Menstruacija.
M: Ženo, dig'o mi se. Dođi da te jebem.
Ž: Ne mogu.
M: Došli zulumćari?
Ž: Jašta.
M: E do kurca...
Film koji nikako ne treba gledati neposredno pre nego sto vam lepsa polovina uzme test trudnoce.
Ona: Dragi, trudna sam.
On: Danasnje devojke se odvaljuju od kurca, kako da znam da je dete uopste moje?
Pojava vrlo rasprostranjena kod nas. Bog je nekim ljudima podario veoma zapaženu sposobnost izražavanja sa jedne strane, dok im je sa druge uskratio sposobnost racionalnog i zdravog razmišljanja. Pošto kurac ne predstavlja muzički instrument (u varijanti - sviranje kurca) niti ima osobinu slušaoca u našem primeru, apropo tome ni sviranje kurcu nije sviranje u pravom smislu te reči. Čak je i kurac u ovom slučaju, ni kriv ni dužan, više upotrebljen figurativno, a zna se pouzdano koja mu je prava namena. Pošto smo utvrdili da sviranje kurcu u najvećem broju slučajeva predstavlja usmenu radnju, može se zaključiti da sviranje kurcu za male pare predstavlja teži oblik, odnosno, dato mu je na značaju u negativnom obliku.
- Ova definicija je sama sebi primer.
U našem narodu sinonim za nekvalitetan život. Zašto je to tako nije mi jasno. Gledajući par džukaca koji se vrzmaju glavnom ulicom mog malog grada, došao sam do zaključka da je istina posve drugačija. Naime, pas (zvaćemo ga Mišo) crne boje, živi život kao lutalica. Iako mu status u našim očima nije zavidan, i nadležni ne čine ništa u cilju njegovog situiranja, čini se da to njemu ne predstavlja nikakav problem. Još ni jednom nisam prošao glavnom ulicom a da Mišo nije taslačio neku pohotnu kučku. Možda one nisu uglađene i fensi kao francuske pudle, možda se farbaju jeftinim bojama, ali poenta je da Mišo nikad nije suva kurca. Takođe, on nije ni mršav iako bi se to moglo očekivati od lutalice. Mišo nije gadljiv, strpljivo te sačeka da dovršiš burek na zidu ispred pekare, i zatim u slast pomaže onaj okrajak koji si bacio jer u njemu nije bilo mesa. Mišo nema problema ni sa kupanjem. Dok većina onih, koji svoj život ne kvalifikuju kao pasji, preko volje obave svoju nedeljnu dužnost, Šomi kupanje ne jebe i iz principa odbija pranje čak i vikendom. Mišo prezire njujorker fensere i iz tog razloga odbija da nosi odjeću. Mišo nema komplekse, i kod njega ona rabota slobodno landara i svima je na izvolte. Mišo je car i ja mu zavidim.
-Kako živiš brale?
-Pasji život, šta da ti kažem.
-A boli te kurac, može ti se.
Najpribližnija zamjena za pravu stvar.
Trip svijeta u kojem danas živimo. Jebena Matrica stvari koje nas okružuju i služe da zavaraju naša čula. Zatvor za naš um. Imamo čitavu plejadu stvari koje služe da zaobiđu stvarnost u kojoj osjećamo bol zbog koje znamo da smo još uvjek živi.
Više ne jedemo zdravo, zašto, kada imamo sintetičku Abecedu vitamina u kapsulastom i šumećem obliku. Više ne kušamo, jer imamo sintetičke zaslađivače i aromatore da okusimo sve egzotične ukuse. Više ne mirišemo feromone, zašto kada imamo sintetičke mirise svih opusa da nam uzbude maštu uspavanu sintetičkim seksom iz pornića. Mada više se i ne jebemo, jer imamo sintetičke kurčeve da zadovolje dame podmazane sintetičkim vlažilima, i sintetičke pičke da izmore sintetičku erekciju kurca izazvanu tabletama. Imamo sintetička druženja i sintetičke prijatelje da zadovolje naše potrebe za komunikacijom i siocijalizaciom. Više ne razmišljamo, jer imamo smartfonove i smartkompove da to rade za nas. Više ne odlučujemo, jer imamo sintetičke kutije i ostale medije, da to rade za nas. Više ne živimo...
2147. godina.
Posljednji ljudski mozak bez čipova u sebi, sjedi u svojoj lobanji i tiho umire, jer je izgubio svoju svrhu...
Najveći triper medju crtanim junacima koji se navukao na LSD.
Jer ko bi do kurca video leteći ćilim i duha iz lampe.
SMS poruka koja se salje za svaki veci praznik (N.God, Bozic, Uskrs), a kojom se primaocu taj praznik cestita i zeli mu se sve naj, naj.
Kljucna stvar kod takve poruke je to sto ne vredi ni pisljiva boba jer onog ko ti je salje boli uvo za tebe i on misli da te je ispostovao i "skinuo s kurca" time sto ti je poslao takvu poruku.
Mnogo vecu vrednost ima poruka tipa: "Milose, srecna nova godina!" za koju shvatas da je upucena samo tebi nego " Zelim ti sve najnajnaj, puno riba, love, zdravlja, srece, da te oce i ono sto nece, kajla, diploma..." kada znas da je to neki Badza poslao celom imeniku.
Nezadovoljni podrig hejtera iz prikrajka i svojevrsni uvod u tiradu frustriranosti i ogorčenosti, podstaknutu pre svega decenijski nezavršenom fasadom na porodičnoj kući, Borča II.
Sirotinjska spika za sve pare.
- Ajde, teto, oće ta gurmanska više, crkoh gladan?!
- Evo, sine, sad će još malo…Komšija, vi šta ćete?
- A šta ću…Samo gledam i slušam ove nove generacije i pitam se ko ih je napravio tako gladne i bezobrazne! Ne može sačeka jednu jebenu pljeskavicu, gle’te kurca. Pa ja kad se setim; pošalje me ćale u Balkansku - tad je tamo bila prva i jedina pljeskavica u gradu - e, al nema prevoza, nema ubera, kurca-palca, nego kreneš peške pa…
- Oćemo 4 krilca k’o prošli put?
- Kolko je grama to?
Mitsko, humanlike biće čudnovato velikog i stalno ukrućenog kurca. Izmisliše ga stari Grci, a kao neverovatno privlačnu i nadasve korisnu pojavu prisvojiše Rimljani. Što se tiče upotrebljivosti ovog pastira koji obitava i vreba mladjane trebe u šumuracima najbolje bi mogle da posvedoče grčke i rimske radodajke koje predbracno procvetaše i rodiše decu neznanih junaka. Za takve stvari dežurni je uvek bio Prijap, a ne jaran od preko puta.
U ta davna vremena nazvaše ga i devojačkim snom, što je nama muškarcima teško da priznamo, a ženama potpuno logično. Kako srpkinje, krajnje nemaštovito, za devojački san umesto Prijapa odabraše baš Karadjordjevu šniclu ni dan danas nije jasno, a o amerikancima i amerikankama kojima je devojački/momački san hot dog ne vredi ni raspravljati.
Biciklista na trotoaru.
Gle ovog kurca na biciklu, zamalo da me udari, a još se tu i drka nešto.
Ostavila te riba. Sjediš sam u sobi, cijevčiš bocu Makedonskog rizlinga i tražiš razloge...
Ne, nije te ostavila jer nemaš pare. Mogla je to da izdrži još. Ne, nije te ostavila jer nemaš kola. I to je mogla da proguta. Nije te ostavila ni što ti je bitniji fiks na Hamburg, a ne godišnjica veze. Nije te ni ostavila jer joj nikad nisi poklonio ništa. Nije. Čak te nije ostavila ni zato što si joj povratio po novoj haljini. Ni što je tvoja majka naziva vješticom. Nije.
Ostavila te jer je našla novi kurac. Bolji i veći. Dobar je i tvoj, ali je pronađen bolji.
Ne plači, ne tuguj, ne traži razloge. Nema drugog razloga, osim kurca. Vjeruj mi.
Još jedna u nizu vicoidnih dosetki na stanje smora u kojem se može naći jedan ili više ljudskih primeraka. Dosada koja možda nije u rangu sa onom jednog jebača na Vukajliji ali se definitivno kolje sa onom jednog badnjaka u Novom Pazaru. Elem, kako je Slava iz naslova strogo propisani POSAN hepening ( mada to ni najmanje ne sprečava neke savremene i samoprozvane vernike da svojim isto tako savremenim gostima posluže jebeno prase za doručak ), nedvosmislena je aluzija na duhovno stanje subjekta koji, poput sirotih pihtija iz naslova, ni sâm ne zna koje se pičke materine tu uopšte i nalazi. Doduše, prave sad i njih posne, od nekakvog makrobiotičkog kurca, šaznam...
Pera: Eee, momci, kako bilo na Sajmu?
Mika: Ćuti, brate, još se oporavljamo...
Pera: Što, bre? Pa, znali ste da ništa ne možete da kupite i pre nego što ste tamo otišli, xexe...
Mika: Brate, što se majmunišeš kad ne znaš šta je bilo? Aj' mu ti ispričaj, Žile, ja sam previše potresen...
Žika: Pa, stvarno ne znam šta da ti kažem, tebra. Bilo relativno do jaja; gledali makine, otišli na Dačijin štand da se Mika raspita za neki motokultivator, ja se slik'o sa znaš kakvom pičkom na novoj bembari, pojeli po dve pljeke za dva soma...I sve bi bilo ok da u jednom trenutku nismo sreli Peđu Zmaja...
Pera: Ne seeeri...Šta - i on bio tamo, a?
Žika: Ne, brate, nego je to bio njegov hologram! Pa, naravno da je bio tamo, koji ti je kurac?!
Pera: I šta je onda bilo?
Žika: Možeš da pretpostaviš, brate. Lik se nije ni pozdravio s nama kako Bog zapoveda a već je počeo da smara najstrašnije. Zakačio nam se obojici do kraja, nismo uopšte mogli da ga se kurtališemo. Smorili smo se, 'nači, k'o pihtije za Svetog Nikolu!
Pera: Uh, pa nije valjda bilo toliko strašno...
Mika: Baja je pit'o svaku hostesu da l' ide u paketu sa kolima.
Pera: U, jebote...Aj' vas vodim negde na pivo...
Uzaludno potrositi pare.
- Joj matori što sam vrisno sinoc za kondome, a na kraju osta' suva kurca.
Opis majndfakčine koja može zadesiti bilo koga, a čije kolateralno djelovanje može poprimiti prilično široke razmjere. Trenutak sveopšte kreativnosti i moći.
Promjena ponašanja pojedinca koju ni bihevioristička jedinica Kriminal Majndsa ne može odgonetnuti. Kjubrikovski momenat prosvjetljenja, tipa utabavanje žene statuom zaherenog kurca ili iznenadno recitovanje Hitlerovog govora iz '33. Rendom stvar u ponašanju, morbidna ili genijalna, za koju pojedinac nije ni znao da ima u inventoriju lobanje.
Okidač za upadanje u ovakav matriks apsolutno je neodređeno od pogleda na lokalnog bučera kako žvali čačkalicu dok prebire bijele bubrege, karotidne arterije Švarcenegera ili zalogaja pihtije posoljene kilom domaćice. Beskonačno zajebana situacija ispunjena paranojom ko u gonzo novinarstvu, konstantni neprolazni osjećaj filovanja kurcem natopljenog u LSD. Do zla boga jebeno.
-Für diese Nationen es ist wichtig die Juden auszurotten. Ich mache vor allem einen Unterschied zwischen dem natürlich primitiv gesunden Empfinden dieses Volkes und der geistreicheln-den Blasiertheit, die es sich rühmt, anders zu sein, als es die nor-malen Menschen nun einmal Gott sei Lob und Dank sind. REICH! REICH!
-Jebote papa, kroz njega nešto progovara. Pa, pa.. To je Hića.
-Zamalo da se prebacim na drugi svijet, uf jebeno bilo, začar'o me malo onaj bradonja s pogledima.
-MOMBRILU JEDAN, PRETKOMORA MI STALA PUMPAT' KRV!. E, nećeš više nikad sa mnom na Ravnu Goru, 'oćeš da nas četuju kretenčino.
-Čuj nikad više. Valja češće dolazit', vidiš da ovdje Njemački učim.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Đe si Đojo, večera te jebla, trebamo da krenemo.
-E, drug imamo problem... Sjeb'o ja sve pare na mačke, Whiskas, jebije.
-Pa oči dabogda ti ispale, moja jede oblatne i miševe, šta je maziš koji kurac.
-Šta ćemo sada? Ne možemo na Jajarijadu u Bijeljinu. Jesmo se džaba tucali godinu dana.
-Ajmo na poker. Zadnja šansa...
-Kec, kec... OPA! POKER JEBENI.
-Šta koji kurac? Kroz tebe progavara Dok Holidej.
-Vidiš da kupovanje Whiskasa ima neki kul efekat.
Trenutak u kom ti za sagovornikovom pričom puca i to malo kurca što imaš. Znaš broj listova na hrastu koji ti stvara hlad, dodjelio si ocjene prolaznicama koje defiluju pored ekonomske, sam naravno, jer taj pored tebe nastavlja da kolje pričom. On u tebi izaziva masu suicidnih misli. Prelisao si katalog u svojoj glavi - danas ništa kreativno što se samoubistava tiče.
Glava pada, ego oboren, ''S kim ja dijelim vazduh?'' trenutak nadolazi. He, vidi ovo, rupe za pertle. Možda me voditelj ''Milionera'' iznenadi pitanjem o broju rupa na mojim patikama na posljednjem pitanju, a da ja to ne znam. Aa, imaću pare, jest da će biti teško prebrojati, al rekoše da se je prvi milion najteže zaraditi.
Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2:
"Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!"
Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede".
Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara".
Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde".
Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari".
Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke".
Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Izraz za nekoga koja spolja izgleda kao da savršeno funkcioniše: Ima stalan posao, u srećnom je braku, čak se i sa taštom slaže. On je fin momak, uvek se javlja komšijama.
Ali, pod uticajem judeomasonske propagande đavolje korporacije Dizni, on je izludeo.
Kada je sam u kući, gleda porniće u kojima sve četiri nindža kornjače satiru Ejpril O'Nil od kurca zelenoga dok matori splinter snima i šilji svoju dlakavu pacovsku kurčinu. On potajno fantazira o tome da razapne Lorensa Fišburna i Nikolaja Valueva na grane, i da zatim tera Vuka Bojovića da ih naizmenično oralno i analno zadovoljava, dok ga on spenkuje po omlitaveloj guzici. Najgore od svega, kada je siguran da nikoga nema u blizini, sluša Van Gog.
-Brate, si čuo što je prso komša Radovanović? Izleteo iz gajbe sa motornom testerom iz devedesprve, otfikario noge trima devojkama, i onda rascvetao buljsona mladunčetu dugodlake čivave!
-Doktor Radovanović? Uvek sam mislio da neko ne može da bude toliko normalan a da ostane normalan, ali, ovo je iznenađenje. Ko Dizni da ga je pravio, mater mu sadističku nasadim na kolac posut solju.
Oslobođen od plaćanja PDV-a po osnovu izvoza robe ili neke druge mahinacije.
- Kakav ti je ovo račun?
- Što?
- Pa gde je PDV?
- Nema, ja sam to skin'o s kurca.
Duhovita opaska za sve one koji su probiraci. A od probiraca, nikada jebaca. To su shvatili ljudi koji su u poodmaklim godinama, i koji se tesko ogrebu za seks.
..godine kurcu prolaze, a ja jos nikad nisam jebo/ Ne dozvoli sudbo kleta, suva kurca da odem na nebo...
Odjeb dosadne persone.
- Dečak, nisi na visinskim pripremama. Aj' skini mi se s kurca, 'leba ti.
