Dobar marketing je onaj kada uspeš da prodaš "govno" upakovano u omot od čokolade, a vrhunski marketing je onaj kada taj isti kupac dodje opet da kupi taj proizvod!
Sok od borovnice, ponegde i rakija od borovnice.Sok je pristojnog ukusa, dobar za metabolizam i krvnu sliku. Rakija je nepristojnog ukusa i motiviše degustatora da uputi mnoge maštovite psovke na račun onoga ko je ispekao to "govno od rakije".
- Mala, 'oćes li srknut' jednu borovnjaču?
- Odadri od mene, nijesi moj tip!
Baljezgati:
-kad neko rastavljen od alkohola(može i droge,pogotovo nekog dobrog skunka) pokušava da satavi rečenicu,al jbg ne ide...
-Izvaljivati gluposti-lupetati. (nemojte pogrešno shvatiti,to naravno može biti vrlo smešno i zanimljivo,kad neko zna to da radi kako treba,al opet može biti veoma pogubno kad neko smara)
-Lagati(srati,jesti govna kako Srbi to kažu) itd.
Baljezgarija:
-Povraćotina (u bukvalnom smislu) ili nešto slično tako odvratno ( recimo šlajmara)
-Hrana (sendviči u pekarama pored Studentskog grada kojima se hrani buduća inteligencija)
-produkt gore navedenog baljezganja (znači neka lovačka priča, pijano trabunjanje itd.)
-Neka totalno glupa stvarčica (npr. moj užasni crveni LG telefon što škripi kad se preklapa ko da je kineski, Najlonske šarape sa malim žiraficama po njima koje smrde ko Nečastivi kad izuješ patike)
Ma,bre,baljezgarija može biti sve oko vas samo ako vi to oćete.
Uf mrzi me da kucam više ovu baljezgariju...
reklame koje uvek počinju sa"kako ćete danas kupovati-kupovaćete iz vaše fotelje"(a šta ako ja sedim na stolici?).reklama za samo jedan proizvod(što je u većini slučajeva neko govno)može da traje i po 500 godina(u najboljem slučaju),a često se i ponavljaju scene sa početka jedno 8-9 puta.
sedim gledam neki film,počinju reklame,op odma top šop.znam da ima da zaboravim šta sam gledao jer će reklame da se otegnu kao gladna godina.
lik iz pozadine:dosta vam je da čistite pola sata ringlu kada vam iskipi kafa(onda ide neki crno-beli snimak kako domaćice čiste ringle).vaše molitve su uslišene jer je tu "ringločist".koristi se na sledeći način:
-pljunete na mesto gde je iskipela kafa
-bacite "ringločist" na mesto gde ste pljunuli
-skinete "ringločist"
mislite da ovakva stvar košta mnogo,ali "ringločist" možete dobiti po ceni koju vidite na ekranu(otprilike 4999dinara)ako poručite odmah dobićete i ovaj jedinstveni pribor za čišćenje ribe.
kad se to završi opet počinje:
dosta vam je da čistite pola sata ringlu...
Prvi samsungov android, u rozoj, beloj i crnoj boji. Obično je beli bio najpopularniji. Teško govno od telefona, ali vidiš, imao je dobru začkoljicu - ako pritisneš između dva dugmeta - za pojačavanje i smanjivanje, on te sam nazove, a ti se izvučeš iz govana za tili čas. Sjajno.
Pre jedno, 7 godina bila sam mali cvetak, još razdragana, gluplja nego sad, neupućena, vesela.
Pozvao me drugar koji je pre toga urezao na drvo naša imena, ispred moje kuće, i tvrdio da to on nije uradio već njegov zlobni drugar, kojeg nikad nismo upoznali (čitaj: verovatno alter ego). Marinko se zvao, ovaj prvi, ne ego.
Nazvao ti on mene, da izađemo svi napolje, okuplja se staro društvo i čekaju me Kod Zoke. U elementu, ulećem kroz samo par minuta kad ono….nikoga tamo. Sem, Marinka. On je imao gel u kosi, pa svaki put kad ga pitam što to radi kaže mi da mi se popiša mačka na ruke, a on da se ne baci stavi na kosu. Cenila sam humor, ali kad sam videla u celom lokalu, tu jednu jedinu jež frizuru i oči pune uhodačkog sjaja, stala je knedla između grla i srca, a ti se gušiš kao nikad u životu i znaš da sve oko tebe postaje uže, a samo imaš put do jednog… Marinka.
Pamtim taj gel, miris koji ti kaže ovo je lepljivo, a pamtim i paničarku u meni što sam rekla ćao i veoma vidno pritisnula dugme da mi zazvoni telefon i da se ja javim unapred uvežbana, da pre zvona kažem MOLIM MAMA HALO JEL SVE U REDU NIJE DOBRO DOLAZIM. Posle bednog izgovora -Mami je loše i nema nikoga kući. Sačekaj ti njih da dođu, javiću ti se ja, gotovo sam proletela kroz ona vrata i osetila takvu slobodu što može samo da razume neko ko je uhođen od strane jednog Marinka.
Dugo mi ga je bilo žao, ali kad me je čovek saterao u ćošak! Od tad se nikad nije javio.
E moj Marinko, to se tako ne radi.
stvar koja bi mogla dosta da ocisti gradove....koliko puta ste se iznervirali kada u sred grada ugazite u govno ili jos gore sednete u njega....to je zato jer je sve vise pasa lutalica a oni nemaju de da vrse nuzdu pa se onda istovaraju de stignu
Samo sto to mozda ne bi upalilo jer bi ove lopuze sto su na vlascu stavile velike cene koje psi ne bi mogli da plate pa bi i dalje bilo po starom
Lopovska ustanova koja uglavnom prima preko veze, a ono što pravedno i upadne, upalo je zato što se onom kretenu što ocenjuje radove ćefnulo da neko govno oceni većom ocenom od nekog možda boljeg govneta sa više smisla. Sve u svemu, kradu k'o žuti, tretiraju ljude tamo k'o stoku i sujetni su do jaja. U suštini, gamad.
Brutalno biti nogiran od strane ribe. Kada dotična naarči nesrećnika k'o posljednje govno. Gorak ukus "pedale" ostavlja bolne ožiljke u psihi jadnika. Ni Sinan ni Toma ne pomažu da se kučka preboli tako lako, treba izvjesnog vremena da se rane zacijele.
- E 'ajmo večeras na neku cugu, nismo odavno. Da zovemo i Štulu?
- Au brate, ne vjerujem da će on ići, popio pedalu od one rospije neki dan. Što je popio popio je za sljedeće dve godine, znaš i sam koliko je bio zatreskan u nju. Jadnik.
- Nek' mu je Bog na pomoći!
Vitamin G je kulturno rečeno - govno, ali na jako fin i kulturan način.Osoba koju karakteriše nedostatk istog jednostavno mora da bude nahranjena,jer nije svesna,a dnevne potrebe za ovim vitaminom su jako velike.Srećom,može se naći u velikim količinama bilo kad i bilo gde.
''...bla,bla,bla,bla...''-osoba ne zna da stane ili priča gluposti.
''Mislim da treba da pojedeš malo vitamina G!,da se osvežiš!?''
Ljudi uvek spremni za šalu
Grupa ljudi koja prijatelju za rodjendan poklanja dres FC Milan sa natpisom Kaka na ledjima uz komentar:
Govno za Govno
Stanje nastalo usled akutnog doživljavanja enormne količine straha. Posledica: aritmija u kombinaciji sa iskolačenjem očiju propraćenim ubrzanim disanjem i smrzavanjem govana. Usrati se od straha.
15:45h. Buljim u ekran. Smišljam savršenu definiciju za Vukajliju. Zbog prethodne rečenice smatram da sam narcis. Boli me kurac, kucam i dalje. Ne čujem ništa osim zvuka svojih prstiju kako besomučno tipkaju na tastaturi. Upadam u trans poput gurua trancendentalne meditacije. Stanje nirvane je postignuto. Presveti Buda izvršava kastraciju. U tom trenutku, ulazi ortak u sobu nenajavljen. Otpao mu dabogda. Prilazi i ne primećujući da je neprimećen, stavlja mi ruku na rame:
Ortak: Aaaaaa konju, pišeš defku, aaaaa?
U tom trenutku, od tibetanskog monaha pretvaram se u astronauta, a moja stolica u Apolo 11.
Ja: Pa pizda ti materina, jesu li te tvoji pravili u Černobilju 1986, pa si tako degenerisan?!? Kako smeš da ulaziš u moju sobu? Ko te je zvao paćeniku retardirani? Zar ti nemaš komp, nego si došao kod mene da gledaš pornjavu, i to u pola 4 popodne? Šupičku materinu!
Ortak: Škk?
Ja: Samo da okačim defku, pa ćemo zajedno da ga bacamo u nesvest. Video sam dobre MILF shemale na redtjubu...
Mi smo takav narod da bismo i govno iz inata pojeli. I to sa apetitom. Inat nam je nacionalno obeležje, nešto čime se uvek i svuda dičimo. Iako nema ko nas zbog toga nije izjebao, mi očito volimo i da se trtimo i da nas trte.
" Nema veze što mi ne možemo u inostranstvo. Zatvorićemo i mi svoje granice, pa neće ni oni moći da dođu kod nas." ( iz Miloševićevog govora nakon uvođenja "ničim izazvanih sankcija" Srbiji)
Lepak za pluseve. Engleski i ruski na srpskom video klipu se tretira kao nešto uzvišeno, kao svetinja, predmet obožavanja. Najveća fora je u tome što uglavnom Srbi koriste iste zarad veće popularnosti. A masa k'o masa. Upakovano govno sa mašnicom da im ponudiš, ima da prihvate.
For me this is also the saddest song in Serbian language. Because of lyrics, melody and voice. Some scenes of the film are also perfect like that one with this song. This song always reminds me about my childhood, home town and all dead people that I loved. Also I need to add that you people are fucking stupid, and I can write here everything I want and you will not understand. Fuck your self. Napred Rad! Amin.
KrstimirKrle
+1600 palacanagoreBratья Serbi! Živili sto godini jebo vam ja mater glupu! Rossiя vsegda s vami!
Kurčinaodovce
+25000 placanagore
Jedno od zonova koji je počeo da se koristi nakon što su nas američka govna ipak pobedila za dlaku u neizvesnom okršaju Čavić- Felps. Mnogo jači stepen gradacije od udaviti gnjurca. Smoriti toliko da pomenuta stvar počinje iz rerne da iskače.
Neverovatno.
-E, jesam ti rek'o da je izašao novi film ''Gospodari revolucije''?
-Nisi Ge vara, nisi, nisi ni Čavića udavio, verovatno zato što je nekim čudom dobio škrge i prodisao pod vodom.
Nije obično slovo, to je magično slovo. Zlata vredno! Veština upotrebe slova “X” je jednaka veštini uspešnog alhemičara. I govno može da pretvori u zlato.
Ugradite ga u ime ili oznaku proizvoda i dobili ste besplatnu ulaznicu do šoping moždanog centra prosečnog kupca. “X” je nešto kao zagonetno voće ili polugola žena, ali funkcioniše kao zabranjeno voće. Jednostavno, stvar označena sa “X” mora da se ima!
Priča verovatno počinje sa nekim nalickanim bezidejnim kurajberom koji nikada nije video mantil (u zavisnosti od profesije) unakažen rupama od kiseline, mašinskim uljima ili čak krvlju, jer za uniformu izvan sakoa, bele košulje i kravate nikada nije čuo. Elem, čak i pod pretpostavkom da je nešto korisno uradio, sve se može svesti na to da je napravio analizu imena proizvoda i njihovih oznaka i utvrdio da se proizvodi čak i lošijeg kvaliteta mogu “uvaliti” za veće pare ako na bilo koji način sadrže čudotvorno “X”. Ovu dečju analizu je naplatio po astronautskim tarifama, i eno ga sada na Sejšelima sa X dobrih riba, dok industrijski “kumovi” guraju i pakuju njegovo “X” gde god i kad god stignu.
Kako funkcioniše?
Vrlo jednostavno. Pre svega krivi su naši učitelji, nastavnici i profesori. Za svaku jebenu nepoznatu u školi prvo za šta su se uhvatili je X, kao da druga slova nisu postojala. Ako je X ovo, ako je X ono, nepoznata X ... mečku da rodiš dok saznaš šta je to X, a ponekad i ne saznaš. Zbog toga je “X” simbol za nepoznato, zagonetno, golicljivo, tajnovito, “mora da je puno zadovoljstva”, kao jabuka u Rajskom vrtu koja jednostavno mora da se proba.
Kad god vidite oznaku “X” u imenu ili oznaci proizvoda treba znati da to onaj tip sa Sejšela pokušava da prodre do šoping centra vašeg mozga. Ništa više od toga.
Statusni simbol u detinjstvu. Svako ko je iole držao do sebe, imao je rodbinu u inostranstvu koju naravno nikad nije video. Služila je u trenutku kad neko od ortaka dobije nešto što ti očajnički želiš, a ti naravno imaš govno. Odličan izgovor za svaku bedu ničim izazvanu.
Daš krug ?
Evo ti kurac, nisi…
Aaa videćeš ti kad meni dođe tetka.
Aj evo ti. Al’ pazi na lanac i nemoj ....
Najbolja moguća stvar kad moraš da očistiš sto prepun skorelog pepela, lepljivih ostataka koka kole i ostalih gaziranih američkih govana.
Zamisliš ploču ispred sebe, i omiljenu pesmu u glavi i daš mu ga po miksovanju.
Možda ti se i svidi, pa očistiš celu gajbu, a još se i valjano zabaviš.
-Marko sine, vidim ja da ti voliš da čistiš taj sto, ali, konj ti mater istres'o k'o vola, već 15 minuta čistiš tih par centimetara napred nazad, ima staklo da istanjiš.
-Ćuti kevo, ljudima se sviđa ovaj deo pesme... A i meni.
Nazalost ovo sranje od izraza polako pocinje da postaje istina.Osoboa koja nema Air Max patike smatra se siromahom i klosarom.Iskreno meni se te patike gade i sad sam ja siromah sto ih nemam?Patike su govno a kostaju astronomski.Uzas...za par godina ce se zaboraviti naravno
-Brate jes' vido sto imam maxerice??
-Jesam...ceo grad ih ima majmune prazni
Bosanskohercegovački glumac. Glumio je onog konobara/australijanca u "Hajde da se volimo", a kasnije poručnika Safeta Pašića u "Karauli". (da ga čovek ne prepozna!)
U članku o njemu na Wikipediji (eng) je pisalo: "Govno od čovjeka, ali dobro mu pristaje da glumi retardirane likove" - dok tu rečenicu nije pojeo moderatorski mrak.
Jedna izuzetno ironična fraza koju sasvim mirno i ležerno upućujemo neprijatno iznenađenom sagovorniku, nakon velikog olakšanja jer smo istog par sekundi ranije počastili štafetom psovki i uvreda. Govno, ni to nije zaslužilo, svojim postupkom je izazvalo veliki gnev, bes i jed, ali stvari ponekad izmaknu kontroli.
- Je li ti ljubavna flekice, jesam li ja tebi rekao da je ono trebalo da ostane među nama, a ne da sad ceo komšiluk bruji o tome? Đubre jedno, ja mislim imam čoveka od poverenja, kao ono poveravam se majmunu. Fabrička greško!
- Mogao si da kucaš pre nego što si ušao.
- Stvarno izvini, čoveče. Gde su mi maniri...
