Реченица којом на не претерано подругљив али зато ефикасан начин дајемо до знања ортаку(барону) да је претерао са својим причама.
-(пола сата бароније)..................и ту мене окруже петорица,сви по 2 метра и решени да ме убију од батина,ја гледам шта ћу јер знаш да никад не бежим,залетим се ја на њих,нема ту чекања,и брате "наслажем" их сву петорицу!
-Ууу да,да..Чек да ниси ти случајно један од браће Грим?
-Шта матори не верујеш ми?Било прошле године,ниси ти био ту..
-Бежи бре мене си нашао да мажеш а знам те 100 година..
Израз који користе искључиво припаднице љепшег пола и то током секса. Мушкарцима којима у одређеном тренутку није стало до тога, препуштени су на (не)милост жена те ту работу често раде силом. Проблем је што тукидид никако нeће да сарађује.
-Роки душо, хоћете ли се договорити вас двојица? Jедан се мора дизати.
Када ти на пијаци сељак за килограм кромпира наплати као за два кила.
Svako ima u društvu, ili na poslu onog nekog, od koga se ne može dobiti normalan odgovor na bilo kakvo pitanje.
- Koje će radimo danas?
- Će ga izvadimo svi i će bude drkAnje.
Način da se sagovorniku skrene pažnja na to da je uočeno da ga boli kurac za ono što pričamo.
Aларм већ трећи пут звони... Устајеш за факултет (посао) и наравно лева нога је у питању али мислиш да то сујеверје нема везе и не верујеш у та пророчанства, баба-ванге, вештице и вампире. Док переш зубе чујеш звоно на вратима, ето и човека са торбом који се смеши: "Добро јутро комшија, имам пошту за Вас..." наравно рачун за струју, телефон... све честитка до честитке. Главу горе дан је пред тобом и биће боље. Излазиш из стана кад ето чуда, ето нама и коловође зграде: ,,Како сте ми овог јутра комшија? Ја само да кажем да нам је цркло светло у ходнику, лифту пукла сајла и неко је скинуо улазна врата тако да три црвене решиће проблеме..." Мислиш у себи ето шале ни од куд али нема назад плаћаш све и даље ништа не мења расположење. Све је савршено као и трчање за аутобусом, а и кад га стигнеш нема где да седнеш, па док ти гурају лакат под ребра у свом том надлактавању као амеба кроз масу прилази ти циганче и тражи за своју песму неки динар (пева наравно како традиција налаже ђурђевданску песмицу а кад му даш пар динара пева ти бис Љубу Аличића у више вокала) великодушно вадиш и дајеш му за његов репертоар пар динара да те не урекне, али ту мукама није крај ето и контроле а тек почео месец тај проклети први у месецу! заборавио си да продужиш маркицу... пишу ти казну и избацују те из аутобуса... када већ имаш јаку вољу да си преспавао дан или убио све те људе , прилази ти момак насмејан и каже: "Да ли идеш у позориште?''
Kad se nadaš da ti ženin prvi skuvani ručak neće presesti.
To je ono što mi je odgovorio krvavih očiju i podbuo od nespavanja moj prijatelj, na pitanje šta mu rade jednoipogodišnji blizanci.
Jogurt...jedan od mnogih...onaj koji ne okoliša da vam u lice "kaže" da su 0% šanse da budete fit
Шанса да ћеш на улици наћи новчаницу од пет хиљада динара.
Sve učestalija pojava, a kao produkt besparice i ustaljenog bračnog života. Momenat kad vam padne na pamet da ženi već pet godina niste kupili baš ništa. Kad odlučite da se isprsite za pokon i to cifru neuobičajeno veliku za vas pa tako iznenadite i sebe i nju. Čak se potrudite i oko pakovanja.
Ljubavi, ovo je za tebe!
Jao šta je to? Pa čemu ovo nije nikakav praznik!
Nije dušo al' srećan ti dani zaljubljenih, osmi martovi, rođendani i makar tri naredne godišnjice.
Rečenica kojom opisujemo svoje veštine, znanje, spremnost...
Učestala faza koju Highlander u glavnom koristi u pogrešnom kontekstu.
Milan: Brate, smršao sam 3 kile na pismenom iz matematike. Kako je zavukla onaj treći s izvodima... Kako si ti uradio?
Boris: Brate, može biti samo 1
Navikla kučka rupe na stojana pa to ti je, menja iz jedne u drugu kao na stojadinu.
E onda joj se ovlažilo da metne dva odjedared, kad ono međutim.
IZVUCI GA SAD KUČKO, HTELA SI DVA KOMADA ODJEDARED, PRELJEVA, JAŠTA, PLINARA JE ZA GOVNE NE ZA KURČEVINU!
JESTE, KRVARI, OĆE TO OD TOGA!
довољан разлог, да сестра пребије скоро сваког мушкарца у школи!
Блажа верзија питања, да ли је неко педер, лезбејка, транвестит. Увек га користе старије госпође, баке, и жене које шатро држе до достојанства, и не желе никако да помисле да је особа коју тренутно оговарају педерчина, иако се то са месеца види.
-Милка, виде ли ти оног Ђокиног сина, каки је ко девојчица, само сукње што не носи.
-Куку мене, да није можда "један од оних"?
-Шта то причаш, ћути бруке. Мада кад боље размислим, стално је са неким момцима, никако женско да приведе. Ма то су му другари.
(јесу за пунишу у буљу)
Nagovaranje od strane roditelja da bi mogli ispod da obucemo vunene carape.
Ovu rečenicu u kasnim noćnim satima najčešće izgovara umorni poljoprivrednik i to sa samog ulaza u kafanu posle celodnovnog rada na njivi.
Мерна јединица за надмоћност.
"Пст, пст! Шта радиш то будало?!"
"Бежи бре, виш' да делам...и тако, овај, девојчице стварно је загушљиво овде, хајде да се прошетамо мало ванка, дивно је вече, небо је звездано..."
".. манијаче, то је Кобрина мала, немој ми то радити, неће само тебе газити, пребиће и мене, зна да се дружимо!"
"...јебо те тај пајац бре! Мој улет је 10 Шакила по рекету, шта ми може, скинућу му и малу и ону квргаву лопту са рамена. Иди, попиј нешто на мој рачун. Зваћу те када те будем требао."
... al' umro prošle godine. Kada nivo idiotluka izrečenog iz usta dežurnog kretena postane toliko enorman, da mu više ni ne vredi objašnjavati kakve gluposti njegov mozak proizvodi, jedino što mu možete reći je gore navedena rečenica!
Koristeći ovu prostu računicu student će doći do osobe o čijem studiranju zna skoro sve. Razlog nije povjeravanje ljubavnika u pauzi od seksova, kao ni neobjašnjiva spona među blizancima.
Nosilac toga indeksa je osoba kojoj ste stajali iza leđa pri svakoj prozivci za ulazak na ispit, osoba koju ste slušali kako prije vas odgovara. Ime preko kojeg na spiskovima morate preći i čiji rezultat morate vidjeti.
Mijenjajući minus u plus, dobićeš indeks osobe koja ti bulji u dupe i diše za vrat.
Preksinoć sam vidio sto sedamdeset osmicu u gradu. Cura odlučnog dupenceta i čvrstog '' Tu sam! '' . Prilazim:
Ja ( nedefinisanog dupeta i drugačijeg (Tu sam!) kad se slušam nasnimljen) : E, ćao Majo. Svaka ti čast za ono međunarodno prekjuče. Baš si omunjila. Ja ću morati na popravni, pa ako si raspoložena da dodžeš do mene, da mi pomogneš malo. Mogli bismo učiti do kasno. Mogu ja dugo da izdržim.
Maja: Oprosti, znamo li se?
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.