Sveti Jovan Krstitelj, prvi hipster ikada. Krstio ljude i pre nego što je krštavanje i bilo izmišljeno.

Najpoznatiji po tome što je krstio Isusa i tim činom ga izvukao, ono jeste da je Isus bezgrešan rođen (napravila ga Božja ruka 'mesto kurca) ali to je taj rad. Uveo ga u stado svoje, ovaj Božje, Isusovo stado, čije? Gde je pastir? Koji kurac bre, pobegoše ovce preko brda.

Netko tko ima Vukajliju u malom prstu; tko razumije duh Vukajlije i način njenog pisanja.
Sugerira što valja, što treba obrisati, a što je plagijat.
Naravno to sve polazi od slobodne procjene, to jest, kako u nogometu kažu, slobodnog sudačkog uvjerenja.
Posjeduje sve osobine moderatora, ali on to nije.
To je pizdun od mjesec dana, najviše, koji je sebi umislio da nešto razumi jer ga je jedan od starijih Vukajlijaša pohvalio, a ne kuži kurca tebe.
E moj, Kvazimodo.

Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.

Covek koji na prosecnog srspkog muskarca deluje kao i pominjanje homoseksualaca. Dakle, ono sto svi mrze, a u stvari moze biti vrlo korisno. Kao sto vam, drage muske kolege, dva pedera znatno smanjuju konkurenciju, tako vam i povrsno poznavanje repertoara ovog "romanticnog i cakanog slatkisa" znatno povecava sanse da zalelujate garagana*. Ako vec ne mozete da smislite njegove pesme, bar se potrudite da prepoznate njegov "umiljati glas" da biste, kad njegovu pesmu pusti neka, na oko, kvalitetna picka u tom trenutku uputili dovitljivi opasku:"Nisam znao da slusas Sergeja, bas mi se svidjaju njegove pesme". Ovim mat potezom ne da cete samo privuci njenu paznju vec cete postati predmet interesovanja za masu picaka u blizem okruzenju. Detaljnim ispitivanjem njegovih pesama sam utvrdio da su one dvosmislenije od dela Horhea Luisa Borhesa. Da on potice iz ekoloske drzave dokazuje i ona (valjda prva) njegova pesma "Pogledi u tami" kojom on jasno upozorava na opasnost ekonomske krize i vaznost stednje elektricne energije. U svojoj novoj pesmi "Nazovi me" on jasno porucuje slusaocima da sto cesce koriste telefon, sto je ocigledan znak da je povezan sa crnogorskom mafijom i celnicima ProMontea i MTS-a.

Cortana za bugarsko tržište. Majkrosoftov inteligentni lični asistent za Istočnu Evropu.
Njena glavna uloga je da vam se nađe pri ruci kad god vam nešto zatreba, da vam olakša stvari i rastereti vas pamćenja svakodnevnih obaveza. Ona vam je uvek na raspolaganju i jedini zahtev za njeno korišćenje je pristup internetu.
Kada se, pak, nađete negde gde vam je pristup internetu onemogućen, Gergana vam takođe može ponuditi uslugu pušenja kurca za 20€.

Priganica - ponižavajuće mali kurac. Toliko je mali da u kombinaciji s mudima podsjeća na čuvenu crnogorsko-hercegovačku poslasticu.

Đetići, dok su mali (do 5 godina) nauče da su vlasnici "priganice", koja ima mali produžetak u vidu "piška". Odrastao muškarac, ako ima muda veća od kurca (dignutog), ne zato što su muda enormno velika, nego što je kurac strašno mali - je takođe vlasnik priganice.

Obično mlađe starosne dobi. Iz sarkastičnih komentara i šala na račun mušterija se jasno vidi da je zaposlena tu gde je samo zato što joj treba keš (za faks,stan,šit,flipsi sa sirom...) a nema škole za neki bolji posao,i onda svoju frustraciju ispoljava kroz hejt na kupce. Takođe karakteristična osobina je da svoj posao radi preko kurca, i svako pitanje vezano za isti biće uzvraćeno pogledom "štatebrigajedigovnamrzimovajposaovećsutratražimdrugi". Po ljubaznosti se još i poistovećuje sa nadrndanom šalterskom službenicom.

Izraz koji je majka svih završnica iznošenja i nabrajanja argumenata koji idu u prilog nekoj teoriji zavere.

Pobednički fataliti kojim se obznanjuje da si totalno prokljuvio šta se tu kog kurca događa i da je to sve što si prethodno rekao siguran znak da se deluje s određenim planom, a ne da je sve niz slučajnosti kako je neko želeo to da predstavi.

Naravno, ostaje pitanje koliko je to tvoja pobeda, jer opet ispada da te neko jebe, samo što si sada toga svestan.

Mesto gde se okupljaju i radnička klasa i buržoazija. Gde propale kurve startuju radničku klasu, buržoazija ih gleda smejući se dok ispija svoje piće, radnici i seljaci pokušavaju na šarm da nabodu nešto, kurve se nerviraju, buržoazija se jos uvek smeje pijući svoje piće, radnici odlaze suha kurca, kurve ostaju suha grla, a pijana buržoazija seda za sto sa kurvama i plaćaju još jedno piće šarmirajući pritom patrijarhalno vaspitane dame.

To je iritirajuće nepisano pravilo prilikom završavanja posla koji uključuje i izvesnu papirologiju. Sto puta ste premotali u glavi šta vam sve treba: lična karta, pasoš, slika, uverenje od državljanstvu, dokaz o plaćenom porezu, radna knjižica, uplatnica za R.A.T., izvod iz MKR, izvod iz MKV... izvod iz kurca da ste došli iz pičke materine... I još sto puta ste proverili da li ste sve papire poneli. I još sto godina čekate red da te papire predate... I pred šalterom vas sačeka sledeće:

Sposobnost permanentnog pušenja kurca i lizanja usranog dupeta zarad lične dobiti. Ova disciplina, pored besomučnog klimatanja glavom i smejanja na debilne fore, obavezno uključuje i servilnost idolu u vidu donošenja jutarnjih novina, brzinskog dopunjavanja alkohola u čašu čim se isprazni, uplaćivanja kladionice i nošenja mobilnog telefona na servis bez da tražiš pare. Podrazumeva se da nemaš mišljenje, ne otvoriš usta ni kad progori savest i žmuriš na zulum i nepravdu, čak i ako je po tvojim leđima.
Na kraju se popneš na vrh socijalne lestvice praveći se da nisi raspala kurvetina i pronađeš sledećeg genija koji će da ponovi ciklus.

Lik koji ne bira ni vreme ni mesto za stimulisanje muškog polnog kurca. On je polu Tarzan-polu mrmot. On je gospodar sarmi, vojvoda od salčića, sitne kolače gricka umesto kokica i masna fleka na majci, stacionirana na liniji desna bradavica - pupak (koji je dubok kao Marijanski rov) je njegov trejdmark. On je izraziti desničar i već je dugo u vezi sa nekom Desankom.
Omiljeni fudbaler: Gatuzo
Omiljeni pesnik: Bora Drljača
Omiljeni crtani junaci: Rokstedi i Bibop
Omiljena salata: čvarci

Transformer. Muškarac koji svojoj budućoj glumi mukicu, sve dok ova ne potpiše kod matičara. Hulja koja svoje sadističke nagone potiska sve dok ne ostvari svoj cilj, jer u njih njiva velika a njegov posjed mali.
Nerijetko pijan još u prvoj bračnoj noći, mladu otkida od kurca u figurativnom tako i bukvalnom smislu. Nakupilo se, jebi ga. Ostalo je istorija: glupača od sramote ne razmišlja da njenoj mukici, koju je hvalila pred drugaricama, familijom i na poslu, zapiša obraz.

Trpa se u plinaru, kopa bunar, čisti odžak, namjerno baca sapun, prima goste na zadnja vrata, sanja da bude urolog, pere se svaki dan, na ribi prvo vidi torbicu, drka na Hju Granta, maže labelo, sluša Sergeja pred spavanje, ima godišnju zalihu vazelina, ide na unutrašnju masažu čmarnog kolutića, sjedište na bajsu ga ne žulja, gledao je Baywatch zbog Miča Bjukenona, raspoznaje više od 6 boja, omiljena hrana mu je kulen, drži krastavac u sobi, voli kurca više neg' 'leba.
Ma peder bre.

Povecava ozbiljnost doticne, i obicno se posebno naglasava.

Mi Srbi smo poznati po frazama koje samo mi upotrebljavamo i niko drugi na svetu...

Rečenica koja ustvari ima potpuno suprotno značenje, kada je u pitanju neki praznik. (rođendan, dan žena, nova godina itd)

Osmi mart, vraćam se iz škole, u dzepu 200 kinti, taman za po karanfil kevi i babi, nailazim na tetku, neće valjda da me ljubi na ulici...neee!! "Ooo tetkino (cmok,cmok) kaki si mi sladak, ee, nemoj slučajno da si mi nešto kupio, esi čuo? Pozdravi mamu." E do kurca, ništa odo do kineza da vidim el imaju neke ukrase za tv.

Turcizam, koji je prevazišao prostu definiciju urbane sredine i postao sinonim medijuma za prenos trača i tračnih derivata: glasina, afera i poluistina.

Čaršija bruji. Čaršija osuđuje. Čaršija ženi i razvodi. Čaršijom se prenosi glas brzinom koja od Ajnštajna pravi notornu nubinu.

Mnogo je ružna brate mili. Toliko je ružna da ti Ruška Jakić deluje kao rasna lepotica. Odavno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da su muškarci vizuelna bića, pa shodno tome reagujemo na svaki lepi primerak osobe suprotnog pola koji negde zateknemo. Šta bi nas drugo i privuklo nekoj devojci, ako nije izgled. Mislim, intelekt je super stvar, ali postoji li neko ko bi bukvalno voleo da jebe u mozak? Dajte, nemojmo se tako grubo šaliti.
Sve kod muškaraca može da prođe kad su devojke u pitanju. Ako nije baš lepa u licu, mi ćemo se fokusirati na telo. Nije nam strana čak ni upotreba kese samo ako grudi, zadnjica i sve što uz to ide zadovoljavaju naše ''visoke'' kriterijume. Prosto rečeno veoma smo fleksibilni kada tražimo u pripadnicama lepšeg pola određene kvalitete, odnosno kada smo stvarno suva kurca. Međutim, postoje devojke zbog kojih postajemo krajnje kruti (ne tamo gde se računa) kada zaista nemaju ništa što bi nam odgovaralo ili kad nam jednostavno ne daju.

Nipodaštavanje nečijeg zahteva kada za isti imamo nenormalan bol u kurcu. Korisna stvarčica, pogotovo u današnje vreme kad svako malo nekome nešto treba. Pa i ja sam pod kreditom, kasni mi plata, žena mi zvoca, ovoj maloj što sam je jebavao neki dan kasni dve nedelje, tašta jebena živi kod mene evo sad će četvrta godina pa te nisam uzjahao. Sreća je u smanjivanju očekivanja. Ni meni niko u životu nije džabe dunuo u oko. Zato mi se skini s kurca, dizvineš, da poteram kas.