Disciplina čije je jedino pravilo - obići kučeće govno na trotoaru. Popularna u Beogradu (a i šire), a težina joj direktno zavisi od savesti i kulture šetača pasa - što je ona manja, a to je po pravilu slučaj, na stazi ima više prepreka.
Mentalitet muva bez glave. Akcija na sve proizvode! Dobri dečko Sale, lafo džabana. Navlakuša kojom stranke kupuju glasače besplatnim pivom. Najneprivlačnija, da se tako izrazim, drugarica na ekskurziji koja daje svima. Obično govno, ali besplatno.
- Buraz pazi ovo! Kikboks klub " Fraktura " daje 70 posto popusta na članarinu za sve nove članove!
-- Ma da buraz, tuku ko neće...
Za nepoverovati da je Eva na kraju ipak odlučila da uzbere jabuku s drveta, posle večnosti razmišljanja o svom izboru i nije se pokajala već je pojela svoje govno do kraja, samo da bi ispalo da je dobro postupila...
Muž: Oceš li se već jednom odlučiti?
Žena: (ćuti)...Pa ne znam...više mi se sviđa onaj drugi dezen za nameštaj...ali on je beo..isprljaće se..stvarno ne znam...
Muž: onda ćemo uzeti beli dezen...
Žena: Ajde..
Pekarski proizvod izuzetno lošeg kvaliteta, tačnije burek sa sirom, gde sam sir mirisom, agregatnim stanjem i ukusom ne zaslužuje mesto pored skorelog testa bureka.
Kakav je burek, da uzmem?
Komša, uz mljackanje i bazd: Ma, bolje nemoj, jedino ak' 'oš sirogovno...
Muškarac veoma aprijatnog lica izbušenog postpubertetlijskim kraterima (rošav), a pride i velika seljačina (kombajn). Ovakav tip je gotovo uvek ukrašen gigantskim seksualnim porivom i što je najbolje ima poprilično uspeha u svojim akcijama.
Naravoučenije: svako govno ima svoga kupca.
Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.
Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.
"Jebote, iskenjaću govno težine novorođenčeta kada stignem kući"
Kad u decembru izadjes u majici kratkih rukava do prodavnice koja je odma pored tvog ulaza uhvatis za bravu povuces a na vratima pise popis robe ne radimo.Pa onda predjes 2 kvarta do sledece najblize prodavnice i kupis sok,smrznes se ko govno i dobijes upalu pluca gratis...
svega za marku....
Nesveto četvorojstvo u Srba,razlog svih naših neuspeha ,bede i nemanja seksa .( naravno da nismo sami krivi )
Predlog za predupredjivanje navedenog problema - uvesti zakon - ko se pozove na gore pomenute , a u cilju svaljivanja krivice, mora da pojede ućebano govno na javnom mestu .
Klasican Srbin : ...i sve bi to bilo drugacije da nismo bili pod Turc...
(Inspektori ga hvataju i kljukaju govnima )
Klas. Srbin : Mljac, mljac, fuj, jebem ti ovaj ...mljac.. Milosevicev pandurski kadar .
(Inspektori šire diznu na levku)
K. S. : ..zagrc, pa jel mora zakon bas ovako detaljno da se postuje..mljac,mljac, prokleti Kostunica i njegov legalizam.
Inspektor u panici : Alo ,nestalo govana na koti 32, inspektor Laza nešto navlači, al' ne mož' mi tolko da naseremo kol'ko su gladni .
''Унередити се'' иначе значи усрати се, то сви знамо.
Наиме, у сленгу је реч о типу који се уплашио, пребледео. Коме се говно смрзло.
-Јеботе, колико је још дугачка ова шума?!
-Ајде бре Симке, што си цава, шта си се унередио?
-Чуј га! Па човече, слушај ти ове звукове!
-Опуштено, понео је Кили брицу...
Bosanska izreka koja se koristi za nekoga ko je toliko sretan i zadovoljan zbog nečega, da mu ne bi smetalo kad bi istog časa morao pojesti govno - hala (sa dugim uzlaznim akcentom na prvom "a") je, inače, WC.
Grebice su onaj zakoreli talog koji ostane na dnu šerpe kad se skuva mleko. Babe to vole da pogrebu kašikom i pojedu. A volim i ja. Iako ima ukus kao govno, ima i neku svoju nedokučivu draž, ne umem to da opišem... Ekvivalent lizanju poklopca od jogurta, samo socijalnije.
Baba: Daj da pogrebem...
Ja: Beži, baba! Moje!
Dokaz da dobar marketing ne može da proda baš svako govno. Možeš biti sponzor nacionalnih selekcija u svim sportovima, angažovati Šon Konerija za reklamu koja će se vrteti 200 puta na svim kanalima dnevno, angažovati Vorhola da odradi etiketu, Frojda da smisli najbolji mogući slogan, pozlatiti ambalažu..Kod ovdašnjih ljubitelja piva prolazi samo kvalitet i tačka.
- Gospodine ako naručite dva MB piva i platite ih 150 dinara, treće dobijate gratis.
- Neću. Ružno je. Pardon, gadno.
- Ako naručite dva MB piva i platite ih 100 dinara, treće dobijate gratis..
- Jok. Nevalja, ukus je nekako gorkasto - splačinast, a i boli glava od njega.
- Gospodine..Naša fabrika je najmodernija na Balkanu, posedujemo vrhunski tim stručnjaka na vrhu sa fantastičnim menadžmentom, u reklamnu kampanju smo uložili..
- Šište mi jaja i za proizvodne pogone i za reklamnu kampanju. Daj mi jelen. Ili lav. Ili nikšićko, brion, apotekarski alkohol - razblažiću već Samo nemoj MB.
Fraza koja apsolutno ništa ne znači, no koja zatucanom čoveku zvuči dovoljno dobro i ugladjeno, i rado se upotrebljava kada je neophodno ubediti ga u nekakav idiotizam ili mu uvaliti neko random govno. Od pukog potrošača pravi kupca što, iako isto, nije jednako.
- Ne sprdaj se sa vakcinom, to je civilizacijska tekovina.
- Istina, kao i električna stolica, kalašnjikov, konc logor i atomska bomba.
Ne, ne odnosi se na Brazilskog fudbalera, već kakom označavamo sve ono što dete ne sme da uzme u ruke...
Iako mi nije jasno što lepo ne kažemo to je govno, šta, ionako će čim poraste naučiti još gore psovke...
Dete: Mma, vidi ovo... (pronašao zarđali dinar još iz '45)
Majka: Ostavi to, to je kaka! Bem mu Sunce detinje!
Žena zna da nema te stvari na koju muškarac neće pristati u toku seksa. Zna da bi pojeo rođeno govno, odrekao se rođene majke, potrošio platu na njene nove cipele, izbacio decu kroz prozor, odveo je do kraja sveta i nazad.
: Ah, ah, dragi, sutra ti voziš decu u školu.
: Aaaaaah, mhm.
: I, ah, slupala sam ti auto. Malo samo.
: Mhm, uuuuuuh.
: I moja mama će, ah, biti kod nas 10 dana.
: Aaaaaaaaaaaaah, tooooo, uh.
: Od kada ti to voliš moju mamu?
: Čiju mamu?
Još jedan u nizu marketinških trikova koji služe da privuku pažnju onima koji su malo zatupastiji. Time žele da ko bajagi gledaoce nauče nečim novim, što svi inače znaju, i da ih na nonšalantan način nateraju da kupe to govno od proizvoda.
-Žene, sigurno se nikad niste pitale zašto muškarci sa malim penisom imaju ozbiljnih problema sa seksualnim životom. Vreme je da iznenadite muškarca! Titan-gel, on povećava dotok krvi u penis i povećava ga 8 cm za 4 nedelje! Cena 5299 dinara po tubi. Pozovite odmah! 011...
-Joooj ovo moram mom mužu da kupim, veća je moja dužina telefona nego kad mu se digne...
-Prijo, ne seri, ja sam to kupila svom muškarcu, eno ga ne može da piša...
Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.
Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*
Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?
Drevni filozof i esteta koji je živeo na prostorima današnje egejske regije. Karakerisali su ga bezobzir, malodušnost, samoživost i spremnost da zajebe bližnjeg svog zarad sopstvenih ugodjaja. Nije bio omiljen medju sugradjanima, jer se smatralo da je pravo govno od čoveka.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.