Međunožje pripadnica ženskog pola koje je obraslo u pravu džunglu kojoj nedostaje još jedna banana. Takođe, ista nije videla brijač najmanje mesec dana i vidi se da je okrenuta stilu devetesetih kada su se stidne dlake oblikovale da bi se muškarac još više napalio... U dvadeset i prvom veku je normalno da kada vidiš ovu pojavu i na najzgodnijoj pi*ki (ženi) 'vataš maglu...

Toliko pijan da dan posle pijančenja ne zna niti jednu od informacija tipa: kako je došao kući, ko ga je dovezao, šta je tačno bilo sve sinoć. Sjeća se svega do jednog trenutka, dok se svega posle toga sjeća samo kroz maglu ili se uopšte ne sjeća. Dan posle rezrvisan je za vraćanje svog tijela u stanje normalnog.

Reči hvale o duvanu nemaju čak ni oni koji su veoma zavisni od nikotina, ali uvek će biti dekica koji će nam prodavati priče iz prošlostii kako je u njihovo vreme sve bilo zdravo i lepo, kao iz bajke. U njihovo vreme, su ljudi koji su pušili i duvanili po ceo dan živeli po 100 godina, da ne pričamo o zdravoj rakiji koju možeš da piješ po ceo dan, a jetra će biti zdrava kao dren.

Fejkčina od dragog kamena, dijamantov spemerski dupli nalog. Zbog karakterističnog prelamanja svetlosti nakon jednostavne obrade, izuzetno pogodan za glumatanje ukrasa na nakitu. Moguće mu je i promeniti boju zagrevanjem, tako da zaliči i na neko drugo kamenje.

Zbog jeftinoće i rasprostranjenosti, u Srbiji je nekom iskrivljenom logikom postao sinonim za prestiž. Kao takav je pored uobičajenog turanja u prstenje i minđuše, počeo da se masovno meće na majice, zube, na veštačke trepavice, flafičaste miševe za ženske laptopove, pa čak i vibratore.

Kruže glasine da će Svarovski, a usled loše prodaje, svoje kristale na srpskom tržištu prodavati kao Swarovski Zircons™.

Poređenje za efekat koji se dobija kada pravite nevešt roštilj na terasi ili u neposrednoj blizini vrata od dnevnog boravka, (koja ste ostavili otvorena da bi se čula muzika sa sterea koji se nalazi unutra), kada dim nakrklja u dnevnu sobu kao da je neko u nju stavio mašinu za maglu iz plesne sale hotela "Beli bor" na Tari, alfu i omegu stvaranja atmosfere u toj dvorani.

Uglavnom se radi o najuglednijem astrologu,koji ima diplomu iz astrologije?! Profesor je na astroloskom fakultetu?! I vec godinama se uspesno bavi astrologijom,ali eto shvatio je da moze da pomogne i obicnim ljudima pa je odlucio da se pojavi u posleponocnom terminu i savetuje lakoverne ljude. Svoja prorocanstva zasnivaju na datumu rodjenja,prvim slovom imena,a nekad i samo glasom preko zice sto se odmah krsi sa bilo kakvim "principima" astrologije.. u prevodu prodaju maglu.

Najveća tajna je tamo gde je retko ko traži : u jednostavnosti.

Dovoljno je da se spozna rađanje i smrt i doživi očaranje i razočaranje. Ostaje dovoljno vremena da se batali sve što je komplikovano i uvijeno (što ne znači da se čovek ne prihvati teških zadataka).
Potrebno iz duše očistiti mržnju, mulj iz pameti i maglu iz glave. Srce je uvek čisto.

Jednostavna rešenja su svima nadohvat ruke.

Dovoljno je reći ove dve reči i automatski se povlači obarač u mozgu osobe kojoj su upućene s namerom da uradi šta god, gde god, kad god i kako god, oh my god.
Ko se boji vuka još? Daj da mu zavrnem njušku pizda mu materina, ja da ga se bojim, HA!
Ma ajde molim te, takve fore možeš prodavati onim klincima ispred parkića, ja neću nasesti, c.
Šta, ja se plašim? E pa sad će vidimo kuj je najluđi u selo!

Neprijatna situacija u javnim muškim zahodima gdje je većina prostora oko daske samo ispišano, ako Bog da. S obzirom na to sila ne pita, pojedinac se mora snaći kako god zna i umije te se pri ulasku od vrata zahoda koristi tehnika naginanja pod kutom od 45 kao u spotu smut kriminal nad žutom lokvom koja bi se mogla prodavati u Auro domusa kao tekuće zlato u mililitrima. Naravno, pothvat je neuspješan ako prije toga kvaku niste uhvatili s barem dvije maramice kao zaštitu.

Osoba koja ode iz drage nam domovine na neko vreme u Francusku, da radi, ili, ako je mladja, ide zbog roditelja koji jure glavom bez obzira iz borbe za maglu i streme ka boljim uslovima za život. E, kada se vrati, bilo to posle mesec dana, pola godina ili 20 godina, svi je zovu Francuz. Poreklo osobe je potpuno nevažno jer su činjenice da su joj i otac i majka Srbende potpuno zanemarljive.

Spasiti sopstvenu kožu, al' onako, userski. Floskula koju je Decxko patentirao, jer samo i decxko možeš biti da bi te tako usralo, a i da bi se tako na kurvinski spasao od pičvajza i zakazanog vađenja lične karte.

Kad prodje svinjski, kao što su prošli ptičji i lude krave, naučnici predvidjaju riblji grip ili riblje zauške a u nameri da se ukine nešto, neka proizvodnja nečega, sardina valjda. Namera da se doaka Hrvatskoj biće očigledna pa će se fabrikacija ribljeg gripa pripisati srpskoj kokus grupi u Vašingtonu. Tako će se uticati na povećanje broja gostiju u Crnoj Gori koja kao primorska zemlja ipak forsira pršutu a najviše proteklog vremena je od ludih krava te je rizik najmanji. Sve vreme će se u Srbiji prodavati sveže meso na pijaci sa pečatom gradske biblioteke.

Ostati jedini predstavnik određene organizacije, nacije ili kontinenta koji učestvuje u nekoj vrsti nadmetanja. Pošto su se svi ostali obrukali, ogroman pritisak leži na plećima pojedinca da koliko toliko osvetla obraz i da pokuša da izbegne potpunu katastrofu.

To ti je skok sa bicikla u pokretu,nakon kojeg se trudiš da ostaneš na nogama i normalno prođeš kraj murije.Zašto bi to neko uopšte učinio?Pa kad si student i nemaš para da kupiš signalizaciju za biciklo(a kola su daleki snovi)-a treba po noći kući.I ideš tako na biciklu po mraku i strahuješ od murije i kazne,iznenada iza krivine vidiš kroz maglu nešto svetluca,u sekundi skačeš sa bicikla u pokretu i polako prolaziš kraj murije gurajući biciklo.

Su imali cetrnaest godina 91-e kad je pukla Jugoslavija.

Nisu imali partijske knjizice, nisu cak ni zivjeli u Jugoslaviji, ali im se srce punilo radosti vec od austrijske granice.
Nosili su startasice, citali stripove, igrali se rata, smejali se nadrealistima i njihovim prorocanstvima...
Nocevali su kod Muslimana, jeli kljukusu prstima iz tepsije sa patosa... kod Hrvata u Zadru, iako nisu tad shvacali zasto im u pekari nisu htjeli prodavati "hlijeba", nego "kruha"...
Nisu pravili razliku izmedju brace Beogradjana i Mariborcana u posjeti rodnim krajevima.

Bilo im je dobro.
Zato danas mogu da razumeju jos matorije Licane i Grmecane i njihovu nostalgiju. Iako nisu samo "oni" imali monopolisticke pozicije u JNA :)

Eskimskoj zajednici hitno je potrebna finansijsaka pomoć za prilagođavanje na klimatske promene na Arktiku i bila bi namenjena za izgradnju velikih zamrzivača.

Veliki zajednički zamrzivači potrebni su im jer u lov mogu da idu samo nekoliko puta godišnje, rekla je na konferenciji o globalnom zatopljavanju Direktor Inuitskog cirkumpolarnog veča Kanađanka Violet Ford. James Stotts sa Aljaske istakao je da Inuiti moraju naći druga alternativna rešenja za skladištenje večih količina mesa i drugih namirnica.

Inuiti (Eskimi) su narod sa područja Grenlanda, Kanade, Aljaske i Rusije i tradicionalno se prehranjuju isključivo lovom.

Pobeći,šturnuti,uteći

Najefikasnije sredstvo odbrane u borbi protiv bliskog neprijatelja!

Pripadnici Ministarstva unutrašnjih poslova.

Kirby je usisivač koji je toliko skup da se mora prodavati preko trgovačkih putnika (danas se to zove: sistem "od vrata do vrata" koji se obično završava "vratima po nosu"). Ti isti trgovački putnici su posebno obučeni da budu naporniji od Jehovinih svedoka*. A ako uspeju da prodaju jednu "konfiguraciju" i kasnije se naivko predomisli, postoji klauzula u ugovoru kojom je obavezan da raskidanje ugovora plaća 20% od cene prodate robe.
Obično se prodaje na 8 rata, ali "pošto ste prva mušterija" (po ko zna koji put) "ubediću šefa da bude na 12 rata".
U slučaju da se neki jadnik zaposli kod njih, može da očekuje dobru platu (u početku), ali isto tako može i da očekuje gubitak prijatelja, kao i nasilje tokom promocija (na obe strane).