Paradoksalna situacija u jeziku kada se pridjevi označeni komparativom (2. stepenom poređenja) odnose na niži stepen nekog svojstva od pridjeva označenih pozitivom (1. stepenom poređenja).
Viša škola < Visoka škola
Jači vjetar < Jak vjetar
Luđi čovjek < Lud čovjek
Slađa kafa < Slatka kafa
Skuplji telefon < Skup telefon
(Ne)mrtvi jezik, koji i iz groba muči đake pojedinih škola i fakulteta, primorane da napamet uče deklinacije i konjugacije. Mogući razlog za to što ovaj jezik uporno odbija da u potpunosti umre i za njegovo često korišćenje u nauci je zanimljiva osobina da bilo koja glupost napisana na njemu zvuči kao jako mudra izreka ili geslo.
Po nepisanom pravilu, deca na samom početku školskog obrazovanja bivaju zainteresovana za sve i trude se maksimalno misleći da će to napraviti neku razliku. Što više odrastamo shvatamo da je sav trud uzaludan i učimo da menjamo neke sitnice, greške iz prošlosti koje i ne znače puno, ali svakako bi nam bile od pomoći da smo ih praktikovali ranije.
-Osnovna škola - Pronašao sam ovu hemijsku na podu! Čija je, profesore, mogu li da odem da pitam u drugim učionicama?
-Srednja škola - Ooo, nekome je ispala hemijska.. Dobar tajming, baš mi je bila potrebna jedna.
Vremešniji su se dovoljno dugo isčuđavali u prošlosti, taman je sada vreme da svi/samo neki očajavamo :
-Gej parada
-Više kućnih ljubimaca nego male dece po gradovima
-Nesigurnost na ulici (poplava lakših oblika nasilja i prevara)
-Kupovina iz fotelje
-Klošari
-Škola koja jedva da služi svojoj svrsi
-Roditelj nema dovoljno vremena za svoju decu
-Dužničko ropstvo (krediti, revolvinzi)
Nije u pitanju ni osnovna škola, ni srednja škola ni fudbalska liga... ne ništa od toga. Drugi razred je ono kada čekaš sat vremena šutirajući kamenčiće i moleći boga da ima nekoga ko je dokon da ti piše poruke. Konačno stize voz, penješ se uz molećive glasove staraca da im izneses pokućstvo u vagon. Ulaziš u prvi kupe...baba neka švercuje sir, drugi kupe...pijanstvo u treningu - u najavi peglanje, treći kupe...dobro je, dve cure, jel slobodno? -Zauzeto je! samo ne znam sa čime...četvrti kupe preskačeš, tu je kondukter sa kontrolom koji degustiraju neki alkohol. Peti kupe...e tu smo, nema nikoga, sedneš na milimetar od zalepljene žvake, pomisliš sreća... Nailazi kondukter, cenjkaš se sa njim da vidiš koliko ima promila akohola u krvi, dobiješ dobru cenu, sa sjajem u očima zavaljuješ se... Seda baba do tebe, i tek tada pita jel zauzeto...Sad jeste promrmljaš...Baba udavi sa pričom o njenim unucima, deci životu, knjigu napisa. Konačno krajnja stanica! 'Fala svevisećem!
Drug: Kako si putovao?
Ja: Drugi razred brate, al' dobro bili smo sa nekim vrh ribama, dale nam brojeve iz prve...
Drug: Aha, i gde su vam te ribe?
Ja: Pa produžile dalje valjda...
Drug: Ovo je poslednja stanica, gde dalje mangupe jedan mene si našo!
Drug 2: Ajde brate ne smaraj čoveka, šta si se uhvatio k'o plavuša za racku...
Domaćinstvo - predmet davno izbačen iz osnovnih škola. Svako ko je imao časove domaćinstva složiće se da je na časovima istih mogao da nauči kako ištrikati na primer:
kapu sa kićankom i/ili šal koji kasnije koristite kao accessories u toku hladnih zimskih dana dok se na homemade skijama spuštate niz brdo.
Stručni trgovački izraz za "zagušenje" na kasi. Postoji u udzbenicima trgovačkih škola i jedan je od onih koji se moraju znati.
-Usko gralo nastaje uglavnom u malim prodavnicama "u kraju" zbog neodlučnih i preterano izbirljivih ljudi. Stvaraju ga pretežno penzioneri, tražeći najjeftiniji proizvod po principu (dinar po dinar-račun za telefon), ali njih se još može razumeti. Medjutim od ovih "primeraka" gadno pizdim...
Fenserka opsednuta dijetom: Uzeću jedan od ova dva lajt margarina, samo da nadjem (čita minimaliziran tekst na margarinu) koji ima manje masti...
Neiskusan pušač trave: Daćete mi rizle, one deblje...
Prodavačica: Ne znam ja koje su deblje.
Neiskusan pušač trave: Pa crvene valjda, il' plave ipak. Jel piše na njima?
Ja: Zaboga umotaj u dve ako su tanke, il' uzmi obe 27 dinara koštaju!
Neiskusan pušač trave: (Širi se sad) Daćete mi obe.
Ja: (Sebi u bradu) Zaboravio si čips i čokoladice...
Vlasnik više mobilnih: (Diktira tri broja telefona koji su na raličitim mrežama i uplaćuje različite iznose) Ja pizdim, prodavačica razmišlja da ga ubije.
Zvanicno: Skola za mlade novinarske talente.
Nezvanicno: Under cover fabrika - laboratorija genetske modifikacije u kojoj se mladim devojkama ubrizgava specifican gen Sanje Marinkovic cije su karakteristiike:
1. Sklonost sponzorusastom ponasanju
2. Postavljanje debilnih pitanja
3. Karakteristicno smejanje posle svakog pitanja
sve ovo radi se kako bi se doticna novinarka ili bolje receno vrsta novinarstva hibridno multiplikovala u sto vecem broju.
Kad porastem bicu kao Sanja Marinkovic....
Svaki je nevidjeni jebač, taj de prodje tu trava ne raste. Uglavnom je u ranim pedesetim, uvek nosi iste farmerke i ni na sta ne lici. Dok su pred svojim zenama i vlasnicama auto škola manji od makovog zrna. Uvek se pravi galantan pred ženama ali zato učenici voze Yugo na plin koji umire na svakom brdu.
- Sine, jel znas da me ucenice toliko spopadaju da stalno moram da nosim cebence u gepeku. Nemam vremena sve da ih zadovoljim
- Sine, jel znas da sam karao ćerku ambasadora Brazila, umalo diplomatski incident da napravim.
- Sine, jel znas da sam najviše uživao da karam generalske ćerkice.
Poluozbiljno pitanje prijatelju inspirisano najnovijom viješću da je neki od pripadnika elite prešao na novo i bolje radno mjesto. Ozbiljno zato što pod uticajem zapadne kulture negdje u nama tinja nada da će nam baš ta škola i bratstvo u njoj omogućiti neviđen uspjeh, a neozbiljno zato što u dubini duše znamo da se to nama ipak ne može desiti.
- Ču li za Bajla, dao ostavku na mjesto direktora Kombinata pa izabran za predsjednika borda Instituta.
- Reci mi koju je školu taj učio, daj da je i ja upišem.
Najveći mogući stepen poštovanja prema nekoj osobi. Izraz je najverovatnije nastao kada su srpski vladari bili na prestolu, pa je svaka kuća trebala da ima sliku svog dotičnog kralja/predsednika. Isto tako, i naši veliki umovi, poput Nikole Tesle koji je ostavio ogroman uticaj u elektrotehnici i fizici, takođe se nalaze slike u kabinetima škola vezanih za te predmete.
- E kume, ouuvaaj...Htedoh nešto da te pitam.. Jel si sam kući?
- Jesam, pitaj.
- Paz' ovako treba mi hitno petsto jevrića, evo me ovde kod Pere za pokeraškim stolom, pa znaaš kako to ide. Jel bi mogao da mi pozajmiš..
- Heh, pa nešto nisam kume pri parama, ali ću uzeti ušteđevinu pa da ti dam.. Samo da znaš, ovo radim samo zato što si mi kum..
- Jooj, kume, hvala ti puno. Ima da uramim tvoju slike čim dođem kući. Sad ću da pošaljem Mikicu do tebe da uzme, pa da mi donese.
- Aj..
.
.
.
.
- E kumašine, nego, kad mi ti vraćaš one pare.
- :ostavite poruku posle zvučnog signala:
- Slušaj bre ti, aloo! Nemoj da me zafrkavaš. Sram te bilo, ja ti ostavljam pare a ti mi još nisi uramio sliku, a zakunuo si se.
- Ček, ček.. A kad si ti to bio u mojoj kući?
- Eeee...
- Jooj, Rajkaaa! Jebaću ti sve po spisku!
Možda ne možemo da se pohvalimo brojem aqua parkova, ali po broju alko parkova smo prvi u regionu. Ima ih svugde, pored dragstora, u blizini svih škola itd. Prepoznatljivi su po zavidnom broju čepova ispod svake klupe. U kantama parka mogu se naći samo unučići,limenke i flaše. Ulaz u park je slobodan, a starosna granica je od 7 do 107.
Poznato je da se muškarac mentalno razvija do puberteta. Stanje koje se razvije u pubertetu kod muškarca traje sve do polugodišnjeg parastosa. E sada tu neki ili većini misle o broju seksualnih odnosa svoje drage. Kako muškarac sazreva taj odnos se menja. Postoje dve grupe muškaraca.
Prva grupa muškaraca prolazi kroz sledeće faze:
I faza, osnovna škola do 5 razreda
- Samo da se nije ljubila do sada.
II faza, osnovna škola do 8 razreda.
- Samo da se nije jebala.
III faza, srednja škola.
- Samo da nije imala grupnjak, redaljku ili slično.
IV faza, doba od kraja srednje škole....
- Samo da nije sa životinjama.
Druga grupa muškaraca prolazi kroz sledeću fazu:
I i jedina faza.
- Ma šta me briga, nije meni ulazio.
Naziv za baš svaku tehničku, elektro tehničku i školu sličnog "žanra" u regionu.
ETŠ Nikola Tesla Banja Luka
Srednja škola Nikola Tesla K. Dubica
Srednja tehnička škola Nikola Tesla Bijeljina....
etc...
Ljudi svasta stavljaju pod potrebe,treba ju mi pare,kola,visa skola...
Zapravo samo je 5 onih istinskih potreba bez kojih niko ne moze:potreba da pijes,jedes,pisas i seres i naravno da se jebes.
Bez svega ostalog mozes nekako,ali ako se jedna od gore navedenih potreba ne ispunjava dolazi do ozbiljnih psihofizickih posledica.
Udaraci dlanom o čelo koji se lupaju na nekom publičkom mestu (škola). Kad neko lupi restart drugome čuje se kao pucanje ljuske jajeta i odjekne po čitavoj školi, tako da svaka osoba koja se našla u školi zna da je neko nekome lupio restart.
Restart takođe može i da bude unblock button na kompijuteru.
Svake godine noć između 31.avgusta i 1.septembra obeleži dotada neviđena tišina, kao da je noć žalosti. Nema bajkera, nema galame ispred „brze hrane“, dovikivanja do pred zoru, ni kučeta ni mačeta-škola počinje. Svi koji ne kreću tog dana u školu mogu mirnije da spavaju , osim onih osamdesetak hiljada majki čiji mezimci i dušice kreću u prvi razred.
...neka se takmiči stotinu škola mišljenja".
Miroljubivi poziv Mao Ce Tunga svojim neistomišljenicima da iskažu svoj stav i svoje poglede. U želji da dokaže da nije totalitarni diktator, poslao je ovu poruku da pokaže kako je ljudima dozvoljeno da imaju i pokažu svoje mišljenje. Svekoliki kineski intelektualci si rado prihvatili poziv i počeli da javno iznose svoje kritike. Mao je rekao "Hmmm, veoma zanimljivo". I onda ih je pobio.
Ono što se veoma često dešava iza vas ako vozite krš od auta.
Možete biti sigurni da je krajnje vreme da zamenite auto novim kada na semaforu bukvalno svi koji se nalaze iza vas polako prelaze u drugu traku jer ne žele da čekaju večnost dok ubrzate. Ovo važi i za automobile auto škola.
Daj pređi u levu traku molim te, ovaj vartburg neće ubrzati 100 godina....
Televizija koja je namenjena ziljavusama iz osnovnih i srednjih skola,kao i populaciji pedofila,koji ovaj kanal stavljaju na br.1 na daljinskom upravljacu.
Na ovoj televiziji voditelji su deca,ali se producenti na sve nacine trude da primene pinkov model oblacenja i sminke ,tako da te klinke izgledaju prilicno izazovno ....
Za klince i pedofile,ovaj kanal je odlican izvor drk materijala!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.