Recenica koju je izgovorio glumac po imenu Nil Armstrong u studiju u Holivudu.
Mobilni telefon koji datira još iz 90-ih. Crno - beli, obično sa antenom i koji je veliki ko cigla pa može, osim za pozivanje, da služi i za samoodbranu.
- Kevo daj kupi mi novi 'fon, ovaj stari mogu za samoodbranu da koristim.
Obično se izgovara u prilikama kada vadite poslednju kintu za neku sasvim banalnu stvar. Umanjuje osećaj bede u sopstvenim očima.
Moj sin: - Imaš li neku kintu za igraonicu?
Ja (uz uzdah): - Zadnjih dvesta dinara...
Sin: - ...
Ja: - Evo, siromašna sam za mnogo više!
Jedan od osnovnih uslova za srećan i uspešan brak.
Posle pola sata provedenih za sudoperom, žena je raspoložena da koristi krevet isključivo za spavanje. Ne d'o ti Bog da pokušaš nešto drugo...
Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
Tvrdnja na koju će se posprdno nasmejati mnogi: bahati vozači za koje su saobraćajni propisi tek nešto više od dosadne muve oko glave, jer imaju vezu u muriji ili dovoljno keša da im veza i ne treba; žestoki momci kojima neće tamo neki miševi da ometaju kombinacije (jer imaju vezu u muriji ili dovoljno keša i vatrene moći da im veza i ne treba); političari, jer, zaboga, oni pišu zakone, oni naređuju i muriji i sudu, a ne obratno, i mnogi slični njima.
Ali...
Dobra veza u muriji te neće spasiti ako se u svojoj ljutoj mašini pri 200 na sat zakucaš u betonski stub, niti će ti korumpirani načelnik policije pomoći kada te neki razgoropađeni miš na prepad spuca macolom u glavu ili ti poslovni partner pošalje par grama olova u telo...
Jer, zakon fizike je isti za sve, tu povlašćenih nema.
Samo što su to neki naučili u školi a neki to nauče na teži način.
Situacija kad se uloži nadljudski napor za nešto pošto je prilika jedinstvena i neće se više ponoviti nikad. Ako sjebemo više ispravke nema, nema popravni, tako je kako je. Ostaje za vek i vekova.
- Daj bre ljudi stante lepo, šta se kreveljite ko da ste retardirani, slika devojka!
- Matori, ne slika onim idiotom praistoriskim, digitalni je jebo mu ti mater može da briše do ujutru dok ne bude ko za ličnu kartu slika.
- Čoveče može do prekosutra da slika za ličnu kartu neće biti, pošto si skinuo jebene gaće, go si sine!
Razbribriga za drugare od 7 do 77.
- Za kol'ko para bi skočio s ovih stepenica?
- Za kol'ko para bi sad skinuo učiteljici periku?
- Za kol'ko keša bi se sad na času popeo na klupu i izvadio ga pred svima?
- Za koje bi pare jeb'o debelu geografičarku?
- Za kol'ki keš bi sad sišao dole, i puk'o ga indeksom po onoj ćeli?
- Kol'ko para da se sad usereš u gaće i tako ostaneš u firmi do kraja radnog vremena?
- Za koji keš bi otiš'o onom brki i rek'o mu: "Al' ti se gospođa dobro jebeee!"
.......................................................................................................
- Ajd' reci kol'ko para 'oćeš da pustiš da te Stanojka podere u 10ak poteza, i da počneš da plačeš pred čitavim parkom?
Prefiks kojim se prilikom upoznavanja stavlja do znanja da se preskače tranzicioni period i odmah otpočinje prijateljstvo. Dato ime za prijatelje je najčešće najlogičniji nadimak, ali je akcenat na ukazanom poverenju i očekivanoj prisnosti.
-Dobar dan. Ja sam Dragutin, za prijatelje Dragi. Da li verujete u našeg spasitelja trojednoga i sina mu jednorođeno...
-ČIBE!-Ćao mala, ja sam Jevrem. Za prijatelje Jevrem, he, he. Ti?
-Dvaes evra normalno, pedeset boleštine.-Gospodine, na stavci ime i prezime napisali ste Deki?!
-He, he, pa tako me prijatelji zovu. Za ovih dvadeset godina družbe valjda smo neki prijatelji postali.
-Aha... popunite formular kako treba i napustite stan u roku od dve nedelje. Bilo je zadovoljstvo poslovati sa vama... prijatelju...
Mejkap posle konzumiranja masnog bureka.
- Vidi što sam pazarila novu šminku, el ti se sviđa?
- Skidaj bre to! izgledaš ko da si pojela pola tepsije bureka, počeće niz bradu da ti curi.
Rečenica koju nam babe stalno izgovore kada odbijemo da pojedemo svu hranu iz tanjira.
Uraditi nešto spektakularno, senzacionalno, nešto što je za svaku pohvalu.
- Torima, šuknuo sa ga Mici u cvajtu.
-Bravo tebra to je za drugi dnevnik.---------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, spremila sam sarmu.
-To kevo, ja ću tebe u drugi dnevnik.---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, kupila sam karte za koncert.
-Opaaaa, kupila si karte za Iron Maiden, pa to je za drugi dnevnik!
-Dragi, kupila sam karte za Sergeja Ćetkovića, možemo da plešemo i da se ljubimo.
-Idi mešaj malter jebo te on u usta, kurvo raspala!
Slamka spasa u slučajevima goleme gužve, koje se lako stvaraju u prometnom a ograničenom prostoru. Kad u busu nema mesta za sedenje, jebiga, stojiš sa ostalom bagrom i držiš se za šipku kako ne bi leteo tamo-amo usled sila koje deluju na tebe, a koje su posledica nesmotrene vožnje majstora kojem su živci i osećaj za putnike odavno otišli u majčinu, da izvinete.
:u klabingu:
-Brate 'de ćemo da sednemo, puno je k'o oko?
-Jebiga, ja zaboravi' da je petak, a i prvi put sam u ovom klubu, otkud sam znao da je ovako popularan. A 'de ćemo ne znam, ja ne mogu ni da mrdnem. Još me nagazi na nogu k'o stigne, jeb'o ih šinter da ih jebe... Ovi likovi k'o da nose štikle od po metra nabijem ih!
-Vala baš. Mene ova majmunčina od konobara izgazi celog.
-Uffff... E ali kolika je gužva bolje šipku za držanje k'o u busu da su ugradili da visi s' plafona, bar da imam za šta da se u'vatim...
-UH! Brate sad kad pomenu 'vatanje za šipku, neko je upravo zgrabio moju, ako me razumeš. Nego jebem ti gužvu, ne vidim ko je...
-Sereš?
-Ne brate stvarno. Opa, možda ću da karam večeras!
-Ček malo, nešto mi ovde čudno... Ne bih da te plašim, ali vidiš li ti neku ribu ovde?
-Pa naravno... Ustvari, sad kad pogledam, ne vidim ni jednu... Stani malo pa ko me drži za kurac?
-Upravo.
-AAAAAAA, UPOMOĆ, IZVUCI ME ODAVDE, IZVUCI MEEEEE!!!!
Kao što u svakoj fudbalskoj ekipi postoji najbolji tehničar koji je zadužen za prekide, to jest, slobodne udarce i kornere, tako u svakoj ekipi iz kraja takođe postoji lik koji je zadužen za malo drugačije prekide.
- Au ala je dosadno. Šta bi mogli da radimo?
- Nemam pojma. Šone jel imaš neku ideju?
- Pa mogli bi vi da odete po gajbu vopsa. Ja ću da odem do Kize po neku džidžu, iscimaću usput i Darka, jer on ima praznu gajbu, a znam da ima i i neke dve neotvorene flajke skivija koje bi mogli da sabijemo. Nalazimo se znači za pola sata na školskom.
- Matori, stvarno si majstor za prekide. Skidam kapu.
Reči kojima ulični prodavac pravi uvod za sniženje cene. Pri tom taj gest predstavlja kao da ti je poklonio nešto, a sve zato što je to samo za tebe iako se znate manje od 5 sekundi. Treba li posebno naglašavati da je svoju maržu smanjio sa 300% na 290% ?
Potencijalni kupac:”Pošto su ti ove čarape?”
Ulični prodavac:”800 dinara… ali za tebe 780.”
Sanjao sam sinoć divan san ("I had a dream" Martin Luter King) - ulazim u Maksi i vidim rafove na kojima stoji plazma keks, pored njega afganistanski shit, bebi hrana u bočici, LSD u kapima, mleko u prahu, heroin u prahu, andoli, pored njih trodoni... i svi ljudi idu sa svojim korpama i uzimaju ono što žele i niko nikoga ne gleda sa prezirom i osuđivanjem. Na razglasu svira Pink Floyd, ja dolazim na kasu gde mi prelepa devojka u uniformi sa psihodeličnim motivima izdaje račun na neku beznačajnu sumu. Odlazim na Trg Republike sa svojom kesom punom raznih droga, policajac me doziva rečima: "gospodine, gospodine, oprostite, ispao vam je džoint". Ja mu se zahvaljujem i bratski ga delim sa njim. Opraštamo se i ja mu dajem nekoliko halucinogenih pečurki iz porodice psilocibe za uspomenu. On mene pozdravlja u stavu mirno dodirujući obod svoje šapke. Nasmejana deca igraju oko mene dok sunce sija iako je oblačan dan i kiša lije kao iz kabla.
Rečenica koja se koristi za podjebavanje nekoga kome je prilikom šuta lopta otišla u tri pizde materine.
Primer:
Igrač ima čistu priliku za šut u kaznenom prostoru.- To bre, šutaj, nema nikoga!! Auu, za dlaku i po livade!
Odeljak u novinama gde ćete pre pazariti neku polnu bolest nego šansu za zaposlenje.
- Potrebne devojke za egzotičnu masažu obezbeđen smeštaj i klijantela.
- Ako ste atraktivnog izgleda i nezaposleni,nudimo Vam izuzetnu šansu da zaradite novac.
- Poslovna ponuda (čitaj: pratnja) za devojke prijatne spoljašnosti, diskrecija zagarantovana.
Izraz koji su počeli da koriste dileri polovnih automobila za vrijeme turbo godina prošlog vijeka, u namjeri da uvjere potencijalnog kupca da je tranja koju razmatra pravi automobil za njega.
- Viđi brate, kad ti ja nešto kažem to ti je 100%, pitaj koga 'oćeš u grad, svi me znaju, to sam auto za sebe ostavio, ali, ako si kupac, ljudi smo, dogovorićemo se, samo da znaš, nije jeftin, za sebe sam ga ostavio, a da je dobar, to ti ja garantujem, a kad ti ja nešto garantujem to ti je 100%, pitaj koga 'oćeš u grad, svi me znaju, svi će ti reć da sam čovjek od riječi, obrazom ti garantujem, ako ćeš u brata da se zakunem...
Uleteti neku kintu za zimbe.
(Munze, 2 AM. Za volanom Mečke iz osam'es'-prve, koju ste te noći za dž pazarili od propalog taksiste):
A: -E brate, mo'š još mene da baciš do Konjarnika?
B: -Brate, imaš sedamnaesticu, 200 m odavde. Ja živim odma' tu, iza ćoška.
A: -Pričepiću ti se ja neku kintu za čorbu, uopšte nije napeto... plus da ti ostane.
B: -... -'de ima neka pumpa, ovde blizu?
