Godine 1096. g.n.e. papa Urban II je shvatio da može mnogo novca da se zaradi kontrolom Bliskog Istoka, tj. kontrolom krajnje stanice Puta Svile kojim su stizali skupa svila i začini iz Kine i Indije u Evropu. Pošto je primat držala Venecija (Mletačka Republika), a papa nije mogao da im objavi rat bez ikakvog povoda (bili su katolici, u savezu sa zemljama Svetog Rimskog Carstva i u to vreme nisu ugrožavali nikoga u Evropi vojno, a imali su veliku vojsku i flotu), skontao je da je najbolje da jednostavno osvoji zemlje sa kojima su Venecijanci trgovali i preuzme kontrolu nad lukama i bazarima gde je roba sa istoka stizala. Pošto ni za rat sa muslimanima nije bilo nikakvog povoda, trebalo ga je izmisliti, ali da pri tom razlog bude takav da Venecija nema opravdanja da se buni. Znači, idemo da oslobađamo Hristov grob od nevernika. Pokupili se svi redom iz Evrope da idu tamo da se bore, jer je papa obećao oprost grehova svima koji se priključe, a i rat je vazda bio dobar razlog za pljačku. E, uleteše krstaši i osvojiše Jerusalim (i to je jedini put da je krstaški rat bio uspešan, ni u jednom od onih posle cilj nije ostvaren). Arapi su tada bili podeljeni u mnogo malih kalifata i sultanata, a većina stanovništva su bili nomadska plemena koja su međusobno vekovima ratovala oko dve kamile ili zbog toga što je jedan šeik drugom p'jan rekao da je magarac tako da su krstaši imali relativno lak posao. Jedini pametan među svim vođama bio je egipatski i sirijski sultan kurdskog porekla Saladin koji je ratovao u kasnijim krstaškim ratovima i povratio Jerusalim 1187. On se dosetio jedne jako bitne stvari. Ako su hrišćani uspeli da se ujedine oko vere, zašto to ne bi mogli i muslimani? "Uhvatio" se za jedan navod u Kor'anu koji kaže da, za razliku od hrišćana koji "okreću drugi obraz", muslimani imaju pravo da se brane ako ih neko napadne bez razloga, što je ovde slučaj. Takođe, muslimani MORAJU da brane drugog muslimana ako ga napadne neki "nevernik", a on nije u stanju sam da se brani. I rekao je da je to džihad, rat protiv nevernika, koji, istina, ima podlogu u Svetoj Knjizi, za razliku od krstaškog. Ujedinio je muslimane, dojučerašnje neprijatelje, pod istom zastavom, zastavom vere. Tako je nastao taj prvi "oružani" džihad, koji je, kao i svi današnji imao neki drugi cilj, a ne veru.

Vodič između ostalog donosi i ove savjete:

Pametna mlada supruga dopustit će najviše dva seksualna odnosa tjedno (nakon nekog vremena taj će broj pokušati smanjiti).

Glumljenje bolesti, pospanosti i glavobolje ženini su najbolji prijatelji.

Većina muškaraca po prirodi je perverzna, i kada bi imali šansu, upustili bi se u niz odbijajućih radnji, poput abnormalnih položaja.

Sebičan i seksu sklon suprug lako će iskoristiti svoju ženu. Ključno pravilo braka koje se nikako ne smije zaboraviti je: dajte malo, dajte rijetko i iznad svega - dajte nerado. Inače će se nešto što je mogao biti pristojan brak pretvoriti u orgiju seksualne požude.

Pametna žena nikad neće dopustiti mužu da vidi njeno golo tijelo, te nikada neće dopustiti da muškarac pokaže svoje golo tijelo njoj.

Mnoge su žene otkrile kako je korisno imati spavaćicu od debele tkanine i pidžamu za svog muža - koje se ne smiju ukloniti tijekom seksualnog čina. Tako će se pokazivanje gole kože svesti na minumum.
Pametne žene znaju da je seks nešto što treba izbjegavati

Kada legne u krevet, žena treba ugasiti svjetlo i biti tiha kako ne bi privukla muža.

Ako se to ipak dogodi, treba mirno ležati, jer optimističan suprug bi pokretanje tijela mogao protumačiti kao seksualno uzbuđenje.

Seks, ako se ne može spriječiti, trebao bi se prakticirati u potpunoj tami.

Muževe se ne smije poticati - golotinja, razgovaranje o seksu, čitanje priča o seksu, gledanje fotografija i crtanje seksualnih slika su odvratne navike koje će muškarac lako steći ako mu se to dopusti.

Ako je muž pokuša poljubiti, žena treba lagano okrenuti glavu kako bi joj poljubac pao nedužno na obraz. Ako joj muž podigne spavaćicu ili je pokuša poljubiti, žena treba brzo spustiti spavačicu, dignuti se iz kreveta i reći kako mora na toalet.

Ako je muž pokuša zavesti pohotnim riječima, pametna će se žena dosjetiti nekog neseksualnog pitanja koje će mu postaviti.

žena mora biti potpuno mirna tijekom seksualnog čina. Mirno će ležati i bez obzira na okolnosti neće uzdisati ili stenjati tijekom odnosa.

Nakon što je muž završio, pametna će ga žena odmah početi gnjaviti sitnim zadacima koje želi da napravi sljedećeg jutra.

Pametne žene uvijek traže nove metode kojima će obeshrabriti muža ili mu uskratiti seks.

Do desete godišnjice braka mnoge će žene završiti s rađanjem i postići krajnji cilj ukidanja svakih daljnjih seksualnih odnosa s mužem.

U osvit zore, negde oko 3,30 probudi ga erotski san. Nije ga to iznenadilo jer se uvek probudi pre nego se takav san svrši.
Rukom potraži ženu, njegovu zlatnu rezervu za nepoznatu plavu nimfu koja mu je utekla u znojavom, seksualno uzbudljivom snu. Daleko je ona od nimfe, uz to će biti i džangrizava, ljutiće se, ubiće svu erotsku romantiku. Ali sad šta je tu je. Zornjaka na brzaka, pa da se spava.
Ali, mesto na kome je spavala žena pored njega, bilo je prazno. Još toplo ali prazno.
Nije ga to iznenadilo. Već neko vreme sumnja da je njena dijeta lažna. Danju se izgladnjuje a noću evo iskrada iz kreveta i potajno ždere.
Sada već sasvim rasanjen ustade da je potraži u kuhinji. Čvrstoću njegovog uda držalo je sanjarenje otvorenih očiju o ludom seksu u kuhinji.
Kuhinja ga dočeka polumračna i hladna. Ode do hodnika i upali svetlo. Kezila su mu se odškrinuta ulazna vrata. Ni to ga nije iznenadilo. U poslednje vreme istina nije baš sumnjao ali imao je neko predosećanje da ga vara. I eto, bio je u pravu. U samu zoru, iskrala se i otišla nekom švaleru. I on se iskradao tako i uživao u sladostrašću raznoraznih pa eto sličnih njegovoj ženi. Zadnji pramenovi njegovog erotskog sna iščezli su a njegovu želju za seksom ubila je erupcija besa. Nema druge, da sačeka kurvu da se vrati a onda će... ma prebiće je, kakav civilizovani razvod.
A onda na vratima uoči malu samolepivu ceduljicu. Pridje, odlepi je i pročita kratku poruku: "Napuštam te govno od muža! Odlazim sa Dragančetom a ti se samoživi idiotu jebi sa onim tvojim kurvama zbog koje se iskradaš iz kreveta. I ne moraš se trošiti, podnela sam tužbu za razvod! A tvoje mi ništa ne treba!"
Trljao je obraz koji ga je jako brideo. Zar sa onim Dragančetom, njegovim najboljim drugarom koga je uporno ubedjivao da se oženi, a on mu obećavao - kada nadje pravu. Šamar u zoru. Tome se nije nadao.

20:30 Ides prema lokalu, gledas okolo da li ce neko da te vidi i da li ces ukaljati obraz i budes odbacen od dojucerasnjih istomisljenika

21:00 pivo no.1 Ulazis unutra vidis mnogo picetine koje nisu ni za sta drugo nego za guranje na zadnjem sedistu , par "zaebanih" likova sa gomilama lavova, tuborga, jelena, marblora na stolu (jer se u grad samo marlboro nosi)

21:30 pivo no.2 Uklopio si se u nekom cosku svi oko tebe skacu, oslusavas ziku koja se slusa koja te podseca na neki techno kad odjednom "ja vise nikada necu da spavam....." Mislis u sebi, u jebte pa zar ovo neko voli da slusa i naravno secas se JKST i njihovu parodiju na INSOMINIU

22:00 pivo no.3 I dalje pokusavas da ne slusas "zvukove" koje dolaze sa bine gde neka guzata pevacica kresti i palis cigaru za cigarom (drina naravno) kad cujes odjednom celi lokal peva "anonimna kozu ima ...." i jebte ovo sam cuo negde,to peva onaj peder sa "kosom" i polako se kajes sto si uopste i dolazio.

23:00 pivo no.4 Muzika je sve sporija i sporija ili je pivo udarilo u glavu, svejedno samo cekas 00:00 da izadjes iz jebene rupe i ides kuci da pustis diretkore ili ramstajn, bilo sta cisto da se u zivot vratis. Neki sabani su poceli da se udaraju, gadjaju flasama ali ubrzo dolaze izbacivaci i sve se mirno zavrsava. Kontas u sebi ae nesto zanimljivo da se desi veceras.

23:30 pivo no.5 Toma Zdravkovic Ljiljana na repertoaru. Fala bogu ovo je zovem narodnom muzikom iako se u tu svirku ne razumem bas. Nestalo ti je cigara i govoris u sebi jos pola sata, jos pola sata. Jos par likova ima snage da podigne ruke da kraja u vis ostali su vec naslonjen na astal i i dalje pricaju o onoj tuci koja se zbila.

00:00 Guras se ka izlazu i gledas sve te face kako pogrbljeni i naslonjeni na rukama na sto sede, spavaju, drkaju telefon i cure koje i dalje davaju znake zivota nekim uvrnutom djuskanjem koji nije u skladu sa pesmama koje idu, valjda hoce da smrsaju ili zele da budu primecene, sta znam.

00:15 pivo no.6 Izlazis napolje prolazis kroz park kad tamo tvoja ekipa uz gitaru i pivo lagano pricaju i zezaju. Pridruzujes im se pricas dogodovstine iz lokala uz pivo i cigare i lagano odlazis kuci secajuci se samo parka i setnje do kuce .

1. Jedinih pet minuta slave kojih se kum Todor seća. Na slavu je došao već dobrano pijan, uspeo iz četvrtog pokušaja da potrefi obraz domaćina za poljubac, jedva seo za astal i dolio još tri rakije na eks, bez meze. Kada se začulo zvono ulaznih vrata, uspeo je da ustane i kaže "Evooo ja ćuuughhhs..." a zatim se sručio u ćasu sa salatom od cvekle. Odnet je u dečju sobu na spavanje.
2. Pet minuta je rođak Darko pričao kako je težak život u Nemačkoj iz prve ruke te da nikako ne pokušavamo otići tamo jer vremena nisu kao pre, mogo se radi i traže se diplome. Svi su ga pomno slušali a jedino ga je ujna uspela prekinuti opaskom da se ako mu je tako teško slobodno vrati ovde i dovrši osnovnu školu.
3. Pet minuta je pravljena promaja otkako domaćica primetila da se deda Vitomir opasno ućutao. A svi znaju za dedine probleme sa gasovima.
4. Toliko vremena je bilo potrebno da teču Gradu izvuku iz kade u koju je upao dok je pokušavao da dohvati toalet papir sa gornje police.
5. Pet minuta je mali Peca recitovao "Razbole se lisica" na ponos majke i dobacivanje na refrenu "A ja ja ja ja ja, Puerto Rico" od strane probuđenog kuma Todora iz dečje sobe.
6. Pet minuta se svastika Slavica, pedijatar, čudila kako niko od prisutnih nije oprao ruke pre obedovanja. "Gospođo, to što Vi radite s pederima, ne mora da znači da baš svi treba da budu čistunci." - objasnio joj je teča Grada pre odlaska u toalet.
7. Pet minuta je trajalo degustiranje posnih sarmica koje godinama baka Danka nenadmašno pravi kao delikates čitave slave. Bili su to momenti u kojima su se mogli čuti samo zvuci pribora za jelo i uzdasi opčinjenosti vrhunskim ukusom čuvenih sarmica. Zadovoljni pogledi koje tada ćuteći upućujemo jedni drugima pokazivali su koliko smo u stvari srećni što smo svi na okupu. Bez obzira na sve probleme, razmirice i neslaganja. Tih pet minuta savršenog sklada donekle je remetilo hrkanje kuma Todora ali niko mu ništa ne bi mogao zameriti.

Kad si mali :

- Ne smes to da radis, jel razumes?
- Aha.
- Nemoj ti meni aha, kad sam ja bio mali to tako nije smelo!!!
Nisi smeo da prigovoris starijem, ili bi te cusnuo samo tako.
- Dobro.
- A kad sam ja bio nevaljao...
- Deda, jel mogu ja da idem sada da se igram?
- Jel cujes ti sta ti ja pricam, kada sam JA bio nevaljao... Eeee, kad sam JA bio mlad...
- Kmeee, kmeeee...

Kada si tinejdzer (sedis za racunarom ili ispred TV-a) :

- Ajde izbaci djubre.
- Evo kevo (izbacis).
- Ajde u prodavnicu.
- Evo cale (odes u prodavnicu).
- Daj, deder da pogleda deda samo ovo, brzo ce dnevnik da prodje.
- DOBRO DEDAAA. (JEBOTE, ZASTO SVI OVDE, SAMO MALO TRAZIM, A TO JE DA OLADITE MALO!!!)
- Jesi ti to nesto ljut.
- Ma jok deda... Jok...
- Zdravo unuk moj... Joj kako si lep, kako si sladak (ustine te za obraz)
- STA JE BABA BRE?!?
- Dejane, sta se to desava sa tobom, mnogo si se ti promenio... Kad sam ja bila mlada mi nismo smeli tako da pricamo sa starijima... Mi smo ih
- ZNAM BABA ZNAM!
- Sram te bilo Dejane! Da me prekidas u sred recenice - SRAM TE BILO!!! Meni bi koprivom svaki put pretili kada...
- AAAAAAAAAAAARGH!!! dja90eru320ropklmdfdsf09u@#U*9afiasr-32854r

Kad si ozenjena konjina (sedis pred TV-om, pocinje utakmica) :

- Dejaneeeeeeee, nisi valjda TV ukljucio?
- Jesam, zasto?
- Zar si zaboravio da nam dolaze gosti?
- Kakvi GOSTI BRE???
- Rekla sam ti pre par dana da sam pozvala goste u subotu na nocenje.
- Nisi ti meni NISTA REKLA! (Pu JEBEM TI JEBEM TI JEBEM TI I GOSTE I SVE)
- E pa, sad ti kazem - znaci smiri se i gasi to, da se upristojis malo.
- Hocu da gledam UTAKMICU!!
- (zena skroz ignorise) Kad se obuces da mi odes do prodavnice, nema vise belog luka, kupi kilo i uzmi dva kila 'leba...
- (Zamisljas omcu oko vrata, klacenje lustera i padanje stolice...)

Kad si mator :

- DEJANEEEEEEEEE!!!
- MOLIIIIIIIMMMMMMM!!
- NE DERI SE DEJANE, SRAM TE BILO, CUJEM TE JA DOBRO!!!
- MOLIM (konacno vreme naplate, moja osveta je tu!)???
- NE MORAS NISTA DA MISLIS, ALI KAD SAM JA BILA MLADA, TAKO NIJE MOGLO...
- (E, kad si ti bila mlada u dupe si se sa svima jebala...)
- MORALI SU STARIJI DA SE POSTUJU I...
- (Uh, sto si dobro dupe imala kada sam te upoznao)...
- NIKO NIJE SMEO DA KAZE PROTIV RODITELJA, A TI SE TAKO PONASAS!!!
- ...
- DEJANE!!
- ...
- DEJANE, NE PRAVI SE BLESAV, GLEDAJ ME KAD TI PRICAM, PODIGNI TU GLAVU!!!
- ...
- DEJANE, ZASTO SI PAO NA POD??? ZNAS LI KOLIKO BAKTERIJA IMA TU?!?
- ...

I onda krajnja sloboda... Konacno!

po istinitom događaju

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...

- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...

Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Svako jutro isti kurac, kada otvorim novine,
Dorucak mi presedne ko da hrsam pomije,
Od tolike baronije, trange-frange ekonomije,
Sve te silne promene svode se na obmane,
Uzimala-davala, na pljugama spavala,
Zbog akciznih slicica ubistva zataskavala,
I dripaca navala, na suvarak alava
Raspodela stanova po kongresnim salama,
A grad mirise na cevape i kobasice,
Audi se kupuje iz kasice prasice,
Sta smo vi lasice? a mi slikari naivci?
Opici se basket da bi ispali gotivci,,
To je isto marketing ko odadzbino volim te
Tri sekunde u reketu... ministre, molim te!
Znam te jos od skolice kad kupio si forice,
A sada si na konju. zaduzen za plocice,
Najobicnija boranija, sto mnogo me ne zanima,
Ajmo sada paljba! da bih bljunuo po glavnima,
Sto rukovode kanalima oslobodjenim carina,
Firmama za izvoz oruzja i malina,
Aferama, skandalima sa bivsim generalima,
Veselim bankarima s elektricnim gitarama,
Sto valjaju sve: ptt, cementare...
A bog te pita gde su sve te pare nestale!!!

Ref.
Ajmo svi zajedno kao psi da lajemo
Av av av av av av av av av av av
Ajmo svi zajedno funjare da karamo
Ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh ungh
Ajmo svi zajedno pijani da slavimo
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Menjam kanal, skupstina, talasika, komusina,
Nosata orlusina me udara po usima,
Narkomane, pusi ga! znam te jos od mitinga,
Odelo si promenio al ista si ti bitanga,
Divi onog kiklopa, svakoj reci pritoka,
Zajaho bg pa pobego iz istoga,
Geje nova replika, eto laznog cetnika,
Ko je jaho popa? galami sa tepiha,
Nastala polemika o pravima pedera,
U prvom planu dnevnika zaretova perika,
Opusteno, trenerka sa flekama od cvaraka,
Na vesalici visi odelo... soma maraka,
Nema premijera, znaci brifing je kod caneta,
Iz privatnog fluhcojga mase nam iz slafroka,
a sada vesti dana... divim stigo nam solana,
U ustima havana, medju nogama svilana,
Vamo viski za ortaka! vice kozna jasa,
I promoterke za novi sajt moga ministarstva,
U skupstinskoj kafani, mrtav pijan sami,
Tesi ga budala sto na pinku svira klavir,
Ma olomi table, baki! alavera kavasaki,
Dvesta na sat, s bastovanom pozadi,
A srpski nostradamus, poznatiji ko labus,
Predvidja jos pet dina sviranja u falus!?

Ref.

Na dvaespetom sedim zagledan u dunav,
I pitam se sada ko nam sada kroji novi ustav,
Pitam se zasto nam je predcednik mutav
I sta li milo mulja... jebem ga u usta!
Dal u pitanju je sverc banana ili pljuga,
Dal je prevozno sredstvo avion ili pruga,
Dal se roba placa kesom il prebijanjem duga,
Dal su partner zabari il plemena s juga,
A vlada bela kuga, sve je manje srba,
Sestro, da bi rodila trebaju ti muda,
Da se odreknes svega i da radis kao konj,
Ili obraz kao djon pa da vacaris fond,
Da pricas suplje price, vodis duple knjige,
U drustvu kulturne elite sa osmehom gnjide,
Sto na poslovnoj veceri lazira ko keceri,
Da se foliras ko englez, kad dodju neki strendzeri,
Da se odreknes guce, kajmaka i radze,
A tolerises hrvate, borku, gej parade,
Ma, jebes levijeve dokumentarce,
Nije me sramota sto poreklom sam odavde.

Ref.

Dzukacki sindikat! repovi sa kosova!
Nova govedina! crna gora, vojvodina...

-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao?
-Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet.
-To sam čuo...
-Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije.
Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan.
-I jesi bio?
-Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara.
-Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu?
-Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana...
-Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila.
-Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene.
-Švabo a?
-Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju.
-To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting?
-I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''.
-Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija!
-Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka.
-A kinta?
E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život.
-Kakvu?
-Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju.
-Pajanje a?
-Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno.
-Ne kontam te. I šta onda?
-Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije...
-HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce?
-Taj rad!

(Indija, prvi vek nove ere. Muškarac i žena u predvorju kuće)

- Magdaleno, gde je gral, popio bih malo vina? (Gleda kroz prozor) Kao da će opet kiša… žiga me u dlanovima.
- Ne znam, Jezu, danas sam zalivala cveće iz njega, mora da je ostao u bašti. Primetio si kako cveće bujnije raste otkad ga zalivam iz grala?
- Jesam, primetio sam... (Priđe joj i nežno stavi ruku na ženino rame. Gleda je i misli koliko je lepa, kako godine ne ostavljaju traga na njenom licu iako ih je prošlo već toliko). Magdaleno, mislio sam nešto ovih dana... kako bi bilo da se... vratimo kući?
- Jezu?!? Koliko ćeš da me gnjaviš s tim povratkom, za ime tvoje?!? Nije ti bilo dosta jednom, a?!? 'Oćeš opet da te razvlače na krstu, to 'oćeš?!
- Magdaleno, to je neuk narod, njima treba Reč...
- Njima treba šiba, ja da ti kažem! Ne idemo mi nikud! Šta ti fali ovde: deca su ti zdrava, komšije su nas prihvatile, uvažavaju te kao proroka, slušaju te, šta 'oćeš više od života? Ti bi opet da uzjašeš magarca jel' da? Uvek te u ovo doba u'vati nervoza...
- Dobro, dobro, nemoj da se nerviraš… ali razumi malo i ti mene: veliku smo stvar započeli na toj Golgoti, osećam se ovde kao...
- Kao šta? Kao čovek koji brine o ženi i deci? Pa jel' ti to malo?
- Magdaleno, ti znaš koliko volim i tebe i decu...ali moji sledbenici kriju se u Rimu po katakombama! Kako da jedem kari sa piletinom dok ljudi sa mojim imenom na usnama čame ispod zemlje?
- Dosta si ti učinio za njih, Jezu, mani se ljudi! Pazi: Rim?!? Kakve veze sad pa Rim ima s nama...
- Proširilo se, Pavle je to dobro odradio...
- Al ja to više ne mogu da gledam, čoveče, šta misliš kako je ženi da gleda kako joj čoveka kog voli razapinju i buše mu ruke i noge i bodu ga kopljem pod rebra?!? Neću to da gledam više nikad, neću! "Bože oprosti im jer ne znaju šta rade"? Baš ne znaju, slepci... ne moraš ti da ih naučiš svemu. Imaju Jevanđelja, četiri komada, a jedno si im i sam izdiktirao, Toma je sve zapisao, nek prepisuju, to će garant da proglase za lažno al ko im je kriv, šta više 'oćeš?
- Moj bi drugi dolazak mogao da bude neka svetlost na kraju tunela...
- Ma daću ti ja svetlost; sve si im već pokazao, Jezu, sve! Al ljudi nisu pravi materijal za tvoju nauku, kvarljiva su roba… nikad oni neće okrenuti i drugi obraz, uvek će vaditi oči i zube jedan drugom, urazumi se, Jezu! Ti bi stalno ginuo za one koji to ne zaslužuju...
- Magdaleno, dok neko ne stavi nešto vredno na tas – tas se neće pomeriti.
- Pa bi ti da budeš taj, po drugi put?!? Samo preko mene mrtve, jes' čuo?! Ako opet budeš tamo išao, to može da bude samo da bi ih proprao u sumporu! Drukčije neće moći. Imaš ti neke obaveze u ovoj kući! Ima da se seje raž i ječam posle pashe...
- Ah, Pasha, pun mesec...
- Jao, evo ga opet... neću više da slušam o tome! Bilo ne ponovilo se! Da se Rimljanima nije zbog one kiše žurilo pa te skidoše sa one prokletinje od krsta, ostade ja sama k'o kuče... To li 'oćeš da mi prirediš?
(Muškarac krši ruke i gleda kroz prozor)
- Jezu, ajde u baštu da tražiš gral, pa da popiješ vina sa ženom svojom umesto sa onih dvanaest žigosanih... tako je sigurnije. 'Ajde, mrak će uskoro...
(Muškarac pokunjen izlazi u baštu i šuška po gardenijama. Pastva ima još da sačeka...)

Evo jedan primjer:

Mili Bože, čuda velikoga,
kad ce šćaše u Melburnu gradu,
na Zemljinoj južnoj polulopti,
kad se šćaše Zemlja da okrene,
da se vrti od sad naopako!
Sve zbog jedne žute lopte male
što se tuče lopatom po polju,
od sportista - svetskih velikana!

Nameri se junak na junaka,
Deli-Rože od Švajcarske strane
na našega Tipsarević Janka.
Goniše se letnji dan do podne
usred zime 2008.
po teniskom polju velikome.
Goniše se pet setova celih,
u svakome po dvanajest gejma,
u petome još i više beše.

Loptu tuče Rože Federeru,
gde udara tu trava ne raste!
Vraća Janko kolko ima snage,
neku vrati a neku batali!
Loptu tuče Tipsarević Janko,
gde udara ni sudija ne zna
a kamoli jadni Federeru!
Trče oba po celom megdanu
kano da će jedva ostanuti,
svojoj deci obraz sačuvati.

Goniše se letnji dan do podne
da ni jedan pobedio nije!

Dojadilo vili Primorkinji
te namignu dvaput Federeru,
ne bili se megdan okončao!

Aoj vilo, nigde te ne bilo!
Što preveri srpsku veru tvrdu,
katoličku zagrize jabuku,
katoličku jali protestantsku!?
Da Bog da ti u grlu zapalo!

Nego Rože junak od megdana,
i sam reče Tipsarević Janku
da je šteta što nijesu oba
na tron slave jednako popeti –
jer je tako ustrojeno bilo.
Osta megdan da se ovaj pamti,
Od sad, zasad, sutra i doveka!

Nego vila Federera klela,
zaklinjala Svetim Antonijem,
i šiptarskom materom Terezom:
„Sa Srbima ne zameći kavge,
jer ti više pomoći ne mogu.
Srbi su ti loptice junaci
kakvih nigde u Jevropi nije
A kamoli u zemlji kengura!“.

To Rožeu vrlo žao bilo,
ne mogaše srcu odoleti,
niti srcu niti dolarima,
te na megdan opet izilazi,
nikom drugom nego Đokoviću,
mlađanome srpskome junaku,
koj’ od sebe gradi komendiju
ne bi li se zabavila raja
koja gleda kako se on sprda
sa Nadalom ili Šarapovom.

Kako Rože na megdan izađe
Novače mu poteže reketa,
rasturi ga u tri seta ravno.
Nije vila ni makla se bila
A Federer propanuo slavno.

To se proču kroz sva četir’ carstva
da Novaku više premca nema.
Zakukaše svetske glavešine,
od biznisa veliki mudraci.
Eto njima jada iznenada,
de Novaku protivnika nema.

No im vila opet dobra bila!
Pokaza im crnog Arapina,
Iz Le Mana francuskoga grada.
Silan junak na ovome svetu,
Vilfrid Conga od oca iz Konga!
Razbio je Edija Mareja
i velikog Nadal Rafaela,
koji prste u dupe zavuče
pre nego će lopticu da tuče.

Lukavi ga Sarkozi poslao,
ne bil’ Srbu mog’o nauditi!

Megdan biju Conga i Novače
u nedelju kad im vreme nije,
u nedelju na Svetoga Savu,
u Melburnu na sred stadiona,
gde se sjati sto hiljada duša,
mnogi Srbi i mnogi Francuzi.
Svi u dreku, svaki za svojega!

Zalud vika povelika beše,
ne mogaše Conga odoleti
Đokoviću - planinskom sokolu!
Oznoji se crni Arapine,
udarajuć’ i zdesna i sleva
i svakakvu loptu više glave.
Al’ Đoković na sve odgovara,
kad u ćoše a kada u mrežu!

Vreme malo zatim potrajalo,
boriše se tri, četiri sata,
Osta Novak junak od megdana!

Stade cika širom stadiona.
Raduje se i staro i mlado
Što je Srbin najbolji na svetu.
Još se više po Srbiji slavi!
Svetog Savu Srblji proslavljaju,
i uz njega Đoković Novaka!