Tip 1: Daj mali ovde isto za ovaj sto!
Tip 2: Bez mene!!
Tip 1: Sta bre bez tebe, sta lupas? K'o izda - pizda!!
Tip 2: Nemoj brate, bice mi mnogo!!
Tip 1: E, ovako: Konobar donesi!! Ti, ne lupaj sta mnogo?? Mnogo je kad tuku!!
Tip 2: (Sledi odmahivanje glavom, i hukanje koje podseca na ispustanje vazduha iz kocnica voza) - Uhhhh, e kad me sledeci put vidite da pijem sa vama - jebite me!!

Kevooo!!! Gde je ona muvalica u pičku materinu? Saleće me ova gamad kao da sam govno.
Eno je sine kod frižidera.
Ma gotovo sad, skenjao sam je Filom.

Osećam se ko poslednje govno...
Danas nema mleka danas nema hleba zato jedi govna možda tako treba...
Mala nužda jedan a velika dva... (ovde je doduše na tragu samo)
Govnovalj svoje govno kotrlja, pao sam u svedah ko šljiva u govno
Večera je gotova ima puno otrova svi imaju kolko treba govana i hleba
Doživotno ista sranja pokraj tebe mrtav ležim
Još jedan šugav dan (tu ga cenzura sjebala inače je trebalo usran dan)
praziluk mi iz dupeta viri
Ja joj kažem aj ne seri...
Svi imate strašnu cenu a serete po terenu...
i tako dalje i tako dalje...

Mali balegar - jaooo vidi mama šta sam iskakio pa vidiii ga pa dođi brzo da vidiš!
- Da sine balegaru moj maleni. To je govno, i to kakvo, bolje od tatinog. Svaka čast. Nastavljaš lozu.

- U sad ovu govnjivu subotu sam popio litar onog usranog pelina, sutra mi govno bilo tamnozeleno ko vrhovi zelengore, posle u nedelju najeo se na proslavi onog sranja od pečenja, počelo već da se oseća, a govno mi se posle stvrdnulo nešto, skvrčilo, zapeklo, moro sam da šmirglam wc šolju, a u ponedeljak ono govno od šefa mi došlo da sere nešto, a mene neki proliv poterao a usranko sere pa sere ne staje, pa ga gledam onako, reko u sebi poserem ti se u usta bre...
- E, balegaru aj dosta više, nije da sam Emilija Popadić al pretero si ga, ako ti se prosralo i u opisivanju govana piši esej pa šalji na Tarzaniju il gde već... i uopšte bre završio si ipak neke škole, jel može po nekad bar malo da se foliramo dok pričamo, čisto ono, za promenu?

1 primljena poruka
(uh konačno je odgovorila)
otvara se...paf!
ZvonkoBalegar:
Sve je govno. Ja sam govno.
(Idi bre Zvonko u pizdu materinu i gde padosmo u isto odeljenje da te ceo život trpim s tvojim govnima)

Mmmmmmmmmhhhhhhh...
*Pljus*
Fuck, j****o malo govno, opet me je poprskalo!

- (Horski) Aa jaa sam negdee rujno vino pio... a ja...
- Tišina! Mrš na spavanje neradnici!
- Opušteno matori, zezanje, ovo-ono, jea! Uhu! (zvuk razbijanja stakla) A tiii, a tiii...
- Slavujka, davaj 'vamo karabin!

-Konju, zašto opet kasniš?
-Matori, bio sam u klonji. Znaš kolko govno jebote. I ime sam mu dao. Morao sam da pustim vodu, jebiga, oprostio sam se od Pere.

A: Problem?
B: Da!
A: Sačekaj sekund... Mikicee!
C: Reci care?
A: Kurči se ovaj mamlaz.
B: Ko? Ja? Ma ne bre, ja samo ovde...
A: Stisla muda!
C: Ae tutanj!

"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...

- E brate, si video što sam uzeo Juga?
- Jugo ko jugo, šta ima tu da se gleda...
- Ali moj je onaj za Kanadsko tržište!
- E onda u redu... U čemu je razlika jebo te on?
- Pa vidiš ima ove fora žmigavce sa strane koji sijaju uvek i tako dalje... I bolji je.
- Daj vidi i meni nađi onda jednog takvog, zamenio bi ovog A8 glavu za glavu... Kršina.

On: mucenik zaposlen s ponosom u firmi za izvodjenje radova na putevima.
Beograd avgust mesec 2012; temperatura vazduha + 42° (na vestima navodno 36.5°C).
S mukom i preliven znojem posmatra cke Beogradske kako na Adu idu razgolicene da im se sve vidi. Majstoru se digne 20x na dan iako je toliko toplo da mu malo fali da lopatom jaja zakaci jer su se od vrucine rastegla do poda: razmislja cim se resi lopate pravac u pekaru po kilo leba i odma kuci pod tus pa da povali svoju bolju polovinu jer od pogleda na razgolicenu picetinu jedino i moze da podnese ovaj mukotrpni posao.

Ona: nezaposlena, ceo dan pod klimom sedi i turpija nokte, o rucku za njega i ne razmislja jer je po 18. put na dijeti sa svoje 24god.

On: Cao ljubavi stigo sam konacno. Palim pod tus a posle bi malo da se mazimo ti i ja, ovo ono, znas. Hihi hehe.

Ona: dali si ti normalan covece, sunce te danas bas sprzilo, vidis da je upekla zvezda, ja umirem ovde od vrucine a tebi je do seksa, ne pada mi na pamet.

On: pa dobro bre maco, samo malo sam misl...
Ona: cuti bre vise samo ti seks u glavi

On: okrece se ka kupatilu besan i razocaran, misleci da je tiho rekao FRIGIDNO GOVNO!!!!
Ona: STA SI REKAO??!!

On: Fructalov gusti!!! sam zaboravio

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

:razgovara telefonom: - Slušaj, ako sam ja ispao čovek i mogao sam da ti izađem u susret kad si bio u škripcu, budi ti to sad. Shvati čoveče da mi treba, ćerka obnovila godinu, sin ide na matursku, kakav si to čovek?! Ako smo ljudi k'o što smo do sad bili, 'ajde da budemo i sad. Ili možda hoćeš na drugi način da rešavamo ovo, a?
- Torima, je l' pogrešan trenutak?
- Ne, sedi ti, ionako sam završio razgovor.
- Pa o čemu se radi, drhtiš čoveče od nervoze?
- Pa znaš onog mog školskog Kizu? E izaš'o iz zabele pre par meseci i tražio neki zajam, navodno dok ne stane na noge. Imam loše iskustvo sa tim i rekao sam sebi "Ne daješ pare više nikom", al' ovog nisam imao gde, znam ga tolike godine. Međutim, sad se oženio, tast mu našao posao i kad meni sad treba keš on se čovek krije i nema ga nigde. Nećemo tako više, ovo je poslednji put!

- Ne da si govno, nego si gospodar muva.

Direktor: Prekucaj mi ovaj tekst i udari pečat. (govori zamjeniku direktora)

Zamjenik direktora: A jest govno ovaj direktor ja da radim njegov posao, pa nisam lud, reći ću ja Marku da prekuca pa ću samo da udarim pečat. Jesu informacije povjerljive, ali i Marko je. - E, Marko, tu si. Ajde prekucaj ovaj tekst pa mi donesi, i nemoj nikome da govoriš šta piše tu, to su povjerljive informacije. (govori Marku, običnom radniku)

Marko: A dosta mi je i mog posla, ovo govno mi daje da radim njegov, a i onako idem na pauzu. Eee, Majo ti mi trebaš. Ajde ostavi tu metlu, sjedi za moj sto i polako čitaj ovaj tekst i kucaj na računaru. Da bude gotovo dok se vratim sa pauze, i nemoj nekome da govoriš o sadržaju teksta, jer... Ma šta ja koji k*ac pričam, ti i onako ne razumiješ šta tu piše. (govori čistačici i odlazi)

Čistačica: A jest govno, on će da mi naređuje da radim njegov posao, koja je on ovdje karika. Ja sam u ovoj firmi donja, jeu me svi.