To je tip koji u svakom trenutku može da izvali neverovatnu glupost i da ostane ozbiljan kao da je to stvarno mislio. Često, zbog njegovih izjava, započinju i ozbiljnije rasprave. Po internetu takve osobe nazivaju trolovima.

Za razliku od gradje po svim balkanski pravilima standard u EU se znatno razlikuje, pa se i građa dosta razlikuje jelte...
Oni za nas kažu da smo drvosječe a mi za njih da su uglađeni gejevi
K'o što i jesu, frizura mora da bude sređena cakum-pakum, nježne crte lica i beživotni pogled koji se "isijava" iz njinih očiju ulivaju u čoveku strah. . . od bolesti i izaziva dijar.. ovaj sažaljenje (valjda su zato tu đe su)...
Ćosavi i uglađeni sa leptir mašnom prikovanom uz vrat koja im uopšte ne smeta!
Prosjek visine im je ekvivalentan prosjeku visine naših osmaka na sistematskom pregledu - objašnjenje: nisu se verali po drveću i skidali mamce sa vrba pokraj rijeke... obje radnje su kod njih zabranjene, pa im i nije trebala visina.
Zbog njihove zdrave - travlje ishrane ostali su zakržljali i ometeni u razvoju bez pojma o pravom mesu i njegovom značaju za organizam, jer meso pravi meso, mišić pravi mišić...

Izraz kojim počinjemo govoriti o nekim našim stavovima ili sklonostima koje naš sagovornik najvjerovatnije ne dijeli.

DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.

Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.

Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.

Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.

Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.

Pisanje nekih baljezgarija i drkanje na iste.

Nepotrebano iziazivanje `vatrenih` navijaca da te tuku.

Pokušaj transfera krivice sa stvarnog krivca na žrtvu. Prebačaj krivice zbog prikrivanja bitne informacije, koju da je znao, sigurno bi sasvim drugačije postupio.

Pandan izrazima ako, okej, nemam problema s tim.
Izraz koriste stariji u Rasinskom okrugu, možda i još negde, ali ja nisam imao prilike da čujem.
Akcenat je na O, ne na E.

Duhovito i lucidno, još malo pa kao BB šou. Ako već ne znaju šta će drugo da definišu, mogli bi bar malo da se potrude... Smore se bre ljudi dok pročitaju... što je najgore, svakodnevno nikne gomila ovih bisera na sajtu.

Rečenica, koju, u svakom mogućem filmu izgovara zgodna riba koja čisti rane alkoholom glavnom junaku(Noris ne, njega ne mogu da rane)-beguncu koga jure CIA, FBI, Interpol, MUP i šerif okruga pujpikenevaži koji je, naravno, u celoj toj priči nevin i želi to da dokaže boreći se protiv sistema i nepravde.

Žena fegeta koju ovaj koristi kao masku, da bi mogao potajno da daje u dukat.

Totalno isfeminiziran lik. Gejša u najavi. Onaj iz društva kojeg muškarci organski ne podnose a drugarice, devojke i majke tih istih muškaraca vatreno brane. Onaj koji ima najbolju drugaricu a nikad mu na pamet nije palo da se ušemi sa njom ili da je bar opali na veče. Čak nije ni zamišljao kako izgleda gola. Što je najgore, često ne mora ni da zamišlja, jer se neke ribe i skidaju pred njim znajući da je bezopasan.

A bre to li su onija sto se tuzno oblace i kao nesto sve deprimirani,ma vidim ja kako sam iso na koncerti,sve vise neki obuceni ko grobar-peder a kose ko da ih je krava lizala,samo sedi cuti u ugao i gleda u prazno,pa posle vidim i ona Lavigna ili kako se zove i ona takva,pa vidim bre posle i onaj Stankovic derpe nakaza,em emo em zabavnjak em peva uz trubaci,sad vidim ima jedan takav kod mene na fax,kad ga vidis Bog da te sacuva,a slusa folk, (pa nema kad pustamo Grand svasta da radi), pa vidim oni Tokijo Motel,reperi li su rokeri li su,japanci li,ili Nemci,jebem li ga sta su,i na kraj sad kad prodjem kroz grad cak i kod onija sto nisu emo,a nedaj boze rokeri ,sve vidim isarani sa emo-lobanje i crna srca,pa neke patike ko iz 80-te, pa oni kaisi sa lobanje ko da ce vola sa njega da tepa.Dodje mi da prdnem od muku.

Razgovor sa samim sobom u virtualnom svetu kao u sobi sa bezbroj ogledala. Ako je u dvojku to je još i podnošljiva varijanta. Može da bude u trojku, četvorku i ko zna .... ludilo.

Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.

Dva gej partnera jedan peder a drugi lezbejka a ja to kasno shvatio (bio sam dete) i tako odgledao celu seriju očekivajući neki sex izmedju njih, toliko sam se na kraju smorio da sam propustio jednu epizodu u sledećoj sam video da je Skali trudna, popislih hahahah bravo propustio sam ono zbog čega i gledam ovu glupu seriju, baš da kažem bravo Moldere majstore! kad ono saznam da su to uradili vanzemaljci, ceo oduševljen molim boga za reprizu cele serije da vidim kako to jebu Skali vanzemaljci hehehe jujuhujuh hehehh (zamišljam scenu svemirskog sexa) da da repriza serije uslišene su mi molitve došao je i taj dan! ta epizoda.... neeeeeeeeee! šta je ovo koji kurac! Skali se vidi mutno u nekoj beloj magli i samo debeo joj stomak viri! jebi, jebi, jebite je molim vas,neka je bar ta šipka koja joj ulazi u stomak jebe! jebite moroni, jebite jeeeeeeeeeeeeeee! Taj dan sam plakao kao malo dete (što i jesam bio)Drao sam se: Glupi Molder i još glupši vanzemaljci! zar sam morao one babaroge i dosadne dijaloge bez smisla da gledam i po drugi put! zbog ovoga Skalinog nadutog stomaka, ma ni sisu! jednu sisu, nisam joj video!

Jedino žensko u muškoj ekipi. Posle nekog vremena ostalim članovima ekipe više ne dolazi do mozga da je ona ženskog pola, tada ona postaje ortak i povratka više nema.

Najteža kleveta, verovatno najgori pečat koji može da se udari nekom čoveku ili organizaciji. Dušu dao za diskreditovanje protivnika. Gore nego strani plaćenik, domaći izdajnik i peder zajedno, puta tri.
Funkcioniše po sistemu uslovnog refleksa, jer se strah od toga da će te pojesti pomračina ili da ćeš izvući besplatno logorovanje na Golom otoku toliko urezao u kolektivno pamćenje da i dan danas izaziva podozrenje i sumnjičavost.
Ne pomaže ni to što je Uprava državne bezbednosti štitila poredak jedne zemlje na koji se sada gleda kao ideološki izrazto antisrpku, pa to daje dodatni govnomazački kvalitet.
Ono što su prosečnom Srbinu CIA, MI-6 i Vatikan u svetu, to je Udba za domaće potrebe, izvor i objašnjenje svakog zla. Izgleda da ova, nekada neosporno moćna tajna služba, nije radila ništa drugo osim što je smišljala najsloženije Pera Kojot planove da zajebe sve što je srpsko, i da ih je tako dobro smilila da se i dan danas ostvaruju, davno pošto je ona formalno prestala da postoji.
Naravno, kao i sve što se koristi nasumično, previše i bez da se prethodno pita mozak, izliže se i dovede do apsurda.

Parče krpe koje viđeno na muškarcu izgleda tako feminizirano da je to opasno. Bitna stavka je da na sebi ima ST. GEORGE mini vez.

Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.

Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.

Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.

Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.