Prijatno!

- Haha! Šta je Simo? Pao nagazaki!?!?
- U mamu im seljačku, pa je l' oni imaju klonjare, serem im se u bunar mrtvi, raspali!!

ja sam pera peric
volim:
sunce, harry pottera, knjige, fiziku, umetnost, ekologiju, zivotinje, da gajim biljke, moju mamu, kul stripove, medjunarodna takmicenja mladih violinista, planine obogacene svezim vazduhom i pune biljne vegetacije, kolace moje omiljene bake, popodnevne cajanke, rotkvice, zimske vragolije na snegu, tango krem i da napomenem ja svoj prst guram iskljucivo u moj tango, dodatnu nastavu iz biologije, lepo izrazavanje, obilaske muzeja i galerija, da provoim vreme sa mojom mljadjom sekom, naucnofantasticne filmove, majonez, da zalizem kosu i stavim razdeljak na sredinu, skolske lektire, oglede iz fizike i hemije,da zivim zivot punim plucima...
ne volim:
licemerje, bezobraznike od kojih ne mogu pazljivo da pazim na casu, zagadjenje okoline, da dobijem ocenu manju od 5+, nastavnike koji ne drze dodatne nastave, rupe u ozonskom omotacu, buku i galamu, generacije mladih ljudi koje se ne trude da se obrazuju, kad ne prodjem na republicko takmicenje, ubijanje i mucenje zivotinja zarad modnih detalja, ruzne reci, emisije poput velikog brata koje su bezazlene, drogu, da me neko ismeva zbog mog fizickog izgleda jer sam ja u sustini jedna povucena usamljena dusa iako to teska srca priznajem, ubijanje buba pa i one su ziva bica, devojcice koje dolaze u skolu neprimereno obucene, opijanje i alkohol jer on steti nasem organizmu, duvan...

Izmet u zavisnosti od ishrane može da bude procesuiran brzo ili polako i na osnovu njega se može videti šta ste jeli, naprimer ako jedete neku laganu hranu tipa salate ili drugog zeleniša vi jedva da ćete i proizvesti neku značajnu količinu izmeta zbog koje ćete ostati duže od minuta nad WC šoljom ili rupom u zemlji. Dok naprimer dvedesetominutni audui-vizuelni šou psovki i dranja tipa : "Izlazi ljubim te" propračen sa mirisnim efektima koji teraju suze na oči, jasno govori da ste procesuirali kombinaciju čvaraka, pasulja i najgorih kobasica u jednom obroku...

"Smej se, samo se smej, svijet je ljepši kad su rubovi usana bliži očima..." Zamisli tu tugu od svijeta, da nema osmijeha. Nesuđeni poslodavci nakon formalnog razgovora ne bi mogli osmijehom da vas učtivo izbace iz kancelarije. Djevojka oko koje ste se polomili da ukradete gram njenog vremena samo da bi saželi u par riječi ono što osjećate, što nije ni malo lako, ne bi mogla osmijehom da vam da lažnu nadu i produži agoniju, ostavljajući vas za 'zlu ne trebalo' i hraneći sopstveni ego. Ljudi koji su u dobrim odnosima sa svima bi izgubili dobar dio simpatija društva, a vi biste malo lakše razabirali prave ljude. Radnice u buticima ne bi imale pokriće za svoje navalentno ponašanje. Manje biste imali želju da ubijete promotere i anketare po ulicama...

Zato opusti mišiće lica, pa ih povjeri autonomnom dijelu nervnog sistema na upravljanje. Osmijeh je previše lijep da bi se koristio kao katalizator prodaje muda za bubrege.

SIN:"Nemoj odmah da ulazis u WC!"

KEVA:"Bar otvori prozor ,ostavio si demona za sobom"

Ej sine nemoj da mi donosis taj sir ako ne smrdi samo smrdljiv sir je dobar sir
Ne brini tata smrdi ko arkticka vuga
E to se trazi

-Gledaj sad kad ispucam žvaku nogom i pogodim onaj tamo kontejner..
-Hoćeš kurac ,nećeš je uspjet ni šutnut u zraku.
-Kladimo se u pivo,ko izgubi plaća.
-Nemam para.
-Ako nemaš para možemo u šamar.
-Važi.
(žvaka uleće u kontejner)
-Huhu, namesti glavicu.
-Marš u kurac, nismo se ni kladili.

*WC*
Ćale:Jbt,si zaspao?!
Sin:*ogromni uzdah olakšanja* Ma kakvi...upravo sam iskenjao voz...
Ćale:*sarkastičnim tonom* Jel dizel ili električni?
Sin:Ma žešći dizelaš, smrdi u tri lepe...

ŠABLON
Glavna junakinja, koju tumači "režiserova" drugarica (ili devojka) sa odseka za glumu, ima problem. Trudna je. Njeni roditelji su razvedeni. Roditelj sa kojim živi je teški alkoholičar (tumači ga zaboravljeni glumac/zaboravljena glumica koji/koja je diplomirao/la pre 36 godina, nije se afirmisao/la, ali ga/je profesor zna, pa ga/ju je angažovao). Drugi roditelj je bolje prošao u životu, ali je prema rečima onog prvog "obična kurva/muška drolja". Dečko sa kojim je glavna junakinja nedavno zatrudnela je vara. Kada mu je rekla za trudnoću, rekao joj je da mora da abortira. Ona ga ostavlja.
Ona pomalo pije, previše puši, dosta duva, a tu i tamo uzme i poneki ekstazi. Ne govori mnogo u filmu, a i kad progovori, svaka druga reč je narodski naziv za polni organ.
Film se završava katarzom u vidu neke destrukcije (rasturanjem sopstvene sobe, spaljivanjem automobila svog bivšeg dečka).

"Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić"

OČEKIVANJA:

-Stariji Topniće Domagoj, imamo jednu Srpkinju khm. ženu koja je spremna svedoćit u našu korist.
-BRAVO Hrvoje, zvijezdo naše obavještajne službe! Snimi sve što ima reć na VHS vrpcu.
-Hm, Stariji Topniće ima jedan problem. Eno je u šatoru br. 3, skinula se gola i naguzila, i kaže da neće poćeti da svijedoči dok joj svaki Topnik ne bude zabio svoj topćić, i na kraju Vi, kao najstariji...
-Oh Svetoga mi Bone, pa tko će to izdrzat!

REALNOST:

Prema nevedenom u dokumentu br. 1275, stav 1. tacka 7. a u vezi sa izjavom svedoka uzetom dana 12.03.1998. godine., polazeći od pretpostavke da po medjunarodnom pravu i Ženevskoj konenciji, DANA toga i toga sudsko vece na celu sa...
-120 stranica kasnije-svi se smorili i pomrli...

"NAPALJENE KURVE PREKO INTERNETA! NE DRKAJ NEGO JEBI! U TVOJOJ BLIZINI!"

OČEKIVANJA:

-I šta kažeš, muž te više ne primećuje?
-Da osećam se tako usamljeno i nesigurno u sebe...
-Mmm nemoj tako bejbe... Ja znam da si ti vatra kojoj je potrebna samo varnica da se razbukta.
-Oh kako te želim...

REALNOST:

-SNEŽANA!
-ŽIVORADE?!?
-Ti si HotSnowWhite38? Mrš majke ti ga ćorave, pa nisam te teo jebem ni pijan na ekskurziji pre dvaes godina!
-Fala lepo, i onako smo se dogovarali da ja jebem tebe, sećaš se FrereŽak44?
-A... Pa jel si ponela pribor?

-Леми, оћемол у Опсесију вечерас, гостује онај кретен Радашин из Великог брата и она плава фуксетина с њим и још са неким го-го играчицама, бесплатан улаз?
-Е, лудим за тим као Енглез за Еуросонгом, одо вечерас до Микија на ПЕС, набавио неки клесик печ, Макај и Тристан у шпицу Ла Коруње, сузе на очи да ти крену...

Najčešće se dešava na ekskurzijama, i u školskim i studenskim toaletima koji su najčešće opasno razjebani.

- ajde, krećemo.
- čekaj, samo da kenjam.
- ajde bre, kenjaćeš tamo...
- ne mogu! Kornjača je već promolila glavu, ukenjaću se dok stignemo do tamo!

-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)

-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)

-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)

-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)

-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)

-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)

Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.