Ovaj izraz se koristi kada se opisuje nečija sila ili nadmoć nad nejakim protivnikom.

Karaće te život kad tad, nema veze što si ti muško.

Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.

Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.

Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.

Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.

Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.

Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.

Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.

Kad lopov konacno prizna kako je steko stvari koje ima uz sta ide i ogroman bes ljudi na njega, a do tada se predstavljao kao ugledan covek.Kada neko prizna kako je gazio po ljudima da dodje do svog cilja, obicno kad bude uhvacen i nema mu bega natrag on mora da se autuje i tako pomogne buducim narastajima koji zele krenu putem nemorala kako da rade.

Jedino pravilo vezano za mogućnost seksa na žurci.
Verujte mi. Jebeš piće, dobru muziku, atmosferu, zezanje, ako u ovome postoji disbalans.
Ako ima mnogo žena a malo muškaraca niko neče jebati. Prost zakon ponude i potražnje. Ponuda robe jeste velika ali je tražnja mala, što dovodi do pada vrednosti robe. Onda počinje pucanje na glavnu premiju, na ponudu večeri. Ali kako ste je vi uočili tako su i drugi. I svi misle da imaju prolaz. I svi bi baš nju da kresnu. Ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
Ako ima malo žena a mnogo muškaraca situacija je nešto bolja. Možda će jebati jedan, eventualno dvojica. Vrlo verovatno čak i istu ribu. Ponuda muške radne snage je velika a tražnja mala, što logično dovodi do pada cene muške radne snage i do porasta cene robe. 10 vas startuje jednu ribu i ova se istripuje da je mrak i ne da nikom. Počinje nećkanje, femkanje i ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
I u jednoj i u drugoj varijanti veliki su izgledi da ćete jedino uspeti da naguzite najboljeg ortaka zbog količine alkohola koju ste uneli u organizam. Ili, još gore da naguzi on vas. Ispadnete peder i još ste jebani. I pokvarite dugogodišnje prijateljstvo.

Jedna od od najpopularnijih poskočica među patrijotama i ermakserima. Karakteristična je po tome što se može prozivati bilo koja etnička grupa/klub/organizacija bez uticaja na rimu.

Očajanje usled uzaludnog ulaganja vremena, truda, novca..U nešto u šta si polagao veće nade, a na kraju ispao zajeb.

Naziv za mušku osobu sa kulturnim manirima, ali sa dozom uštogljenosti. Muškarci češće koriste ovaj izraz, jer će većina žena za mušku osobu sa ovakvim opisom pre reći da je fin..
Pičkasto = fino...

Slikovitiji i kreativniji način da nekom kažemo:
"Prekini da me smaraš idiote jedan, neću da uradim to što si ti rekao (ili da idem tamo gde si ti rekao)".

To su oni cigančići koji se okupe oko kamere kad dođe B92 da napravi reportažu o romima koji žive u nehigijenskim naseljima. Čim ciganka ostane bez argumenata i biva saterana u ćošak, tu nastupaju klinci. "Karime, Jasmine, Skendere, Elvise, Šaćire...(i tako do 28)! Jad i beda, deca mi nemaju šta da jedu, jedva skupljamo i za cigare, jooooj!" Dakle, ti isti klinci će za 5-8 godina osnovati porodicu i ta ista ciganka će sledeći put skupljati decu svoje dece oko sebe. I tako u nedogled...

Džejms Bonda,najpoznatijeg fiktivnog tajnog agenta, u službi protiv megalomaničnih komunjara, naši ćalci su u ondašnje "njihovo" vreme krstili po srpski jednostavno za izgovor- DŽEMS BON ( pr: Klin Tisvud, Alkpone, Bemve, Bemiks, untruciger i tako u nedogled).
I dan-danas se drže tih "principa".

Ono sto koristimo kad zelimo da sagovorniku pokazemo da problem koji nam iznosi i nije tako veliki i da nema potrebe da se zbog njega nervira.

Bauštelski izraz za zavežljaj sa doručkom koji majstori i radnici nose na građevinu od kuće jer je gazda pička koja ni vodu ne nudi.

Izraz koji se najčešće koristi da bi se posle palog ispita izvukli u očima matoraca, i time izbegli masu uvreda na račun vaše inteligencije i truda, jer ste navodno bili "tako blizu" prolaza.

Mladi estradni umetnik mekanog, gej glasa, nastranog slavuja u teranju. Izaziva momentalnu vlagu u vazduhu gde god se pojavi. Čim mu zatrepere glasne žice, nastaje pomor ribe gori neko u meksičkom zalivu.

Sav flafičast, obučen po talijanskoj modi, ili što bi prosečan Balkanac rekao, ko peder. Kosicu tera na fensi kul. Lični frizer sa njim ide i dok kenja, da mu se šiške ne pokvare. Osmeh od uveta do uveta. Kad izađe na scenu, kao da reklamira Kolgejt sevn ekšn pastu za zube. Ne puši, ne pije, ne drogira se. Samo cepa ceđeni sok od sveže cvekle. Na eks. Baca Milenkovića u drugi plan.

Pesme su mu obično letnji tralala hitovi koji zapaljenu žensku masu bacaju u trans i ostavljaju suva kurca one koji ga ne vole. Suza niz butinu se pretvara u potočić.
Ti voliš mene ja tebe,
Da li bi htela da te neko ljubi
Na kiši.

ili

Šapućem ti na uvo lepe stvari ,
dok druga sedi mi na kauču.

Taj neki fazon.
To je onaj lik čije postere po sobi ima svaka riba koja drži do sebe. I sliku sa njim na nekoj društvenoj mreži. Razlog nejebice i mnogih rasturenih veza.

Kada stric, deda, ili neki drugi muški iz familije, primeti da je dete homoseksualac u najavi.

Kada se neko nađe u debelom sranju kada mu je najlepše bilo ili kada ga sačeka neka osoba koju uopšte ne želi da vidi.

Da, tako je.

Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.

Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.

Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.

Aha, kako da ne.