Ispaljen, zajeban. Ali toliko tesko zajeban da to nije za poverovati.

Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.

Svojim ponašanjem, postupcima a nekad i samom pojavom iritirati sve oko sebe. Ovakvi tipovi tragača često toliko idu svima uz kurac da bukvalno izgleda kao da traže da ih neko ispresavija od batina, tj. da im neko jebe mater.

Jako su retke svadbe bez ovakvih vrsta ljudi. To obično bude neki tvoj teča (ujka, ćaletov prijatelj kog nikad nisi vido u životu) u veći broj slučajeva ima brkove, stomačinu poveću (svog malog vido zadnji put pre 10 godina kad bio na more u odsjaj vode) krupan čovek od nekih 120 kg sa košuljom uvek raskopčanom do stomaka , još dok mladenci nisu ušli u salu, on odvalio litar domaće i već u par navrata je pokušao da naruči 'kole pije vino i rakiju' – Šaban Šaulić , ali mu nije pošlo za rukom. Žena njegova u par navrata:
-Nemoj da si mrdnuo sa stolice, dokle više da me brukaš nesrećo (piiiip)
- Dobro bre ženo ...hiiik... pa red je ...hiik... da se malo ...hiik... popije
-Pa red je malo da se popije stoko pijana, a ne ovaj jadan konobar ne mož' da stigne da ti donosi kolko piješ
Negde na pola veselja muzika opali čačak, i kao što uvek bude ovakvi likovi uvek 'vode' kolo i nikad ne igraju ono što se svira nego uvek nešto između užičkog, šote i šumadinke, i obavezno par puta dok traje kolo kad svi krenu na desno on opali na levo i napravi talas kao na utakmici. Njihova specijalnost je sjebanje atmosfere, muzika svira neki novi hit svi mladi ustali, uveliko se đuska, 'on' prilazi muzici vadi 50e i naručuje 'Hajdemo dalje moja tugo' i naravno na podijumu za igru ostaju samo on u transu i lik iz obezbeđenja za svaki slučaj ako se onesvesti (što se očekuje svakog trenutka). Konačno odredište je Hitna pomoć, par infuzija i jedno ispiranje...

Nesporno je to da je ova pesma deo svakojakih manifestacija, od svadbe do sahrane, uz nju se plače, smeje, postala je evergrin ovih prostora, od kojih je neki svaruju samo navareni. Ali ko još sluša navaren Lepu Brenu?

Elem, na splavu ova pesma ima mnogo veće, kompleksnije značenje. Šalje određenu poruku. To najbolje znaju ljudi koji posećuju pristanište. Čuo sam neke priče.
Naime, svaka Rikošeta, tokom cele večeri iščekuje ovu pesmu ispijajući svoju đus votku, jer samo za đus votku i ima, više đus nego votku i eventualno koji dinar da se vrati noćnim seljobusom sa tri cifre. Stoga, nije joj na odmak da razmenjuje poglede sa punišićima, da započne neku spiku, ne bi li popila koji martini ukoliko se neko od njih otvori u nadi da će spavati dobro namazanu provincijalku.

Kad ono BUM! Čuje se EJ ŠEKI ŠEKI, to je njena prilika da bude ono što jeste, a da ne brine da li će je neko osuđivati zbog toga. U tome je veličina te pesme. Rikošeta je tada slobodna da vrši svoju dužnost. Celo pristanište je tada u haosu. Sve Rikošete koje su se naše tog trenutka na tom mestu su najzad pokazuju svoje pravo lice. Naša junakinja počinje da se dere na uvo svog plena, pevajući jasno strofu po strofu ove moćne pesme. Vrišti . Urla. Oseća se slobodnom.

Kada dođe vreme da se krene kući i kada je žurka gotova, možete videti našu junakinju kako pijana čeka svoj seljobus za u pičku materinu.

Izraz kojim sebe uslovljavamo da se maksimalno iživimo pre braka jer smo stupanjem u bračnu zajednicu potpisali kapitulaciju kao Japan nakon Hirošime i Nagasakija.

Rešenje naizgled bezizlazne situacije, gde su šanse 50-50 da će ti neki huligan razbiti flašu o glavu, spakovati pola kilograma šljiva po licu ili odgristi uvo.

Kaže se za osobu koja ima nos kao Ognjen Amidžić ili Nikola Djuričko. To nije obična devijacija. Toliko je izražena, da se upoređuje sa sekačem za burek.

Izraz koji koristimo kada nas, odnosno kada mi nekog baš baš naplavimo batinama.

Nepregledna povorka automobila okićenih u cvetiće i peškiriće, koji sviraju trubom do iznemoglosti. Zanimljivo za ovu pojavu je to što se svi nepozvani (ostatak stanovnika tog sela/grada) izlaze na prozor da "pozdrave mladu".

Generalni naziv za muziku nastalu krajem sedamdesetih iz hard roka. Razlikuje se od panka između ostalog zato što ima više od dva tona. Tokom vremena razvila se na:

iskrene (troo) pravce: thrash, death, black, power - koje vole i slušaju prave ljudine, jebači i alkosi. Grupe koje sviraju ove pravce traju petnaest i više godina, ne ljute se što njihovi fanovi skidaju albume sa interneta, na koncertima sviraju pesme od pre Hrista i publika se ne buni (uglavnom jer je mrtva pijana). Primer: Slayer, Iron Maiden, Blind Guardian, Cannibal Corpse, Pero Deformero. neiskrene (fejk) pravce: nu-metal, rep-metal, metalkor - koje vole i slušaju pešovani bez muzičkog ukusa i životnog principa; neki od njih čak ni ne vole alkohol! Grupe koje sviraju ove pravce dođu, odsviraju i nestanu kako su došli, jer pokušavaju da budu iskreni i urbani u isto vreme, što je fizički nemoguće. Ljute se na fanove što skidaju njihove pesme s interneta jer tako ne mogu sebi da kupe peti auto. Ukratko, sve sami pederi, homoseksualci i buržujski sinovi. Primer: Limp Bizkit, Linkin Park.

* neutralne: gothic, doom, industrial, avangard - koje slušaju ljudi sa drugih planeta; prepoznaju se po tome što im se u tami vide samo oči. Grupe koje sviraju ove pravce plaše mlađu decu svojom opskurnošću. Treba ih izbegavati jer vas navuku dubokim sporim tonovima, i dok shvatite šta se desilo, već nosite krejon ispod očiju. Primer: Type O Negative, Moonspell.

Iskrene i neiskrene pravce je lako razlikovati čak i ako niste upućeni u tematiku. Ako vam se učini da je neka pesma pogodna za puštanje vašoj devojci, nastavnici muzičkog ili na komercijalnoj televiziji, u pitanju je fejk pesma koju treba što pre obrisati, particiju na kojoj je bila treba zero-fillovati i formatirati, i odlučno negirati svako iskustvo za dotičnom.
U suprotnom, treba nazdraviti u čast iskrene pesme, pa nazdraviti još jednom, pa kad više niste u stanju da razlikujete Slayera od Kreatora, staviti 100 dinara u džep i poći na omladinsku svirku gde ima mlade i frustrirane piletine željne vatanja preko pantalonama.

Ultimativni nivo pijanstva.Totalno razbijanje,događa se prilikom konzumacije više vrsta alkoholnih pića,negde između 5 i 115 vrsta.Dotična osoba nema osećaj u nogama,on je otišao posle predzadnjeg eksiranja alkohola.

Novi uber izraz za cavu koja posećuje sva moguća gradska dešavanja. Uvek je tu kada su neke žurke većih razmera, uvek tip top doterana i po poslednjoj modi. Neki kažu da joj to sve kupuje bogati tatica, pak neki zli jezici kažu da se spanđala sa albanskim tajkunom, ko će ga znati. Ima jednu snimljenu pesmu, iako je mnogo popularnija po 10 pornića koji kruže po zemlji putem blututa.

Tradicionalan srpski pomocni nacin za ublazavanje posledica nastalih prekomernom upotrebom alkohola...

Izgovor za neke svoje slabosti, kada ih pokažete pred drugima vadite se da niste supermen već ste kao i svi ostali ljudi

Kad kazes da nesto neces, pa neces, sve do te mere dok te ljudi ne pocnu lepo da mole ili u najgoru ruku da ti zavrcu usi... Najgore od svega je sto te svi jebu kad neces, zato sto neces, a onda te opet svi jebu na kraju, zato sto si svima namirio na volju, pa sad kao 'oces... a uvek postoji i neki levi lik koji potpaljuje ostale da te jos vise drkaju!

Neprijatnost za svakog čoveka, i jasan pokazatelj šta mislimo jedni o drugima - nepoverljivost, mislimo da su svi pre nas wc šolju popišali, da su na nju sedali i neki ljudi sa ko zna kakvim bolestima i infekcijama, i da se na njoj ko zna šta sve dogadjalo..
Kako god, s vremena na vreme se zadesimo na javnom mestu, a potreba za odlaskom na šolju postane neizdržljiva, i ne preostaje ništa drugo nego da se olakšaš u wc-u mesta gde se trenutno nalaziš - restoran, bioskop, kafić..
Tada krene preduzimanje različitih mera predostrožnosti, brisanje daske papirom, stavljanje gomile papira na nju, i sedanje najmanjom potrebnom površinom guzice na nju.
Medjutim, dogodi se da papira nema..Ako kod sebe nemate ni maramice, onda ste već u problemu, jer ne možete da obrišete ni dasku ni sebe, a ono što ste pojeli i svarili postaje sve nestrpljivije. Rešenje je odlazak u drugi wc ili na drugo javno mesto koje ga poseduje.
Ako vas potera u klubu ili diskoteci, papira neće biti gotovo sigurno. Muški wc je još od pola dva muka i za sanitarnu inspekciju i za spremačice, jer pijana stoka ga je celog popišala, ispovraćala a ponekad i posrala. Ovde sedaš baš ako je nužda krajnja i ako ne možeš da stigneš do kuće, a za papir se snalaziš kako znaš i umeš. U ženskom vlada drugačija taktika, pošto devojke podignu dasku i čučnu na školjku.
Što se pak festivalskih dogadjaja tiče, jedino rešenje je da intimne radnje obaviš kod kuće. Ko je ušao u toi toi na egzitu, zna o čemu govorim - prvo, red se čeka i po deset minuta, presedne ti život čim udješ, udahneš vazduh na vratima kako unutra ne bi udisao silna toksična isparenja, i trpiš magarca koji lupa na vrata da požuriš, ili pokušava da udje jer misli da nije zauzeto. Ako ovde budeš morao da kenjaš - DO KURCA!

Kad ti neko obznani da seksualno akcijasi sa nepoznatima, bez kondoma, bilo da je musko il zensko, to je jedino logicno sto mozes da mu/joj izjavis.

Jebačica bez mane. Umetnica koja širi seksualne vidike na polju fetišizma do granica parafilije devijantnijeg vida. Zlatna ribica, spremna da sa najvećim zadovoljstvom ispuni želju svake vrste jer tako je u mogućnosti, sa talentom koji je podjednako prisutan u rukama i usnoj duplji.

U njenim očima je i najneupotrebljivija treska spavačkog nemača pojma korpulentna močuga koja će na konačno odredište u vidu monsunski mokre midnže stići sporednim putem, u sigurnim rukama obilazeći svaki deo gorućeg tela počevši od međusisne doline. Ostalo je istorija, ispisana providno-belom tečnošću po čaršavu nakon izvođenja nakurnog trbušnog plesa kalibra konkubine arapskog šeika.

Kad ti se otvoreno nabacuje brutalno dobra riba pa posle početne euforije počneš da sumnjaš.