Lik koji svu sreću potroši odjednom.Sa 20 godina dobije sedmicu na Loto-u, a kada te pare potroši, do kraja života živi u bedi. Izleči se od raka u kasnoj fazi, pogine jer se okliznuo u kadi.Po grčkom fudbaleru Angelosu Haristeasu,koji je na evropskom prvenstvu 2004. koje je Grčka osvojila postigao tri ključna gola, od kojih je jedan pobedonosni u finalu protiv domaćina Portugalije. Od tada,nesrećni Angelos je odigrao u vrh glave 100 utakmice za razne klubove koje je menjao, da bi sada stigao do prosečnog tima iz Grčke lige Panetolikosa.

Pederčič, ako uopšte ide u crkvu. Mamin sin, jer ga je mama onako finog, zalizanog, uglancanog i vaspitanog držala uz svoje skute dok je pop pevao. Ženski petko, igrao je lastiš sa devojčicama dok su ostali trčali za loptom, češljao barbike sa sestrom od tetke, kupovao roze žvake u prodavnici i mrštio se kada bi mu deda davao pivo iz šoljice za kafu. Kada je došao u peti razred seo je sa devojčicom jer tako ne bi bio ometan u hvatanju beležaka u svoju svesku sa omotom Titanika i Leonarda. Dok se kupa peva hitove od Šer. Na fizičkom, kada mu je dosadilo da stoji na golu kao pokretna treća stativa, balvan, počeo je da igra odbojku sa devojčicama jer je to bio nežniji sport, a kada su ostali dečaci igrali odbojke bili su mnogo grubi za njega pa je visio u ženskoj svlačionici i bavio se tematikom Tvajlajta jer je Kulen mnogo sladak. Da, kada mu kažu kulen pomisli na pederčiće vampire na koje bi pustao vlagu da je imao odakle. Kada je prestao da zalizuje kosu počeo je da ide kod ženskog frizera muškog roda jer se znaju sa fitnesa, kada je izlazio sa kafu uvek je pio espreso ne ekspreso, u gradu bio sangriu ili kakav koktel jer mu je stari otac davao para da se našljoka kao dupe i pegla iza kafane da bi pokazao svoju muškost ali ne, on je te pare ostavljao na gomilu i otišao na koncert Riane (ne Rihane kao za nas ostale smrtnike) i pipnuo je po negližeu i znao je šta je jebeni negliže jer je stajao sa leve strane u crkvi.

Uvodjenje evra kao jedne od vrsta nacina placanja na crnogorskom primorju,dovelo je da je ovo pitanje od kojeg se znoje sve prodavacice mladje od 40 godina i lakse od 90 kg.U poslednje vreme prodavacice su istrenirane na sve vrste provokacija...

Mamin čistunac,pička u duši. Oličenje svega dobroga, nešto kao vampir kojem ne smeta sunce(dejvoker). Fuzija svih babinih savjeta i merix detrdženta.
Lako ga prepoznajete u društvu, uvijek je odvojen od većine, frizura je obično Peđa Mijatović iz najboljih dana a stil oblačenja je uvijek isti, jerbo ga majka uvijek i oblači.
Djevojke nema ali je uvijek u društvu najljepiš djevojčica iz škole, piše im zadaće, vodi ih u mekdonalds i daje im da se voze u njegovoj limuzini. Inače on nije jebač već je šetač ali uglavnom na kraju završi u braku sa nekom vrh pičkom o kojoj samo možete maštati.

Ovaj izraz se koristi u regionu od Drazevca do Čučuga i od Ljubinića do Poljana! On opisuje čoveka koji je velika škrtica. Takvi ljudi skrivaju teško zarđene pare muza-zene, i uglavnom su lenštine a smatraju da su taj novac krvavo stekli. U današnje vreme više se koristi izraz " Jebo bi se za dinar"!

1. Ustani bar dva sata pre polaska. Žurba i stres ti nisu potrebni.
2. Doručkuj. Ručak može da bude dosta kasno, nema razloga da rizikuješ.
3. Popij kafu. Dok ispeglaš stvari i spremiš se, kafa će odraditi svoje. Iskenjaj se. Zvuči glupo, ali bolje to nego da te pritera u svatovima.
4. Ponesi vlažne maramice. Ne pričaj nikome, reći će da si gej. Objasniću kasnije zašto su bitne. Ponesi žvake, po mogućstvu orbit eukaliptus. Spremi par novčanica od sto i dvesta dinara, i (minimum) jednu crvenu. Važno je, čućeš kasnije zašto. Nemoj poklon da zaboraviš.
5. Ne idi svojim kolima, sputavaće te u smislu alkohola. Ako imaš pare, idi taksijem, ako nemaš, prišljamči se nekome.
6. Ako imaš devojku, izbegni da je vodiš sa sobom, ukoliko je moguće.
7. Kad stigneš tamo, ako se ide po mladu, kupi u prodavnici limenku ili dve piva. Naročito ako je leto.
8. Kad bude venčanje u crkvi, ako možeš, napravi se lud i ostani napolju. Nije lepo da ulaziš sa pivom u crkvu, a i smorićeš se.
9. Ušao si u salu, dao poklon. Dao si i sto/dvesta/trista dinara za kićenje. Ručak počinje. Ako ti nude kafu, uzmi je obavezno. Sa šećerom, ako možeš, ako ne možeš, ne mora. Šećer je, inače, bitan. Pij uz to vodu/kiselu/sok, jer tečnost je još bitnija. Traži i rakiju uz kafu. Ovo je jako važno, objasniću kasnije zbog čega.
10. Predjelo. Uzmi malo, prijaće ti. Ali ne preteruj, čuvaj se za pečenje! Ako si ispoštovao stavku br.2, ovo ne bi trebalo da ti predstavlja problem.
11. Izbor pića. Izaberi jedno i ne menjaj! Iako si već pio pivo, ono nije naročit izbor i izbegni ga ako možeš. Najbolja opcija je rakija. Ali samo ako je dobra. U koraku br.9 probao si rakiju, tako da već znaš kakva je. Ako je dobra, nastavi sa njom. Ako nije, ili ako ne znaš da proceniš, uzmi vinjak, on je standardizovan. Ako ima viski, nemoj njega, nestaće posle sat vremena. I nemoj da se kurčiš, gasi žestinu vodom, trebaće ti želudac i dogodine. A ako baš ne voliš žestinu, možeš da pređeš na špricer.
12. Supa. Ako nisi pio pivo u kolima i ispred crkve, obavezno pojedi tanjir supe, naročito ako je vrućina. Inače, ne moraš.
13. Sarma. Naravno da je voliš. I naravno da ćeš da uzmeš. Ali opet, ne preteruj, ostavi mesta za prase. Jedan, eventualno dva komada. I obavezno ren uz to. Lakše ćeš mast da razbiješ.
14. Pečenje. Pored ljubavi i večne sreće, sama suština svadbe. Ako si ispoštovao dosadašnje korake i piješ rakiju, šokiraćeš se koliko si u stanju da pojedeš. I popiješ. Pečenje je vrhunski lubrikant. Ako si planirao nešto da startuješ, pogledaj s vremena na vreme okolo i ako vidiš nešto zanimljivo, raspitaj se diskretno. Sada su već neke ribe ustale da igraju. Neku od tih možeš kasnije da startuješ, one što sede otpiši, od toga nema ništa.
15. Sad jako važna stvar. Ustani da igraš. To je dobro zbog pražnjenja masti i alkohola. A i zabavno je u pičku materinu! Ako ne možeš da igraš i pevaš uz narodnjake, vrati se do stola i popij još dve-tri na brzinu. Ako i dalje ne podnosiš narodnjake, ništa ne brini. Odrašćeš. Ako nešto hoćeš da napadaš, sada je vreme. Kasnije nisi više sposoban za to, a kamere snimaju! Pre nego što kreneš u eventualnu akciju, iskoristi žvake i vlažne maramice. Devojke ne traže od tebe da budeš Milan Stanković, ali ne moraš baš biti ni Miša Tumbas. Kad ti donesu slike, uzmi ih, plati i časti devojku bar 50 dinara i nasmeši se da te zapamti. Napićeš se i zaboravićeš slike na stolu, a ona će ih onda dati mladoženjinoj ili mladinoj kevi da ti ih sačuvaju. Bar jednu hiljadarku si pripremio. Daćeš je muzici za pesmu i neće ti biti žao. Uživaj, to je najbolji deo svadbe. Igraj, pevaj, ako hoćeš muvaj nešto, a pečenjem i alkoholom se dopunjuj po želji. Sačuvaj hiljadarku za taksi ako navataš nešto, ali i ako nemaš ili potrošiš, ne brini, pozajmićeš. Za posao i pičku svako će ti dati.
16. Torta. Obavezno! Uz dosta tečnosti. Voda i šećer su ti najbolji prijatelji, bićeš im zahvalan kad se probudiš sa minimalnim mamurlukom. I eto... to ti je to. Iz mog i iz iskustva starijih i pametnijih od mene. Ako budeš poštovao ova uputstva, svadbe će ti iz torture prerasti u najbolju moguću zajebanciju u životu.

Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...

Nesposobna za vojsku. Nemoj se ženiti, takvo žensko ti ne treba u kući. Ni oko kuće. Dadni je Bakiju B3 da je ženi, a ti se udari nogom u guzicu i zapjevaj iz sveg glasa.

Kolakotra, beljemezina, bedevija. Neće ti poštovati mater, i neće biti dobra mater tvojoj djeci, ako uopšte budu tvoja. U kuhinji bučna, a produkti nikakvi. Pasulj da se može hodati po njemu sa tikvicom umjesto koljenice. Ješćeš one lakoždere dok ti pašteta ne udari na uši. Topli obrok ćeš imati, kao kod svakog privatnika. Ona neće na selo. A i gradu će naći manu. I poslu. I tebi i tvom kurcu, autu, lovačkom keru što si ga dobio za opkladu, didovoj rakiji čuvanoj za tvoju ženidbu, i Bog zna čemu sve ne. Zapravo ona sebi neće naći mame.

Očajna domaćica da joj pozavide sve beštije iz serija američke produkcije koje naše, još uvijek, bolje polovine prave lošijim.

Bolje ti je da čitav život ideš sa materom na more, nego da ovu sretneš. Njoj je dovoljan samo jedan pogrešan korak. Oženi Slađu , konobaricu. Nije ona kriva, takva je, nije ni zlobna, samo nije domaćica pa joj jebi sunce. I ne nadaj se turšiji za mamurluk.

Najkorisnija bi bila u kakvom rijaliti programu, jer joj kod kuće niko ne daje pare za ležanje i naprđivanje, te prebacivanje zguza naguz. Ali nisi ti te sreće, tebe će oderati, isto kao što je derala mater i ćaću dok je taksijem dolazila na fakultet dok su oni radili u dvije smjene a ona osim po kupusu proslavljala Futog i po kurvaluku.

Nosi majicu do pupka u po zime i preživa Stars žvake dok joj žvale ne iskoče.

Kaže se za nekog ko je štekara, cicija, gleda na svaki dinar. U društvu je poznat kao grebator, nikada ne časti u društvu, navodno nikada nema pare.

Ljudi koji nam govore kako treba da zivimo jos od pojave prve televizije.

Kada shvatite da ranije nije bilo bolje, ali Vam, iz Vama znanih razloga, nesto nedostaje.

Onaj koji precenjuje dinar i samim tim ga toliko čuva da ga ne da nikome.

Relativan pojam koji kod različitih slojeva različito kotira. Stvar je da se neki novčani iznos automatski preračunava u za njih najbitniju stvar na svetu pa tako- za pivopije u količinu kupljenog piva(oni malo vispreniji će iznos u nastavku konvertovati u limenke, staklenoj ambalaži ili tzv.krmačama), za pasionirane pušače- količina kupljenih paklica cigareta, za manijakalne programere u kablove i priključke za budženje istog, domaćicama za količinu hrane na stolu, za mnoge muškarce broj ispunjenih tiket-listića na minimumu u kladionici jedino će nevina deca uzrasta do 4 god. maštati o za tu i tu količinu novca kupljenom brdu žvakaćih guma ili krem-bananica, a leti sladoleda(pošto je i to relativna stvar)

Izraz koji najčešće koristimo da kažemo ljudima koliko je život u Nemačkoj bolji od ovog u Srbiji.

Mali put kroz život. Put kroz dvorište baba Mire do fudbalskog terena (tu moraš da prođeš da ne ideš okolo jer skraćuješ 5 minuta pešačenja). Uvek se polu-krijеš jer strepiš da te ne vidi kako se provlačiš kroz njeno dvorište sa svojim drugarima i kako joj berete njene trešnje/kajsije ili najslađe grožđe u kraju. Gleda vas popreko kada vas zatekne iako joj kidate granje i ostavljate nered po avliji ali vas opet pušta da prođete, jbg, valjda jer ste još deca. Ipak, nasmeje se retko onako blago starački i pomazi te po glavi, obično rečima "sine moj mali". Ona je jedina koja neće da vam buši loptu ako joj upadne u dvorište, retko kad priča i nje se niko ni ne plaši. Ponekad te pita da joj kupiš pola crnog hleba, ti se odvezeš svojim bmx-om za čas i kupiš joj, a ona ti da kusur da kupiš žvake. Ti budeš najsrećnije dete na svetu jer si zaradio koji dinar. Kada si žedan posle fudbala piješ na njenoj česmi vodu a ona te uvek ponudi uštipcima ili ratlukom. Uvek uzimaš, nikada ne odbijaš.

Dugo si spavao ali napokon si se probudio kao odrastao čovek. Stari drugovi, stara ekipa, stari teren za fudbal. Prvi put je sa željom iščekuješ da se pojavi da je pozdraviš i pitaš je "Kako ste"... ali ona je davno otišla svojim putićem...Kroz maglu se sećaš njenog lika a putić više nije ono što je bio. Sada su tu neke nove zgrade, neki novi ljudi. Sve se promenilo. Ipak, ona stara česma i ledena voda koja teče iz nje kao i onaj ukus slatke crvene trešnje koju ste kao klinci krali je opstala u novoj urbanoj sredini i vraća te u neke stare dane, neke stare priče...

...onaj stari putić...
...lepo je ponakad setiti se...

Nekako je priroda odredila da se većina muškaraca ponaša drugačije u ženskom društvu... onoj manjoj grupi veliki pozdrav i 'alal vam kurac! 'Ajd odma' da se izvinim i ženskom delu na upotrebi ove reči, al' morate se složiti da sam u pravu. Jeb'o ti tog muškarca koji se zbog prisustva ženskog društva ustručava da se počeše po mudima, pljune ili menja zvono telefona sa Lepog Miće na Advanture Club Mix 2013. Dobro, proseravam se i ja. Ne treba baš sad da bukvalno izvadiš muda na astal i kažeš "Izvin'te pičke, al' mora se počešem, zajeban mi bio brijač, pa malo pecka".
Užasno je to što se svaki, gotovo svaki muškarac odjednom pretvara u epicentar svih ovozemaljskih zbivanja. On potpisuje auto pod ručnom u sred Kneza Miloša, on bije trojicu likova iz obezbeđenja, najjače pika fudbal na male goliće, hvata kvotu sedamstodva'es' na hiljadu dinara, gazde svih lokala ga poznaju. Užasan jedan proser.
On misli da može sakriti da ne sme da uzme ćaletovog keca, osim u slučaju kad babi pozli, pa treba da je odveze na interno, fudbal nije pikao od zabavišta, jer nije lud da igra kad će svakako da visi celu utakmicu na golu, jer za drugo nije.
Takve tipove je najbolje ne dirati. Njegovo samopouzdanje je visine Beograđanke, a svaki pokušaj da ga osvestiš i vratiš u stvaran svet je na početku propao. Uvek su u stadijumu klinačke kurčevitosti, njihove žvake prolaze kod klinki u proseku mlađih šes' do sedam godina. Jebiga, nešto ne mislim da bi zrelija devojka pala na njegovu priču da je bežao Interventnoj u kumovom Bemveu osamdes'deveto godište. No, ne treba se obazirati. Njega će surova istina ovog sveta udariti dovoljno brzo.
Uglavnom, da ne palamudim previše. Takvi momci nisu svesni da sa svom tom pričom, (nazvaćemo je blamiranjem), u svakom slučaju neće jebati, ako im slušateljka nije unapred okačila znak štiklir da je može spavati. I to samo u slučaju da popije više alkohola nego što njen mozak može podneti.

Konačan utisak zadovoljnog mužijaka nakon nesvakidašnje pažljivih radova na svom izgledu, kako bi se sa nogu oborila "ona". "Ona" nije bilo koja, kod bilo kojih seks se podrazumeva, a kompenzacija su samo tuširanje, pranje zuba, brijanje i peglanje.
Ova je, što bi se reklo "pička ko avion", situacija u kojoj ćeš sa njom izaći na obećavajući sastanak je uglavnom nesvakidašnja, tako da sve mora biti pod konac i pažljivo proračunato.

Pošto izabereš gde ćeš da je vodiš i isplaniraš šta ćeš da pričaš i kako da se ponašaš, ostaje još da poradiš na fizičkom izgledu, kako bi ostavio dobar utisak i oborio je s nogu (ako bude sreće u krevet).

1. Mjerna jedinica za kolicinu mladog luka.
2. Genitiv imenice struk.
3. Ono sto bi pojedinac volio da radi, za sto je strucan.

Slikovito objašnjenje za nekoga kome bazdi iz ustiju toliko progresivno da se sopstveni tarzančići preplaše od straha i poblede a potom i izumru. Reci ćao zdrao tarzančići prelepi niste vi krivi krive su klozetske daske.

Danas pisu svi, od baba-sere do pere-zdere. Muka mi je od mladih pisaca i kurac, picka, karanje, varenje, krak, trak, bljak literature. On je mlad i neshvacen, cale mu ostao bez posla pa prodaje zvake na cosku i kevu na istom tom cosku, onda se pijan dovlaci i sve ih postroji pa se malo izivljava, pola drustva mu sve narkoman do narkomana, sto je i sam, samo povremeno, i kad mu je cef, on ne jebe glavne udaraljke u gradu, da ne kazemo pastetarke, kako neko to ovde rece, zato sto u tome iole uziva, vec da im utera malo mozga, majku im propalu sponzorusku, cita dela nemacke klasicne filozofije, studira neki jaaak faks, svira u garazi sa bendom...Onda mu obavezno neki ortak rikavela od droge, barem dvojica dobiju neku aktuelnu opaku bolest, neko nekoga kokne nozem, neko nekoga pojebe u haustoru, dok u pozadini demonstranti lome grad, Zoran goni Slobu, ili Sloba Zorana, a on ga na sve drka gledajuci kroz prozor, pa se onda zaleti za komp i u jednom dahu napise roman. Ali, ne!Nije on laki pisac. On je buntovnik!On nije jeftin!On je odraz svoga vremena.
Ali zato su pisci kao sto su Kapor ili Kundera godinama blaceni titulom lakog pisca. Kapor se cak sali na svoj racun da se svaki put kada udje u lift pita hoce li krenuti, jer on je, za Boga miloga, lak pisac:)
O zenskoj hordi pisaca u Srbiji necu ni trositi mastilo.
Postoje i imena koja su tako IN medju pseudo intelektualcima, kao sto su recimo Dzojs i njegov ,,Uliks,, Kako to nobles zvuci! A koliko je njih zapravo procitalo Uliksa?
Posebna grupa su tzv pisci filozofi koji pisu primenjenu filosofiju za devojcice. (Koeljo)
Kukavice se drze iskljucivo klasika, pornicari Erike Jong, Bukovskog ili Milera...
Zato ja svracam na Vukajliju, po sveze meso i krv:)))I zato, zgadjena ostalim, na pitanje sta citam odgovorim: ,,Ovih dana Vukajliju...,,
A zivotni cilj mi je da se uvrstim u red lakih pisaca, bicu u dobrom drustvu