Penzionerski nacin zvakanja zvake. Gledas ga i nije ti jasno da li covek ima Parkinsovu bolest il se davi a onda shvatis da zvace zvaku.

zvake koje su klinci(ja:)) kupovali zbog slicica koje smo "tapkali" po kraju(ko ima najvise slicica-najveci smele), inace, groznog ukusa.
kada sam ja isao u vrtic, bile su 30para, a 4 za dinar:)

Jedine žvake koje su se konzumirale zajedno sa omotom. Prodavale su se u pakovanju od deset u pljosnatoj kartonskoj kutiji i niko ih nije kupovao, barem niko normalan. Kasirke su kutije sa ovim žvakama otvarale i držale ih razbacane u fioci ispod kase. I kad naiđe neki klinac a one nemaju da mu vrate kusur, bez reči su otvorale fioku i brojale žvake u vrednosti kusura. Omot na tim žvakama, koji im je davao izgled cigareta, najčešće nije mogao da se odvoji od gume. Jedina poznata tehnika je bila da ih staviš između dlanova i trljaš na putu do kuće kao da pališ vatru. Kad ukapiraš da je omot zapeko za gumu onda ih staviš u usta sa sve masnim papirom. Uticaj ovih žvaka na broj pušača na teritoriji bivše SFRJ je više nego očigledan.

Takozvane "Ima se može se" žvake, upakovane po visokim standardima.
Nakon otvaranja ispuštaju snažan miris koji dovodi do digitalne i digestivne koncesije na onostrano, tako da konzumacija i ekstrakcija istih bi trebala da se vrši na otvorenom ili u prostorijama većim od 60 m².

Razlog zašto žalim jer nisam upisala hemiju, pa verovatno nikad neću saznati koja je to neverovatna reakcija pri kojoj se miris usta osobe koja žvaće ove žvake posle prvih pet minuta promeni iz mirisa jabuke i cimeta u miris sadržine WC šolje.

Zasigurni dokaz da smo finansijski propali.
Beše davno, sećam se ja, nekad smo za kusur znali dobiti i po dve žvake - bile dinar, dinar i po. I nikad ih nije manjkalo. I niko nije pitao je l' imaš sitno. A sad ni ne znam kad poslednji put videh paraćinku, a kamoli kad je prožvakah.

Najveci konkurent Bonuxu i Air Wicku u trci za najretardiraniju i najduzu reklamu. Ali za razliku od pomenuta dva proizvoda koji svoje ime pominju tokom cele retardirane reklame, Orbit ima mnogo bolju taktiku. Oni prvo puste 2-3 minuta najdebilnijeg moguce sadrzaja pa onda cap KORISTITE ORBIT ZVAKE! To vrhunski deluje deluje na potrosace jer oni sto pre zele da zaborave debilni deo i onda zapamte samo ORBIT.
Da sam im ja zaduzen za marketing na kraj bih stavio recenicu koja ostvlja bez daha:
-Koristite Orbit ili cete biti retardirani kao likovi sa reklame.

Orbit sa eukaliptusom. Tamno zeleni. Da li si popio ko bugarski kamiondžija, ili jeo govna bez kašike ko Tadić, nema veze jer ubija sve živo i neživo. Alko-test je za te žvake blago protezanje nogu, a pljeska sa lukom zagrevanje. Tvoja riba bi volela da ih koristiš češće, jer je ona već ručala i ne, ne želi da zna šta si ti ručao. Po ceni od 50-60 din svakako jeftinije od kazne za pojas, ili od uobičajnog mita za pandure (vajfert po komadu).

kusur

Nije ona jeftina. Ona je morala.
Ovo je isključivi primer kako teški socijalni problemi ruralne sredine mogu da nateraju čoveka na koitus a na kraju sve se svede na sprdnju, a onoga ko je jebao mnogi gledaju sa dubokim poštovanjem jer je uspeo da dostigne mitsku visinu dobijanja pičke za najminimalniji iznos, a poneko će ga možda pogledati i kao nečoveka, ali to ostavljamo čitaocima i slušaocima.

Primer je istinit.

Kao i svaki klinac, prvo se psihički pripremaš za šok koji ćes doživeti, zatim sledi fizička priprema (kada je lizneš) i najzad je zagrizeš. Počinješ da se mrštiš, treseš, skačeš dok ne prestane kiselina, a onda se razmećeš svojom hrabrošću medju ostalim klincima.

Znate onu reklamu za "Stars" zvake sa Nikolom Djuricko? Pa kad on sedi na stolici i nesto kenja o zvakama i onda kao kaze: "Pa necu da se smejem ovako (sa rukom preko usta) vec slobodno, ovako!" pa napravi keeeeeeez. I vidi se iz daljine kakvi su mu zubi, e, a potom zumBiraju njegove zube kao na ono sranjce u pozadini (jebem li ga, ne znam kako se vika) i ono - BLISTAV MAGICNI OSMEH!!!!!!! Ma jeste, moja baba....Covek ne gasi cigaru, loce radzu i ostali alkohol i da mu zubi budu onakvi?????!!!!!! Aha, samo u "Pepeljugi Djuricko"!

Zavera protiv dece! Proizvodjači ovih nekvalitetnih žvaka i vlasnici prodavnica, imaju dogovor o trgovini žvakama na veliko, za male pare. Proizvodjač ipak uvali robu, a prodavci ih uvaljuju deci umesto kusura.

Ultra mega giga riba popularan proizvod kod današnje ziljave omlaTine, jerbo nisi fensi ako ne žvaćeš FIVE ili orbit sa ukusom gepardovog mošusa. Nekad si lepo mogao da kupiš SHOCK da spržiš sve osigurače u mozgu ili digimon žvaku i plus sa njom dobiješ neku sličicu ili tetovažu, i to sve samo za 3 dinara!

Iritantno da iritatnije ne može biti, ne samo zbog tog što se pojavljuje nosferatu nego ajde bar da ništa ne radi (evo sad se iznervira kad se setih) pa zar mora još plus tako ultra zvučno da mljacka!

Žvakaća guma koja se pretežno sastoji od recikliranih automobilskih guma, šećera, veštačkih boja i aroma. Zato ima genijalnu kvaku u vidu sličice sa atraktivnim tribalom ili crtanim likom koji je moguće preslikati na kožu deteta. Kad dođe leto svi klinci iz ulice izgledaju kao mali bajkeri.

Ovo su svima dobro poznate smese za zvakanje iz maldosti, kad smo jos ko klinci voleli sve vise od babine sarme, corbe, graska i kupusa, i iako bi sada kao student dao dupe za tu hranu svaki dan, u toj dobi to i nije bilo previse interesantno.
Tada, od svih slatkisa koje smo svi voleli, setimo se samo paracinka paracin zvaka. Zut omot, sa nekom od 4 nindza kornjace na njemu, uglavnom na nekom od krajeva malo podsavrnut pa zvaka otprilike viri iz omota. kad je stavite u usta, mozete da dobijete napad secera u momentu ili zapaljenje leve komore srce od istog. idealne su i kao plombovadi, jer kad taj secer udje u zube, kad vas krne u zivac, ima da jebete milosnu majku i samom sebi.
Ali tada je to bila druga prica.

Pojam bogatstva.

Obicna zvaka bugarusha samo obilato zacinjenja limunskom kiselinom efekat konzumacije je 20-30 puta jaci nego kada pojedes ringlov

Uzrok sto je veliki broj klinaca koji su ishli u osnovnu 90ih ostao sa trajnim deformacijama lica...