To je kad u filmu zensko / musko opali samar zenskom/muskom licu, a zatim kao iz topa salje ruku ka svojim ustima,i izbuljeno gleda u ono sto je uradio/la
Rutinski postupak provjere da li ste budni, kad vas nešto pogodi u rebra, i to s neba.
-losa karakterna osobina.
-siguran put uspeha u politici.
-rosavo lice.
Легендарна пошалица Џ.К.-а (Џисз Крајст, шта сте ви мислили, јеботе?!) и једно од контроверзнијих учења истог, које ће дефинитивно ставити ваше "верујем веру-славим славу-фурам тетоважу/крстачу, 'начи, кои сам верник!" бусање у прса на ултимативну пробу искрености, али и испитати колико далеко сте у стању да у животу идете трновитом стазом дрводеље из Назарета, а колико сте у фазону "Ма, зајеби то, има тротоар два метра поред...".
Елем - трол или једна од највећих мудрости икада изречених? Дилема која би бацила у ребус и оне најмудрије састављаоце тикета. Уопште, читава Његова Беседа на Гори обилује филозофско-теолошким загонеткама, духовно изазовним, малтене немогућим идејама, и то највише у смислу њихових практиковања у стварном животу. Наведимо само каменорезачко-пекарску "Ко тебе каменом, ти њега хлебом" и мазохистичко-штокхолмско-синдромску "Љуби непријатеља свог" (?!).
Исус се, свакако, није двоумио око претходно поменутих синглова. Мислим, ипак је Он (био) Богомладенац, Божји Син, и слутио је да ће на крају највероватније бити спашен пошто на себе буде презуео све грехе Човекове...што се на крају, јелте, методом из 2 у 1 и догодило. Ко ће, међутим, улетети за Човека, есенцијално је питање и главна сумња у вези насловног израза сваког иоле разумног бића тј. оног које не дозвољава да му какве књиге или попови испирају мозак и ужљебују живот. Скромно је мишљење, пак, аутора ових редова да је насловни Кредо, иако контраран нашој логици и искуству живљења у данашњем Паклу од света, можда баш и због тога једини путоказ ка ослобођењу од наших смртних тела и коначном доласку у оно што прост народ зове Рај, у место у којем ћемо спознати свог Творца - у нас сâме.
Лако је рећи, додуше...
- Замисли, молим те, шта ми данас догодило у "Јасмину"!
- Била си милионити купац па си добила на поклон регенератор за косу?
- Уопште ниси духовит, Драгославе. Не. Купим ти ја тамо пар стварчица...лак за косу, кармин, једну бооожанствену маскару...ал' не брини све је на картицу...
- Обашка се радујем...
- ...и станем у ред на каси да све то и платим. И чекам ја тако, а она касирка спораааа, ма ужас један колико спора, а испред мене само једна матора бабускара са пуном корпом и ја помислим да, док она не заврши, само на тренутак прегледам лакове за нокте...пошто су им стигли нови, знаш...
- Знам, знам, како не...
- Е. И само што сам се окренула, кад - ето је једна курвештија, стаје на моје место у реду, замисли!
- Све јој јебем, ц, ц, ц, ц,...
- И кадa сам јој указала на чињеницу да сам до тог момента ту стајала ЈА и да је дошла преко реда, она се брецну на мене и рече нешто на рачун моје фризуре, крмача једна сељачка!
- И шта је онда било?
- Како шта, Драгославе?! Па, завалила сам јој шамарчину да се просула по радњи колико је и дуга и тешка! Она ће мени мог Пањковића да опањкава...
-------------------------------------------------------------------
- Тебра, нисам знао да готивиш руменило и те ствари, ахахаха...
- Ма, пуши курац, бре!
- Не, стварно. Ко ти радио мејкап, јеботе?
- Ма, Стефке синоћ на баскету, 'тео да ми лупи банану и звекне ме идиот случајно по фаци...
- Колико пута то?
- Молим?
- Опалим те голим. Мислим, колико те је пута то он случајно звекн'о? Oно - или је лик тежак богаљ који неким чудом игра за други тим Визуре и постиже 20 кошева по текми или си ти неки секташ-верник који окреће други образ по уверењу...
- Јеб'о сам му сестру, смарачу, ето зашто!!
- Значи секташ-самоубица, а?
-------------------------------------------------------------
- Еј, драга, ај' окрени други образ...чуј мене образ, гуз, хехехе...
Ono kad te nije sramota ni zbog čega, kad kao direktor javnog servisa traziš pomoć države, tražiš od građana da plaćaju pretplatu, a nisi u stanju da obezbediš prenos utakmice Hrvatska- Srbija. O primeri, kalču, premijer, bundes, jelen super i ostalim ligama necu ni da govorim. A tek košarka... Tijanicu, sedi 1
Profilno podešavanje tako da ti strana lica na kojoj imaš manje akni bude okrenuta prema osobi sa kojom pričaš.
То што код себе тренутно немаш ни динара, није разлог да не частиш пиво.
-Гле што сам купио нови фон!
-До јаја! Ај да частиш!
-Нем пара...
-Ако немаш пара, имаш образ! Знаш да Снежа даје на вересију!
Lik koji ne bira sredstva kojima dolazi do cilja, već koristi sve što mu dođe pod ruku. Bilo da je to koverat, beleške Barona Minhauzena ili pak, toljaga.
- Tata! TATA! E, otvoren novi konkurs u tvojoj firmi! Prijaviću se, pravnik da budem.
- Sine, mo'š samo da se prijaviš da direktoru popušiš kurac i to ni za šta.
- Ali...
- Namješteno, sine, namješteno. Oće direktor da zaposli nekog rođaka.
- Ali...
- Da ima imalo obraza, ošamario bi ga. Ovako, samo mogu da ga pljujem kad me ne sluša. Dosta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo s Radovanom?
- Ništa matori, pao.
- Kako pao?
- Rek'o da neće više da pije, neko veče doš'o kući, ubio boga u ženi.
- Jebo mater, da ima obraza, ošamario bi ga.
- Brate, tužila ga Radojka, dobiće bar 4 godine jer ne mož' da plati. Šta oćeš više?
- A ništa, makar će Radojka moći malo da da'ne dušom. Ajmo na pivo!
Politicari u svojim strankama koji redom ulaze jedan drugom u dupe, ne bi li imali dobre odnose koji ce im biti potrebni u nekom momentu, kad bude trebao da se deli reket.
Vodilja članova Obraza kad imaju problema sa rendom likovima na ulici.
Koristi se kao saljiva verzija izraza "kunem ti se","dabogda crk'o ako lazem","ja uvek drzim rec" i slicnih.Uglavnom sam se naslusao ovog izraza od raznoraznih majstora,privatnika,i uopste ljudi koji zele da pokazu da imaju jak karakter kad pricaju o sebi u nekom polu-poznatom drustvu.Da li treba napomenuti da me nijedan od ljudi od kojih sam cuo ovaj izraz barem jednom nije ispostovao?
Uverenje ljudi po kojima lepota leži u simetriji.
Reči kojima se opisuje osobi koja ima obraz kao đon.
Pleonazam je u funkciji pojačavanja utiska.
1)
U GSP-u:
Vlada:“Si vid’o Saleta, lika, šta je uradio? Seo bakuti ispred nosa! Kako ga nije blam?“
Bane:“Je l’ me zajebavaš? Pa on je kelner, nema taj ni stida, ni srama!“
2)
- Dože, opet linkuješ svoje definicije? Pa ti nemaš ni stida ni srama!
Uclaniti se u "Obraz".
Osoba1:"Vidi ovog malog pedera,sto se uobrazio."
Osoba2:"Ma,znam,vidi,mora i bedz da nosi koliko se kurci."
Osoba1:"A?!O cemu ti?"
Osoba2:"Pa uclanio se u Obraz."
Osoba1:"Ma ne to...uh,nebitno."
Srećna(poljubac u desni obraz)Slava(poljubac u desni obraz)Domaćine(poljubac u desni obraz)
Grana medicine, kao stvorena za političare, tajkune, kvazipatriote...
Uvek mogu da uzmu deo kože sa debele guzice i da zakrpe ukaljani obraz.
Kalamburacija. Jezičko minotaurisanje iskombinovano iz engleskog i srpskog jezika - pola kurac, pola obraz.
Koristi se:
1. Pobro koga donji pritisak nikad nije iznevjerio te mu kurac služi u čast čuvanja obraza.
2. Pripadnik oraganizacije Obraz koji je od cipelića dobio pendrekom po licu pa ima glavu punu otisaka u obliku močuge.
3. Situacija prilikom blovdžoba i fejšla kad vršnjak udari u obraz.
4. Rumenilo na vršnjaku ko u seoske mlade.
- Ajde ako nisi mogao, blajvnuću ti još malo, pa da probamo opet.
- Grgahbhh...
- Ajd skini gaće, mojne si dikobraz!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.