaze: Jesam li vam je rekao da nema mozga.

14. U karijeri ste dali mnogo golova. Koji je bio recept za tu efikasnost?
- Driblam, driblam, sut i gol. svabo mi je rekao: Tvoje je da das gol, ako ga ne das do osamdesete minute izadji sam.

22. Zar niste dobili batine kada ste igrali za Olimpijakos, nakon sto su navijaci usli u svlacionicu da tuku igrace?
- Oooo... Grci su strasni. Izgubili mi jednu utakmicu s tri nula u subotu i dosli na trening u utorak. Zakljucali sve kapije. Ali doslo tristo navijaca na tribine. Mi mislili oni dosli navijati. Joj, kad pocese skakati s tribina. Kad su poceli tjerati igrace, aj strasnog suda. Udaraju nogama i rukama. Ja pobjegoh ziki Stojanovicu pod noge. U njemu dva metra i mislim tu je spas. Ipak do mene se probise dvojica navijaca i kazu mi: tebe nece niko, ti si majstor ovdje. Gdje god sam igrao ljudi su me volili. Samo nisam znao pare zaraditi.

24. Vi ste jedan od rijetkih kome je i biznis s kafanom propao?
- Jedini sam koji je imao kafanu i propala. Ovi moji, iz Modrice, dali mi kafanu Roks. Ja sam uveo recke. Ko god mi dodje, kaze napisi recku. Imao sam milion recki. Da sam za svaku uzimao pfening mogao sam se obogatiti. I sto je najgore kafana je bila uz magistrali put. Mozes misliti.

30. Bili ste jedan od najbrzih igraca bivse drzave. Jeste li ikada saznali koliko ste u prosjeku pretcali na jednoj utakmici?
- Bilo je brzih igraca od mene. Ali ja sam bio najbrzi s loptom. Moj profesor Hazim Salihovic, koji me tri godine obarao iz matematike, kazao mi je: Ko nema u glavi ima u nogama. Eh, da sam to ranije shvatio bio bih mozda najbolji igrac na svijetu.

31. Bas vas nije isla matematika?
- U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug. Kaze mi: Nikola dat cu ti dvicu, ako pogodis koliko je stepeni ovaj krug? Nisam ja bio na casu kad se to ucilo i okrenem se oko sebe a moj drug na dlanu napisao 360. Kazem profesoru: Dajte profesore, pa 360 stepeni. Ali onda ce on: Dobro Nidzo nemoj se okretati, a ako ti neko bude sapnuo keca ces dobiti. Joj, on onda unutar onog kruga nacrta jos jedan i postavi pitanje: Koliko ovaj ima stepeni. Kazem ja sebi hajde da malo ukljucim logiku: Ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje. Rekoh: Duplo manje. Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha. Prosle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za vecerom im ispricam ovaj slucaj. A sofer koji je dovukao novinare, kad sam to ispricao mrtav ozbiljan me upita: pa jesi li pogodio?

40. Koju utakmicu bi ste najradije zaboravili?
- Igrali smo protiv Spartaka u Moskvi. svabo je prije pocetka utakmice rekao: ti cuvaj ovog, ti ovog... A meni ti cuvaj Prostor! Kontam kakav prostor. A tada je za Spartak igrao Protasov. Tri puta mi uzmu loptu i odmah poslije toga primimo gol. Poluvrijeme 4:0 za Spartak. U svlacionici svabo pita: Nikola sta sam tebi rekao... Rekli ste Prostor, ali niste rekli koji je broj. Osim se okrene pomocniku i kaze: Boro, vodi ga pod tus vidis da je prolup'o. A ja se taman navikao igrati pod reflektorima i bilo mi krivo.

61. Smeta li vam kao treneru kadetske selekcije BiH to sto nasa himna nema tekst?
- Smeta. Da bar ima malo teksta da pjevamo, a ovako nas uspava onda ne mozes pospan igrati.

5
71 : 9

Mute

SakiKalasaki 2011-09-13 01:51:17 +0000

Nacin na koji mozete da se resite nenadjebivih komentatora iz kruga dvojke, koji skoro zenskim glasicem vode najbitnije utakmice i meceve svih vrsta. Njihov glas umiruje i uspavljuje i najvece sanse i pogotke. Imate utisak da gledate balet a ne derbi.

A tek komentare koje izvaljuju, prepuni besmislica, dosadnih konstatacija i preuranjenih odluka... a kada nisu upravu kazu 'prosudite sami'.

Pritiskom na mute ubijate ih ko Raid muve i komarce koji neprestano zuje kad se uspavate, dok gledate recimo mec izmedju Novaka i Nadala.

(nastaje pauza od jedno 15 sec. i sledi nastavak): „... i ostalih sportova...“
„Tribine se žute – sve je u narandžastom“
(Na nekoj Olimpijadi Švajcarac je osvojio zlatnu medalju i na ekranu piše Switzerland):
„I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji prvu medalju...“
(Prenos utakmica Španija – Jugoslavija);
„Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima!“
„I, gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime“
„Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica...“
(Utakmica Arsenal – Ajaks: Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out):
„I dragi gledaoci, u igru se sprema iskusni Minutes sa brojem 22!“
(Prenos vaterpola):
„U bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...“
„Naši igrači su u plavim majicam...“
(Davni prenos utakmice Jugoslavija – DDR Nemačka):
„Kakav šut i izvanredna odbrana Ljukovčana... Samo trenutak... Da vidimo zašto se to Nemci raduju... Aha, izgleda Nemačka vodi 2:1“
(Sa jednog finala Kupa šampiona):
„Dobro vam veće, dragi gledaoci, javljamo se uživo iz Londona sa stadiona Park prinčeva.“
„Na stadionu se okupilo oko 50 hiljada dinara...“
(Prenosi sa raznih fudbalskih događanja):
„Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz... (puza 10 sec.)
...oprosite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom...“
„Ulazi Mekmanamanaman.“
„Kolega, može mali remize ove utakmice?“
„Najdoski je odlično skočio, ali nažalost, samo preko prečke“
„I, dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim sastav timova.“
„...sudija danas nije delio pravdu, već je množio nepravdu...“
„Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!“

Kisa pada ne terenu,a Boga mi i po atletskoj stazi.
Oklznuo se na zadnju levu nogu.
Prvi poeni naseg centra Rebrace,centra.
Veceras se sastaju Real iz Madrida i Glazgov iz rendzersa.
U igru ulazi reverse angle.
Poleteo je Bozic kao tenk!
Milenko Topic i Krstic,duel dva veoma iskusna igraca(Krstic 18.god.)
Statistika je kao bikini,otkriva sve,a ne pokazuje nista.

Sut po zemlji i precka!!!

Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istambulu samo policijski psi nemaju brkove.

Sreto Scepanovic
-Naseg boksera Belica, dragi gledaoci, prepoznat cete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim.

Mladen Delic
-I cetvrti poen Savica.Litvanija vodi 7:3
-Ako se utakmica zavrsi nereseno, nova se igra u sredu.Ja imam avionsku kartu za ponedeljak.Da li ce mi dozvoliti do promenim kartu?Kako cu se ja vratiti?...
-Jokanovic do Stojkovica,Stojkovic do Stojkovica, ovaj vraca Stojkovicu.
-Treba znati, americki kosarkasi su visoki dva i vise metara

Durkovic
-Sada Popov vodi celu duzinu bazena i amerikanac ce da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi
-Zoran Savic je imao MALU porodicnu neprijatnost ovih dana.Umrla mu je majka.

M.Pantic i N.Kovinjalo
- Pantic:U stazi br. sedam je glavni favorit Michael Jackson.Pardon Michael Jordan.
Kovinjalo: Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Jackson u americi popularan kao njih dvojica.

Srdan Knezevic
-postovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida.Upravo su nam organizatori zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Krilo nikad ne pada daleko od beka.

Vladanko Stojanovic
-I to je lagana lopta za golmana Stojanovica.(nakon jedne minute)Ne, izgleda da je ipak pogodak
-Zadovoljio je trenera i zato sada igra

U Bajer Leverkuzenu nekada je igrao čuveni Štefan Kurc što je stvaralo dosta neprijatnosti komentatorima. Sećam se da je tada TV Palma prenosila Bundes ligu, i ne mogu sad da se setim imena komentatora, ali kroz razne utakmice bilo je zanimljivih složenica tipa...
-Lopta stiže do Kurc-a
-Lopta se od Kurc-a odbila u aut
-Šol je sapleo Kurc-a i sada će za to dobiti žuti karton
-Na današnjoj utakmici se od Kurc-a mnogo očekuje
-Sada su tri igrača pratila Kurc-a, ali ga nisu mogli zaustaviti
-Teško je dobiti duel sa stamenim Kurcom
-Sudija je sada svirao Kurcu ofsajd
-Šuster je dugom loptom pronašao Kurc-a
-Nema još mnogo vremena do kraja, i svi igrači Bajera sada šalju loptu do Kurc-a
-Trener sada nešto dobacuje Kurcu
-Svi golmani se plaše Kurc-a
-Kakav fantastičan gol. Bez Kurc-a Bajer ne bi bio ono što jeste
-Bio je to previsok centaršut. Bez obzira na visinu i skočnost, ne može se očekivati od Kurc-a da poleti
...itd.

Zvonko Mihajlovski: I sada je lopta pukla, kao staklena kugla od porcelana.

(Utakmica Jugoslavija - Ceska, 1997.)
Milojko Pantic:
- Aut za Holandiju

Milojko Pantic:
-Kisa pada cak i oko korner zastavice!

Vladanko Stojakovic:
-Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara

Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...

U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ...a da, to je 1:0 za njih

0
21 : 12

Slučajni partneri

Чеги 2014-03-15 14:45:37 +0000

Grupa ljudi koji su se spletom okolnosti udružili radi ostvarivanja zajedničkog cilja.

Pošto u najvećem broju slučajeva biva da se oni ne poznaju međusobno, svaka pojava koja tangira bar dva člana iz te neke određene grupacije, najčešće bude propraćena iznenadnim i neočekivanim dešavanjim.

Sve je to posledica različitih profila ličnosti što smo mogli da vidimo u, jelte, Farmi ili VB-u jer su i ti "ljudi" tamo neka vrsta slučajnih partnera koja sto i kusur dana odoleva dobijanju kile desne šake koja se usudila da podigne kutlaču za pasulj. A opet svima je cij da Aleksandra Jeftanović ne šapne Amidžiću ko sledeći i zvanično ispušava u nastojanju "javiranja" svog sna.

Ružičasti rendžer: Zorica Brunclik
Crni rendžer: Džej Ramadanovski
Žuti rendžer: Suzana Jovanović-Popović
Crveni rendžer: Cune
Plavi rendžer: Rade Kosmajac
Zeleni rendžer: Darko Lazić

Alfa: Nakon što je na-ša prvo-bit-na, :kššššš: garnitura rendžera mist-eriozno nestala kod Vijet-nama u Boingu 777...
Zordon: Daj, ne tupi ga više, pređi na stvar!
Alfa: Elem, sada ste novi, :kššššš: rendžeri.
Zorica Brunclik: Mali, crveni, gde mi je Kemiš? Kako ću ja bez mog Kemiša?
Alfa: Ke-miš?
Zordon: Onaj debeli što rasteže ono sokoćalo. Znaš da je bilo ili on ili mali Lazić.
Darko Lazić: Slušaj, glavati! ili vadi neko sepra ili odo' u Brestač gde ni Pokedeks ne moš da me locira?!
Zordon: Tišina!
Rade Kosmajac: Čika Cune, jel mogu da zapevam onu moju "Možda smo i mi"?
Cune: Nemo da ješ govna, vidiš kako te gleda ovaj mali transformers!
Alfa: Nema pevanja, Rade. Vi nam tre-bate da sjebemo Ritu inače će svi da, :kššššš: poginemo u vodu! Zbog toga je bit... Alo, Džej, vraćaj to što si str-pao u džep!
Džej: Mamangava, mali, dece mi, Suzana me nagovorila, jebem li joj dete bogovo!
Suzana Jovanović-Popović: Džeki, kara te Adil, nemoj još i Popovića da nakačiš na vrat!
Zordon: Ućutite, krv vam jebem! Je l znate vi da smo u opasnosti? Morate da se udružite da bi spasili Zemlju. Nema zajebancije! U MOZAK SU VAM VEĆ USAĐENE INFORMACIJE KO STE I KAKVA VAM JE FUNKCIJA. MASTODONTU?
Džej: Recite.
Zordon: Vadi iz džepa taj sat da te ne bih lično iznabadao glavom. Ščuo?!

...ITS MORPHIN TIMEEEE...

Suzana Jovanović-Popović: Zaaaaa Graaaaaand! Sabljozubi tigar!
Rita: Flinstere, najebi joj se milosne majke!
Darko Lazić: Ženu mog gazde niko ne sme da dira, breeee!
Rita: Skloni se debeli. Žena gotova da ti se porodi a ti našao da se jebeš po ovoj vukojebini. Goldare, na Cuneta! Počupaj mu bradicu!
Cune: Nećeš moći, sunce li ti tvoje. Tiranosauruuuuus!
Zorica Brunclik: A gde mi je Kemišence?
Rade Kosmajac: Moram ja da preuzmem!
Rita: Rade, ti li si?
Rade Kosmajac: Možda si očekivala Srećka Krečara, ali sam ipak ja! :pljas, pljas: Žilavi ste, sortu vam jebem. Džeki, ostavi te šibice, okupi sve Grandorendžere. Vreme je za fuziju!
Džej: Razumem! Grandorendžeri, DIFUUUUUUUUSIIOOON!

Grandomegazord: Sad smo ujedinjeni, najebali ste. Cune, zapevaj a mi će te pratimo.
Rita: Ma, ništa nam ne mož...
Cune: Kafuuuu miii dragaaaa ispeciiiii...
Rita: ...neeeeeemoj više, predajemo seeeee!

3
22 : 9

Slogan za političke izbore

GrayWolf 2013-12-01 12:41:44 +0000

Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

4
31 : 5

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.