Relativno u narodu zaboravljena izjava, poreklom iz filma "Nacionalna klasa".
Sagovorniku se daje do znanja da mu je receno da nema nista od toga, pisi propalo, pozdravi...
(dolazi muz kuci sav smuzden, smoren)
Zena - Duso, sta ti je?
Muz - Ma nista zeno, pusti..
Zena - A jesi pitao da ti daju one cetri plate od pre tri godine?
Muz - Jesam.
Zena - I?
Muz - Javili iz saveza, mrka kapa za one Alpine
Zena - A? Kakav savez? Koje ta Alfina?
Muz - (uhhh) Bice para
Pojava prisutna u srpskom biznisu, politici, a bogme i u kulturi koja je skopčana sa prirodnom srpskom težnjom da bivaju mudo, odnosno da imaju neku titulu, neki Dr.
Teorijski je proseravanje, dok praktično može da znači i zadržavanje jedne osobe na radnom mestu ili sličnom jer mu se daje i izmišlja neka funkcija da ne bi pobego kod nekog drugog koji ima dosta tih funkcija. Tako su nastali menadžeri higijene i koječega još...
Fudbalski savez Srbije...
Sportski direktor - Leo Lerinc, Tim menadžer - Šeki Turković Šućro, Koordinator svih aktivnosti - Bata Đora, Menadžer omladinskih resursa - Pahomije...
----------------------------------
Neka firma:
Prvi pomoćnik za proizvodnju, Referent logističkih poslova, Zubar...
----------------------------------
Neka stranka:
Ženski potpredsednik omladine - Jel se neko seća Slađe iz Niša?...Šef promotivnog tima - Lik koji lepi plakate...Savetnik za pitanja Roma - Keba...
Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.
- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.
Ponuda kojoj su se iskreno obradovali svi srpski mazohisti, koji godinama (ali sve manje i manje) zatrpavaju plaže južnih suseda.
Pročitati sa neocrnogorskim akcentom:
"Dobro vam učinjelo, turistički savez Crne Gore Montenegro-turist, poziva vas da objezbedite smještaj za ovu lijetnu sezonu. I ove godine vode za piće i tuširenje nećemo imati, smeće ne nosimo, plaže će bit' glibave, sve će bit' u krv skupo, 'rana će bit' nikakva... pa dođite..MONTENEGRO TURIST!"ps. "Ako oćete dođite, ako nećete - pošaljite nam pare poštom..."
Izvući keca iz rukava i nekome smestiti radnju tamo gde je najslabiji. Obično se ostavi da se osoba opusti, pa onda se, jeli, sačeka na krivini.
Primeri sačekuša na krivini:
-Srpski teniski savez koji sve turnire u Srbiji organituje na šljaci-ako smo najsporiji, nek su i oni najsporiji.
-Pitanja u Trenutku istine u kojima se takmičar izblamira i prodje na najgorim pitanjima, zaradi razvod, otkaz ili zatvor a onda ga pitaju "da li mislite da je vaša strina volela pokojnog čika Svetu, bog da mu dušu prosti, umre mlad četeres prve.
Rečenica koju koristimo u mnogim situacijama kad hoćemo da kažemo da nemamo para ili da nemamo toliko da pozajmimo.
-Brate, moš da mi pozajmiš 500 evra, vraćam ti za mesec dana sto posto?
-Ne piša mi keva naftu!(u gradskoj skupštini)
Spostski savez: "Našim sportistima su potrebne nove patike, oprema, i naravno, svlačionica, jer dolazi zimska sezona".
Gradonačelnik: "Pa ne piša meni keva naftu!"-Tata, tata, kupi mi novi komp.
-Sine, ne piša mi keva naftu.
Jedan od najboljijh srpskih kvizova ikada.Veoma kratko traje i ima jako veliku gledanost (sto zbog toga sto posle ide dnevnik,sto zbog kvaliteta).Vec godinama unazad,voditeljska skupina je ista.Takodje TV Slagalica je prepoznatljiva po svojim nagradama.Sasvim nebulozne stvari,koje se cak ni u afganistanskim osrednjim kvizovima ne dodeljuju.Iako su nagrade stvarno glupe,za nas najpopularniju kvizic se godinama unazad prijavljuje gomila ucesnika.
Danijele Pantić:Dobrodosli u 1124566638 x na kvadrat epizodu 1200-tog ciklusa TV Slagalice,kao i uvek,sa nama je fosil naseg legendarnog supervizora Milke Canic
Milka Canic: Dobro vece
...
A sada moramo zahvaliti nasem generalnom sponzoru Bela Tehnika iz Donjeg Brijanja koja,kao glavnu nagradu dodjeljuje Drzac za amburator.Takodje pobednik dobija dzip Yong Tae Se 7:1 koji dodeljuje,auto - moto savez Kirgistana.Porazeni ce dobiti recnik slenga Trinidad i Tobazanskog jezika koji izdaje kuca Prometej,autora Milana Sipke.
Milka Canic: Dobro vece
Idiotski način skraćivanja obaveza, dolaska na red zbog mediokritetnih uposlenika u javnim službama u zdravstvu i javnoj upravi. Genetski utkana u Balkance s tendencijom da postane raširena čak i u jaslicama. Niko nije svjestan njene opasnosti i štete a i vlast i opozicija se "snažno i neumoljivo "bori protiv nje.
U Fudbalski Savez Bosne i Hercegovine dolazi otac mladog švedskog reprezentativca Zlatana Ibrahimovića da ponudi savezu nastup sina u fudbalskoj reprezentaciji Bosne i Hercegovine.
Otac : Moj sin je dobio poziv da igra za Švedsku.Želite li da igra za svoju zemlju?
Funkcioner saveza: Koliko?
Otac (zbunjeno) : Ne želimo novac...želimo da zaigra za BiH...besplatno
Funkcioner saveza : Koliko ćete PLATITI VI da zaigra....?
Društvo ljudi raznih profila (veliki nosevi, zečje usne, istaknute čelenke, sitne jagodice, ispupčeni stomaci, vrrrrlo skupocene mantije, zabrađene žene, mercedesi, sitne kreature u propagandnim majcama) koji su spremni da svoje latentne sklonosti izraze na njima prihvatljiv način, jednoobrazno, poričući pomalo onaj stav Nekog Tamo ''jevrejskog komunjare'' Isusa Hrista ''...a ti okreni drugi obraz'', stavljajući time obrazinu pravoslavlja na svoja licemerna, ogoljena lica. Vukovi u jagnjećoj koži ili obrnuto? Uglavnom, smatraju za svoju misiju eliminaciju svih neistomišljenika, koje skoro sve trpaju u koš komunista, borbu protiv stranih plaćenika, i zabranu predbračnog seksa, oralnog seksa, analnog seksa, tantričkog seksa, kunilingusa, petinga, seksa na suvo, seksa na vlažno, masturbacije, gejeva, lezbejki, trandža, grupnjaka, pornografije, erotike, ljubavne poezije bez patriotskih elemenata, i mešovitih brakova, a podržavaju jedino istopolno batinjanje kao jedini prihvatljiv vid penetracije, uz lopatanje zabludelih narkomana; Sa druge strane, zalažu se za savez sa Rusijom, i lojalnost distaniji Romanovih, ili pak Rurikovih u borbi protiv mongolskih zavojevača ili japanskog šogunata. Za ove potrebe Obrazovci su obrazovali komisiju za stvaranje vremeplova za prebacivanje u ova srećnija, sočnija i krvavija feudalna vremena, kao i udruženje domaćica za pletenje čarapa za Crnu legiju. Tome se pridodaje pomirenje svih kolaboracionista u II svetskom ratu i satanizacija svih ljudi koji su ratovali na drugoj strani (i proglašavanje istih za kolaborante, prirodno, i smatranje Beograda okupiranim gradom od 1945-te). Takođe, zalažu se za ponovno dovođenje Nemanjića na tron, ali pošto su trenutno opravdano odsutni, može da prođe i Aca Englez. Deo su svih folklornih ansambala tokom velikih državnih praznika i manifestacija kojima se država brani demoliranjem svog glavnog grada i masovnim krađama.
Autor ove definicije se izvinjava svim ljudima pravoslavne veroispovesti, a kojima i sam pripada, koji nalaze da je definicija uvredljiva, suviše politikantska, pretenciozna ili poprima preterani prizvuk pro-EU, LGBT-, ili B92 diskursa (ja sam poprilični skeptik po pitanju nevladinog sektora i EU, i takva stanovišta su mi, nećeteverovati, suviše desničarska). Sve što u definiciji stoji je tu namerno, osim onoga što se kao halucinacija u vašim glavama. Ne izvinjavam se Ljotićevcima, neonacošima, nacionalšovinistima i fašistima koji su se sasvim pronašli u ovome. Sad, znam da ovo razjašnjenje ne bi trebalo ovde da stoji, umesto primera, ali šta da vam radim. Obrisaće već neko ako misli da sam se nedovoljno autocenzurisao i nisam postupao po receptu: NIJE TI OVO FORUM BUDALO KOMUNJARSKA. Bog čuva Vukajliju!
Čest termin koji se učestalo sreće u govoru nedefinisanih osoba, dok odgovaraju društvene predmete, a desi se da se pomene i u običnom govoru, posle čega sledi reč čije prisustvo nema nikakav smislao, tipa lične zamenice.
Primer za prvi slučaj kada vrši funkciju apozicije:
-Znači, Srbi su hteli da se ujedine sa Crnom, znači, Gorom i zbog toga su, znači, sklopili tajni, znači, savez.Primer za drugi slučaj kada vrši funkciju uzvika:
-Znači... ono!.Za ovaj termin česta je i glasovna promena poznata kao "Gubljenje Z", posledica teritorijalnog raslojavanja jezika, pa se tako na nekim lokacijama često izgovara sažet oblik ovog termina - 'NAČI.
Sledeće godine dobijamo uslov da pregovaramo o kandidaturi za ulazak u EU.
Da bi ušla Srbija prvo mora da dobije:
1.Šansu da popriča sa čelnicima EU o ulasku(popričali smo to je rešeno)
2.Zeleno svetlo(to smo dobili ali ko zna možda ponovo bude crveno ili žuto sve zavisi od situacije sa Kosovom.)
3.Šansu za pregovore(tu smo negde.)
3.Uslov za pregovore(uslov pada tamo negde 2012 a ako ne dođe do neke apokalipse 2013 ili 2014)
Sad već daleka budućnost
4.Pregovori(Tamo negde 2018)
5.Kandidatura( 2020.A tada će naši političari biti presrećni i nenormalno zadovoljni što su postigli toliki uspeh za toliko malo vremena)
6.Pregovori za ulazak ( 2028 ili 2031 EU još "razmišlja" )
7.Velika mogućnost da se udje u EU koja sada vec 2039 samo što se nije raspala.
8.2042.Srbija na korak od ulaska.Neke zemlje iz Afrike su ušle u uniju pola Evropskih izašlo.
9.2043.Napad vanzemaljaca.Srbija je ove godine trebala ući ali se odlaže zbog invazije vanzemaljaca.
10.2053.Rat sa vanzemaljcima gotov.Vanzemaljci ulaze u EU nakon naseljavanja napuštenih delova Evrope.Srbija još uvek u drugom planu.
11.2059.Ameri i vanzemaljci napravili svoju uniju.EU pred raspadom i Kurdistan u EU al Srbija na čekanju.
12.2060.Srbija ulazi u EU.Svi srećni,svi osim nas običnog naroda.
2062.Raspad EU.Srbija traži novi savez.Odlučuje da pita Vanzemaljce da uđe u njihovu svetsku uniju.Srbija se više ne bori da postane deo Evrope.Sad se bori da postane deo planete(Vanzemaljci su već postali deo Sveta.)
2071.Počinju novi pregovori....
Ovim putem samo bih lično da se zahvalim šefu štaba civilne zaštite Borivoju Radiću što je valjano vršio svoj posao za vreme bombardovanja u Kragujevcu, upozoravao na štetnost bombi i da se lepe prozori i otvaraju, narandže da se dele pravedno. Još su mi njegove debele obrve i mio staračko komunjarski lik ostali urezani u detinju živu maštu a i viđam ga neki put po ulicama grada, živ je i šeta nekud. Mislim da je bio u nekoj kombi stranci tipa Građanski savez Srbije ili još manjoj ali to samo potvrđuje da ga pare nisu zanimale nego samo civilna zaštita, gas maska i atomska skloništa da pročisti, lično je insistirao da žena dolazi dva put nedeljno u sklonište u našoj školi i da sklonište čisti, da mazi paprat i fikus i da vetri koliko se vetriti, u skloništu, može. To je za mene čovek, to je šef, to je sekretar, brinulac i zbrinjavator malih ljudi, kosovara, cigana i malih stvari, svima dostupan, ne kvari se, i jeftin je a i dalje šeta ulicama sam bez telohranitelja al to sam reko već da šeta i da ga viđam.
Dakle sam šeta bez ikoga i svi mu dobro žele ko Alfred Džonatan Kvak svuda gradom brodi kopnom i po vodi mada mi neku vodu nemamo, al to je za mene čovek a ne neki daleki crnac, Portugalac ili tako neko ko samo laže a nema dodir sa stvarnim svetom i sa malim ljudima, kosovarima ciganima i malim stvarima, za mene su svi ti sekretari samo varijante mis sveta, muške kurve, žele mir u svetu a ništa ne rade da se nešto poboljša u svetu.
Boro Munjo izvoli kad god oćeš na rakijicu jedino nemoj ko svaka gnjida penzionerska da zapucaš u sedam ujutru ili u podne ili tako pre 2.
Zapratite molim vas Borivoja Radića šefa štaba civline zaštite on je običan mali čovek ali veliki ŠEF štaba civlne zaštite i velik čovek.
Koga boli kurac?
Planeta je u kritičnoj situaciji. Topi se led. Gadafi kolje po Libiji. Japanci glume spužve pa upijaju radijaciju. Haag jebe Hrvate. Hrvati i Srbi se jebu uzajamno već dosta dugo. Baba u Njemačkoj ubila ćerku jer je ona ubila svoju kćerku. Ali zar je to bitno? Neki frajer iz Engleske i njegova pička prave svatove i sad cjela planeta mora pratit to. Logično da je to bitnije.
DNEVNIK:
Gadafi i njegova vojska kolju pobunjenike. NATO savez boli kita.
William i Kate izabrali tortu! Jeeei!
Radijacija u Japanu 400x veća od dozvoljene.
Dalja budućnost koja nam je veoma bliska... A to da li je crna ili bela, ne možemo sa sigurnošću znati,
jer je kao i uvek... Siva.
Par godina unapred... =>
Led je probio Cleverson Gabriel Cordova Cleo, koji je dobivši pasoš Republike Srbije, postao prvi stranac koji je nastupio za srpski nacionalni tim. Posle nekoliko utakmica na kojima je ostavio solidan utisak i postigao het-trik protiv Italije u kvalifikacijama za EP, izašao je iz forme, i počela su poredjenja
sa bivšim reprezentativcima Srbije; Pantelićem i Žigićem, za koje nije bilo
mesta u reprezentaciji, dolaskom Clea.Sledeće što je naš savez uradio, bilo je regrutovanje mlade nade Nigerijskog fudbala, koji je nastupao za njihove mladje kategorije, ali ne i za A selekciju. Ha! Naš savez je tu video svoju šansu! Ponudivši mu basnoslovnu cifru da igra za Srpski nacionalni tim, mladi Ntagvu je postao idealno rešenje za zamenu Stankovića na mestu zadnjeg veznog.
Kako su nam centralne vezne pozicije, kao i jedno mesto u napadu bilo upražnjeno, skauti reprezentacije pronašli su dva još neafirmisana igrača, kineskog porekla, iz Mladosti iz Lučana, koji slobodno vreme provode u obližnjem tržnom centru. Chon Dom i Chu Pak, dobijaju takodje srpsko državljanstvo.
Naravno, na golu Srbije je bio i dalje Vladimir Stojković, pošto njemu nikakve promene ne smetaju, jer je do tog trenutka branio i za Al Ahly, FC Tokyo, Port Vale, Brno, i naravno, Vojvodinu.
Nacionalni selektor je bio ko drugi, nego Lothar Matthäus, koji je
doveden kako bi upotpunio kolekciju srpskih stranaca.Sada su okosnicu reprezentacije činili navedeni igrači i naši večiti "talenti", Petrović, Tomić, Rukavina i sl.
A na tribinama je svaku utakmicu pratio Dejan Rambo Petković, pitajući se
šta je to doživeo, da je on sila od igrača bio u Brazilu, a da ga niko nikad nije pozvao u reprezentaciju iste zemlje... Prokleti Brazilci, kako nisu shvatili na vreme...A Srbija je i dalje navijala...
Rečenica koja se koristi u Pazaru kada nekom hoćemo da dočaramo da nemamo para (recimo za pozajmicu.)
~Brate, moš da mi pozajmiš 500 evra, vraćam ti za mesec dana sto posto?
~Ne piša mi bika naftu!(u gradskoj skupštini)
Spostski savez: "Našim sportistima su potrebne nove patike, oprema, i naravno, svlačionica, jer dolazi zimska sezona".
Gradonačelnik: "Pa ne piša meni bika naftu!"~Tata, tata, kupi mi novi komp.
~Sine, ne piša mi bika naftu.(Ceca na sudu)
Sudija: "Ili da date 500 000 000 evra ili 6 meseci zatvora
Ceca: "Ne piša mi vika naftu."
Prijatelj koji ti se uvijek nađe u škripcu.
Kao i izaslanik Lotlorijena koji tokom snimanja "Dve Kule" izranja iz mračnih dolina Rograda pred sami početak očajničke bitke za Helmov Ponor, nepozvan. nenadan a ipak prisutan - tako i ovaj junoša izranja iz podsvjesnih dubina tvoje nade kao simbol spasenja i srećnog završetka.
Častan, zahvalan i odan - ovaj momak se ne libi da podnese žrtvu za tebe i u najmračnijim vremenima Srednje Zemlje.
Joj jebote ubiće me Željana ako me vidi ovako pijanog... Nema mi odlaska kući noćas, a napolju minus tries...
Kume, nema brige... prespavaš kod mog ćaleta noćas.
Stvarno! Ček jebote, kako će sa Ljupkom... Istrtljaće sve onoj mojoj grom je ubio da je ne ubije...
Idem sad da ga zovem, da sredim to...
(par minuta)
Donosim riječi od Ljubivoja iz Borče. Nekada je postojao savez između Dragojlovića i Tomizdravkovića, koji se krunisao kumstvom u zenitu uzajamne ljubavi. Nekada si i ti podmetao dupe za mog guženja... Dolazim u teškim vremenima da ispoštujem tu žrtvu tebreks. Kizo, Mare - trpajte ga u kola!
Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci
Poznata i kao "Đorina repka" odnosno reprezentacija "Radaković-Kocić".
U teoriji, poslednja ekipa sa ovih prostora koja je mogla da računa sa velikim dometima na velikim takmičenjima, makar po igračkom kadru. Za mlađe i neupućene, govorimo o periodu od pre petnaestak godina (odnosno, ako ova defka poživi neku godinu, 2000-01. godini). Tu su još uvek bili Mihajlović i Mijatović, tada već uveliko iskusni, osvedočeni i skoro na zalasku karijere. Milošević je bio na vrhuncu forme i bio je najbolji strelac EP 2000. godine. Kežman je još uvek bio nestandardan, no već velika zvezda PSV Ajndhovena. Shodno prethodnim, iako ne baš sjajnim rezultatima (osmina finala SP 1998, četvrtfinale EP 2000, oba puta nas izbacila Holandija), Jugoslavija je bila u top 10 na Fifinoj rang-listi i samim tim u prvom šeširu prilikom žreba za kvalifikacije za SP 2002.
A da ne bude baš sve tako bajno, postarao se Milovan Đorić, čovek za koga se ne zna iz kog rasola ga je fudbalski savez izvadio. Bata Đora je sa nekom svojom fudbalskom filozofijom, verovatno uzgajanoj na relaciji čuburske kafane-Manjež, došao do zaključka da po svaku cenu treba forsirati kadar iz domaće lige, i to podjednakom zastupljenošću fudbalera iz "večitih". Tako u Đorinoj repki nije bilo mesta za još uvek vrhunskog Ivicu Kralja, ali jeste za obojicu golmana večitih (Kocića i Radakovića), za koje se nije znalo ko je veća rupčaga. Da je tako, svedoče između ostalog činjenice da je Zvezda izgubila finale kupa od Partizana na "Marakani" tako što je Kocić pokušao pogledom da brani Ilićev šut; dok je Radaković, kad je branio za reprezentaciju, sam prosledio šut Rusije u gol. Pored ukupno jednog boda koji smo "sakupili" u dva meča protiv za nas tradicionalno neugodnih Rusa, usledili su i neshvatljivi rezultati protiv "supersila" kao što su Švajcarska i Slovenija (danas bi ti mečevi bili izazov, tada je 1:1 bila velika sramota) i nismo se pojavili na takmičenju u Japanu i Južnoj Koreji. U međuvremenu, Bata Đora je odbijao da podnese ostavku i tvrdio da ga "mogu smeniti samo oni koji su ga i doveli"...
...što se na kraju i dogodilo. Kao privremeno rešenje, imenovana je tročlana "selektorska komisija", iz koje se ubrzo izdvojio Dejo Genije kao samostalni selektor tada već zemlje koja se zvala Srbija i Crna Gora. No sa svojom logikom, prema kojoj u repki mora da igra podjednak broj Srba i Crnogoraca, usledili su još katastrofalniji rezultati (nerešen rezultat i poraz od Azerbejdžana) i početak definitivnog ukopavanja...
Procenat izlaznosti koji se očekuje na svim sledećim izborima na osnovu zbirne statistike pojedinačnih stranaka. Nakon izbora se ustanovi da on obično iznosi 50%.
SNS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 60% glasova, jer je narodu dosta ovakve vlasti.
DS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 70%, jer bilo koja druga vlast bi nas vodila u izolaciju.
LDP: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 40% glasova jer smo mi jedina realna stranka koja se bori za pravi sistem vrednosti.
PUPS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 30% glasova, jer su penzioneri budućnost naše zemlje.
SPS: Mi ćemo osvojiti 20% jer jedino se mi borimo za socijalnu pravdu.
SRS: Mi ćemo osvojiti 40% na sledećim izborima, jer smo mi jedina stranka koja se čvrsto drži svojih ubeđenja.
Savez neprskanih rotkvica: Mi ćemo osvojiti 20% glasova, jer će za nas glasati svi oni koji su imali trovanje od prskanih rotkvica.
Liga ljubičastih vanzemaljaca: Mi ćemo osvojiti 20% glasova, za nas će glasati svi oni koji veruju da u svemiru postoje pripadnici gay populacije.
Sa navršenih osamnaest godina i nakon dobijanja diplome tehničara u proizvodnji odeće, pun samopozdanja kreće na put vrtoglavog uspeha u karijeri kakvu je samo poželeti mogao.
Dete sa sela, rešeno da kad tad napusti svoje ubogo imanje i pomogne namučenom ocu, silom prilika i po direktivi zaposlenom u centralnoj livnici IMT-a, gde su mu kroz ruke svakodnevno prolazili najsitniji delovi Fergusona koji nikada sebi neće moći da priušti…i majci, toj sitnoj uplakanoj ženici, koju nikada nije video da spava, koja od jutra do mraka okopava, plevi, namiruje sitnu stoku i krpi sve što se zakrpiti može.
Ima strica, uglednog domaćina, sa kojim otac ne govori od kako se ovaj učlanio u Savez komunista i dobio titulu predsednika seoske zemljoradničke zadruge, ali voljnom da malom pomogne oko zaposlenja. Od šegrta u Beogradskom vunarskom kombinatu do rukovodioca tkačkog pogona u Industriji padobrana, odeće i rublja "Narodni heroj Franjo Kluz”, nije prošlo mnogo.
Veseo, vredan, druželjubiv i lepuškast, postao je omiljen u kolektivu, naročito među ženama kojima je zbog prirode svog posla bio okružen. Ponos i dika roditelja, uspešan i cenjen, uspeo je svojim marljivim radom da ih rastereti finansijskih briga. Ženice su ga prosto obožavale, nema koja nije bar jednom uzdahnula na njegove oči krupne kao šumadijske sarme i tu kosu… Ah, kosa. Ona koja mami de se kroz nju provuku prsti i zalutaju u toj mirisnoj džungli, gusta, neukrotiva, podšišana po uzoru na neke drekavce sa naslovne strane onih Roling Ston novina koje mu je čiča pitaj boga odakle nabavio. Trebalo je to održavati, negovati, prati, češljati. Majka bi mu u domaći sapun uvek nakapala po malo mirisa bugarske ruže, veoma cenjenog i skupocenog parfema, a da onako lepo stoji svaka dlaka na svom mestu nije bilo potrebno više od dve - tri kašike šećera razmućenog nedeljno u šolji vode.
Zaljubljen do ušiju, oženio je Maru, guzatu zamenicu rukovodioca vešeraja, još zaljubljeniju u njegove kovrdže u kojima su se njeni dugi neumorni prsti svakodnevno gubili.
Nije se u početku obazirao na nekoliko usamljenih vlasi zarobljenih u gustim zubcima svog omiljenog češlja zadenutog u džepčić radnog kombinezona. Ono malo dlaka što bi jutrom spazio na Marinim dlanovima, deset vlasi tamo vamo na jastuku i povremeno zapušen slivnik kade nije bio razlog za uzbunu. Zaboga, bila mu je tek dvadesetosma.
Ali, avaj! Sudbina je nemilosrdno krčila njegovu amazonsku džunglu, ostavljajući za sobom pustoš i paperje. Do spasonosnog rešenja je došao kada je primetio da mu je samo teme ogoljeno, dok je ostatak skalpa bio pošteđen. Začešljaće malo s leva na desno i s desna na levo, niko neće ni primetiti.
Niko. Nikada. Znaće samo on.
-Ahahhahaaaa, zipa lika što je izronio, ahahhahhaha
-U jeee, šta mu je ovo na ramenima???
-Pa zulufi brateeeee
