Još jedna u nizu nevjerovatno smaračkih reklama na Pinku. Nije mi jasno kako tako ružna žena može prodavati preparate za ljepotu.
Rajko Milić iz Vršca je smršao 35 kilograma u toku jedne godine, i sada se osjeća 35 godina mlađe...
Naručite odmah i dobiti ćete dvije kutije po cijeni jedne + super četku za muda.
Pravljenje automatskih postupaka bez razmišljanja, raznih lapsusa i odluka, uz zaboravnost i maglu u mozgu.
-Igra igru, stisne dugme za iskočiti iz kola umesto ići napred.
-Krene da stavlja čašu u frižider umesto flaše.
-Zaboravi šta je malopre hteo da ukuca na gugl.
-Eno ga lik prati pevača na gitari(lik cepa klavir), rekao je gitara automatski jer poznaje par likova što sviraju gitaru.
-Ja sam uzeo 100 evra u Banka Intesi (rekli drugari gde su podigli i on se uhatio za ono što su najviše rekli. Nije uključio mozak da kaže svoju banku).
neverovatnom brzinom se izgubiti, pobeći, nestati, šmugnuti, zbrisati, uhvatiti maglu čim pre.
- Brate taj čim je video muriju odma' zabo rolo
Osoba koja nije vična veštini prevare te stoga svaki put kad pokuša nešto slično smesta bude provaljena.
"E moj ti, mislio si meni maglu prodavati, ma pročitao sam te u startu, ti si lako štivo za mene".
Ženskadija koje se sećaš kroz maglu, a smarao si ih mrtav pijan prethodno veče.
Lik koji živi u BeOgradu , maže margarina, liže jedno pivo(žickanje), komentariše o lepom vremenu i prodaje maglu.
Nestati, pobeći veoma brzo, šmugnuti, uhvatiti maglu. Otići odjednom, bez ikakvog pozdrava, bez poslednjeg zbogom.
- Šomi? Ej bre gde je Šomi?
- Opet odlepršao.
Sredstvo za testiranje vidljivosti. Negativan vizuelni kontakt sa istim znači da maglu možeš da sečeš nožem.
-Mala, gde ćeš sad kući po ovoj magluštini, ne vidi se prst pred okom! Bolje ostani ovde večeras...
Klasičan odjeb lokalnom smaraču, koju pokušava da ti proda priču u koju ni najveći glupan ne bi poverovao.
-Šta ima Srka?
-Evo tebreks upravo sam iz bolnice... potukao sam se sa čet'ri tipa. Nisu dobro prošli.
-A šta ćeš u bolnici kad nemaš ni jednu jedinu ogrebotinu care?
-Ma povezao sam njih, bilo mi žao čoveče...
-Da ne poveruješ!
Prodavac magle je nijcesce covek koji laze veliku grupu ljudi. U poslednje vreme ljudi mnogo kupuju maglu.
najcesci prodavaci magle su politicari...
1. Sedeljka koje se secas kao kroz maglu.
2. osoba koja izgleda pola veka starija nego sto jeste, vidi pod propao od zivota
Svjetsko, a naše! Kakvo pivo u državi takva i država, a ovo je čista voda. Ovo "svjetsko" pokazuje kako smo uvijek spremni prodavati nasim građanima muda za bubrege.
Zavlačiti, obmanjivati, prodavati muda za bubrege.
-Mare, ide Nova, mog'o bi da mi vratiš onih 200 evrića!
-E, spremio sam ti ih još prošle nedelje, al' se nismo videli...A juče mi starijeg klinca izuli na sred Terazija, drpili mu patike, 'ladno doš'o bos kući, pa sam morao da u kupim nove od tih para...Vraćam ti za koji dan...
-Ma, nemoj ti mene da vortaš, devedesete su odavno prošle, nisam bre ja sisao vesla! Rek'o mi Paja da si sinoć kitio Macu Dvofrtaljku, samo pičile hiljadarke po sisićima!
Sok koji se proizvodi po formuli:
Pomešati Coca-Colu™ i Vrnjci vodu™ u odnosu 1:20 i tako prodavati lakovernom narodu koji misli da je sve gde piše kola - Coca-Cola™.
- Dobar dan šta ćete popiti?
- Meni daj pivo...
- Meni daj kolu...
:Donosi pića:
- Pizda mu materina uvalio mi bejbi pivo
- A šta je ovo? Jebote ima ukus k'o neoprane noge... Pa Coca-Colu™ sam ti tražio a ne ovo govno...
Pali. Hvataj maglu. Beži odavde. Šibaj.
1: "Pomaže Bog, kume, da ti operem staklo?"
2: "Beži bre, kretenu!"
1: "Ajde kume, za dve sekunde sam gotov."
2: "Slušaj Romulijana, za dve sekunde da se skloniš odavde da ti ne bih pajserom rebra brojao. Šibenik bre!"
1: "Ništa ja tebe kume ne razumem, nego 'ajde staklo da ti operem, samo dvaes dinđi?"
2: Šupičku materinu bre!"
Najslađa zajebancija. Kada vas neko pošalje da odnesete nešto negde, vi dajte tu stvar nekome ko je bio u blizini "na trenutak", i hvatajte maglu.
Jova: E tebro drž' ovu loptu odnesi Milovanu.
Mile: Uff ajd... (U međuvremenu spazio Jocu pored) E Jocke, brate, pridrži mi ovo da zavežem pertle (Daje mu i šprinta) I odnesi je Milovanu...
Najbolji opis skorojevića koji su nekako došli do malo love, nabacili neke mišiće, imaju opasno društvo i zbog toga se kurče po gradu.
Znam te puško, kad si pištolj bila, mojne meni prodavati tu čupri.
Gojko Sisa - Šlatka ti majčiča šečeru. Š se provozamo do mene, da ti pokažem šo imam versače bokserice.
- E'o odma Gojko. Letim. E moj Gojko, i kokoš kad popnu na drvo, odma pomimsli da je soko. Ajde, štrafta, da ti ne zovnem Sreleta, šo ti čupo zulufe do juče i tjera te da mu kupuješ kapri od svojih para. Šic.
Slabašni momak koji večito hvata maglu iz tuče. Jedino što stigne da izusti pre nego što udari u šprint jeste "Ne dirajte moje drugove!"
- Auuu batice što ti rascepali njonju... Pa gde se udesi tako?
- Ma juče u gradu nas napali neki mamlazi. Što je najgore, bilo nas je više od njih!
- Pa kako vas središe onda tako?
- Pa jebi ga, kad je Ćosa Arhimed. Bio i ostao.
- A pa da. Kad sa Ćosom izbije neka tuča prvi u redu stoji za kokice. Sve jasno.
Jedno veliko ovčije mudo. Skraćenica za "mixed martial arts". Večito tu skraćenicu koriste pileće glave naložene na teretanu. Nije bitno jesu li digli dvajes kila ili trijes kila livene gvožđušine, bitno je da su oni sad odmah žestoki momci koji se bore mešovitim borilačkim veštinama. Veoma često se dešava da im samoljublje koje je proizišlo iz konstantnog gledanja u ogledalo tera da u kritičnim situacijama kada treba da pokažu neku borilačku veštinu hvataju maglu da im neko ne upropasti ego i silnu lovu koje su dali da bi dizali mrtvi teret metodom ritmičkog disanja.
Prirodni vremenski fenomen koji se obično javlja oko aerodroma dok su okolna područja čista. Maglu ispuštaju i njome upravljaju avio kompanije i koriste je kao glavni izgovor za kašnjenje letova.
