Jaoj matori, da vidis sto sam juce postavio kljusu za lisa iza supe, jutros kad sam ustao sve fleke od krvi, sigurno je peder uspeo do sume da pobegne, ali je gotov 100% !!

e moj Milane, pa ja kad sam vat'o lisove na kljusu ti si vuk'o serpu po djubretu i vikao "di, di "

_________________________________________

Matori, da vidis sto sam izvalio stek, tamo iza nadvoznjaka pored vrbaka, isao sam sa Tamarom kolima tamo, nema zive duse bre, kad sam je napao, nisam sisao sa nje do 4 ujutru!!!

e moj magarce, pa ja kad sam isao u vrbak tamo ti si jos vukao serpu po djubretu i vikao "di, di" !!!

- Đole, šta si se tako snuždio?
- Ma treba sutra da dekam malu Anju.
- Šta si se onda namrštio tol'ko? Da nisi post'o peder?!
- Ma nije to, nego sam se sjetio da sam posljednji put jebao kad je svekar bio sa snajom. Posljednja mi je bila Milana, a raskinuli smo 2007. Ne znam 'oće mi se dići, k'o da sam zaboravio da jebem.
- Al' te uhvatio zent, jebo ti strinu svoju! Daće ti tvoj brate Mare jednu Kamagru da rokneš sutra i ima da oslijepi od kurčine. Samo se ti dobro podaperi da se ne osjeti jarčevina.

Međutim, čak i kad jednom provalite foru, treba naći načina kojim ćete nadmudriti zajebanta. Tu je problem, jer šta odgovoriti na nešto tako neizmerno glupo, a da sami ne zvučite glupo.

DZ - Ej, dečko, okreće ti se zadnji točak!

Aha, mene si našao, ko da ja ne znam tu foru... sad ću da te zalepim, pa ćeš ti da ispadneš glup u društvu (kakav pakleni plan, buahaaha)... Čekaj da vidim, šta bi moglo... "Naravno da se okreće, kad se bicikla kreće" - ne ide, em se rimuje, em je retardirano... "Nemoj ja tebe da okrenem" - nije ni to, još ću da ispadnem peder... šta onda... auhh... hmmm... misl, misl, misl...

Dva minuta kasnije, već sa kraja ulice:

- MA JEBI SE!!!

- Vidi ga ovaj pevac. Vidi ga k'o pičkica neka. PU!
- Deda što ne voliš Erosa Ramacotija, ima divan glas?
- Divan glas. Divan glas! E dete, dete, ne znaš ti koja su oni govna. Kada nas je Švabo nap'o četrsprve, odma' su dočekali svoju priliku da nam udare s leđa, podmuklo, kak'i i jesu. Sećam se k'o juče da je bilo. Mi se sakrili iza stenčuga, a idu Talijani i pevaju te njihove pederske pesmice, a mi kada smo raspalili po njima, zagrebali su nazad brže neg' da si rek'o keks. Posle su sačekali Švabe, pa su zajedno morali.
- Daj deda, to pre sto godina bilo. Koliko će još mržnja da traje?
- Dok sam živ! Utišaj tog pedera da ti ja pustim šta je muzika. Marice, daj onu kasetu!

-Zovemo li Miška kad budemo išli dolje u Budvu?
-Ne života mi.
-Što ne?
-Da ga zovnem pa ako nešto miriše na pičku u radijusu od 3km da automatski pobjegne od nas? Ne stvarno.
-Ne shvatam te.
-Miško je najgeji tip osobe na koji sam naišao u životu.
-Ali imao je ženu? I dijete?
-Da i vjerujem da ga je ostavila jer ga je zatekla u sobi punoj postera Riki Martina.
-Ne shvatam zašto bi uopšte mislio da je peder? Momak je potpuno ok, čak štaviše prilično je mačo lik.
-Uhvatila me nejebica od Oktobra, neću da ostanem uskraćen za žensku butinu da bih učestvovao u sociološkom eksperimentu u kojem ti dokazuješ da Miško nije Boki 13 iako sve njegove čakre i aura ukazuju na suprotno.

- A be, Mićo, za kojo Rade dobi batine od tatka, pa ga još i ne puštav sas nas da ide na litije?
- Ma, znaš, došo mu rođak iz Beograd...
- Onaj što ga Rade vika "peder"?
- Taj, što mu sve kod nas smrdiv i prljavo mu... Pa, odvede ga on do osinjak, dade mu štapče i reče da je toj pinjata. I kad ga raspizdi Beograđanče sas onuj toljašku...
- Leleeeee... Mora da bidnalo rutavo!
- Ćuti, sve se naduo onaj mali od ujedi, ki puvalo! Odvezoše ga u grad kod lekara, a Radeta tatko utepa za sve pare!
- More, vredelo!
- Jes, slikao na mobilan, pa mi poslao slike! Sam da viš kako mlatara sas ručice onaj mali...

Klinac iz Obraza : Braćo Srbi i sestre SrBkinje, kad je tačno onaj pederbal?
Maloletnik iz SNP 1389 : Početkom oktobra.
Devojka iz Obraza : Šta cemo?
Momak iz Dveri : Moramo da ih izlečimo! Jesmo mi svetosavci ili nismo?
Svi u glas : Jesmo, jesmo!
Momak iz Dveri : Pomoći ćemo bludnicima da se vrate na pravi put!
Mladen iz Obraza : Ja ću poraniti sa ženom na liturgiju, kao i svake godine, a vi ih, braćo i sestre, lečite svim snagama! To je naša hrišćanska dužnost! Čekamo ih ... mislim, da se pokaju i izleče!
Stariji gospodin iz Dveri : Ja ću da lečim kamenjem i praćkom!
Devojka iz Obraza : Ja imam oklagiju!
Ćelavi iz udrženja Naši : Sutra kupujem bokser!
Debeli navijač : Hoćemo da lečimo i policiju?
Mladen iz Obraza : Nema potrebe, oni su samo pederi u duši.

- Šta se gledaš toliko u ogledalo? Spremaš se k'o da ideš jebati.
- Idem kod Sanje da joj objasnim neke zadatke za ovaj ispit. Mislim da me nije samo zato zvala. Biće nešto.
- Nije na meni da sudim, ali iz proverenih izvora znam da nećeš jebati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćale, ovo je moj drug sa fakulteta.
- Dobar dan Vam želim, ja sam Dimitrije. Srećna slava.
- Hvala mladiću. Može pivo, vino ili rakija?
- Ja ne pijem alkohol. Ako imate neki stoprocentni voćni sok, bilo bi lepo.
- Dobro mladiću. Toga uvek ostane. Posluži se prasetinom, znaš kak'a je? Prste da poližeš.
- Izvinite, ali ja ne jedem meso. Možda ako imate nešto sa sojom.
- Sine, dođi 'vamo da pronađemo nešto za tvog drugara.
- Šta je bilo ćale?
- Znaš da nije na meni da sudim, ali sumnjiv mi je ovaj tvoj drugar. Ili me zajebava ili je peder. Biće mu bolje da je ovo prvo. A ti pripazi dupe za svaki slučaj.

-Otkud vas dvoje ranije? Jesam rek'o do ponoći da se ne vraćate?
-E pa ja sam zaboravila pilule, a ako ih odma' ne popijem tačno ću zaboraviti! I morali smo da se vratimo dok se još sećam!
-A šta se ti uopšte buniš? Vidim, izvrndupečio si se i gledaš fudbal! Čemu smo mogli da zasmetamo?
-Pa Tanji je nešto iskrslo, morala je da ode. Da ste došli pre petnaest, stigli bi da je upoznate.
-Ma uvek nam se namesti da smo zamalo promašili! Kako ne! Ta il' je neka lopata, kad je kriješ pod koritom ko Pepeljugu, il' i ne postoji uopšte!
-E, stvarno, Bole, da pitam ja tebe nešto? Da nisi ti malo zastranio, da ne kažem peder?

Mile: Ja brate ne mogu da vjerujem, kako svi guze te Ruskinje samo ja i Gile peder nismo njih trtili, u čemu je fazon!?
Siniša: To je samo priča, ja jesam jednom doduše, ali znas onog Kića, onog bre alkosa, nema 3 i po zuba u glavi ali ima toliko stalno promila u krvi.
Mile: Znam brate, do juče nije znao koliko pička ima rupa!
Siniša: E on mi priča prošle godine, našao neku starku, jebo je na sred plaže, muž joj ima jahte, vile i ostalu siću... I kaže da je baš dobro otres'o i davala mu cijelo ljeto uz nadoknadu ako me razumiješ.
Mile: Ma ne seeeri bre!
Siniša: I još mu svaki mjesec slala po milju , kaže daće mu i ove rede kad dodje.
Mile: Odoh da ga osječem!

Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para
Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola
Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši
Daj viski - Volim da se kurčim
Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja
Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam
Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam
Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje
Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo
Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada
Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana
Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo
Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim
Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil
Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima.
Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom
Ajmo kući (dečko) - Digo mi se
Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool
Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto

-Moše Štajn-
APOTEKAR

... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.

-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK

...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...

-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK

...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!

- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.

Narod nema leba da jede a ti mi se tu praviš fina ajde ajde čovečice valja decu praviti, zorom sise namazati, u podne žnjeti, a popodne svekra sretni - dug je dan letnji - jastuk pod leđa metni

Pisano za takmičenje Strajizam - konferencija: gladna okeanija - srpski sektor kontrole, napomena na ulazu: jebiga trebalo je samo prva dva reda ali oteglo se kao i uvek

B92: Srpska selekcija izbačena s takmičenja -
poručila dok su je ko šešelja iznosili:
braćo, miris svežih pekara ujutru niz jednu beogradsku ulicu a ne miris napalma ujutru, zvona i praporci i helikopteri!

* TV: Tadić u zvaničnoj poseti Mađarskoj...
- Vidi ovog Tadića, kvarcovani peder nam predstavlja državu u svetu!
* TV: Jeremić izjavio da rezoluciji 1244 garantuje bezbednost na Kosovu...
- Ako ova budala od ministra zna šta je rezolucija, ubi me!
* TV: Šutanovac se na Kipru sastao sa kiparskim ministrom odbrane Papakostasom...
- Gle ga ovaj Suštanovac pizda li mu materina, otišao tamo da se sunča!
* TV: Cvetković poručuje da je Srbija izašla iz ekonomske krize...
- Ako ovaj kretenski premijer kaže da smo izašli iz krize, onda smo u još većim govnima!
* Mlađan Dinkić rekao da se nada da će MMF odobrit kredit od sto miliona evra za obnovu mosta Gazele.
- On će da uzima kredit, nema veće lopuže od Dinkića, gradi sebi vile od državnih para!

1.varijanta majstora - Dolazim sigurno

Kad ga pozovete ne dolazi sigurno. Možete slobodno da odete na pecanje. Ne otpisujte ga prerano, trebaće vam opet. Ne nervirajte ga preko telefona, možda i dođe. Odličan izgovor pred ženom da ste uradili sve što je bilo u vašoj moći.

2.varijanta majstora – Profi

Novokomponovni majstor. Profesionalac. Ne jede, ne pije. Duboko vas uvredi kad odbije gibanicu i rakiju. Pre roka odradi posao i odere vas. Obavezno ga pitajte za cenu pre početka posla. Objašnjava složenost problema tako da bi se i Tesla postideo. Peder.

3.varijanta majstora - Moj čovek

Čovek štap i kanap. Iznajmite mu garsonjeru pre nego što dodje. Govori u množini, jede i pije u množini. Ne odvaja rakiju od kafe, pivo od cigare. Triput se prekrsti. Obavezno ne završi posao da bi mogao opet da dodje. Pokupi sve delove i šta treba i šta ne. Štemuje ukoso pa zamaže. Naplaćuje kolko daš. Endemska vrsta.

- Čekaj bre. Ne ide tako. Oa moraš prvo bazu razumeti, da bi rešio ostatak zadatka. Ne možeš ti sad rešiti to nekom čarolijom kad ne znaš neku osnovu. Ajde da ti ponovim opet po hiljaditi put. I prednost ima operacija množenja mamlaze jedan. Pa jesam li te išta naučio u ovom životu majko mila. Od matematike sigurno za leba nećeš zarađivati to je sigurno.
-----
- Ovaj život baš nema nikakvu bazu. Ustanem u šest, rmbačim kao konj, vratim se kući sav isprebijan i ne budem ni za šta. Sve to za ovu pišljivu platu što dobijam. I tako svaki dan jedno te isto ponavljam.
- Pa nemo... A kad razmislim malo i u pravu si. Beži još nam i smanjivaju plate, a cene samo rastu. Onaj peder Vučić samo u svoj džep trpa pare, a nas ko jebe.

1 tip:
Tim za koji navijas izgubi
A: Ma ocito da je sudija kriv, mislim ono se stvarno trebalo dosuditi, takav faul u zivotu nisam video.
B: Ali izgubili su 5:0 ionako
A: Nije bitno SUDIJA JE KRIV!

2 tip:
Tim za koji navijas pobedi
A: (sudija upravo dosudio penal za tvoj tim) TOOOO BRE SUDIJA SRBINE!! Evo kako treba da se sudi na medjunarodnim utakmicama, POSTENO!! (nije bitno ako si istog tog sudiju nazvao peder 3 dana ranije jer si puko tiket zbog utakmice)

3 tip (najucestaliji u nasem narodu) :
Predvidjanje rezultata utakmice u zavisnosti od nacionalnosti sudije.

-A sigurno dobijamo, pazi jedan sudija je Rus, a drugi je Grk, nema sanse da omanemo, to su nasa pravoslavna braca, tuci cemo sve bez problema...

Ili druga verzija
-A najebali smo sad, sudija je svaba, oni su nas zajebali i 1941. ko kaze da nece sad...

- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...

Radovan:... I Mujo onda kaže "Dao sam joj kapi za oči"
Svi urlaju od smeha
Jelenko: (mrtav ladan) Pa dobro, ne vidi žena, šta drugo da joj da?
Radovan: Brate, jes' ti skon'to da je ovo vic?
Jelenko: Ma jesam, ali ga ne shvatam. Žena nije vidjela penis dugo vremena, a muž je vjerovatno ne može seksualno zadov... AAA! Sad shvatam, ona htjela od apotekara da traži seksualne usluge, je l' to bio fazon?
Radovan: Brate, ti si stvarno operisan od humora. Idi igraj se sa svojim psiholozima i mrljama.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A majka mi je to isplela kad sam bio mali.
- I ti i dalje nosiš taj šal koji označava pripadnost paradi, je l'?
- JESI TI TO MENI NEŠTO ZAMAJKU REKO?
- Jok brate, sugerišem da si peder. Kolko si ti operisan od humora, ne vjerujem.