Najstarija sačuvana beogradska kafana, nalazi se u ulici Kralja Petra, preko puta Saborne crkve. Podignuta je 1823. kao svojina kneza Miloša Obrenovića, a ovaj ju je poklonio Naumu Ičku. Prethodni naziv "Kod Saborne crkve" trajao je jako kratko (ne duže od jednog dana), nakon čega joj je, zbog pobune crkvene vlasti, u smislu za-sada-bez-dobrog-naslova, nadenut dan današnji naziv (1892)

1. Retka sumska ptica iz grupe kokosaka. U Evropi na ivici istrebljenja. U Americi poznata i kao prva "curka" koja je podlegla nozu zarad "Dana Zahvalnosti"

2. Naziv za momka, obicno mladjeg adolescenta koji tek ulazi u ljubavne avanture u smislu odmeravanja i proucavanja lutki u izlogu i kupacih na njima, koji se do usiju zaljubio ( tajno i nesrecno ) u Miru iz susednog odeljenja, a ona ga ne ferma ni tri posto zbog maturanta Petra.

Lik koji je hteo da ubije Tita i za koga me cudi da do sada nije beatifikovan od strane SCP,koja je u poslednje vreme ima obicaj da stiti i podrzava ubice,seksualne manijake i slicne "velike "Srbe,kao sto su Pahomije,Karadzic,Mladic.....Sta bi bilo cudno da slavimo Svetog Nikolu Kavaju?

Seoski izraz, koji se koristi najčešće za odobravanje u novonastaloj situaciji.

Jedan od vođa iz Prvog srpskog ustanka, čiji se delovi tela pamte isto koliko i kurac Petra Dobrnjca, drugog vojvode.
Naime, njegovo ime se koristi kao augmentativ i pežorativ nekog dela ljudskog tela.
Može i Vojvoda Momčilo i Kralj Vukašin, ali ti junaci su ipak sinonim za ono što je sinonim i Petar Dobrnjac.
Btw, ja pojma nemam kako je ovaj izgledao, al valjda zbog imena i prezimena postoje ovakve konotacije...

Kao i uvek,smrt jednog finog,odmerenog i gotovo svetog coveka,koji je bio na celu jedne ne tako svete institucije,otvara put za demone .Njegovom smrcu zapocece bitka izmedju demona,koji zele da popune njegovo mesto i bojim se da ce pobediti najveci demon medju njima,tj. Amfilohije.Istina izbor za novog patrijarha i nije tako tezak,zato sto su svi kandidati jednako losi!

=prebaciti se

Po shvatanju Međuplanetarne crkve Svetog Norris-a, Brus Li je predstavljen kao The Evil One, Bringer of Darkness, The Nonbearded devil, i Čova/bez/tepiha/po/grudi/i/brada/što/mnogo/skviči... tj. slično Luciferu u takozvanom hrišcanstvu (neka sekta u kojoj ne obožavaju Chuck Norris-a, znam, znam, šta sve ljudi neće smisliti...), sami bez rogovi...
Njegov film "Na zmajevom putu", u kom on navodno ubija presvetlog nam Chuck-a, je obična laž!! Što se očigledno vidi, jer taj loš imitator nije ni imao bradu. HAHAHA! Ko bi bio tako naivan da poveruje u taj film! Čak je i mačka koja je najavila početak borbe bila deo te gnusne zavere, jer ona isto NIJE IMALA rogove.
Neke ljudi bi još rekli da je Brus Li jedan od pionira filmova sa borilačkim veštinama, i da je tako postavio primer mnogim kasnijim glumcima, i da je bio jako talentovan glumac i veliki majstor borilačih veština. Takođe da je uradio mnogo za afirmaciju kineske manjine u Americi.
Ali ti ljudi što to pričaju nemaju podršku velike Međuplanetarne crkve Svetog Norris-a, tako da zaboravite sve što su rekli.

Đorđe Karađorđević bio je najstariji sin Petra I Karađorđevića. Ime je dobio po svom pradedi Karađorđu. Bio je pravi psiho dinastije Karađorđević. Pričalo se da je neko visokom predstavniku iz evrope udario šamar i polomio vilicu. Ali ono što je sigurno jeste da je svog slugu udario nogom u stomak i tako ga usmrtio. Posle su ga zatvorili u mentalnu instituciju i pustili tek posle dvadesetak godina.

Bez obzira što njihov frontmen oblači Seltikov dres ,oni ne izvode škotsku ,već irsku muziku .Konzumiraju uglavnom pivo i džin ,za viski tvrde da je đavo .Međutim , neretko priznaju da im i nije važno šta se u flaši nalazi ,tako da piju sve živo . Slave Svetog Patrika , naravno.Iako nastupaju u dijaspori ,duša im luta po kamenitim putevima koji vode u Dablin , tamo daleko ,gde cvetaju zelene ruže...

Jedini "svetac" iz rimske mitologije koga su Srbi uvrstili u svoj kalendar i još mu posvetili najviše vremena u kalendaru!!! Traje od Nikoljdana 19. decembra, pa sve do sv. Save 27. januara.
Nakon svetog Januara obično imamo bar 3 kile više nego na početku.
Sveti Januar je i glavni krivac za pad produktivnosti u svim srpskim firmama i za veliko smanjenje kućnog budžeta.

Ultimativni obarač vozačevih performansi. Lakše je voziti sa zmijom otrovnicom kao kopilotom nego sa ćaletom koji nikako da se oslobodi navigatorsko/instruktirskog tripa i jednostavno uživa u vožnji.
Ishod ovakve ekspedicije je sledeći:
1) Zaustavljate se na sred raskrsnice i izbacujete ćaleta napolje zato što je auto vaš.
2) Zaustavljate se na sred raskrsnice i evakuišete se iz ćaletovog svetog vozila.

Geografska odrednica kojom se pesnički beleži mesto na kom si siguran, bezbedan, svoj na svome. Ne u smislu psihičkog stanja u kom si toliko umoran da telo radi na autopilotu, a duša ti spava.
Ne. Baš tako geografski. Mesto koje te vraća kao Petra Pana do tvoje srećne misli pa okrilatiš i uzletiš, a srce ti puno. Mesto o kojem sanjaš i noću i danju, mesto gde nema stresa i nervoze.

Nešto kao zavičaj.

Narodni običaj u Srba da se sve radi po tri puta. Izvorno ima veze sa Svetim Trojstvom, Oca, Sina i Svetog Duha, koje se preko simbola srpska tri prsta prenelo na razne druge stvari. Srbi se ljube tri puta u obraz, krste se tri puta... Ponekada se i preteruje u tome, kao na primer kada se piju tri rakije. Mada posle obično dođe i četvrta i sedma...

osoba koju mnogi mrze ali mu i zavide jer moze da se kurci do mile volje posto mu je cale neki baja

lik koji nosi kitu zlata. domaca zamena za deda mraza. deca misle da dolazi za bozic, ali kad dodje bozic roditelji im sa zadovoljstvom saopse da taj cika dolazi za svetog nikolu (iliti mesec dana ranije) i da ce i ovog puta njihova carapa, cipela ili patika ostati da visi prazna pored prozora...

Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.

Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.

Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.

Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.

Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

Omiljeni slatkiš većine dečurlije.
Kad krene da se muti fil za neki kolač ili tortu tu su! Oči fiksirane na šerpu i sadržaj, jezik napola ispao, nalik krokodilu iz Petra Pana, čekaju priliku, koriste svaki sekund neoprezne majke kad se odmakne da umoče prst i glasno negoduju dok se filuje torta da ne stavi sve, da im ostavi barem maaalo da poližu.
Uglavnom fil vole mnogo više od kolača koji se pravi jer su kore ¨suve, dosadne i moraju da se zvaću.¨

Odvala nikoga drugog nego Mladena Delića, člana svetog trojstva najvećih izvala na TV-u (pored Pantića i Mihajlovskog). Naime, to je bila tekma na SP u fudbalu 1982. izmedju Francuske i Nemačke. Za petlove je igrao tipični Gal, omaleni Žan Tigana iz Malija. Elem, ulazi Tigana u igru i Delić, pun entuzijazma se prodere u onaj mučeni mikrofon:

"Iiii... EVO TIGANAAAAA... Ulazi u igru."

Израз за келнера који шлајпиг од шест преграда развлачи к'о Кемиш хармонику, док му муштерија попуњава преостале преграде позамашним бакшишом.